Είστε υπερβολικά συναισθηματικά εξαρτημένοι από τον σύντροφό σας;

Η φυσική εξάρτηση από τον σύντροφό σας είναι φυσιολογικό. Δηλαδή, από τη φύση του, σχεδόν δυσλειτουργικό. Ωστόσο, όταν είναι υπερβολικό, παύει να είναι υγιές - όχι για εσάς, τον σύντροφό σας, ούτε τη σχέση γενικά.

Η βιβλιογραφία σχετικά με τη σχεσιακή εξάρτηση σε ενήλικες τονίζει ότι είναι ζωτικής σημασίας ο σύντροφός σας να μπορεί να σας προσφέρει συναισθηματική υποστήριξη όταν χρειάζεται. Αυτό, εν πάση περιπτώσει, συνδέεται στενά με την αίσθηση του περιεχομένου, την ασφάλεια και την ευτυχία σε οποιαδήποτε σχέση - ιδιαίτερα μια δεσμευμένη. Είναι πάντα καθησυχαστικό να γνωρίζετε ότι ο σημαντικός σας άλλος έχει την πλάτη σας, ότι θα είναι εκεί για εσάς ακόμα και σε καταστάσεις όπου οι δυο σας δεν βλέπουν τα μάτια. Επιπλέον, η ετοιμότητά τους να επικυρώσουν τις απόψεις και τη συμπεριφορά σας, να τις θεωρήσουν αυθεντικές και προσωπικά σημαντικές - και παρά την προοπτική τους να μην συμφωνούν πάντα με τη δική σας - μπορούν να ενισχύσουν αυτοπεποίθηση και αυτοεκτίμηση.

Αλλά μόλις αντικαταστήσουμε τη λέξη

εξάρτηση Για υποστήριξη, βλέπουμε κάτι πολύ διαφορετικό. Γιατί; Απλώς επειδή, όπως αυτός ο όρος χρησιμοποιείται συνήθως στο θεραπεία, υπονοεί ότι δεν μπορούμε να επικυρώσουμε ή να καταπραΰνουμε επαρκώς τον εαυτό μας, ότι πρέπει να βασιστούμε στο σημαντικό μας άλλο για να μας παρέχει τη διαβεβαίωση ότι είμαστε αρκετά καλοί, και αρκετά σημαντικοί, για να αξίζουμε τους άνευ όρων αγάπη.

Σε μια τέτοια περίπτωση, αβέβαιη για την έγκριση ή τη δέσμευση του συνεργάτη μας για εμάς, καταλήγουμε να εστιάζουμε τόσο πολύ στις αμφιβολίες μας - και εαυτός-αμφιβολίες - καθώς κάνουμε τη φροντίδα τους. Όταν δεν μπορούμε να αισθανθούμε αρκετά ασφαλείς σε μια σχέση, η αγάπη μας για αυτούς αντικαθίσταται (απροσδόκητα) φόβος: Μπορεί να μας αφήσουν; Απορρίψτε μας; Αντικαταστήστε μας; Εγκαταλείψτε μας; Και όσο περισσότερο πρέπει να βασιστούμε στη διαβεβαίωσή τους για να αισθανόμαστε πολύτιμοι, τόσο περισσότερο θα παραμείνουμε εξαρτημένοι από αυτούς. Και τελικά αυτό μπορεί να οδηγήσει σε υποβάθμιση της σχέσης.

Το πρόβλημα εδώ είναι ότι είναι δύσκολο να αγαπάς κάποιον - και αφήστε τον να είναι ελεύθερος να είναι ποιος είναι - όταν, ασυνείδητα, χρειαζόμαστε να μας βοηθήσουν να καλύψουμε τις προηγούμενες ανασφάλειες. Αυτές οι ανασφάλειες προέρχονται πολύ λιγότερο από τον σημερινό συνεργάτη μας από την προηγούμενη ιστορία μας, τις περισσότερες φορές επειδή, ενώ μεγάλωναν, οι γονείς μας δεν μπόρεσαν να μας κάνουν να νιώθουμε με ασφάλεια τους.

