Για μανσέτα ή Tether

Τα δημοφιλή μέσα ενημέρωσης έχουν πληρώσει πρόσφατα πολλά προσοχή στο γεγονός ότι είμαστε σε αυτό που είναι γνωστό ως σεζόν. Ο όρος έφτιαξε ακόμη Οι Νιου Γιορκ Ταιμς Στυλ στυλ πρόσφατα, ένα σίγουρο σημάδι ότι έχει γίνει mainstream. (Συγκεκριμένα, το Φορές δεν έκανε καμία αναφορά στις ρίζες που έχει η εποχή της μανσέτας στον αφρικανικό-αμερικανικό πολιτισμό.)

Εάν δεν είστε εξοικειωμένοι με τον όρο, σύμφωνα με το Urban Dictionary, η μανσέτα σεζόν αναφέρεται στους μήνες του φθινοπώρου και του χειμώνα, κατά τη διάρκεια των οποίων οι άνθρωποι που «κανονικά μάλλον θα ήταν ενιαίο ή διακριτικό», αντίθετα, φιλοδοξούσε να «δεσμευτεί από μια σοβαρή σχέση». Η ιδέα είναι ότι οι ψυχρότερες θερμοκρασίες και συντομότερες μέρες - σε θερμότερα κλίματα, κυρίως στο τελευταίο - αναγκάζουν τους ανθρώπους να περνούν περισσότερο χρόνο σε εσωτερικούς χώρους και επομένως να έχουν την τάση να αγκαλιάζονται με ένα πρόσωπο. Το "μανσέτα", σε αυτήν την περίπτωση, είναι σύντομο χειροπέδες

. Με άλλα λόγια, εσείς και ο σύντροφός σας. (Δεν έχει καμία σχέση με το μανσέτα με την έννοια της μάχης με άλλο άτομο, ή στην πραγματικότητα ενώνονται με χειροπέδες.)

Ως ψυχοβιολογικός θεραπευτής, συχνά μιλάω για τη σημασία του να είναι ο σύντροφος δεμένος ο ένας στον άλλο (Tatkin, 2012). Σε μια σχέση ασφαλούς λειτουργίας, οι συνεργάτες χρησιμοποιούν την κατανόηση ότι είναι δεμένοι για να δημιουργήσουν μια ασφαλή βάση από την οποία μπορούν να ξεκινήσουν και να προσγειωθούν. Η συγκατάθεση για πρόσδεση παρέχει ένα επίπεδο άνεσης και ασφάλειας, ώστε και οι δύο σύντροφοι να γνωρίζουν ότι μπορούν να βασίζονται ο ένας στον άλλο - και να αισθάνονται σίγουροι ότι οι εξωτερικοί δεν θα είναι απειλή για τη σχέση τους.

Έχοντας αυτό κατά νου, μπορώ να ξεκινήσω με την αναλογία του cuffing. Αυτό συνεπάγεται τουλάχιστον ένα είδος συμφωνίας για να σχηματιστεί ένας αμοιβαίος δεσμός του είδους που είναι απαραίτητος για μια σχέση ασφαλούς λειτουργίας. Ωστόσο, θα ήθελα επίσης να επισημάνω ότι α τριχιά σάς επιτρέπει την ελευθερία να συμμετέχετε στις δικές σας δραστηριότητες και στη συνέχεια να επιστρέφετε πάντα στον σύντροφό σας για κοινή χρήση και υποστήριξη. Ο εικονικός σύνδεσμος ενός ζευγαριού μπορεί να είναι τόσο μακρύς όσο και τόσο σύντομος όσο αποφασίζουν να το κάνουν. ΕΝΑ σφαλιάρα, να διατηρήσουμε την αναλογία, δεν επιτρέπει τέτοιου είδους κίνηση ή ευελιξία - και προσέγγιση που θα μπορούσε να είναι μια συνταγή για καταστροφή για μια εκκολαπτόμενη σχέση. Φανταστείτε ότι έπρεπε να πάρετε φυσικά τον σύντροφό σας παντού. Αυτό θα ήταν δουλεία, όχι ασφαλής λειτουργία. Και υποθέτω ότι ενδιαφέρεστε περισσότερο για το τελευταίο από το πρώτο.

