Από το Reactive στο Reflective Parenting

Ως ειδικός στο ακούω, Πρέπει να πω ότι βλέπω πολύ λίγο να συμβαίνει. Όπου κοιτάζω, βλέπω ανθρώπους να αντιδρούν ο ένας στον άλλο: Wall Street προς Main Street (τώρα εκδηλώνεται ως Occupy Wall Street σε απαράδεκτο, εκπληκτικά χρηματοοικονομικά μπόνους Διευθύνοντος Συμβούλου), Ευρωπαϊκή Ένωση στην Ελλάδα, Ιταλία κ.ά. γυναίκα, αμφιθαλής αδελφός σε αδελφό, γονέα σε παιδί.

Όσον αφορά την τελευταία κατηγορία, γονέας σε παιδί, σκέφτηκα, "Μόλις εισέλθει ένα αντιδραστικό παιδί εφηβική ηλικία και μετά την ενήλικη ζωή, είναι πολύ δύσκολο να το ανατρέψεις. "Για αποδείξεις για αυτό, μην κοιτάς περισσότερο από τα δικά σου παιδιά, εφήβους και νεαρούς ενήλικες. Για να μην βάλω το καροτσάκι μπροστά από το άλογο και να πιάσω αυτό το άλογο ενώ είναι ακόμα πόνυ, γύρισα Δρ Regina Pally, ψυχίατρος και συνιδρυτής και βοηθός διευθυντής του Κέντρο ανακλαστικής γονικής μέριμνας στο Λος Άντζελες για τις ιδέες και τις συστάσεις της σχετικά με την ανατροφή των παιδιών να μην είναι αντιδραστικά, αλλά να είναι πιο στοχαστικά.

Γκούλστον: Τι εννοείς με το "αντανακλαστικό" γονική μέριμναΚαι γιατί νομίζετε ότι είναι τόσο σημαντικό τώρα στην τρέχουσα κοινωνία μας;

Πάλι: Δυστυχώς, συμφωνώ με την παρατήρησή σας ότι ο κόσμος έχει γίνει πολύ πιο αντιδραστικός, κάτι που φυσικά τροφοδοτεί την έλλειψη συνεργασίας και συνεργασία που είναι αχαλίνωτη γύρω μας. Υπάρχει μεγάλη ανάγκη στη σημερινή κοινωνία να υποστηρίξουμε υγιείς σχέσεις γονέα-παιδιού για να εξουδετερώσουμε αυτήν την αντιδραστικότητα. Και δυστυχώς πάρα πολλά παιδιά υποφέρουν από το είδος της δυσκολίας που μπορεί να βλάψει αυτήν την πρώιμη σχέση. Αυτό που εννοώ με την αντιξοότητα δεν είναι μόνο η φτώχεια, αλλά και καταστάσεις όπως τραύμα, κακοποίηση, παραμέληση και προβλήματα ψυχικής υγείας ή κατάχρηση ναρκωτικών ουσιών στους γονείς. Και, θα ήθελα να προσθέσω, ότι αυτά τα ζητήματα διασχίζουν όλα τα πολιτισμικά και κοινωνικοοικονομικά εμπόδια.

Γκούλστον: Τι εννοείς με μια υγιή σχέση γονέα-παιδιού;

Πάλι: Πρώτον, θέλω να τονίσω ότι δεν υπάρχει κανένας σωστός τρόπος για να γονείς. Δεδομένου ότι διαφορετικοί γονείς μεγαλώνουν τα παιδιά τους με μοναδικούς τρόπους, υπάρχουν όλα τα είδη υγιών σχέσεων γονέα-παιδιού, με άτομα που προέρχονται από διαφορετικούς πολιτισμούς και υπόβαθρα. Αλλά το μόνο που έχουν όλες οι σχέσεις ΥΓΕΙΑΣ γονέα-παιδιού είναι ότι το παιδί βιώνει τον γονέα ως πηγή ΑΣΦΑΛΕΙΑΣ, ΦΡΟΝΤΙΔΑΣ ΚΑΙ ΑΝΕΣΗΣ. Αυτό σημαίνει ότι το παιδί αισθάνεται ότι ο γονέας θα τους προστατεύσει, θα φροντίσει τις σωματικές του ανάγκες και θα φροντίσει για τα συναισθήματα και τις εμπειρίες του, και ειδικότερα, θα τα καταπραΰνει όταν είναι στενοχωρημένο.

