Coulda willa musta: Τέσσερις κατευθύνσεις στην επίλυση συγκρούσεων

Κατανοώ το σκεπτικό του άρθρου, αλλά μερικές φορές είναι δύσκολο να ξεπεράσω εντελώς αυτό το "Youmeus Point" και να μεταφερθώ στο "Did't stage". Ειδικά σε σχέση με τις οικογενειακές σχέσεις. Η κοινωνία δίνει μεγάλη σημασία στην οικογενειακή πτυχή και όταν αποκαλύπτετε σε άλλους ότι δεν είστε με καλές σχέσεις με ένα συγκεκριμένο μέλος της οικογένειας, όλοι σας κοιτάζουν και πιστεύουν ότι είστε κάπως Τέρας. Έχω μια μη λειτουργική σχέση με τη μητέρα μου. Όσο εγώ είμαι στην αποδοχή ότι αυτή η σχέση δεν μπορεί να είναι τέλεια, μερικές φορές ορισμένα πράγματα ή γεγονότα έρχονται και προκαλούν μόνο τα συναισθήματά μου. Χρησιμοποιώ την ίδια τακτική με το μέλος της οικογένειάς σας, προσπαθώ κάθε δύο ή τρεις μήνες να έρθω σε επαφή, αλλά κυρίως έχω εγκαταλείψει επίσης. Ίσως μερικά από τα διφορούμενα συναισθήματά μου για τις ρομαντικές μου σχέσεις, ή τις φιλίες μου, έχουν σχέση με κοτόπουλο και αυγό με τις οικογενειακές μου σχέσεις, ή το αντίστροφο.

Γεια Δρ Sherman,

Μου αρέσει να διαβάζω το ιστολόγιό σας. Ωστόσο, πολλές φορές όταν διαβάζω τις αναρτήσεις σας, έχω αυτό το ενοχλητικό συναίσθημα ότι κάτι δεν πάει καλά. Δεν ξέρω τι ακριβώς είναι. Ίσως φαίνεστε πάντα να δηλώνετε τα πράγματα κατηγορηματικά, σε διχοτόμηση, αυτό ή αυτό, να πιέζετε ή να τραβάτε. Αισθάνομαι όπως ο τρόπος που βλέπεις τα προβλήματα και το πλαίσιο των ερωτήσεων αναγκάζει τις απαντήσεις σε συγκεκριμένα πλαίσια.

Μετά από λίγο στοχασμό, υποθέτω ότι επειδή η ερώτηση που απαντάς φαίνεται πάντα να είναι "Τι πρέπει να κάνω;" Δεν είναι

"Πώς νιώθω;" "Πώς νιώθει;"
"Πώς μπορώ να είμαι πιο συμπονετικός;"
"Μπορούμε και οι δύο να αλλάξουμε;" "Μπορούμε να διαπραγματευτούμε;"
"Τι χρειάζεται; Τι θέλει?"
"Τι χρειάζομαι και θέλω;
"Τι πρέπει να ακούσει;"

Για να μην πούμε ότι δεν κάνετε αυτές τις ερωτήσεις. Στην πραγματικότητα, είμαι σίγουρος. Δεν ξέρω τις σωστές απαντήσεις ή ακόμα και τις σωστές ερωτήσεις. Σιγκ, πραγματικά δεν ξέρω. Αλλά υποθέτω ότι είναι κάτι που με ενοχλεί και ίσως κάποιο καλό θα βγει από αυτό το σχόλιο.

Έχεις απόλυτο δίκιο για μένα και τι κάνω εδώ. Θα μπορούσατε να πείτε ότι είναι ένα παράξενο μείγμα προσβάσιμου και συναισθηματικού περιεχομένου και λογικής. Και αυτό που ενοχλεί τους περισσότερους ανθρώπους είναι ότι δεν επιλύει συνταγές όπως αυτή που υπονοείται από τη δεύτερη ερώτηση στη λίστα σας, η οποία μπορεί να είναι κάτι σαν να κάνετε πάντα ό, τι περισσότερο συμπονετικός.