Εάν αυτό που πραγματικά θέλετε είναι μια διαρκής και ασφαλής λειτουργία, υπάρχει ένα άλλο πρόβλημα με την ίδια την έννοια της «σεζόν» με μανσέτες - το γεγονός ότι είναι εξ ορισμού προσωρινός. Κεντρική σεζόν της μανσέτας είναι η ιδέα που θα ακολουθήσει αναπόφευκτα το un-cuffing. Αυτό μας επαναφέρει στη διαφορά μεταξύ πρόσδεσης και μανσέτας. Ενώ φυσικά θα θελήσετε να απαλλαγείτε από μια μανσέτα, ένας σύνδεσμος έχει ισχύ παραμονής - και δεν υπάρχει εποχή πρόσδεσης.

Εάν παίρνεις τις σχέσεις στα σοβαρά και έχεις την απάντησή σου στις ειδήσεις που βρισκόμαστε τώρα στη σεζόν ήταν να τρέξετε έξω και να προσπαθήσετε να πιάσετε κάποιον για να σας περάσει τη σεζόν, κάντε τον εαυτό σας μια χάρη: Σκεφτείτε πάλι.

Μου αρέσει να το λέω στους ανθρώπους χρονολόγηση είναι για πάντα (Tatkin, 2016). Με αυτό, εννοώ ότι η χρονολόγηση είναι μια διαδικασία μέσω της οποίας μπορείτε να γνωρίσετε ένα άλλο άτομο. Και όταν βρίσκετε κάποιον που πραγματικά σας αρέσει να βρίσκεστε, αυτή η διαδικασία δεν πρέπει ποτέ να τελειώσει. Αυτός είναι ο πλούτος και η ανταμοιβή των σχέσεων. Εάν προσπαθήσετε να το περιορίσετε σε μια συγκεκριμένη σεζόν, μπορεί να αποστειρωθείτε από τις δυνατότητες διαρκούς ευτυχία με εναν συναδελφο.

βιβλιογραφικές αναφορές

• Menz, P. (2015, Νοέμβριος 10). Η σεζόν Cuffing είναι εδώ: Μέχρι την άνοιξη μας χωρίζουμε. Οι Νιου Γιορκ Ταιμς. http://www.nytimes.com/2015/11/10/fashion/cuffing-season.html? emc = eta1 & _r = 0
• Tatkin, Σ. (2012). Ενσύρματο για την αγάπη: Πώς η κατανόηση του εγκεφάλου του συντρόφου σας μπορεί να σας βοηθήσει να εξουδετερώσετε τις συγκρούσεις και να πυροδοτήσετε οικειότητα. Όκλαντ, Καλιφόρνια: New Harbinger.
• Tatkin, Σ. (2016). Ενσύρματο για χρονολόγηση: Πώς κατανοείτε τη νευροβιολογία και συνημμένο Το στυλ μπορεί να σας βοηθήσει να βρείτε τον ιδανικό σύντροφό σας. Όκλαντ, Καλιφόρνια: New Harbinger.

Στάν Τάτκιν, PsyD, MFT, είναι ο συγγραφέας του Ενσύρματο για αγάπη και Ενσύρματο για Ραντεβού και Ο εγκέφαλός σας στην αγάπη, και συν-συγγραφέας του Αγάπη και πόλεμος στις οικείες σχέσεις. Έχει κλινική πρακτική στη Νότια Καλιφόρνια, διδάσκει στο Kaiser Permanente και είναι επίκουρος καθηγητής κλινικής στο UCLA. Ο Tatkin ανέπτυξε μια Ψυχοβιολογική Προσέγγιση στο Ζεύγος Θεραπεία® (PACT) και μαζί με τη σύζυγό του, Tracey Boldemann-Tatkin, ίδρυσαν το Ινστιτούτο PACT.