Υπάρχουν πολλά παραδείγματα για το πώς φαίνεται αυτό. Ας πούμε ότι ο 5χρονος Τζόνι χτυπά τον μικρότερο αδερφό του. ο γονέας μπορεί να θέσει όρια και να παρέχει συνέπειες για αυτήν τη συμπεριφορά. Όλα αυτά είναι καλά, αρκεί ο γονέας να μην τρομάξει το παιδί εκφράζοντας υπερβολική εχθρότητα ή απόρριψη στη διαδικασία. Σε αυτήν τη διαδικασία, η πειθαρχία ή ο καθορισμός ορίου θεωρείται ως μέσο για να διδάξει στο παιδί πώς αναμένεται να συμπεριφέρεται και όχι ντροπή ή τους φοβίζει.

Γκούλστον: Αλλά δεν αποδυναμώνει την επίδραση των ορίων και των συνεπειών εάν αποσυρθείτε και αρχίσετε να παρηγορείτε το παιδί;

Πάλι: Λοιπόν, πολλοί άνθρωποι μας ρωτούν ακριβώς αυτή την ερώτηση. Λέμε λοιπόν ότι σε υγιείς σχέσεις με τα παιδιά τους, η δουλειά των γονέων είναι να «κρατήσει τη γραμμή», αλλά επίσης να «κρατήσει τα συναισθήματα». Είναι μια πράξη εξισορρόπησης. ενθαρρύνουμε τους γονείς να βρουν μια ισορροπία μεταξύ της συμπεριφοράς των παιδιών τους και της φροντίδας για τα συναισθήματα των παιδιών τους και αυτοεκτίμηση. Δεν πιστεύουμε ότι εξασθενεί όρια. Τα παιδιά χρειάζονται όρια. Όμως, τα όρια πρέπει να τεθούν με τέτοιο τρόπο που να διατηρεί τη σχέση και να στηρίζει πραγματικά το παιδί να μαθαίνει από την περίσταση.

Γκούλστον: Λοιπόν, αυτό είναι υπέροχο που θέλετε να βοηθήσετε τους ανθρώπους να έχουν πιο υγιείς σχέσεις με τα παιδιά τους, αλλά δεν καταλαβαίνω τι εννοείτε με μια «προσεκτική και στοχαστική προσέγγιση της γονικής μέριμνας». Μπορείς να εξηγήσεις?

Πάλι: Το μυαλό σημαίνει απλώς να είσαι παρών εδώ και τώρα. Ενσυνειδητότητα έχει τις ρίζες του σε ανατολικές πρακτικές όπως Διαλογισμός και γιόγκα, που είναι απίστευτα ισχυρά για να ηρεμήσουν το μυαλό και το σώμα, αλλά για τους σκοπούς μας, το να είμαστε προσεκτικοί είναι μια πρακτική επιβράδυνσης και απλώς να πληρώνουμε προσοχή σε ό, τι συμβαίνει μεταξύ ενός γονέα και ενός παιδιού - τις ενέργειες, καθώς και τις σκέψεις και τα συναισθήματα που προκύπτουν.

