Η οικογενειακή δυναμική της σοβαρής παιδικής κακοποίησης

1) Ο boogeyman - φόβος του άγνωστου (θάνατος)
2) Το Two Head Head Monster - Superego (Hero) και Id (Dragon)

"Campbell:" Η εξιλέωση δεν συνίσταται παρά στην εγκατάλειψη αυτού του αυτοπαραγόμενου διπλού τέρατος - του δράκου που πιστεύεται ότι είναι Θεός (superego) και του δράκου που πιστεύεται ότι είναι αμαρτία (καταπιεσμένη ταυτότητα). Αυτό όμως απαιτεί την εγκατάλειψη της προσκόλλησης στο ίδιο το εγώ, και αυτό είναι δύσκολο. Κάποιος πρέπει να έχει την πίστη ότι ο πατέρας είναι ελεήμων και έπειτα μια εξάρτηση από αυτό το έλεος. Με αυτόν τον τρόπο, το κέντρο της πίστης μεταφέρεται έξω από το στενό φολιδωτό δαχτυλίδι του θεού του σεντονιού και διαλύονται οι φοβεροί ogres. Σε αυτή τη δοκιμασία ο ήρωας μπορεί να αντλήσει ελπίδα και διαβεβαίωση από τη βοηθητική γυναικεία φιγούρα, από τη μαγεία της οποίας (γύρη γοητεία ή δύναμη της μεσολάβησης) προστατεύεται από όλες τις τρομακτικές εμπειρίες του θρυμματισμού του πατέρα την έναρξη. Διότι εάν είναι αδύνατο να εμπιστευτούμε το τρομακτικό πρόσωπο του πατέρα, τότε η πίστη κάποιου πρέπει να επικεντρωθεί αλλού (Spider Woman, Blessed Mother). Και με αυτή την εξάρτηση για υποστήριξη, κάποιος υπομένει την κρίση - μόνο για να βρει, στο τέλος, ότι ο πατέρας και η μητέρα αντανακλούν ο ένας τον άλλον, και στην ουσία είναι οι ίδιοι. Το πρόβλημα του ήρωα που θα συναντήσει τον πατέρα είναι να ανοίξει την ψυχή του πέρα ​​από τον τρόμο σε τέτοιο βαθμό που θα είναι ώριμος καταλάβετε πώς οι ασθένειες και οι τρελές τραγωδίες αυτού του απέραντου και αδίστακτου κόσμου επικυρώνονται πλήρως στο μεγαλείο του Να εισαι. Ο ήρωας ξεπερνά τη ζωή με το περίεργο τυφλό σημείο του και για μια στιγμή ανεβαίνει σε μια ματιά στην πηγή. Βλέπει το πρόσωπο του πατέρα, καταλαβαίνει - και οι δύο είναι εξιλεωμένοι. "

Γεια σας, είμαι επιζών της κακοποίησης και τώρα γονέας. Συνειδητοποίησα ότι δεν υπάρχουν ομάδες υποστήριξης για άτομα που αγωνίζονται με αυτό το ζήτημα. Έχω ξεκινήσει ένα blog απλώς περιγράφοντας το ταξίδι μου με αυτό το ζήτημα. Ελπίζω να δημιουργήσω μια κοινότητα για όσους από εμάς είναι τόσο παρεξηγημένοι. Ελάτε μαζί μου στο abusetoparenthood.simplesite.com

"... πώς μερικοί γονείς φαίνεται να ξεφεύγουν από το δρόμο τους για να κακοποιήσουν σοβαρά, σωματικά ή / και σεξουαλικά, τα παιδιά τους. "

Καταφέρατε να αποκλείσετε τις πιο τυπικά γυναικείες μορφές κακοποίησης. συναισθηματική, ψυχολογική και λεκτική. Η κοινωνία μας πρέπει απεγνωσμένα να καταλάβει ότι αυτοί οι τύποι κακοποίησης υπάρχουν, είναι τόσο διαδεδομένοι και καταστροφικοί όσο η σωματική / σεξουαλική κακοποίηση, και συνήθως πραγματοποιούνται από γυναίκες.

πόσο κακή μπορεί να είναι η ανθρώπινη φύση. Πρόσφατα, ένα μικρό κορίτσι μου είπε με αυτοπεποίθηση γιατί με εμπιστεύτηκε και με αγάπησε, ότι είχε κακοποιηθεί σεξουαλικά από τον πατέρα της και την ουσία, μετά από πολλά βάσανα με αυτήν την εμπειρία, είναι ότι ο πατέρας πρόκειται να το ξεφύγει επειδή το μικρό κορίτσι ηλικίας 6 δεν θέλει να πει στο αστυνομία ό, τι μου είπε, και η μητέρα της προστατεύει τον πατέρα γιατί δεν θέλει να τον δει στη φυλακή, παρόλο που δεν ζουν πια μαζί. Ξέρει επίσης ότι η κόρη της κακοποιήθηκε από αυτόν. Το κορίτσι θα χαθεί με κάθε τρόπο, με τον πατέρα του στη φυλακή για την ενοχή, το φόβο και το στίγμα που θα περάσει, και μαζί του έξω από τη φυλακή για τη συγκατάθεση της κακοποίησης που λαμβάνει χώρα.
Και πάνω απ 'όλα, ο κακοποιός και η μητέρα του με κάνουν το τέρας αυτής της ιστορίας που λέω την αλήθεια. Νιώθω αβοήθητος, νιώθω θυμωμένος και πολύ απογοητευμένος στην εκπαίδευση και την ανθρώπινη ανάπτυξη και επίγνωση σε αυτό το στάδιο της ιστορίας, τόσο προηγμένη στην τεχνολογία και την επιστήμη και τόσο πρωτόγονη στον άνθρωπο η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ.
Η πίστη μου σε όλα καταρρέει.

