Άνοιγμα βιβλίου: Οδηγός γονέα για αυτο-αποκάλυψη με παιδιά

Έχω πει σε παιδιά και ενήλικες με τους οποίους συνεργάστηκα ως θεραπευτής για το πώς εγκατέλειψα το Little League εξαιτίας του φόβος ρίχνοντας μια μπάλα μύγα μπροστά σε όλους. Η ιστορία μου για τον χρόνο που ανέβηκα σε ένα βουνό σε είκοσι κάτω από μηδενικές θερμοκρασίες με τη βοήθεια των δύο καλών φίλων μου είναι μια άλλη αγαπημένη περίοδος λειτουργίας. Συχνά θα απαντώ σε ερωτήσεις σχετικά με τις προτιμήσεις μου: τα αγαπημένα μου εστιατόρια, η δυσαρέσκεια μου για εκείνους που τολμούν να με κόψουν στην κυκλοφορία. Κατά καιρούς, θα μοιραστώ τις αντιδράσεις και τα συναισθήματά μου με τους ασθενείς. Έχω θυμώσει, και έχω αφήσει ακόμη και τα μάτια μου να ξεσηκωθούν και πολεμήσω την επιθυμία να τα σκουπίσω.

Αν και οι εμπειρογνώμονες στον τομέα διαφέρουν απόψεων, είναι δικό μου πίστη ότι η αυτο-αποκάλυψη δεν είναι εγγενώς κακή πρακτική. Είναι ένα εργαλείο που μπορεί να διαδραματίσει ισχυρό ρόλο στη δημιουργία θετικών αλλαγών. Μπορεί επίσης να είναι ένα ισχυρό εργαλείο για τους γονείς.

Όταν γίνει καλά, η προθυμία ενός γονέα να αποκαλυφθεί βοηθά τα παιδιά όχι μόνο να μάθουν κάτι να κάνουν (ή όχι να κάνουν), αλλά (και ίσως το πιο σημαντικό) διδάσκει στα παιδιά

αυθεντικότητα - να είμαστε άμεσοι, ειλικρινείς και ανοιχτοί με τους άλλους όταν έχει σημασία. Εν ολίγοις, οι γονείς που αυτο-αποκαλύπτονται κατάλληλα (και θα εξετάσουμε τις οδηγίες σε μια στιγμή), διδάσκουν στα παιδιά πώς να συνδέονται με άλλους.

Η επικοινωνία είναι αναπόφευκτη μεταξύ δύο ανθρώπων που βρίσκονται στην παρουσία του άλλου. Για να υποθέσουμε ότι μπορείτε να παρουσιάσετε μια αληθινή κενή πλάκα σε άλλο άτομο (ακόμα κι αν είναι για έναν έγκυρο, θεραπευτικό λόγο) είναι πλήρης φαντασία. Μπορείτε να το αποδείξετε εύκολα μόνοι σας κάνοντας μια δραστηριότητα που γνώρισα για πρώτη φορά κατά τη διάρκεια της προπόνησής μου.

Καθίστε απέναντι από κάποιον, κατά προτίμηση κάποιον που γνωρίζετε, αλλά δεν έχει σημασία. Ένας ξένος είναι καλός (και έχει τις δικές του ενδιαφέρουσες πτυχές). Κάντε επαφή με τα μάτια και κρατήστε την. Η μόνη κατεύθυνση (εκτός από τη διατήρηση του κλειδώματος των ματιών μεταξύ σας) είναι να ΜΗΝ επικοινωνείτε τίποτα για ένα λεπτό.

Εσείς (και σχεδόν όλοι) κάνετε αυτό θα αποτύχετε. Κάποιος θα χαμογελάσει, και ο άλλος τουλάχιστον θα κτυπήσει. Το ένα άτομο μπορεί να μυρίσει και το άλλο θα σπάσει την επαφή με τα μάτια ("Γεια, δεν είμαι τίποτα να μυρίσω! Τι σκέφτεται για μένα; ​​"). Οι νευροεπιστήμονες έχουν τεκμηριώσει τα τελευταία χρόνια ότι ο εγκέφαλός μας είναι ενσύρματος για επικοινωνία, και ως εκ τούτου θα αντιδράσετε ο ένας στον άλλο, και αν σκοπεύετε ένα μήνυμα ή όχι, θα ληφθεί ένα. Και όπως ακριβώς και στις «πραγματικές» αλληλεπιδράσεις, η επικοινωνία δεν έχει καμία σχέση με την πρόθεση και τα πάντα με τον αντίκτυπο. Αυτό που κάνουν οι άνθρωποι σε απάντηση σε εσάς είναι αυτό που έχει σημασία, ανεξάρτητα από αυτό που θέλετε.
Δεδομένου ότι η αυτο-αποκάλυψη είναι αναπόφευκτη, αντί να την αποφεύγουν, οι γονείς μπορούν να επωφεληθούν από τη συνειδητή, προσεκτική παράδοση της ειλικρίνειας.