Βλέπετε εάν επιλύω αυτά τα σημεία μου χάνεται. Προσπαθώ να επισημάνω τις αντισταθμίσεις και τα στοιχήματα σε πιρούνια στο δρόμο. Υπάρχουν πολλοί άλλοι που θα σας δώσουν συνταγές και θα σας πουν να μεγιστοποιήσετε τη συμπόνια, γιατί τα χρήματά μου και ο χρόνος των οποίων έχω επενδύσει πολλά σε αυτές τις προσεγγίσεις, χάνουν το σημάδι. Είναι μισές αλήθειες που μεταμφιέζονται σε ολόκληρες αλήθειες και ως τέτοιες πολύ παραπλανητικές.

Υπάρχει ένα άλλο πρόβλημα με τη δουλειά μου, το οποίο είναι ότι θα κάνω ένα παράδειγμα από μια κλίμακα ανάλυσης και μπορεί να επικεντρωθείτε σε μια άλλη. Φυσικά μπορούμε και οι δύο να αλλάξουμε, και σε οποιαδήποτε υγιή σχέση υπάρχει προσφορά και λήψη και πολλές μικρορυθμίσεις. Αναλύω σε πολύ χοντρό επίπεδο κόκκων σε αυτό το κομμάτι, αλλά θα μπορούσατε να εφαρμόσετε το ίδιο ζήτημα και σε πολύ πιο λεπτό επίπεδο. Στο πλαίσιο της διαπραγμάτευσης πρέπει να δώσω αυτό ή αυτό.

Παρατηρήστε πώς αυτό το κομμάτι φτάνει στο ζήτημα των αναγκών / αναγκών σας. Εάν ο γιος μου μένει στο σπίτι να κάνει ναρκωτικά αντί να πηγαίνει στο σχολείο, αυτό είναι ανάγκη ή ανάγκη; Πώς νιώθω γι 'αυτό; Λοιπόν, σχισμένο. Ο γιατρός μου είπε ότι αυτοθεραπεύτηκε επειδή έχει εξαιρετικό πόνο λόγω νευρολογικών ανισορροπιών που ο γιατρός δεν είχε ακόμη καταφέρει να θεραπεύσει. Άρα ίσως είναι ανάγκη. Αλλά ήταν παράξενο με τον γιο μου. Αν είχε σύνδρομο Downs, όλοι θα ήταν συμπονετικοί. Είχε την ατυχία να έχει μια τόσο σοβαρή νευρολογική διαταραχή, αλλά μια που τον έκανε να ενεργεί σαν το πιο άγριο πιο επιεικής ζώο πάρτι. Θέλω λοιπόν ανάγκες, αυτό αντιμετώπισα κυρίως.

Θέλω επίσης να υποστηρίξω ότι αυτό που πρέπει να κάνω είναι η ερώτηση που οδηγεί τις περισσότερες ερωτήσεις στη λίστα σας. Τα συναισθήματα και οι σκέψεις υπάρχουν στην υπηρεσία και μερικές φορές είναι άσχημο να απαντήσετε σε αυτήν την ερώτηση. Τουλάχιστον αυτή είναι μια υπόθεση που είμαι πρόθυμος να κάνω. Και έχετε δίκιο να απαριθμήσετε όλες αυτές τις ερωτήσεις. Νομίζω ότι έχω κάνει μια ρωγμή σε κάθε ένα από αυτά στο δρόμο εδώ. Για παράδειγμα τι χρειάζεται να ακούσει:

https://www.psychologytoday.com/blog/ambigamy/200811/seven-habits-sometimes-effective-critics-unreliable-sure-fire-recipes-speaking-

Πιστέψτε με, είναι συχνά μοναχικό να γράφετε αυτά τα κομμάτια. Χτύπησαν τους ανθρώπους λοξά συχνά και οι άνθρωποι λένε ότι σκέφτομαι πάρα πολύ που πονάει τα συναισθήματά μου :-) Ακόμα, είμαι τραπεζικός σε αυτό όχι ως πώς θα γίνω δημοφιλής συγγραφέας αλλά ως ένα είδος σοφίας που δεν έχει πολλά έκθεση. Μη διστάσετε να σταματήσετε να τα διαβάζετε εάν σας προκαλέσουν πονοκέφαλο. Και μη διστάσετε να μείνετε μαζί μου εδώ για να εντοπίσετε τι συμβαίνει.