Υποβλήθηκε από Anonymous στις 16 Δεκεμβρίου 2019 - 11:53 μ.μ.

• Απάντηση στο Anonymous
• Παράθεση Ανώνυμος

Αυτό είναι λάθος και σίγουρα επαναστατεί σε οποιονδήποτε έχει / κάνει / θα μεταχειρίζεται θύματα αυτών των τεράτων - και πρέπει να σημειώσω, εδώ, ότι ο συγγραφέας είναι έτοιμος να επισημάνει αυτά τα άτομα τέρατα.

Αλλά τότε είναι πολύ χαζός.

Άτομα που υπέστησαν υπερβολική κακοποίηση ως παιδιά / έφηβοι που γίνονται οι ίδιοι παραβάτες είναι άτομα που αρνούνται εντελώς το τραύμα και έχουν κολλήσει στη Στοκχόλμη.

Στη θεραπεία, αυτό είναι το δεύτερο βήμα μετά την άρνηση. Και κανείς δεν βιάζεται να φτάσει εκεί, και η παλινδρόμηση είναι εγγυημένη.

Θα ήθελα αυτός ο συγγραφέας και κάθε άτομο στη γη να σταματήσει τις ηλίθιες εικασίες τους σχετικά με τη συμπεριφορά των προσώπων που βαρύνουν αυτούς που δεσμεύονται από τη βιολογία, τη φύση, το νόμο, οτιδήποτε - / όλα είναι αξιοπρεπές για προστασία και αγάπη.

Στην πρακτική μου έχω ταυτιστεί με τους ψυχωτικούς, τους κοινωνιοπαθούς (ο DSM χαλάει κάθε αναθεώρηση - κολλάω στις διαγνώσεις με ορισμούς και θεραπευτικές συμπεριφορές.... Αυτό, και αν νομίζετε ότι ένα αυτιστικό άτομο και εγώ, ένας Asp (άντρας του erger), ανήκουμε στην ίδια κατηγορία - αν νομίζετε ότι όλοι οι αυτιστές ανήκουν στην ίδια κατηγορία - τότε πείτε μου ότι έχω "διαταραχή" στο δικό μου πρόσωπο.

Αφού ξεπέρασα το χάλια σου (όχι πολύ ενσυναίσθηση, είναι αλήθεια... συν είμαι αρκετά καλός σε ό, τι κάνω για να χρησιμοποιώ CBT για να θεραπεύσω τον πόνο, ουσιαστικά θεραπεύοντας την ινομυαλγία).

Αχέμ. Δηλαδή: Γράψτε ό, τι γνωρίζετε. Και όταν μιλάμε για τέρατα, ας μιλήσουμε για το πώς να τα σκοτώσουμε. (Κάποιος είπε κάτι τέτοιο μια φορά: Λέμε στα παιδιά ιστορίες τεράτων να μην τους φοβίσουν, αλλά να τους διδάξουμε ότι μπορούν να νικηθούν.)

... Που ήρθε με τη συνειδητοποίηση ότι ο συγγραφέας δεν πρέπει να συζητάει για την "παιδική κακοποίηση", όταν είναι σχεδόν ΟΛΟΚΛΗΡΩΜΕΝΗ (ανώτατα όρια γιατί ναι, θέλω να το φωνάζω). Φαίνεται μέσα στο πιθανό ότι, πριν από δέκα χρόνια, ο συγγραφέας έκανε κλικ στις στήλες για το πόσες πολλές διώξεις βιασμού ξεκίνησαν και τελείωσαν με έναν μεσαίο σχολείο να σπάει ένα σουτιέν.

Και έτσι φαίνεται ότι το συμπέρασμά μου πρέπει να είναι: Κρατήστε τις απόψεις σας στον εαυτό σας. Κανείς δεν έχει δικαίωμα στα δικά του γεγονότα. Και τα λογικά άτομα θα καταλήξουν στην ίδια / παρόμοια γνώμη δεδομένου αυτών των γεγονότων.

Δηλαδή: Δεν έχετε δικαίωμα στις απόψεις σας. Είναι λάθος.