Επιπλέον, όσο διαβεβαίωση μπορεί να προσφέρει ο συνεργάτης μας, θα αναζητούμε συνεχώς περισσότερα. Αυτό συμβαίνει επειδή εάν σπάνια μπορούσαμε να βιώσουμε την άνευ όρων αποδοχή των γονέων μας όταν ήμασταν παιδιά, θα έχουμε μεγάλη δυσκολία εσωτερικοποίηση όποια διαβεβαίωση μπορεί να προσφέρει τώρα ο συνεργάτης μας. Σίγουρα, αυτή τη στιγμή μπορεί να είμαστε ανακουφισμένοι, να το πάρουμε και να παρηγορηθούμε. Ωστόσο, εκτός αν μπορούμε με κάποιο τρόπο να διατηρήσουμε τη διαβεβαίωσή τους, να το ασφαλίσουμε από μέσα και να το κάνουμε εγγενές μέρος ενός τώρα ανανεωμένου αυτο-εικόνα, οι προσπάθειές τους εκ μέρους μας δεν θα διαρκέσουν. Τα παρηγορητικά τους λόγια σύντομα θα εξαφανιστούν από τη συνείδηση. Και τότε θα θέλουμε - και ίσως ακόμη και να απαιτήσουμε - όλο και περισσότερο, το ίδιο. Όπως ένα φλιτζάνι καφέ με μια τρύπα στο κάτω μέρος, όσο κι αν χύνονται πολλά, σύντομα θα είναι ξανά άδειο.

Ως προειδοποίηση, πρέπει να αναφέρω ότι ποτέ δεν κατηγορώ τους αρχικούς επιστάτες του ανασφαλούς συνεργάτη για οτιδήποτε αδυναμίες που είχαν στο να παρέχουν στο παιδί τους την επικύρωση και παρηγοριά που απαιτούσαν. Γιατί πιστεύω πραγματικά ότι κάθε γονέας κάνει ό, τι μπορεί για την ανατροφή του παιδιού του, δεδομένου ότι (1) η περιορισμένη ικανότητα του παιδιού του να επικοινωνεί μαζί τους τις συναισθηματικές τους ανάγκες, (2) τις δικές τους πιθανώς λανθασμένες ιδέες σχετικά με το τι είναι προς το συμφέρον του παιδιού και (3) δεν είναι σε θέση να προσφέρουν στο παιδί αυτό που δεν έλαβαν ποτέ οι ίδιοι δικα τους ανατροφή.

Επομένως, είναι παράλογο να κατηγορούμε τους γονείς για αυτό που δεν μπορούσαν να αναγνωρίσουν - τουλάχιστον όχι πίσω όταν, για να καλλιεργήσουμε μια αυτοπεποίθηση, ευνοϊκή και ασφαλή εικόνα, είμαστε αρκετά είχε να εξαρτώνται από αυτά. Είναι δύσκολο, αν όχι αδύνατο, να σκεφτόμαστε καλά τον εαυτό μας εάν καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι οι γονείς μας δεν μας είδαν έτσι. Γι 'αυτό έγραψα σε μια προηγούμενη ανάρτηση ως παιδιά, σχεδόν όλοι μας θα μπορούσαμε να χρησιμοποιήσουμε μια νονά νεράιδα. Γιατί αν δεν μπορούσαμε να εξαρτηθούμε από τους επιστάτες μας για να μας παράσχουν την υποστήριξη και την υποστήριξη που δεν θα μπορούσαμε να δώσουμε στους εαυτούς μας, η αυτοεκτίμησή μας θα είχε διακυβευτεί. Κατά συνέπεια, εάν πρόκειται να αντισταθμίσουμε πλήρως αυτό που πιστεύαμε ότι μας αρνήθηκε νωρίτερα, πρέπει να αναλάβουμε κάποιο είδος εσωτερικής επισκευής.