Το ανακλαστικό είναι λίγο πιο περίπλοκο να εξηγηθεί. Ανακλαστική σκέψη σημαίνει αναγνώριση ότι οι άνθρωποι έχουν μυαλά και ότι η συμπεριφορά ενεργοποιείται ή παρακινείται από κάτι εσωτερικό που συμβαίνει μέσα στο μυαλό ενός ατόμου. Με άλλα λόγια, η εξωτερική συμπεριφορά που μπορείτε να δείτε συνδέεται με κάτι εσωτερικό που δεν είναι ορατό - επειδή είναι ένα ψυχικό φαινόμενο, όπως ένα συναίσθημα, μια πρόθεση, μια πίστη ή έναν στόχο. Έτσι, το να μπορείς να κατανοήσεις τη συμπεριφορά των ανθρώπων από την άποψη των ψυχικών καταστάσεων είναι αυτό που κάνει κάποιον στοχαστικό. Αυτό ισχύει τόσο για τη συμπεριφορά των άλλων όσο και για τη δική μας συμπεριφορά. Κατά κάποιο τρόπο η ανακλαστική σκέψη μοιάζει λίγο διάβασμα μυαλού… Ρωτά και απαντά στην ερώτηση, «Γιατί συμπεριφέρεται κάποιος όπως συμπεριφέρεται;»

Όπως με τον 5χρονο Τζόνι. Ένας γονέας μπορεί να σκεφτεί γιατί ο Johnny χτυπά τον αδερφό του. Πρέπει να υπάρχει κάποιος λόγος. Αισθάνεται ζηλιάρης του αδερφού του μωρού του; Σήμερα τον χτύπησε κάποιος στο σχολείο, ώστε να το βγάζει έξω στον αδερφό του ή τον έκανε να θυμώνει ο αδερφός του αρπάζοντας το παιχνίδι του και απλά δεν έχει ακόμα αρκετά καλό έλεγχος παλμών να μην χτυπήσεις; Ένα σημαντικό σημείο που πρέπει να θυμάστε είναι ότι το μυαλό κάθε ατόμου είναι τελικά ξεχωριστό και αδιαφανές. Επομένως, δεν είναι πάντα δυνατό να κατανοήσουμε τις σκέψεις και τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου, αλλά αυτό προσπάθεια Η κατανόηση της προοπτικής ενός παιδιού είναι από μόνη της πολύτιμη. Ενθαρρύνει έναν γονέα να σκεφτεί πέρα ​​από τις αντιδράσεις ή τις υποθέσεις που μπορεί να έχουν στη συμπεριφορά του παιδιού του.

Μία μητέρα μας είπε ότι η κόρη της μαζεύτηκε από τον δάσκαλο και η μητέρα ανησυχούσε τόσο πολύ που η κόρη της αισθάνθηκε την απόρριψη και ταπεινώθηκε στην τάξη και χρειάστηκε η μητέρα να παρέμβει. Αποδεικνύεται ότι η κόρη δεν αισθάνθηκε τόσο άσχημα, και είπε ότι ο δάσκαλος είναι έτσι, και είχε καταλάβει ότι ήταν καλύτερο να το πάει σταδιακά. Σε αυτήν την περίπτωση, η μητέρα μπόρεσε να δει ότι η αντίδρασή της στη συμπεριφορά του δασκάλου σχετίζεται με τη δική της ιστορία και όχι με την εμπειρία του παιδιού της στο παρόν.

Γνωρίζουμε ότι τα παιδιά πρέπει να εξαρτώνται και να συνδέονται με τους γονείς, καθώς και αυτόνομα και ανεξάρτητα από τους γονείς. Έτσι, αναλογιζόμενος την εμπειρία της, αυτή η μητέρα διαπίστωσε ότι η κόρη της την χρειαζόταν να υποστηρίξει την ανεξαρτησία της αυτήν τη στιγμή και όχι την ανάγκη εξάρτησης του παιδιού.