Το τέλος

--dbmllc
μια εταιρεία alienandroid

Υπάρχουν μερικά πράγματα στα οποία απάντησα διαβάζοντας αυτό το άρθρο.
Αν και τα σημεία ήταν ενδιαφέροντα, πιστεύω ότι η κακοποίηση στο παιδί σας είναι πιο περίπλοκη και λιγότερο συγχωρώντας τότε την ιδέα ότι κάποιος προσπαθεί να ομαλοποιήσει την εμπειρία τους με την κακοποίηση των γονέων τους με το να γίνει υβριστικός.
Εκτός αν κάποιος έχει βιώσει την πραγματικότητα της κακοποίησης, γίνεται εικασία για να πιστέψουμε ότι το κίνητρο της κακοποίησης είναι κάτι απλό να προσδιοριστεί από τις ανεκπλήρωτες ανάγκες της παιδικής ηλικίας.
Στην ανάλυση δεν υπάρχει όπου η ιδέα ότι αυτός ο γονέας απολαμβάνει τη δύναμη που έχουν στον έλεγχο με πόνο και ταπείνωση στο θύμα τους. Αισθάνονται καλύτερα όταν ενεργούν αυτά τα πράγματα και η βιασύνη της εξουσίας είναι εθιστική. Απανθρωπίζουν την εμπειρία του παιδιού και δεν μπορούν να ενσυναίσθηση επειδή έχουν χάσει την επαφή με τα συναισθήματά τους από κακοποίηση ή επειδή η κοινωνιοπάθεια μπορεί να είναι κληρονομική ή απλά δεν ενδιαφέρονται να κάνουν τη δουλειά για να αντιμετωπίσουν το εσωτερικό τους δαίμονες. Πολύ πιο εύκολο να δικαιολογήσουν τον εαυτό τους με το δικό τους ταύρο.
Υπάρχουν άνθρωποι που χρησιμοποιούν ευάλωτους άλλους γνωρίζοντας ότι μπορούν να ξεφύγουν από εγκληματική συμπεριφορά για να ενεργήσουν από τις απογοητεύσεις τους και πρέπει να αισθάνονται σαν Θεός στο δικό τους σύμπαν για να δώσουν στον εαυτό τους ένα εγώ ανελκυστήρας. Τους κάνει να αισθάνονται ισχυροί, τους κάνει να νιώθουν καλά για να προκαλέσουν πόνο. Τους αρέσει να το κάνουν. Απέχουν πολύ από την προσπάθεια να αποκτήσουν οι γονείς τους αγάπη ή κάτι που μοιάζει με αγάπη. Η λέξη δεν τους σημαίνει τίποτα. Η ιδέα έχει αντικατασταθεί από την απόλυτη δύναμη και μια στρεβλωμένη ιδέα για το τι σημαίνει σεβασμός.
Είστε πολύ μακριά από το να καταλάβετε τι είναι αυτοί οι άνθρωποι και τι κάνουν στα παιδιά. Όταν κάποιος κοίταξε πραγματικά το πρόσωπο του κακού, ξέρει ότι αυτό το άτομο δεν θέλει να καταλάβει ποτέ τι κάνουν ή αλλάζουν. Απολαμβάνουν τον πόνο. Η ιδέα ότι κάποιος που το κάνει αυτό θα μπορούσε να γίνει κατανοητό λόγω της παιδικής του ηλικίας δημιουργεί μια δικαιολογία για συμπεριφορά. Ξέρουν τι κάνουν είναι λάθος επειδή το κρύβουν και το παιδί ξέρει τη ζωή του ή τους άλλους που αγαπούν κινδυνεύει να το εκθέσει.
Το να είμαι θύμα παιδιού, να αναλάβω την ευθύνη για τις πράξεις και το μέλλον μου, και να αναζητήσω εξειδικευμένη βοήθεια για να ξεπεράσω το χάος που μου άφησε να καθαρίσω είναι η μόνη διέξοδος. Κάποιος είτε θα επαναλάβει στους άλλους είτε στον εαυτό του με τις εντυπώσεις που αφήνονται στην ψυχή, θα συνεχίσει τις αυτοκαταστροφικές συμπεριφορές, θα έχει αποσυνδετικές συναισθηματικές καταστάσεις και βασικά πιστεύουν ότι αυτές οι δυσάρεστες, άρρωστες φωνές και συμπεριφορές που τους ξοδεύουν οι γονείς τους ως κάπως νόμιμες λόγω του ποιοι τους είπαν ήταν.
Είναι μια απόφαση να ζήσετε μια ζωή που απαιτεί να κάνετε αυτό το έργο στην ελευθερία που είναι απαραίτητο. Κάθε μέρα είναι δική σας ευθύνη να μην θυμάστε τον εαυτό σας ή οποιονδήποτε άλλο.
Κάποιος πρέπει να μάθει ξανά τη ζωή, πώς να μεγαλώσει έναν εαυτό του, πώς να βρει καλούς ανθρώπους και εμπειρίες για να επιβεβαιώσει ποιοι είναι. Κάποιος πρέπει να μάθει να αποδεσμεύεται από εκείνα τα καταστροφικά και τοξικά άτομα που αποκαλούν γονείς. Πρέπει να τους δουν ως κακούς, γιατί αυτό είναι. Δεν είναι μια θρησκευτική δήλωση επειδή είναι δύσκολο να πιστέψεις σε έναν Θεό που είναι στοργικός που είναι προσωπικός. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχει το Άγιο. Πρέπει να δείτε την αλήθεια της συμπεριφοράς τους ως κακή για να καταλάβετε το καλό που είναι εκεί έξω για να γίνει η πραγματικότητά σας μέσω προσπάθειας και απόφασης και με βοήθεια. Δεν κάνω δικαιολογίες για σκληρότητα για άλλους και ειδικά για παιδιά. Όποιος ξέρει ότι είναι λάθος, είναι ψέμα να πιστεύεις διαφορετικά. Όλοι είναι υπεύθυνοι για τις πράξεις τους σχετικά με τη σκληρότητα. Δεν με νοιάζει αυτό που εξηγούν οι βιολόγοι ή οι ψυχολόγοι. Είμαστε περισσότερο από αυτό. Είναι απλώς δύναμη σε ένα στριμμένο μυαλό που είναι πολύ τεμπέλης για να ελέγξει τις παρορμήσεις τους προς την μεγαλοπρέπεια, παραπέμποντας στους ανίσχυρους.
Καλέστε το τι είναι και σταματήστε να βρίσκετε δικαιολογίες για αυτήν την προσπάθεια εξόντωσης των αθώων επειδή κάνει αυτά τα τέρατα να αισθάνονται καλύτερα συμπεριφορά.
Κάνετε όσους έχουν υποφέρει κάτω από αυτόν τον αποκρουστικό τύπο ανθρώπου και να το ονομάσετε. Κατά προτίμηση με μια διερευνητική. Θα κάνει όλους μας να νιώθουμε καλύτερα.

