Προσοχή στην κατάχρηση που δεν βλέπετε και τι να κάνετε

Η άρνηση είναι σοβαρή. Είναι η άρνηση αναγνώρισης της αλήθειας ή της πραγματικότητας. Μερικές φορές, έχει οφέλη, αλλά μπορεί επίσης να είναι η αναίρεσή μας και μπορεί να έχει απειλητικές για τη ζωή συνέπειες. Η άρνηση είναι ιδιαίτερα επικίνδυνη σε επίπεδο ομίλου. Αυτό το βλέπουμε σε υπο-πολιτισμούς, θρησκεία και πολιτική. Άτομα, οικογένειες και ολόκληρες ομάδες αρνούνται κακοποίηση, εθισμός, ρατσισμός, γενοκτονία, διαφθορά και εγκληματικότητα. Μπορεί να σημαίνει άρνηση κάτι θετικού και αρνητικού. Μπορούμε επίσης να αρνηθούμε τα δικαιώματά μας, τη δύναμή μας και τις ικανότητές μας, που μας εμποδίζει να διεκδικούμε και να επιτυγχάνουμε τα δικά μας στόχους.

Η άρνηση είναι ένας αμυντικός μηχανισμός

Η άρνηση είναι η πρώτη και απλούστερη ψυχολογική μηχανισμός άμυνας. Συνήθως, τα παιδιά αρνούνται την παράνομη συμπεριφορά για να αποφύγουν τις επιπλήξεις. Οι ενήλικες αρνούνται επίσης την αδικία, ιδίως τους πολιτικούς, τους εγκληματίες, τους κακοποιητές, τους εθισμένους και τους μοιχείες. Τα συνειδητά ψέματα συνήθως παρακινούνται από την αυτοσυντήρηση και

φόβος του τιμωρία. Αν και δεν είναι αξιοθαύμαστοι, είναι κατανοητοί, αν και λιγότερο συμπαθητικοί όταν παρακινούνται από μια αναζήτηση εξουσίας. Αυτό που είναι πιο ενοχλητικό είναι η άρνησή μας να τις πιστέψουμε.

Συνήθως, η άρνηση είναι αναίσθητος. Όλοι το κάνουμε. Μπορεί να είναι δύσκολο να αποκαλύψετε κάτι που είναι ασυνείδητο. (Βλέπω "Είστε σε ΆρνησηΌχι μόνο εξαπατούμε, ξεχνάμε, δικαιολογούμε, εξορθολογίζουμε και ελαχιστοποιούμε. Μπορεί να γνωρίζουμε τα γεγονότα, αλλά να αρνηθούμε ή να ελαχιστοποιήσουμε τις συνέπειες, ή ακόμη και να τα αναγνωρίσουμε, αλλά αρνούμαστε πεισματικά να αλλάξουμε ή να λάβουμε βοήθεια.

Γιατί αρνούμαστε

Ο εγκέφαλός μας είναι συνδεδεμένος για επιβίωση και η άρνηση εξυπηρετεί αυτήν τη λειτουργία. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για άρνηση, συμπεριλαμβανομένης της αποφυγής σωματικού ή συναισθηματικού πόνου. Η άρνηση είναι προσαρμοστική όταν μας βοηθά να αντιμετωπίσουμε δύσκολα συναισθήματα, όπως στα αρχικά στάδια του πένθος μετά την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, ειδικά εάν ο χωρισμός ή ο θάνατος είναι ξαφνικός. Η άρνηση επιτρέπει στο σώμα-μυαλό μας να προσαρμόζεται στα σοκ σταδιακά.

Η άρνηση δημιουργεί επίσης συνοχή, ειδικά μεταξύ αγαπημένων. Είναι μια ενοποιητική δύναμη μεταξύ συζύγων και μεταξύ οικογενειών, ομάδων ή πολιτικών κομμάτων. Παραβλέπουμε πράγματα που μπορεί να προκαλέσουν επιχειρήματα, πληγές ή διαχωρισμό. Ενας μελέτη έδειξε ότι οι άνθρωποι θα συγχωρώ ένα μέλος μιας κλίκας τέσσερις έως πέντε φορές περισσότερο από έναν ξένο. Η εξιδανίκευση υποστηρίζει την άρνηση και μας τυφλώνει σε οτιδήποτε θα στρεβλώσει τον σεβασμό για έναν σύντροφο, οικογένεια ή μέλος της ομάδας ή ηγέτης.