Γκούλστον: Λέτε ότι αυτά τα πράγματα είναι τόσο σημαντικά, αλλά ποια είναι τα στοιχεία;

Πάλι: Όλες οι έρευνες δείχνουν ότι τα παιδιά τείνουν να κάνουν καλύτερα καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής τους όταν έχουν μια υγιή σχέση με τουλάχιστον έναν γονέα ή πρωτοβάθμιο επιστάτης. Τείνουμε πάντα να χρησιμοποιούμε τον όρο γονέας, ωστόσο ορισμένα παιδιά ανατρέφονται από συγγενή ή άλλο ενήλικα. Πρέπει να πω εδώ ότι από την άποψη της έρευνας, ο τεχνικός όρος για μια υγιή σχέση είναι «ασφαλώς συνδεδεμένος σχέση." Και αποδεικνύεται ότι μπορείτε να μετρήσετε εάν η σχέση μεταξύ γονέα και παιδιού είναι «ασφαλής» επισυνάπτεται ». Όταν τα παιδιά συνδέονται με ασφάλεια, είναι πιο πιθανό να τα πάνε καλά σε όλους τους τομείς λειτουργίας. Κάνουν καλύτερα συναισθηματικά, κοινωνικά και γνωστικά. Αυτό συμβαίνει επειδή είναι καλύτερα σε θέση να ρυθμίζουν τα συναισθήματά τους και να συγκρατούν τις παρορμήσεις τους. Και αυτό που είναι αξιοσημείωτο για την ύπαρξη ασφαλούς σχέσης είναι ότι μπορεί να προστατεύσει ένα παιδί από τις αρνητικές επιπτώσεις των δυσμενών εμπειριών Παιδική ηλικία.

Γκούλστον: Λοιπόν, η έρευνα λέει ότι υγιείς ή αυτό που ονομάζετε ασφαλείς συνημμένες σχέσεις οδηγούν σε καλύτερα αποτελέσματα στα παιδιά, αλλά γιατί η έμφαση στο να είστε προσεκτικοί και στοχαστικοί.

Πάλι: Λοιπόν, γνωρίζαμε εδώ και πολύ καιρό ότι τα ασφαλή προσκολλημένα παιδιά κάνουν καλύτερα. Αλλά χρειάστηκε λίγος χρόνος για να καταλάβουμε ποια χαρακτηριστικά του αλληλεπίδραση γονέα-παιδιού οδήγησε σε αυτό το είδος ασφάλειας. Στην αρχή οι ερευνητές απέδωσαν ασφαλή συνημμένο στην ικανότητα των γονέων να είναι συναισθηματικά ευαίσθητες και προσαρμοσμένες στο παιδί, και η εργασία με τους γονείς και τα παιδιά να επικεντρώνεται στο να βοηθά τους γονείς να είναι πιο ευαίσθητοι και συντονισμένοι. Αλλά αυτό δεν εξήγησε πλήρως τα δεδομένα, επειδή η ευαισθησία του γονέα δεν συσχετίζονταν πάντα με καλά αποτελέσματα στο παιδί. Χρειάστηκε λίγος χρόνος για να ανακαλύψουμε ότι, στην πραγματικότητα, ήταν η ικανότητα του γονέα για Ανακλαστική Λειτουργία που ήταν πολύ πιο πιθανό να συσχετιστεί με θετικά παιδικά αποτελέσματα. Τα στοιχεία είναι ισχυρά ότι τα παιδιά των οποίων οι γονείς μπορούν να σκεφτούν ανακλαστικά είναι πιο πιθανό να προσκολληθούν με ασφάλεια και να κάνουν καλύτερα στη ζωή συνολικά. Η συνείδηση ​​έρχεται επειδή η στοχαστική σκέψη απαιτεί να είναι αρκετά ήρεμη αυτή τη στιγμή.