Ξυπνάω κάθε μέρα και μισώ τους γονείς και την οικογένειά μου και εύχομαι να πεθάνουν. Είμαι 46 ετών και έχω πολλά προβλήματα, αλλά δεν σταματούν ποτέ να προσπαθώ να γίνω καλύτερος άνθρωπος. Άλλαξα το επώνυμό μου, άρχισα την ανάκαμψη και ελπίζω ότι μια μέρα δεν μπορώ να μισώ τόσο πολύ. Μισώ τον Gd αλλά με αγαπά ακόμα. Αυτό με βοήθησε.

Είμαι επιζών της σεξουαλικής κακοποίησης από τον σύντροφό μου και έτσι είναι η κόρη μου από τον ίδιο άντρα. Ήταν ο σύζυγός μου και ο πατέρας της... η κακοποίηση πήρε πολλές μορφές. αλλάζει τη ζωή και για τους δύο. Αλλά επιζήσαμε. Πολλά χρόνια αργότερα είμαι σε μια νέα σχέση με έναν ευγενικό και υπομονετικό άνθρωπο που αγαπώ πολύ. Ο γιος του κακοποιήθηκε από τη μητέρα του (σε ένα σημείο προσπάθησε να τον σκοτώσει δίνοντάς του χάπια) και άφησε επίσης συναισθηματικές ουλές. Παλεύω με την οικογένεια των συντρόφων μου κατά καιρούς καθώς πιστεύουν ότι η κακοποίηση των γιων είναι πιο τραυματική από την κακοποίηση που υπέστη η κόρη μου. Διαφωνώ καθώς αισθάνομαι ότι το ένα είναι απορρίψιμο και κανένα δεν πρέπει να τεθεί σε διαφορετικό επίπεδο, καθώς και στις δύο περιπτώσεις το παιδί έχει συναισθηματικές ουλές που ποτέ δεν εξαφανίζονται. Ίσως κάνω λάθος αλλά έτσι νιώθω.

Υποβλήθηκε από Stephanie στις 19 Οκτωβρίου 2015 - 2:34 μ.μ.

• Απάντηση στη Stephanie
• Παραθέτω Stephanie

Το λαμπρό άρθρο σας φωτίζει θεαματικά το είδος της κακής διαδικασίας περιποίησης που συχνά διαιρεί τα θύματα των αδελφών της οικογένειας και τους επιζώντες από κακοποίηση παιδιών.

Βρίσκομαι αυτήν τη στιγμή σε εκ νέου αναφορές για την κατάχρηση πολλών χείμαρρων ως παιδί χωρίς την αμοιβαία υποστήριξη και συμπαράσταση του κακοποιημένου αδερφού μου και αδερφή, προστατεύοντας το ίδιο το πρόσωπο που ήταν παιδόφιλος και, επιτρέποντάς του ελεύθερη βασιλεία να ξεφύγει με αυτό που έκανε που εκτείνεται σε περισσότερα από 40 χρόνια.