Έχω συνεργαστεί με πολλά ζευγάρια στα οποία ο συναισθηματικά άπορος σύντροφος κατέστρεψε κυριολεκτικά το άλλο μέσω επαναλαμβανόμενων αιτήματα για διαβεβαίωση ότι αγαπήθηκαν, νοιάστηκαν και ότι ο σύντροφός τους ήθελε πραγματικά να ξοδέψει τα ανταλλακτικά του χρόνος - μερικές φορές όλα τον ελεύθερο χρόνο τους - μαζί τους. Από μόνοι τους, δεν μπορούσαν να σβήσουν τις χρόνιες αμφιβολίες τους, οπότε αισθάνθηκαν πραγματικά υποχρεωμένοι να στηριχθούν στο σύντροφό τους για διαβεβαίωση. Όχι μόνο αυτή η συμπεριφορά οδήγησε τελικά τον σύντροφό τους να γίνεται όλο και πιο ανυπόμονος και ενοχλημένος μαζί τους έκαναν επίσης τον σύντροφό τους να νιώσει ανεπαρκές στις προσπάθειές τους να τους παράσχουν την υποστήριξη που ζητούσαν συνεχώς. Έτσι κατέληξαν να απογοητεύονται όχι μόνο με τον άπορο σύντροφό τους, αλλά και με τον εαυτό τους. Μέσα ένιωθαν, "Αρκετά πια!"; Ταυτόχρονα, ένιωθαν εξαντλημένοι και αβοήθητοι να δώσουν περισσότερη ενθάρρυνση - ή ενίσχυση του εγώ - από ό, τι είχαν ήδη.

Εάν καλούμαστε αποκλειστικά να παρέχουμε συναισθηματικά για τους σημαντικούς μας άλλους αυτούς που αυτοί δεν μπορούν να προσφέρουν για τον εαυτό τους, κάποια στιγμή η «καύση» μας στη σχέση είναι πιθανότατα αναπόφευκτος. Και επειδή αυτό που μας επιφορτίζεται αρχίζει να αισθάνεται σαν άσκηση ματαιότητας, αργά ή γρήγορα η επιθυμία να βοηθήσουμε ο υπερβολικά εξαρτώμενος σύντροφος μετατοπίζεται σε μια επιθυμία να μείνει μόνος του - που, με τη σειρά του, είναι πιθανό να τους αφήσει να αισθάνονται άδειοι και εγκαταλειμμένος. Επιπλέον, όταν οι φιλανθρωπικές ή φιλανθρωπικές μας συμπεριφορές επιδεινωθούν σε θυμωμένες αντιδράσεις ή έντονες αντιρρήσεις, η ίδια η σχέση θα απειληθεί σοβαρά. Μπορεί να τους αγαπάμε ακόμα, αλλά αυτό μπορεί να μην είναι αρκετό για να μας κρατήσει μαζί τους.

Επιπλέον, ο συνεργάτης που συνεχίζει να μας «επιβάλλει», για να μας πιέσει κατά λάθος για να αντισταθμίσει αυτό που ένιωθαν στερημένο κατά τη διάρκεια της ανατροφής τους, καταλήγει να αισθάνεται όλο και πιο στενοχωρημένο. Στην αδυναμία τους να πάρουν από εμάς «οριστική» διαβεβαίωση για την αξία ή την επιθυμία τους, βιώνουν τον εαυτό τους ως τραυματισμένοι στη σχέση. Ωστόσο, ασυνείδητα, ήλπιζαν ότι θα τους βοηθήσουμε, για πάντα, να ξεπεράσουν τις αρχαίες αυτο-αμφιβολίες τους. Και δεν έχουν τόσα πολλά καταζητούμενος η διαβεβαίωσή μας τόσο απεγνωσμένα απαιτείται για να μειώσει την ανησυχία και την αβεβαιότητα που έχουν εδώ και πολύ καιρό μέσα τους.