Για αυτόν τον λόγο πριν από περίπου 10 χρόνια, 2 κλινικοί στο Λος Άντζελες, ο John Grienenberger και η Diane Reynolds, καθένας ανέπτυξε γονικές ομάδες σχεδιασμένες για να ενισχύσουν τη σκέψη και την στοχαστική σκέψη. Αλλά η Diane και ο John λειτουργούσαν σε μικρή κλίμακα ξεχωριστά στην κοινότητα. Έτσι, το 2008, ο συνιδρυτής μου Paulene Popek και εγώ αποφασίσαμε να δημιουργήσουμε το μη κερδοσκοπικό οργανισμό Center for Reflective Parenting προκειμένου να μαζί αυτά τα δύο προγράμματα με στόχο την αύξηση της κλίμακας και την επέκταση των υπηρεσιών, ώστε να μπορούμε να βοηθήσουμε ακόμη περισσότερους γονείς στην κοινότητα να γίνουν ανακλαστικός. Οι γονικές ομάδες που ανέπτυξαν είναι τα βασικά προγράμματα που χρησιμοποιούμε στο Κέντρο.

Γκούλστον: Έτσι, τα προγράμματά σας έχουν σχεδιαστεί για να αυξήσουν τις δεξιότητες αντανακλαστικής σκέψης των γονέων. Πώς το κάνεις αυτό;

Πάλι: Η προσέγγισή μας είναι να βοηθήσουμε τους γονείς να στραφούν από το REACTIVE σε REFLECTIVE. Όλοι τείνουμε να έχουμε γρήγορες αντιδράσεις στη συμπεριφορά των άλλων. Ένα παιδί κακομεταχειρίζεται και ο γονέας μπορεί να αντιδράσει θυμωμένα ή σκληρά. Έτσι, ζητάμε από τους γονείς να πατήσουν το κουμπί παύσης, ή όπως λέτε, να «βάλουν πρώτα τη δική τους μάσκα οξυγόνου». αναστέλλουν αυτήν την αντιδραστικότητα, και να προσπαθούν να σκεφτούν στοχαστικά τι συμβαίνει στο παιδί τους, και στον εαυτό τους, στο παρόν στιγμή. Το CRP χρησιμοποιεί γονικές ομάδες για να το κάνει αυτό. Έχουμε δύο κύριες ομάδες γονέων. Το ένα πρόγραμμα ονομάζεται Mindful Parenting Groups και είναι για τους γονείς με το βρέφος ή το μικρό παιδί τους, και το άλλο ονομάζεται Reflective Parenting Program, και είναι μόνο για τους γονείς. Και τα δύο προγράμματα τονίζουν τη σημασία της «προσεκτικής συνειδητοποίησης» έτσι ώστε ο γονέας να είναι σε θέση να είναι ήρεμος και παρών στη στιγμή. Και οι δύο ομάδες διδάσκουν στους γονείς δεξιότητες ανακλαστικής σκέψης σε οποιαδήποτε αλληλεπίδραση που έχουν με τα παιδιά τους.

Έχουμε υπηρεσίες για όλα τα είδη καταστάσεων γονέα-παιδιού. Τα προγράμματά μας συνεργάζονται με σχετικά καλά προσαρμοσμένες οικογένειες όπου οι γονείς θέλουν απλώς να βελτιώσουν ή να βελτιώσουν τις γονικές τους δεξιότητες. Κάνουμε αυτό το έργο στις εγκαταστάσεις μας και επίσης στα σχολεία. Αλλά πρέπει να πω ότι ο κύριος στόχος μας είναι να εργαστούμε με γονείς και παιδιά σε πληθυσμούς που κινδυνεύουν. Αυτό σημαίνει ότι βάζουμε το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς μας σε συνεργασία με κοινοτικούς οργανισμούς και οργανισμούς που συνεργάζονται με τις πιο άπορες και ανεπαρκείς οικογένειες.