Ο αδερφός μου είναι ιδιαίτερα θυμωμένος μαζί μου για την αναφορά της κακοποίησης (και πάλι) σε μια εποχή που η αστυνομία παίρνει τη σεξουαλική κακοποίηση πολύ πιο σοβαρά από ό, τι τον 20ο αιώνα. Με θυμώνει ότι είναι θυμωμένος μαζί μου για αυτό που έκανε κάποιος άλλος σε αυτόν και δεν μπορεί να αιτιολογήσει με την πλήρη άρνησή του για αυτό που είδα τον εαυτό μου για την κακοποίησή του. για όσα είπε χρόνια μετά και επιβεβαίωσε τις δικές μου υποψίες.

Πώς δεν μπορώ να τον θυμώσω για την αντίθετη στάση του; Έκανα το σωστό εδώ για να το αναφέρω στην αστυνομία σε έναν φωτισμένο κοινωνικό χρόνο ;.

Παρεμπιπτόντως, ήμουν 3 ετών όταν αυτός ο συνηθισμένος παιδόφιλος έβαλε το χέρι του στη φούστα μου και το έθεσε σε ανάδοχη φροντίδα από τη μητέρα μου το ίδιο έτος το 1976. Όταν πήγα σπίτι το 1977, η κακοποίηση συνεχίστηκε μέχρι τα 15 μου - με τοποθετήθηκαν σε σχολείο ειδικών αναγκών το 1982 σε ηλικία 8 ετών μέχρι που έφυγα το 1989 και επέστρεψα στην ανάδοχη φροντίδα όταν ανέφερα την κακοποίηση στην Αστυνομία στο χρόνος. Ήμουν ο μόνος αδελφός που το ανέφερα στην Αστυνομία, αλλά δεν το έκαναν λίγο μέχρι να το αναφέρω το 2015 - εξακολουθούν να διερευνούν την υπόθεση.

Αυτός ο ίδιος πεντάφιλος πιθανότατα βίασε την αδερφή του με ειδικές ανάγκες το 1970 (η μητέρα μου το γνώριζε αυτό) και πιθανότατα κακοποίησε άλλους παιδιά τα τελευταία 26 χρόνια ήμουν ελεύθερος από τον έλεγχό του - χρειάζεται κότσια από χάλυβα για να κάνω αυτό που έχω κάνει και πολύ λυπηρό και θυμωμένος που ο αδερφός μου συνεχίζει να συμμορφώνεται με την αδερφή μου που επίσης κακοποιήθηκε σεξουαλικά ως παιδί - από τη μητέρα μας καθώς και πατριός.

Παρακαλώ βοηθήστε με να καταλάβω αυτήν τη μυριάδα της κόλασης ως αυτοπροσδιορισμένος έξυπνος ενήλικας ;.

Είχα ξεχάσει να αναφέρω ότι νομίζω ότι ο αδερφός μου δεν έχει σπάσει τον κύκλο της κακοποίησης παρόλο που δεν είμαι εκεί στη ζωή του για να ενημερώσω απόφαση, απλώς φαίνεται ότι πιθανότατα προστατεύει τον δράστη από την αστυνομική έρευνα και κυμαίνεται στη δική του γονική υποστήριξη και φροντίδα τα δικά του παιδιά - ένα από αυτά είναι 21 ετών και γεμάτο μίσος και συναισθηματική αποσύνδεση. Δεν μπορώ να εξακριβώσω τους λόγους για τους οποίους ως μακρινός και μη εμπλέκεται θεία.

Πραγματικά πιστεύω ότι δεν θέλω να πιστέψω ότι ο αδερφός μου έχει ή κακοποιεί τα δικά του παιδιά - σπάζοντας τον κύκλο της κακοποίησης αυτός και εγώ ήταν πιο εξοικειωμένοι με τα παιδιά, αλλά ήταν δύσκολο να το γνωρίζουμε ακριβώς λόγω της ατομικής περιποίησης και του χωρισμού μας ως παιδιά στο το παρελθόν.

Δεδομένου ότι κανείς δεν έχει ή μπορεί να έχει αναμνήσεις από [την ηλικία των έξι μηνών] ...

Παραπομπή? Μερικοί άνθρωποι χρησιμοποιούν λέξεις μέχρι εκείνης της ηλικίας, κάτι που φαίνεται να σχετίζεται με τη συνειδητή μνήμη. Θυμάμαι εύκολα να θηλάζω και η μαμά μου δεν το έκανε για τόσο καιρό. Γνωρίζω επίσης ποια από τις αναμνήσεις μου ήταν πριν από την ηλικία των 3,5 επειδή μετακομίσαμε τότε: Θυμάμαι περισσότερα από αυτά τα πρώτα χρόνια προ-μετακίνησης από ό, τι από την εφηβεία. Μια άλλη πιθανότητα είναι ότι η Roseanne είχε τις αναμνήσεις, αλλά υπολόγισε την ηλικία της εκείνη την εποχή.