Αρνούμαστε την πραγματικότητα για να διατηρήσουμε το status quo λόγω του φόβου της αλλαγής και του άγνωστου. Για αυτόν τον λόγο, οι άνθρωποι πιστεύουν ότι η δαιμονοποίηση των μεταναστών ή άλλων φυλών ή θρησκειών. Εάν προτιμούμε έναν πολιτικό ή αγαπάμε έναν εξαπατημένο ή καταχρηστικό συνεργάτη, μπορεί να αγνοήσουμε αλήθειες που θα δημιουργούσαν απογοήτευση ή / και να απαιτήσουμε από εμάς να αγωνιστούμε με άβολα συναισθήματα και τι να κάνουμε. ΕΝΑ εξαπατήθηκε ο σύζυγος μπορεί να προτιμά να πιστεύει ψέματα παρά να αντιμετωπίζει μια απαράδεκτη κατάσταση που δεν είναι μόνο οδυνηρή, αλλά που θα μπορούσε να οδηγήσει σε ανεπιθύμητες συνέπειες, όπως διαζύγιο. (Βλέπω "Μυστικά και ψέματα: Η ζημιά της εξαπάτησης”).

Θα υπερασπιστούμε τα αλήθεια και τα κατάφωρα ψέματα των ανθρώπων που θέλουμε να πιστέψουμε. Τείνουμε να μην εμπιστευόμαστε πληροφορίες που είναι αντίθετες με τις πεποιθήσεις μας (συμπεριλαμβανομένων των ασυνείδητων) και μάλιστα διπλασιάζουμε για να μειώσουμε την εσωτερική σύγκρουση ή "γνωστική ασυμφωνία" Αυτή η διαδικασία ονομάζεται αιτιολογημένη συλλογιστική που βοηθά στη ρύθμιση του συναισθήματος. Επιλέγουμε συνειδητά και ασυνείδητα πληροφορίες που επιβεβαιώνουν τις πεποιθήσεις μας και αγνοούμε γεγονότα που δεν το κάνουν. Όταν έχουμε εσωτερικευμένη ντροπή, θα κάνουμε το ίδιο με θετικά σχόλια που δεν συμβαδίζουν με τις εσωτερικές αρνητικές πεποιθήσεις για τον εαυτό μας. Χαμηλός αυτοεκτίμηση καθιστά δύσκολη τη λήψη κομπλιμέντο, επαίνους και αγάπη. Εάν πιστεύουμε ότι δεν το αξίζουμε, το μυαλό μας μπορεί πραγματικά να μετατρέψει ένα κομπλιμέντο σε κριτική και δεν μπορούμε να πείσουμε διαφορετικά!

Ντροπή δημιουργεί άρνηση τόσο στα θύματα όσο και στους ψεύτες. Είναι μια σημαντική αιτία κακής καταγγελίας - γιατί τα θύματα δεν το αποκαλύπτουν, το ελαχιστοποιούν και το αρνούνται και γιατί οι εθισμένοι δεν ζητούν βοήθεια. Μπορεί να αγνοήσουμε το αυξανόμενο χρέος μας για να αποφύγουμε το ίδιο να το παραδεχτούμε και να πρέπει να μειώσουμε τις δαπάνες ή το βιοτικό μας επίπεδο. Ένας γονέας μπορεί να κοιτάξει τον άλλο τρόπο για να αποφύγει την αποδοχή της ευθύνης όταν είναι το παιδί του εκφοβισμός συνομηλίκους ή να ανεβαίνεις. Αντιμετωπίζοντας την αλήθεια μπορεί να μας εκθέσει σε πόνο, πιθανή απώλεια και ντροπή για τη συμπεριφορά ή τις αδυναμίες μας.