Ένα άλλο σημείο που θέλω να τονίσω είναι ότι η ανακλαστική λειτουργία είναι μια φυσική ικανότητα που βοηθά τους ανθρώπους σε όλους τους τύπους καταστάσεων να είναι λιγότερο αντιδραστικοί και επίσης να αντιμετωπίσουν καλύτερα στρες. Αλλά παρόλο που είναι φυσικό, πρέπει να μάθει κανείς. Όπως και η γλώσσα. Τα παιδιά θα μάθουν να μιλούν, αλλά πρέπει να βρίσκονται κοντά σε άτομα που τους μιλούν. Μαθαίνουν από μίμηση και εσωτερικεύουν ό, τι τους περιβάλλει. Είναι το ίδιο πράγμα με την ανακλαστική λειτουργία. Τα παιδιά μαθαίνουν πώς να είναι ανακλαστικά με τη φροντίδα των ανθρώπων που είναι στοχαστικοί. Αν λοιπόν διδάξουμε στους γονείς πώς να είναι πιο στοχαστικοί, θα το μεταφέρουν φυσικά στα παιδιά τους. Αυτός είναι ένας τρόπος για να σταματήσετε τον κύκλο της κακοποίησης και της βίας που μπορεί να παραδοθεί από τη μία γενιά στην άλλη.

Γκούλστον: Μπορείτε να με συμπληρώσετε λίγο περισσότερο για το πώς λειτουργούν αυτές οι ομάδες; Και ενώ το κάνετε αυτό μπορείτε να εξηγήσετε γιατί χρησιμοποιείτε διαφορετικά ονόματα για τις ομάδες σας

Πάλι:Ναί. Λοιπόν, επιτρέψτε μου να απαντήσω στο 2^αρ πρώτα μέρος της ερώτησής σας. Η Diane και ο John ανέπτυξαν τις ομάδες τους ξεχωριστά και επομένως τις ονόμασαν ξεχωριστά. Κρατήσαμε τα αρχικά ονόματα για να τιμήσουμε αυτήν την ξεχωριστή κληρονομιά και επίσης επειδή η μορφή των ομάδων είναι λίγο διαφορετική. Οι Mindful Parenting Groups έχουν μια ομάδα γονέων (ή άλλων κύριων φροντιστών) και τα μωρά τους που ξεκινούν σε έναν κύκλο σε μια κουβέρτα. Οι ομάδες κρατούνται για 1 ½ ώρες σε εβδομαδιαία βάση για τουλάχιστον 12 εβδομάδες. Η ομάδα ξεκινά με ήσυχη «προσεκτική» παρατήρηση, αλλά στη συνέχεια ακολουθεί το προβάδισμα του τι συμβαίνει με τα παιδιά. Οι γονείς στην ομάδα ενθαρρύνονται να σκέφτονται αναστοχαστικά για το τι παρατήρησαν στα παιδιά τους και επίσης για το πώς ένιωθαν ενώ παρακολουθούν τα παιδιά τους. Ένας γονέας μπορεί να ρωτηθεί «Όταν είδατε τη Σάρα να αρπάζει το παιχνίδι από τον Αλμπέρτο, τι ένιωσες; Τι νομίζετε ότι συνέβαινε στο μυαλό της Σάρας όταν το έκανε αυτό; Πώς νομίζετε ότι ένιωσε ο Alberto; »Άλλοι γονείς κινούνται επίσης με τις απαντήσεις τους. Οι ηγέτες της ομάδας χρησιμεύουν ως πρότυπα. Για να απαλλαγούν οι γονείς από κάποια ευθύνη να φροντίζουν τις ανάγκες του παιδιού τους κατά τη διάρκεια της ομάδας, οι διαμεσολαβητές θα βοηθήσουν στην πλοήγηση των αλληλεπιδράσεων μεταξύ των παιδιών και θα χειριστούν την ταλαιπωρία των παιδιών και θα το κάνουν σε μια στοχαστική τρόπος. Στο πρόγραμμα Reflective Parenting, μπορούμε να συνεργαστούμε με γονείς παιδιών όλων των ηλικιών ανάπτυξης. Έχουμε λοιπόν ομάδες για γονείς στην προγεννητική περίοδο, καθώς και ομάδες για γονείς παιδιών προσχολικής ηλικίας, ηλικίας δημοτικού, γυμνασίου και γυμνασίου. Χρησιμοποιούμε ένα πρόγραμμα σπουδών στο οποίο συζητάμε τις συνήθεις ανησυχίες που έχουν οι γονείς, όπως η πειθαρχία, θυμόςδιαχείριση, χωρισμός και ιδιοσυγκρασία. Παρουσιάζεται ένα θέμα, ακολουθούμενο από διάφορες ασκήσεις, όπως το παιχνίδι ρόλων, στο οποίο οι γονείς ενθαρρύνονται να σκέφτονται για αυτά τα θέματα με ανακλαστικό τρόπο, που σημαίνει να αναρωτιέστε και να είστε περίεργοι για το τι μπορεί να συμβαίνει μέσα τους παιδί.