Είμαι επιζών και έχω χρόνια θεραπεία με ptsd. Πιστεύω ότι η κακοποίηση που ξεκινά από την παιδική ηλικία / την παιδική ηλικία δημιουργεί ενσωματωμένες πεποιθήσεις (αξίζω να μου επιτεθεί, δεν είμαι καλό, τα σώματα των κοριτσιών ανήκουν στους μπαμπάδες τους, κ.λπ.) που μπορούν να αναιρεθούν μόνο μέσω της πραγματικής θεραπείας, του πόνου και της ενδοσκόπησης. Πολλοί αν όχι οι περισσότεροι άνδρες και μερικές γυναίκες απορρίπτουν την απαίτηση ότι ο καθένας από εμάς είναι υπεύθυνος να θεραπεύσουμε τον εαυτό μας. Εξ ου και το πρόβλημα. Η κουλτούρα μας ενθαρρύνει τους άντρες να εξωτερικεύσουν το δικό τους κακό και να τρυπήσουν άλλους ανθρώπους όταν είναι δυσαρεστημένοι... πρέπει να αντιμετωπίσουμε τον τρόπο με τον οποίο μεγαλώνουμε τους άντρες.

Θέλω απλώς να αναφερθώ σε μια αυξανόμενη ανησυχία των οικογενειών που έχουν σε σύγκριση με τις μη οικογένειες και των εσκεμμένων, κακόβουλων επιθέσεων εναντίον οικογενειών, επειδή τα πάνε καλά. Αυτό το σύνδρομο bulley δεν είναι απλώς ένα μοναδικό ζήτημα, αλλά μια διαβολική, ομαδική προσπάθεια να προκαλέσει ανυπόφορα πόνος στην καρδιά και πόνο στους γονείς και ή τα παιδιά τους μερικές φορές από εικονικές μορφές και τους ακολουθησεις. Παρακαλώ με επισκεφτείτε για αυτήν την πολύ σημαντική τάση που πρέπει να σταματήσει ενάντια στους αθώους νέους μας και την άψυχη μεταχείριση των γονέων που προσπαθούν να βρουν τους νέους τους. Για 985 ημέρες, μερικοί δεν επέτρεψαν στο γιο μου να επιστρέψει στο σπίτι. Χρειάζομαι έξυπνες προτάσεις. Οι γονείς πρέπει να προστατεύσουν την έννοια της οικογένειας και τον παράδεισο της αγάπης που δημιουργούν, τους οποίους οι χαμένοι και οι μοναχικοί θέλουν μερικές φορές να ληστεύουν τους γονείς και τα παιδιά από τη χαρά τους και να κερδίζουν θέση στη ζωή. Ζω στο 2680 Saint Benedict St. Baltimore Md 21223

Ο γιος μου ανέφερε στο cps στην ηλικία των 4 ότι ο πατέρας του έπαιζε γυμνό μαζί του και τον άγγιξε, ο cps απέκλεισε τυχόν λάθος να κάνει. Τώρα στα 6 λέει ότι ο μπαμπάς του τον άγγιξε με τρόπους που δεν αισθάνεται άνετα. Έχω αναφέρει τα ζητήματα και τώρα έχει εποπτεύσει επισκέψεις. Ο επόπτης λέει ότι φαίνεται χαρούμενος και αγαπά τον μπαμπά του. Τα κακοποιημένα παιδιά εξακολουθούν να αγαπούν τον γονέα; Μήπως ένα 6χρονο ψέμα για αυτό;

Η μητέρα μου ήταν καταχρηστική, αλλά νομίζω ότι ήταν απλώς ένας μεγάλος χαλασμένος πατέρας. Είναι πιο λογικό για μένα. Κάθε άτομο που κακοποιήθηκε πραγματικά πιστεύει ότι είναι η εξαίρεση σε αυτόν τον ψεύτικο κανόνα, ίσως εφευρέθηκε από ψυχολόγους ενθαρρύνετε τους κακοποιημένους γονείς να παραδεχτούν τα εγκλήματά τους, αλλά αυτή η φαντασία πλήττει πραγματικά τα κακομεταχειρισμένα παιδιά περισσότερο από ό, τι βοηθά τους. Τα χτυπημένα παιδιά είναι πιο υπάκουα (όπως τα POWs), γι 'αυτό και οι εγωιστές γονείς τους χτυπούν.

Η πρώτη μου μνήμη είναι όταν έχασα τη φωνή μου επειδή η μητέρα μου χτύπησε τη μητέρα της. Ναι, η μητέρα μου ισχυρίστηκε ότι ο πατέρας της ήταν κακοποιημένος, αλλά αυτό επειδή προσπαθούσε να δικαιολογήσει ότι με χτύπησε και μου είπε ψέματα συνεχώς. Η μητέρα της είπε επίσης ψέματα, έτσι ναι, η γιαγιά μου υποστήριξε τον ισχυρισμό ότι η μητέρα μου είχε κακοποιηθεί, αλλά αρνήθηκε μέχρι το θάνατό της να παραδεχτεί ποτέ ότι η μητέρα μου με κακοποίησε. Τόσο για τη μητέρα μου όσο και για τη γιαγιά μου, ήμουν απλώς το ragdoll που η γιαγιά μου ήλπιζε ότι θα αναγκάσει τη μητέρα μου να μεγαλώσει επιτέλους.