Όταν είμαστε εκπαιδευμένοι να αρνηθούμε

Απίστευτα, ως παιδιά, είμαστε συχνά εκπαιδευμένοι να αρνηθούμε τις αντιλήψεις μας. Οι γονείς αντιτίθενται συνήθως στις αντιλήψεις των παιδιών για να τα χειραγωγήσουν, να προστατεύσουν ένα άλλο μέλος της οικογένειας ή να κρύψουν οικογενειακά μυστικά, όπως ο εθισμός. π.χ. «Ο μπαμπάς (που έχει πεθάνει) θέλει να παίξει μαζί σου. είναι απλά κουρασμένος "ή" Αυτή η ταινία δεν παίζει πλέον (παρόλο που είναι ξεκάθαρα) "ή" Ο αδερφός σου δεν ήθελε να σε χτυπήσει ".

Οι γονείς αρνούνται επίσης τις ανάγκες και τα συναισθήματα των παιδιών, λέγοντάς τους ότι δεν αισθάνονται ή δεν πρέπει να αισθάνονται έναν συγκεκριμένο τρόπο ή χρειάζονται ή θέλουν κάτι. Τα παιδιά εξιδανικεύουν τους γονείς τους και πρέπει να προσαρμοστούν για να επιβιώσουν. Κατηγορούν τον εαυτό τους και μαθαίνουν να αμφιβάλλουν ή να αρνούνται τις αντιλήψεις, τα συναισθήματα, τις επιθυμίες και τις ανάγκες. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε τοξική ντροπήπου χρωματίζει ασυνείδητα ολόκληρη την ενήλικη ζωή τους. Μερικοί άνθρωποι καταπιέζουν ή αρνούνται το παρελθόν τους και επιμένουν ότι είχαν μια χαρά Παιδική ηλικία για να αποφύγουμε οδυνηρές αλήθειες.

Αρνούμαστε επίσης τα προβλήματα που μεγαλώσαμε. Δεν συνειδητοποιούμε ότι κάτι δεν πάει καλά. Εάν κακοποιήσαμε συναισθηματικά ως παιδί, ενδέχεται να μην αναγνωρίσουμε την κακοποίηση ή να αντιταχθούμε σε κακομεταχείριση. Πιθανότατα να αναλάβουμε την ευθύνη, ή να ελαχιστοποιήσουμε, να δικαιολογήσουμε ή να τον εξορθολογίσουμε. "Είναι δικό μου λάθος." «Αρκεί να με αγαπά». "Ο σύζυγός μου δεν το εννοεί." Ή «η σύζυγός μου έχει μια ψυχραιμία». Εάν μας κακοποιήθηκαν, ενδέχεται να μην παρατηρήσουμε ή να προστατεύσουμε το παιδί μας που υποφέρει. Αν μεγαλώσαμε με αλκοολισμός, ενδέχεται να ομαλοποιήσουμε τον εθισμό του συζύγου μας ή του δικού μας αλκοόλ. Η άρνηση επηρεάζει τις μελλοντικές γενιές και μπορεί να κάνει οικογένειες και ολόκληρες ομάδες να υπομείνουν δεκαετίες ντροπής που είναι δύσκολο να αντιστραφούν. Όταν αντιμετωπίζουμε την αλήθεια, μπορούμε να ζητήσουμε βοήθεια και να διακόψουμε αυτήν την κληρονομιά.

Πώς μας βλάπτονται

Όταν αρνούμαστε αρνητικά συναισθήματα και αναμνήσεις, καταστρέφει τις αισθήσεις μας. Όλα τα συναισθήματά μας καταστέλλονται, συμπεριλαμβανομένης της χαράς και της αγάπης. Γινόμαστε όλο και πιο μούδιασμα καθώς η καρδιά μας κλείνει. Ομοίως, όταν αρνούμαστε τις επιθυμίες και τις ανάγκες μας, η απόλαυση της ζωής μας μειώνεται. Θυσιάζουμε τις επιθυμίες μας και ζούμε σε ήσυχη απόγνωση. Η άρνηση της αξίας μας μας εμποδίζει να λάβουμε αγάπη και να επιτύχουμε τους στόχους μας ή να κερδίσουμε ικανοποίηση από τις επιτυχίες μας.