Νομίζω ότι ένας άλλος λόγος που οι άνθρωποι μπορεί να τους βρουν είναι ότι πολλές φορές δεν υπάρχει διχοτομία. Για παράδειγμα με αυτό που χρειάζεται να ακούσει, συχνά αυτό που ισχύει για μένα τυχαίνει να είναι αυτό που πρέπει να ακούσει. Είναι μια νίκη. Υπάρχουν πολλές νίκες νίκης, αλλά επικεντρώνομαι στις ήττες της νίκης. Οι αντισταθμίσεις, για παράδειγμα όταν αυτό που θα την έκανε να ακούσει δεν θα ήταν αλήθεια, και ως εκ τούτου αντιμετωπίζω ένα επιλογή ανάμεσα στο να είσαι συμπονετικός σε αυτήν ή να μένεις πιστός σε μένα, ανάμεσα στο να κάνεις αυτό που θέλω και σε εκείνο θέλει. Τις περισσότερες φορές βρισκόμαστε σε αυλάκι κάνοντας αυτό που έρχεται φυσικά. Το πιο ενδιαφέρον μέρος της ψυχολογίας είναι όταν αυτό δεν ισχύει και είμαστε αναγκασμένοι να ρωτήσουμε "τι πρέπει να κάνω;" Και πάρτε καθοδήγηση από αυτές τις μόνο μερικές φορές αξιόπιστες πηγές όπως τα συναισθήματα, και το έντερο και οι σκέψεις και αρχές όπως "κάνουν το συμπονετικό πράγμα."

Παρακαλώ σπρώξτε πίσω αν μου λείπει το σημείο. Και αν έχετε συγκεκριμένα ζητήματα που θα θέλατε να αντιμετωπίσετε, θα σας καλωσορίσω και αυτό. Προσπαθώ να το κρατήσω πραγματικό εδώ.

Γεια Τζέρεμι,

Είμαι αρκετά νέος στους PT και την Ambigamy, οπότε δεν έχω διαβάσει κάθε ανάρτηση που έχετε γράψει, αλλά μου άρεσε αυτό που έχω διαβάσει μέχρι τώρα. Πολύ σκέψη προκαλώντας πράγματα.

Μου αρέσει που δεν ολοκληρώνεις τα πάντα με απόλυτο. Το πετάτε εκεί έξω και εναπόκειται σε όλους τους άλλους να το απορροφήσουν με τον τρόπο που θέλουν, ή τι έχει νόημα για αυτούς. Αυτό που λειτουργεί για ένα δεν θα λειτουργήσει για όλους. Είναι εκεί για να πυροδοτήσει τις γνωστικές πυρκαγιές.

Ελπίζω ότι ο γιος σας και ο γιατρός του θα συνεχίσουν να προσπαθούν να μάθουν πού βρίσκεται η ανισορροπία και να βρουν μια εφαρμόσιμη θεραπεία. Η κόρη μου, που μεγάλωσε τώρα, είχε εθιστεί σε μεθ τη φορά. Ήταν καθαρή εδώ και μερικά χρόνια, αλλά η συμπεριφορά της ήταν ενοχλητική έως ότου ήξερα γιατί. Ήταν τρομακτικό, ειδικά επειδή η κόρη της ήταν βρέφος εκείνη την εποχή, και υπήρχε μια περίοδος ενός μήνα όταν φρόντιζα την εγγονή μου. Δεν μπορούσα να την στείλω σπίτι γιατί φοβόμουν να σκεφτώ τι θα μπορούσε να συμβεί. Ευτυχώς η κόρη μου δεν με πολεμούσε σε αυτό. Δεν θα έλεγα ότι είναι, κόρη μου, είναι εντάξει τώρα. αντικαταθλιπτικά, μεγάλα χρέη και χρεοκοπία, ξεκινώντας ένα διαζύγιο, και μεγαλώνοντας τρία παιδιά ως επί το πλείστον μόνη της, αφού ο μπαμπάς δεν φαίνεται να ενδιαφέρεται να βοηθήσει πολύ οικονομικά.