Διστάζουμε να αποκαλύψουμε μόνος μας, τελικά, από φόβους απόρριψης και αποκλεισμού. Ως γονείς, μπορεί να φοβόμαστε να χάσουμε το έδαφος μας ως αριθμοί εξουσίας. Και πάλι, είμαστε ενσύρματοι για επικοινωνία, και αυτή η καλωδίωση έχει να κάνει με την έμφυτη ανάγκη μας για κοινωνική σύνδεση (και ως εκ τούτου την αποφυγή μας να κλείσουμε στο κρύο). Όταν οι πελάτες μας, οι μαθητές, οι ασθενείς ή τα παιδιά μας αγωνίζονται να προσαρμοστούν στην αλλαγή ή στις απαιτήσεις της ζωής, α η σωστή χρονική στιγμή, η αυθεντική αυτο-έκφραση, η ιστορία, το ανέκδοτο, ή ακόμα και μια απλή γνήσια χειρονομία, μπορούν να συμβάλουν στην ισορροπία σε ένα θετικό κατεύθυνση.

Ποια είναι μερικά παραδείγματα στιγμών όπου η γονική αυτο-αποκάλυψη μπορεί να είναι χρήσιμη; Σκέψου τα ακόλουθα:

* Ο οκτώ χρονών σας φοβάται να πάει στο σπίτι ενός φίλου για πρώτη φορά και θυμάσαι μια στιγμή που πέρασες κάτι παρόμοιο
* Ένας έφηβος αγωνίζεται πίεση από ομοτίμους και υπήρχε μια στιγμή που άφησες την ομότιμη πίεση να πάρει το καλύτερο από εσένα
* Ξεχάσατε να παρακολουθήσετε κάτι πολύ σημαντικό για τους δώδεκα χρονών σας. Είστε στον πειρασμό να δώσετε δικαιολογίες, αλλά γνωρίζετε ότι υπήρχαν στιγμές που οι ενήλικες σας απογοητεύουν όταν ήσασταν νέοι.
* Πριν προχωρήσετε με την πολυάσχολη μέρα σας, σταματάτε να κοιτάτε το παιδί σας στα μάτια και να τους πείτε πώς ειλικρινά "δροσερό" ή "φοβερό" είναι για κανέναν άλλο λόγο από το πώς νιώθεις και το θέλεις το γνωρίζω

Ακολουθούν ορισμένες οδηγίες που πρέπει να λάβετε υπόψη για να αυξήσετε την αυθεντικότητα και να κάνετε την αυτο-αποκάλυψη στις αλληλεπιδράσεις σας με παιδιά.

* Ποιο είναι το αναπτυξιακό επίπεδο του παιδιού; Οι έφηβοι έχουν τις δεξιότητες συλλογιστικής και κατανόησης για να χειριστούν περισσότερη αυτο-αποκάλυψη από ενήλικες. Το βασικό ερώτημα που πρέπει να τεθεί είναι εάν η αυτο-αποκάλυψη θα τους δώσει ένα «γάντζο» για να κρατήσουν την εμπειρία τους. Θα καθοδηγήσει και θα υποστηρίξει ή θα τους μπερδέψει και θα τους κάνει να νιώσουν σαν να τους πιέζετε με κάποιο τρόπο; Είναι έτοιμοι να το ακούσουν; Τους επιβαρύνω;

* Είναι "διδακτική στιγμή;" Εάν το παιδί σας είναι πραγματικά αναστατωμένο, συχνά το τελευταίο πράγμα που θέλει είναι ένα μάθημα, διάλεξη, κουνώντας το δάχτυλο ή λαμπερό ψήγμα συμβουλών. Ελέγξτε τον εαυτό σας για να το επιβεβαιώσετε. Σκεφτείτε μια στιγμή που ήσαστε πολύ αναστατωμένος και κάποιος άρχισε να σας «διδάσκει». Απαντήσατε λέγοντας, "Ε, ευχαριστώ! Αυτό ακριβώς χρειαζόμουν ";