Λοιπόν, ποια είναι η «θεραπεία» για αυτό;

Πρώιμες ψυχολογικές πληγές, όσο πιο σοβαρές μπορεί να είναι, μπορώ να θεραπευτεί, αν και μπορεί να χρειαστεί να συνεργαστείτε με έναν επαγγελματία για να διευκολύνετε αυτήν τη θεραπεία. Τελικά, ωστόσο, εμείς εμείς πρέπει να επισκευάσουμε, από μέσα, ό, τι έχει σπάσει ή δεν έχει αναπτυχθεί σωστά. Διότι εάν τραυματίσαμε ως παιδί, εξαρτάται από εμάς, ως ενήλικας που είμαστε σήμερα, να θεραπεύσουμε αυτό το παιδί - που ζει και αναπνέει (και τρέμει σιωπηλά ή κλαίει) μέσα μας. Και ο σύντροφός μας, όσο καλός, δεν έχει καμία πρόσβαση σε αυτό το «εσωτερικό παιδί» όσο (τουλάχιστον δυνητικά).

Εναπόκειται λοιπόν σε εμάς να μάθουμε πώς, ανεξάρτητα, να παρηγορήσει και να καθησυχάσει αυτό το συναισθηματικά ασταθές, νευρικό ή αυτο-αμφιλεγόμενο παιδί. Δεν είναι πραγματικά ο σύντροφός σας, αλλά ο ενήλικος εαυτός σας που τόσο πολύ νεότερο λαχταράτε και για ποιον κρατάτε το κλειδί. Και ήρθε η ώρα να μοιραστείτε μαζί τους—με την εξουσία που έχετε τώρα ως ενήλικας- ότι άξιζαν πάντα το χρόνο, προσοχή, φροντίδα, αγάπη και αποδοχή που οι γονείς τους δεν μπορούσαν να τους δώσουν.

Έτσι, κάθε φορά που οι παλιές αυτοαμφιβολίες επανεμφανίζονται, πρέπει να προσδιορίσετε από ποιο παιδικό μέρος του εαυτού σας προέρχονται αυτές οι αμφιβολίες. Μπορείτε να σκεφτείτε μια εποχή (ή στιγμές) που σας έκανε να αισθάνεστε ανεπαρκείς από κάποιον στον οποίο έχετε δώσει μεγαλύτερη εξουσία από ό, τι θα μπορούσατε να δώσετε στον εαυτό σας; Τι σας είπε ή έκανε αυτό το άτομο (ή άτομα); Και - το πιο σημαντικό - πώς το ερμηνεύσατε; Προς το παρόν θα μπορούσε να είναι η ώρα που ο ενήλικος εαυτός σας μπορεί να διδάξει στον εαυτό σας ακόμα το συναισθηματικά αναστατωμένο παιδί σας πώς να το κάνει εκ νέου ερμηνεία τι συνέβη σε αυτούς. Να το αντιληφθεί τώρα με πολύ πιο θετικό φως από ό, τι είχαν την ωριμότητα ή την εκλεπτυσμένη εμπειρία νωρίτερα.

Και αυτό λέω θεραπευτικά ξαναγράφω το ιστορικό σας—Κατανόηση των δικών σας και των κινήτρων των άλλων από μια πολύ πιο καλοήθη, αυτοθεραπεία και ακριβή οπτική γωνία.

Για παράδειγμα, μπορεί οι γονείς σας να είχαν μη ρεαλιστικές ή υπερβολικά υψηλές προσδοκίες από εσάς; Εκείνοι που καταπιείτε ολόκληρο γιατί, τελικά, η πρώτη εξαρτημένη σχέση σας ήταν μαζί τους, οπότε φυσικά θεωρήσατε δεδομένο ότι ό, τι αναμενόταν από εσάς πρέπει να είναι δικαιολογημένο - και ότι ήταν εσείς οι ίδιοι που φταίσατε, που απλώς δεν μπορούσατε να "κάνετε το βαθμό". Η αποδοχή του εαυτού σας για το ποιος είστε - τόσο τα εγγενή δυνατά όσο και τα όριά σας - είναι αυτό που πρέπει να μάθετε εάν θέλετε να είστε ευτυχισμένοι στη ζωή. Αυτό είναι το υγιές, μηναρκισσιστική αυτο-αγάπη που, ως θεραπευτής, προσπαθώ τακτικά να καλλιεργώ σε όλα τα άτομα και τα ζευγάρια με τα οποία εργάζομαι.