Μερικές φορές έχω αφήσει την απογοήτευσή μου να δει για αυτό που θεωρώ ότι επωφελείται και ότι δεν έχει καμία βούληση τώρα (τα λόγια της) να πολεμήσει για αυτό που είναι δίκαιο για αυτήν και τα παιδιά. Τότε πάω σπίτι και νιώθω άσχημα γιατί ξέρω ότι η απογοήτευσή μου με τη σκέψη της είναι το τελευταίο πράγμα που πρέπει να αντιμετωπίσει. Έτσι την επόμενη φορά που θα τη δω, προσπαθώ να είμαι πιο κατανοητός και συμπονετικός. Μερικές φορές νιώθω θυμωμένος γιατί φαίνεται ότι προσπαθώ να την καταλάβω εδώ και πολύ καιρό. Δεδομένου ότι ήταν δεκαεπτά, και τώρα είναι 26. Πόση κατανόηση πρέπει να κάνω; Φαίνεται ότι θα είναι για πάντα, αλλά ελπίζω να μην είναι. Μπορώ να πω ότι βλέπω κάποια σημάδια βελτίωσης σε αυτήν, όπως περισσότερη ωριμότητα.

Αυτό που είναι πραγματικά ενοχλητικό είναι ότι όλες οι ιδιότητες που αποχωρεί που δεν μου αρέσουν είναι αυτές που έχω επίσης. Λοιπόν, υπάρχει και η ενοχή εκεί. Μου αρέσει αυτό φυσικά, και / ή πόσο από εμένα ενστάλαξα ενώ μεγάλωνε; Αν ήμουν πιο ώριμος και συνειδητός ενώ μεγάλωσα τα παιδιά μου πόσο καλύτερα να χειριστώ σκληρά ζητήματα και να περιηγηθώ αρκετά καλά στη ζωή που θα είχαν; Πνευματικά καταλαβαίνω ότι εναπόκειται τώρα να το ξεφύγει, όπως είναι για όλους μας, αλλά μερικές φορές τα συναισθήματα δεν κρατούν χρόνο με τη διάνοια. Αυτό που νομίζω και αυτό που νιώθω δεν ταιριάζει πάντα. Βγάζει νόημα αυτό? Σκεφτόμαστε γιατί νιώθουμε ή είναι το αντίθετο; Έχει σημασία;

Τέλος πάντων Jeremy, συνεχίστε να προσπαθείτε με τον γιο σας. Θα κλείσω τώρα λέγοντας ότι παραμένω στην πλευρά της συμπόνιας των πραγμάτων.

Η σύζυγός μου είναι συχνά σκληρή με τις προσδοκίες της για τους άλλους και μπορεί να διαγράψει σχεδόν για οποιονδήποτε (συμπεριλαμβανομένης της αδερφής της) εάν δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες της. Εγώ, γνωρίζω καλά ότι είμαστε όλοι ελαττωματικοί και εξαρτάται από εμένα να αποφασίσω με ποια ελαττώματα μπορώ να ζήσω και με ποια δεν μπορώ. Με την οικογένεια είναι πιο πιθανό να ανεχτώ πράγματα που δεν θα έκανα σε κάποιον που δεν σχετίζεται Συχνά θα καταβάλω κάθε δυνατή προσπάθεια για να δικαιολογήσω ορισμένα πράγματα, αρκεί να μην είναι ανοιχτά καταστρεπτικός.

Στον τομέα σας γνωρίζετε ότι είναι σχεδόν αδύνατο να αλλάξετε μια συμπεριφορά εκτός εάν το ίδιο το άτομο θέλει να αλλάξει και να δει έναν λόγο να το κάνει. Εάν η γκρίνια, η διαπραγμάτευση και άλλες μέθοδοι δεν λειτουργούν, πρέπει να αποφασίσετε εάν αξίζει να συνεχίσετε τις προσπάθειές σας και να φύγετε εάν δεν είναι. Ακόμα και όταν είναι μέλος της οικογένειας. Ίσως ακόμη και ειδικά αν είναι μέλος της οικογένειας.