Ο λόγος που οι κακομεταχειρισμένοι γονείς "κακοποιήθηκαν" είναι επειδή αυτός ο ισχυρισμός τους κερδίζει περισσότερη συμπάθεια στο δικαστήριο, και δεδομένου ότι είχαν πραγματικά χαλάσει από γονείς που πιστεύουν ότι ο κόσμος περιστρέφεται γύρω από το παιδί τους, ότι ο παππού και ο παππούς που συνεχώς θυσιάζουν θα επιβεβαιώσουν ακόμη και τις ψευδείς αξιώσεις κακοποίησης του δικού τους παιδιού για να δικαιολογήσουν τους γενναίους απογόνους τους που ξυλοκοπούν τώρα εγγόνια. Δεν διαφέρει από το όταν προσπαθούσαν να δικαιολογήσουν και να δικαιολογήσουν το παιδί τους να εκφοβίζει άλλα παιδιά στο σχολείο ή τα ζώα.

Πιστεύω σε έναν κύκλο κακοποίησης στις οικογένειες. Πηγαίνει έτσι: το χτυπημένο παιδί καταστρέφει το δικό του παιδί, το οποίο στη συνέχεια γυρίζει και χτυπά το δικό του παιδί. Τα ξεσπάσματα της μητέρας μου δεν μπορούσαν να διακριθούν από αυτά ενός γενναιόδωρου μικρού παιδιού και η δικαιολογία της ήταν επίσης η ίδια: "Οι γονείς μου και ο κόσμος ήταν πολύ σκληρός για μένα! "Όσον αφορά την ίδια και τους γονείς της, ωστόσο, ήταν πάντα πολύ μικρή για να πληγώσει πραγματικά ο καθενας. Ούτε κι εγώ: η κούκλα της.

Όταν κακοποιήθηκα φυσικά από τον μπαμπά μου η μαμά το επέτρεψε
να συμβεί επειδή δεν είναι καλός γονέας.

Μου άρεσε το άρθρο και συνειδητοποιώ ότι αυτό είναι 6 χρόνια αργότερα, αλλά αισθάνομαι ότι πρέπει να το σχολιάσω. Θα αναπτύξω την ιστορία μου παρακάτω, αλλά πρώτα μια ερώτηση.
Γιατί, κατά τη γνώμη σας, οι άνθρωποι δεν πιστεύουν στα θύματα κακοποίησης όταν είναι νέοι; Πολλοί νέοι προσπαθούν να πουν στους άλλους για την κακοποίηση που υποφέρουν, αν και δεν τους ακούνε ούτε πιστεύουν.

Ιστορία μου:
Είμαι επιζών σωματικής, ψυχικής και σεξουαλικής κακοποίησης από τον πατέρα μου. Ήρθα από μια μεγάλη οικογένεια και αυτή η κακοποίηση συνέβη σε μεγάλο βαθμό στον εαυτό μου, καθώς και στην μεγαλύτερη αδερφή και τον αδερφό μου. Ενημέρωσα τη μητέρα μου (που γνώριζε καλά τη σωματική και ψυχική κακοποίηση) για τη σεξουαλική κακοποίηση όταν ήμουν περίπου 8 ετών, δεν με πίστευε. Ανέφερα τον πατέρα μου στην τοπική αστυνομία όταν ήμουν 13 ετών, δεν με πίστεψαν. Κέρδισα τη φήμη ως ψεύτης στην οικογένειά μου.
Εν τω μεταξύ, τα μεγαλύτερα αδέλφια μου έγιναν αλκοολικοί και τοξικομανείς που αρνούνται οποιαδήποτε βοήθεια. Η αδερφή μου σταμάτησε τελικά να πίνει όταν ήταν 45 (ήταν αλκοολικός για 29 χρόνια) ο αδερφός μου εξακολουθεί να είναι αλκοολικός και εθισμένος. Η μητέρα μου έφυγε από τον πατέρα μου και (κατά τη φρίκη μου) τον κυνηγούσε, αρνείται τον διαζύγιο, για 14 χρόνια.
Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου χωρισμού ο πατέρας μου παραιτήθηκε από όλη την οικογένειά μας λέγοντας ότι του είμαστε «άχρηστοι»... Μέχρι που τα εγγόνια άρχισαν να γεννιούνται... Κανένας αδερφός μου δεν επέτρεψε ΠΟΤΕ οπουδήποτε κοντά στα παιδιά τους (ευχαριστώ τον Θεό!).
Όταν τελικά χώρισαν τα αδέλφια μου άρχισαν να προσπαθούν μια πολύ περικομμένη σχέση με τον πατέρα τους, ενώ πήγα στη θεραπεία και απέφυγα τον άνδρα.
Είμαι τώρα 52 και σε μια ευτυχισμένη, υγιή, χωρίς παιδιά σχέση. Νιώθω ότι επέζησα από έναν πόλεμο και βγήκα από την άλλη πλευρά ένα πολύ καλύτερο άτομο.
Νιώθω ότι αν η μητέρα μου (με την οποία μιλώ ακόμα, αν και μένω 5 πολιτείες μακριά της) με πίστευε, ίσως τα αδέλφια μου να μην είχαν υποστεί εθισμό. Δεν γνωρίζω.