Για παράδειγμα, μια μητέρα ανέφερε πόσο δύσκολο ήταν να βουρτσίζετε τα μαλλιά της κόρης της το πρωί και πώς υπήρχε πάντα τόσο έντονη ένταση το πρωί γύρω από αυτό. Η μητέρα ένιωσε τόσο απογοητευμένη και νικημένη. Λοιπόν, το γκρουπ πήρε διαδοχικά ρόλο στην κόρη και τη μητέρα σε αυτήν την κατάσταση. Όλοι οι γονείς και οι αρχηγοί της ομάδας προσπάθησαν να σκεφτούν μαζί τι ένιωθε και πρόθεση η μητέρα και τι ήταν και η κόρη. Αυτή η ομαδική προσέγγιση είναι τόσο σημαντική γιατί οι γονείς μπορούν συχνά να ακούνε πράγματα από άλλους γονείς που δεν μπορούν να ακούσουν από τους αρχηγούς της ομάδας.

Γκούλστον: Γνωρίζω ως γονέας ότι είμαστε μια πολύ ευαίσθητη ομάδα ανθρώπων. Δεν θέλουμε άλλοι να γνωρίζουν τα λάθη που κάνουμε με τα παιδιά μας. Πώς το αντιμετωπίζεις;

Πάλι: Αυτό είναι τόσο σημαντικό ερώτημα. Θέλω να τονίσω ότι είμαστε πολύ σαφείς ότι όλοι οι γονείς θέλουν να είναι ο καλύτερος γονέας που μπορούν να είναι, και ότι όλοι μας, και εγώ συμπεριλαμβάνω τον εαυτό μου εδώ ως γονέα, μπορούν να κάνουν πράγματα για τα οποία δεν είμαστε περήφανοι. Γι 'αυτό δουλεύουμε πολύ σκληρά στην ομάδα για να μην κρίνουμε. Οι γονείς δεν δέχονται κριτική ή λένε ότι το έκαναν λάθος. Όλοι προσπαθούν το καλύτερό τους. Αλλά μερικές φορές τα συναισθήματά μας μπορεί να γίνουν τόσο δυνατά που μπορεί να γίνουμε, για παράδειγμα, πολύ θυμωμένοι ή πολύ πληγωμένοι ή πολύ ντροπιασμένοι από αυτό που κάνουν τα παιδιά μας. Ένα πράγμα που είναι πραγματικά σημαντικό εδώ είναι ότι υπενθυμίζουμε πάντα στους γονείς ότι δεν πρέπει να είναι τέλειοι και ότι η σύγκρουση είναι πάντα αναπόφευκτη σε οποιαδήποτε σχέση. Το θέμα δεν είναι να αποφύγουμε τη σύγκρουση, αλλά να αναγνωρίσουμε ότι είναι φυσιολογικό. Είμαστε όλοι διαφορετικοί άνθρωποι, ακόμη και τα παιδιά και οι γονείς θα έχουν διαφορετικές προοπτικές, διαφορετικές ατζέντες και διαφορετικές ανάγκες. Η μητέρα και η κόρη είχαν διαφορετικό στόχο το πρωί. Στόχος της μητέρας ήταν να βγει έγκαιρα από το σπίτι, ώστε να μπορέσει να δουλέψει εγκαίρως. Όμως η κόρη ήταν συνειδητή για τα μαλλιά της και η εμφάνισή της ήταν πολύ σημαντική γι 'αυτήν, έτσι ήταν πολύ ανήσυχος και ευερεθιστότητα για ολόκληρο το βούρτσισμα. Ήθελε να φαίνεται τέλεια. Η μητέρα της νοιαζόταν μόνο αν φαινόταν τακτοποιημένη. Τονίζουμε λοιπόν ότι η σύγκρουση είναι φυσιολογική και δεν σημαίνει ότι υπάρχει πρόβλημα. Αλλά μερικές φορές η σύγκρουση μπορεί να γίνει τόσο έντονη που μπορεί να προκαλέσει ρήξη στη σχέση. Ή οι γονείς θυμώνουν πολύ και λένε πραγματικά βλαβερά πράγματα, ή τα παιδιά θυμώνουν πολύ και λένε πραγματικά βλαβερά πράγματα. Ή αυτό που λέει ένας γονέας μπορεί να κάνει το παιδί να νιώθει πολύ ντροπιασμένο και συνεπώς να κλείσει. Όταν συμβαίνουν αυτές οι ρήξεις, πρέπει να επιδιορθωθούν. Οι ρήξεις όπως αυτές που προκαλούνται από σύγκρουση ή θυμό δεν είναι επιβλαβείς όσο επιδιορθώνονται. Στην πραγματικότητα, λέμε στους γονείς ότι η αντιμετώπιση αυτών των συγκρούσεων και η θεραπεία των ρήξεων παρέχουν στα παιδιά μια πηγή ελαστικότητα για τη διαχείριση και την αντιμετώπιση των ειδών της ταλαιπωρίας και των συγκρούσεων που θα αντιμετωπίσουν στη ζωή γενικά.