Επιπλέον, όταν συντονίζουμε επανειλημμένα την πραγματικότητα, τα προβλήματα αυξάνονται. Το σκούπισμα κάτι σημαντικό κάτω από το χαλί καθιστά πιο δύσκολο να διορθωθεί αργότερα. Πολλοί άνθρωποι φοβούνται ότι ο καρκίνος καθυστερεί να πάρει βιοψίες, παρόλο που η έγκαιρη παρέμβαση οδηγεί σε καλύτερα αποτελέσματα. Το ίδιο ισχύει και για τη θεραπεία ψυχικής υγείας και συζυγικών προβλημάτων.

Η ψυχή μας ξέρει την αλήθεια και η ταλαιπωρία μας μπορεί να εκδηλωθεί ως παθητικά επιθετικός ή εθιστική συμπεριφορά, εκτοπισμένη θυμός (φωνάζοντας στα παιδιά μας αντί του συζύγου μας) ή ως πρόβλημα σωματικής ή ψυχικής υγείας. Ερευνα δείχνει ότι η άρνηση στρες και τα αρνητικά συναισθήματα έχουν σοβαρούς κινδύνους για την υγεία που μπορούν να οδηγήσουν σε καρδιακές προσβολές, χειρουργική επέμβαση και θάνατο.

Όταν μια κοινωνία αρνείται τον ρατσισμό, τη διαφθορά, την ανηθικότητα ή την κατάχρηση εξουσίας, τα ιδρύματα κινδυνεύουν. Όπως τα άτομα, οι κοινωνίες έχουν πληγεί. Οι άνθρωποι γίνονται μούδιασμα, αναπτύσσουν μια αίσθηση ματαιότητας και ακολουθεί μια πτωτική σπείρα που επιτρέπει το χειρότερο στην ανθρώπινη φύση.

Πώς να αλλάξεις

Η αλλαγή απαιτεί θάρρος και επιθυμία να ζήσει την αλήθεια. Χρειαζόμαστε συχνά υποστήριξη, ειδικά όταν ο φόβος να αντιμετωπίσουμε κάτι ή κάποιον είναι υπέροχος. Ο φόβος της ντροπής προκαλεί περιττό ανησυχία. Δεν είναι καλός λόγος να καθυστερήσουμε, γιατί μπορούμε να ξεπεράσουμε την ντροπή. (Βλέπω Κατακτώντας ντροπή και αλληλεξάρτηση.) Εάν είμαστε σε άρνηση λόγω ενοχή, μπορούμε να συγχωρήσουμε τους εαυτούς μας και να επανορθώσουμε τους άλλους. Αυτό χτίζει την αυτοεκτίμηση. (Βλέπω Ελευθερία από την ενοχή και την ευθύνη: Βρίσκοντας την αυτο συγχώρεση.)

1. Γίνετε πιο προσεκτικοί μέσω διαλογισμού και περιοδικών.
2. Όταν έχετε μια απροσδόκητη αντίδραση σε αντίθετες απόψεις, πάρτε μια ανάσα. Κοιτάξτε όλα τα γεγονότα. Δεν χρειάζεται να συμφωνήσετε, αλλά ακούστε εναλλακτικές απόψεις και ερμηνείες των γεγονότων.
3. Προκαλέστε τις υποκείμενες παραδοχές σας. Από πού προέρχονται οι πεποιθήσεις σας; Είναι χρήσιμες; Μήπως λογικοί άνθρωποι διαφωνούν; Βλέπω "Αποπρογραμματισμός Αξιόπιστες πεποιθήσεις.”
4. Έχετε ευσεβείς πόρους για ένα πρόβλημα όταν τα γεγονότα αποδεικνύουν διαφορετικά;
5. Σας συγχωρείτε, εξορθολογίζετε ή ελαχιστοποιείτε ένα πρόβλημα ή το κρύβετε από άλλους; (Πάρτε το κουίζ Ανεξαρτησία για Dummies.)
6. Μην θάβετε προβλήματα και μην υποθέτετε κανέναν. Αντ 'αυτού, είστε πρόθυμοι να ξεκινήσετε δύσκολες συνομιλίες σχετικά με άβολα θέματα.
7. Λάβετε εποικοδομητική δράση για να μειώσετε την ανησυχία και το άγχος. Βλέπω "6 βήματα για την αλλαγή.”
8. Όχι χρονοτριβώ. Συζητήστε με έναν επαγγελματία για τις ανησυχίες σας.

© Darlene Lancer 2018