Ορισμένες περιπτώσεις κακοποίησης παιδιών δεν περιλαμβάνουν καθόλου σεξουαλική κακοποίηση. Ή μπορεί να συμβεί όταν ένας θεματοφύλακας ξαναπαντρευτεί.

Μερικές φορές η κακοποίηση συμβαίνει λόγω κακοποίησης γονέων με. Ή οι γονείς που είναι τέρατα.

Κάποια παιδική κακοποίηση δεν προέρχεται καθόλου από τους γονείς. Μπορεί να είναι μέλος της εκτεταμένης οικογένειας ή γείτονας που έχει υπαχθεί σε μια οικογένεια.

Ανεξάρτητα από το πού προέρχεται, εξακολουθεί να είναι κακοποίηση που μπορεί να καταστρέψει ένα άτομο για το υπόλοιπο της ζωής του. Πραγματικά συμβαίνει. Τα πράγματα αλλάζουν καθώς τα παιδιά γεννιούνται και μεγαλώνουν. Ή καθώς συμβαίνουν διαζύγια και έρχονται νέοι άνθρωποι. Η δυσλειτουργία μπορεί να εξελίσσεται με την πάροδο του χρόνου.

Μερικές φορές ένας γονέας ελέγχει τόσο πολύ που ο άλλος γονέας υποχωρεί και δεν θέλει να μπείτε.

Ένα κοινό πρόβλημα είναι το χρυσό παιδί που γίνεται το λαμπρό παράδειγμα αποδοχής στην οικογένεια. Είναι μύθος. Είναι άδικο για το χρυσό παιδί και τα άλλα παιδιά. Αλλά φαίνεται να συμβαίνει πολύ. Αν κάποιος στην οικογένεια αμφισβητήσει τον μύθο, θα μπορούσε να μπει σε μπελάδες. Ένας δυσλειτουργικός γονέας θα μπορούσε να τιμωρήσει τους αληθινούς. Ή μεταβείτε ως ανόητο. Αυτό ονομάζεται φωτισμός αερίου.

Η γέννηση ενός παιδιού ή το διαζύγιο και ο γάμος μπορεί να προκαλέσουν κακοποίηση όταν υπάρχουν κρυμμένα προβλήματα. Μου θυμίζει πώς αναδύονται οι βάτραχοι μετά την ξηρασία. Καθώς οι βροχές τους ενεργοποίησαν.

Ας πούμε ότι μια μητέρα γεννά ένα χρυσό παιδί και αφήνει λίγα για άλλα παιδιά και τον σύζυγό της.

Ένας από τους φίλους μου το είχε στην οικογένειά της. Είπε από την ημέρα που το τρίτο παιδί επέστρεψε στο σπίτι από το νοσοκομείο, όλα άλλαξαν. Ειδικά με το παλαιότερο παιδί που άρχισε να την χτυπά. Ήταν φίλοι μέχρι που η μαμά τους δεν τους πρόσεξε πλέον. Η ανεπαρκής προσφορά μητέρας αγάπης δημιούργησε ανταγωνισμό για απορρίμματα έγκρισης.

Θα ήθελα να δανειστώ από την εμπειρία της και να γράψω ένα φανταστικό τέλος στην ιστορία της. Εδώ είναι:

Με την πάροδο του χρόνου, ο χρυσός γονέας defacto του παιδιού έλαβε το μεγαλύτερο μέρος της προσοχής και της αγάπης. Στη συνέχεια ήρθε ένα ακόμη αδερφό. Η μητέρα το είχε με το γάμο της. Διαζύγιο και ξαναπαντρεύεται έναν βίαιο άντρα που δεν ήταν ο πρώτος σύζυγός της.

Υποσυνείδητα επέλεξε έναν στρατηγό για να αποτρέψει τα δυστυχισμένα μικρότερα παιδιά από το να πολεμούν και να παραπονούνται για το ένα το άλλο.

Ο πατέρας του νέου βήματος επιβάλλει τις προσδοκίες της. Τα παιδιά αρχίζουν να αντιμετωπίζουν σωματική βία και σεξουαλική κακοποίηση στην οποία η μητέρα κλείνει τα μάτια. Ένα χρόνο αργότερα έχουν το δικό τους παιδί που γίνεται το νέο χρυσό παιδί στην οικογένεια.

Ίσως αυτή η φανταστική ιστορία να δείξει πώς μπορεί να προκύψει η οικογενειακή βία καθώς οι προσωπικότητες είναι υφασμένες στην ταπετσαρία της οικογένειας. Τα πράγματα μπορούν να ξεδιπλωθούν καθώς περνούν τα χρόνια.

Η κακοποίηση δεν είναι γεγονός στις οικογένειες. Είναι μια μακρά διαδικασία διαπροσωπικής βλάβης που διαπράττεται σε αθώα θύματα.