Υπενθυμίζουμε επίσης στους γονείς ότι όταν τα συναισθήματα φουσκώνουν, είναι πραγματικά δύσκολο να προβληματιστούν. Στην πραγματικότητα, από ένα νευροεπιστήμη προοπτική, οι δεξιότητες αντανακλαστικής σκέψης μειώνονται όταν το άγχος και το συναίσθημα ανεβαίνουν. Εφόσον συμβεί αυτό, οι γονείς δεν μπορούν πάντα να είναι στοχαστικοί στη στιγμή. Μερικές φορές πρέπει να επιστρέψουν και να επισκευάσουν και να προβληματιστούν μαζί με το παιδί μετά το γεγονός.

Γκούλστον: Λοιπόν, μου δώσατε μια γεύση από αυτό που κάνετε στις ομάδες, υπάρχει κάτι άλλο που θέλετε να προσθέσετε και είναι σημαντικό για αυτό που κάνετε.

Πάλι: Ναι υπάρχει. Δεν δίνουμε μια προσέγγιση «ένα μέγεθος για όλους» στη γονική μέριμνα. Δεν λέμε στους γονείς τι να κάνουν. Οι γονείς ζητούν απαντήσεις, αλλά πολύ συχνά απλώς η παροχή απαντήσεων υπονομεύει την αίσθηση ικανότητας και αποτελεσματικότητας του ίδιου του γονέα. Ενθαρρύνουμε τους γονείς να σκεφτούν τις καταστάσεις μόνοι τους. Τους υποστηρίζουμε να το κάνουν αυτό και να προσπαθήσουμε να βρούμε μια λύση στο πρόβλημα που ταιριάζει καλύτερα σε αυτά και στο παιδί τους, όσον αφορά την ιδιοσυγκρασία, τις οικογενειακές αξίες και άλλες προσωπικές οικογενειακές συνθήκες. Μερικές μητέρες μπορούν να χειριστούν περισσότερο θόρυβο από άλλες. Μερικά παιδιά μπορούν να χειριστούν περισσότερη ανεξαρτησία από άλλα. Το θέμα είναι να βοηθήσουμε τους γονείς να δημιουργήσουν δικές τους λύσεις.