* Θυμηθείτε ότι η αυθεντικότητα είναι η ρίζα της σύνδεσης. Οι κοινωνικοί μας εγκέφαλοι γνωρίζουν πότε κάποιος μιλάει από τον πυρήνα, και έχουμε την τάση να λαμβάνουμε υπόψη. Μια καλά χρονομετρημένη και καλά μελετημένη ιστορία για τον εαυτό του παίρνει την εστίαση, τουλάχιστον προσωρινά, από το παιδί. Με μειωμένη εστίαση στον εαυτό τους, υπάρχει λιγότερη παραμόρφωση, περισσότερο ειλικρίνεια σε μηνύματα από έξω. Μειώνουν λίγο την άμυνα τους και μπορούν να περάσουν χρήσιμα μηνύματα. Ακόμα κι αν είναι απλώς ένα χαμόγελο και μια ενθαρρυντική λέξη για το τι σημαίνουν οι προσπάθειές τους για εσάς. πώς σας έχουν επηρεαστεί σε εκείνη τη στιγμή. Όταν εκείνοι με λιγότερη «δύναμη» σε μια ανταλλαγή νιώθουν τον «κυρίαρχο» που ταπεινωμένο, μοιράζονται, δίνοντας τους αληθινούς εαυτούς τους, υπάρχει εκεί μια δημιουργική και ίσως θεραπευτική δύναμη.

* Η αυτο-αποκάλυψη μπορεί να αφοπλιστεί κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης. Είναι δύσκολο να αμφισβητηθείς ή να προβληθείς με την εμπειρία κάποιου άλλου. Τα παιδιά μπορεί να μην αισθάνονται ότι ισχύουν οι γνωστοποιήσεις σας, αλλά σπάνια σπρώχνουν και αμφισβητούν την εμπειρία σας ως εγγενώς ψευδής. Εάν είστε γνήσιοι και δίνετε στο παιδί σας το μήνυμα ότι δεν προσπαθείτε να το κάνει να νιώσει διαφορετικά, είστε δίκαιοι να μοιραστείτε κάτι για τον εαυτό σας, μπορεί να προχωρήσει πολύ, βλέποντας τη διένεξη στη σχέση μεταξύ τους εσύ.

* Γίνετε ένας καλός αυτο-αποκάλυψη "τζογαδόρος". Όπως λέει το τραγούδι του Kenny Roger, πρέπει να ξέρετε πότε να τα κρατάτε και πότε να τα διπλώνετε. Σε θεραπεία, και σε σχέσεις με τα παιδιά μας, πρέπει να διαβάσετε το κοινό σας και να γνωρίζετε πότε πηγαίνετε πολύ μακριά με την αυτο-αποκάλυψη. Η ουσία μου ως θεραπευτής είναι να δώσω στον εαυτό μου τουλάχιστον πέντε έως δέκα δευτερόλεπτα όταν η ώθηση στην αποκάλυψη διασχίζει το μυαλό μου. Κατά τη διάρκεια της παύσης της στιγμής μου, θέτω μια απλή ερώτηση, η απάντηση στην οποία καθορίζει αν θα αποκαλύψω το εσωτερικό μου τοπίο ή θα το διατηρήσω καλά περιφραγμένο. Ποιες ανάγκες ικανοποιούνται αυτή τη στιγμή; Είναι δικό τους ή δικό μου;
* Κρατήστε το "Q και A." Γρήγορη και αυθεντική, όχι ερώτηση και απάντηση. Τα παιδιά, ιδιαίτερα τα μεγαλύτερα, δεν εγγραφούν για ανακρίσεις. Μπείτε και βγείτε με αυτό που έχετε να πείτε. Κρατήστε το νόημα, γνήσιο και για να ακούσετε κάτι σαν μια ατελείωτη ιστορία που προκαλεί ύπνο. (Αυτό μπορεί να λειτούργησε όταν ήταν τέσσερα, αλλά όχι πια.)

Δεν πρέπει να αρνηθούμε την πρόσβαση των παιδιών μας σε αυτό που πραγματικά είμαστε. Και πάλι, επικοινωνούμε τα αληθινά μας συναισθήματα είτε θέλουμε είτε όχι. Όταν είμαστε πρόθυμοι να τους αποκαλύψουμε προσεκτικά, τους δείχνουμε πώς να δίνουμε σε άλλους. Τι μεγαλύτερο μάθημα υπάρχει;