Είναι επίσης το «διορθωτικό γονική μέριμνα»Που σχεδόν όλοι οι θεραπευτές επιδιώκουν να επιτύχουν σε συνεργασία με ανθρώπους που, δυστυχώς, ποτέ δεν μπόρεσαν να μάθουν πώς να εμπιστεύονται και να διαβεβαιώνουν τον εαυτό τους κατά τη διάρκεια της επίπονης διαδικασίας του μεγάλου. Αυτή η ικανότητα σχετίζεται κυρίως με τους γονείς που είναι αρκετά ευαίσθητοι για να κατανοήσουν πώς μπορούν να ληφθούν τα μηνύματά τους, ή λανθασμένα, από το παιδί τους - καθώς και ότι μπορούσαν να αλλάξουν την επικοινωνία τους όταν τα σημάδια δείχνουν ότι ήταν αρνητικά παρεξηγημένος.

Με αυτόν τον τρόπο, τα παιδιά μαθαίνουν πώς να αισθάνονται καλά για τον εαυτό τους, είτε βρίσκονται σε σχέση είτε όχι. Και δύσκολα μπορεί να τονιστεί υπερβολικά ότι όταν ένα άτομο μιλά στον εαυτό του σε καταστάσεις όπου προβληματίζονται με αυτο-αμφιβολίες, είναι ζωτικής σημασίας ώστε στο μυαλό τους να βλέπουν το παιδί μέσα τους που χρειάζεται τη βοήθεια και καταπραϋντικό που δεν ήταν διαθέσιμο σε αυτά αρχικά.

Υπάρχουν πολλά βιβλία και άρθρα που μιλούν για την αποκατάσταση «αυτο-γονείς» και αυτό είναι που απαιτείται αν θέλετε να φέρετε το δικό σας η εικόνα του εαυτού σας ενημερωμένη και δεν αισθάνεστε πλέον την ανάγκη να υποχρεώσετε τον σύντροφό σας να σας δώσει ό, τι δεν μπορούσατε να δώσετε ο ίδιος.

Δεν υπάρχει χώρος εδώ για να το εξετάσω, αλλά έχω γράψει πολλές αναρτήσεις που σχετίζονται με αυτό που συζητώ εδώ. Παρακάτω είναι μόνο λίγα από αυτά. Αλλά αν τα γραπτά μου, και τα γραπτά τόσων άλλων που επικεντρώνονται σε αυτό το κεντρικό θέμα, δεν επαρκούν για να σας βοηθήσουν να ξεπεράσετε εσωτερικό αδιέξοδο, θα συνιστούσα ανεπιφύλακτα να βρείτε έναν εξειδικευμένο θεραπευτή για να σας καθοδηγήσει σε αυτό το κρίσιμο ταξίδι προς μια σαφή αυτο-αποδοχή.

Με αυτόν τον τρόπο δεν θα χρειάζεται πλέον να βασίζεστε στον σύντροφό σας για να κάνετε κάτι που, τελικά, μόνο εσείς μπορείτε να κάνετε μόνοι σας. Και ένα από τα πολλά μερίσματα του εσωτερικού παιδιού σας «διάσωση και επισκευή» είναι ότι θα αφαιρέσει το στρες ότι, όσο ακούσια, δεν θα μπορούσατε παρά να βάλετε τη σχέση σας.

ΣΗΜΕΙΩΣΗ: Ακολουθούν μερικές στενά συνδεδεμένες αναρτήσεις που εστιάζουν περισσότερο στο πώς να βρείτε τις απαντήσεις που αναζητάτε, όχι από τον εαυτό σας αλλά από μέσα σας:

• «Ο δρόμος για την άνευ όρων αποδοχή»
• «Η δύναμη να είναι ευάλωτη» (Μέρη 1, 2, & 3)
• «Πώς να ξεκινήσετε να αισθάνεστε καλύτερα για τον εαυτό σας σήμερα»
• «Η άνευ όρων αγάπη είναι δυνατή - αλλά μόνο από τον εαυτό σου»

© 2019 Λεόν Φ. Seltzer, Ph. D. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.

Πιστωτική εικόνα Facebook: Dmytro Zinkevych / Shutterstock