Ένας θεράπων προτείνει "Να κλείσει"

Σας ευχαριστώ για αυτήν την ανάρτηση. Σκέφτομαι μια «χαμένη αγάπη» από τότε που έσπασε την καρδιά μου σχεδόν πριν από δύο χρόνια. Σήμερα είμαι σε μια εξαιρετική σχέση περίπου ενός έτους. Αυτό επιβεβαιώνει αυτό που σκέφτομαι από τότε που μου συνέβησαν τα φαινόμενα «χαμένη αγάπη». που ποτέ δεν ξεπερνάμε πλήρως τις σχέσεις του παρελθόντος Κάθε σχέση έχει αλλάξει και μας άγγιξε για πάντα.

Γνωρίζοντας αυτό, δέχομαι ότι θα έχω πάντα υπέροχες αναμνήσεις από την πρώην αγάπη μου. Αλλά έχω κάνει την επιλογή να μην καταστρέψω την τρέχουσα σχέση μου "ξυπνάω" παλιά συναισθήματα. Θα κρατήσω την απόσταση μου και θα απολαύσω την παρούσα σχέση μου. Νομίζω ότι θα αισθανόμουν εξίσου χαλασμένος αν αφήσω την παρούσα σχέση μου και επιστρέψω στην αναζήτηση της παλιάς. Επίσης, οι συνθήκες της ζωής μου, όπως που πηγαίνω τώρα στο σχολείο, οι άνθρωποι που είναι συνδεδεμένοι με τη σχέση μου είναι υπέρ της παρούσας σχέσης μου.

Οπότε πραγματικά πρέπει να σταθμίσετε τις πιθανότητες για να δείτε ποιο μονοπάτι στην αγάπη πρέπει να επιλέξετε. Τέλος πάντων, ευχαριστώ και πάλι για το υπέροχο άρθρο! Με βοήθησε να αποφασίσω να μην έρθω σε επαφή με μια παλιά φλόγα με την ελπίδα να κλείσω / να αναζωπυρώσω το παλιό ρομαντισμό.

Θεραπευτές που δεν καταλαβαίνουν την χαμένη αγάπη και προτείνουν "επαφή για κλείσιμο" είναι στην πραγματικότητα οι καταλύτες για ζημιά όχι μόνο στη ζωή του πελάτη τους, αλλά οι ζωές του συζύγου και της άλλης οικογένειας του πελάτη τους, και η ζωή του πρώην χαμένου έρωτα που ήλθε σε επαφή, και ότι έχασε τον σύζυγο της αγάπης και οικογένεια. Αυτή η εσφαλμένη επαφή δημιουργεί καταστροφές και όχι κλείσιμο.

Ετοιμαστείτε για αναρτήσεις από άτομα που παντρεύτηκαν, χώρισαν και μετά ξαναπαντρεύτηκαν τους πρώην συζύγους τους κάποια στιγμή αργότερα στη ζωή τους. Ή άνθρωποι που είχαν χαμένη αγάπη, τους έκαναν ξανά επαφή και μετά ξαναπαντρεύτηκαν ευτυχώς αργότερα.

Όσον αφορά το πράγμα «κλείσιμο» - αν ο γάμος ήταν τόσο καλός; Το άτομο δεν θα χρειαστεί να επικοινωνήσει με τον πρώην έρωτα για να ζητήσει «κλείσιμο». Ο πελάτης χιονίζει τον θεραπευτή ή μιλάει με κωδικό. Εναπόκειται στον θεράποντα να δει ότι ο πελάτης δεν έχει εκφράσει αμφιβολίες σχετικά με την τρέχουσα σχέση του.

υπέροχο άρθρο! Μόλις πρόσφατα βγήκα από μια πολύ έντονη (με καλό τρόπο) σχέση και έχω τον εαυτό μου να σκεφτόμουν τι θα γίνει αν έρθω σε επαφή με τον πρώην μου. Έχω υπέροχες αναμνήσεις, αλλά δεν θέλω τον πρώην μου πίσω, απλώς βρίσκω τον εαυτό μου να λείπει και να νιώθω ότι θα νιώσω καλύτερα (να κλείσω αν του το πω) αλλά ξέρω ότι δεν είναι πραγματικό και όπως εσείς συμφωνώ ότι υπάρχει, δεν υπάρχει κάτι τέτοιο κλείσιμο! σε αντίθεση με το άρθρο σας, αν και συμφωνώ με το τελευταίο άτομο που έλαβε το σχόλιο σε αυτό το blog... νιώθω σαν να έχετε περισσότερα από την περιστασιακή τυχαία μνήμη ενός παλιά αγάπη (συνήθως λόγω ομοιότητας με τον τρέχοντα σύζυγό σας ή απλώς με το άγνωστο συμβάν) δεν πρέπει να υπάρχει λόγος για τον οποίο αυτές οι αναμνήσεις στριφογυρίζουν και χρειάζονται κλείσιμο... ούτως ή άλλως ευχαριστώ για το άρθρο που είσαι υπέροχος !!

Δρ Kalish, τα άρθρα σας είναι πολύ χρήσιμα και έχω επίσης δει τον ιστότοπό σας. Έχω δει μερικά διαφορετικά μέρη όπου μιλάτε για θεραπεία από μέσα σας, αλλά έχετε κάποια βήματα / προτάσεις για να το κάνετε αυτό; Μακάρι να μπορούσα να οργανώσω μια διαβούλευση ή να αποκτήσω πρόσβαση στις ενότητες μελών των πινάκων μηνυμάτων σας, ωστόσο, ο σύζυγός μου θα ρωτούσε τι ήταν η πληρωμή. Δεν θέλω πια να επικοινωνήσω με το LL μου γιατί θέλω να βάλω τον γάμο μου πρώτα και να σταματήσω να πονάω, αλλά έχοντας τόσο δύσκολο χρόνο να θεραπεύσω.

Και για το άτομο που λέει αν ο γάμος ήταν τόσο μεγάλος, το άτομο δεν θα χρειαζόταν να επικοινωνήσει με την προηγούμενη αγάπη, αυτό δεν είναι πάντα αλήθεια. Δεν είχα ιδέα πριν από αρκετά χρόνια ότι μια αθώα επανασύνδεση για να πω γεια (ούτε καν για το κλείσιμο) θα ξαναζωντανεύει τα παλιά συναισθήματα, γρήγορα και έντονα. Είναι μια ολισθηρή πλαγιά όταν συμβαίνει αυτό. Ο γάμος μου ήταν υπέροχος, αλλά αυτό δεν καθιστά εύκολο να εξαλείψω την επαφή με την LL.

ΜΗΝ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΗΣΤΕ την πρώτη σας αγάπη. Ψάχνω όλη μου τη ζωή για ένα αντίγραφο της, αλλά αυτό δεν λειτουργεί. Μην έρθετε σε επαφή, θα πάρετε εμμονή και το ίδιο και η πρώτη σας αγάπη. Η πρώτη σας αγάπη είναι πιο δυνατή από την κοκαΐνη και είναι πολύ εθιστική. Οργινόμενες εφηβικές ορμόνες. Θα πρέπει να μάθετε να ζείτε με αυτά τα συναισθήματα. Το κλείσιμο ΔΕΝ είναι επιλογή.

Έχω πρόβλημα με την πρώτη μου αγάπη. Φαίνεται ότι κανένας από εμάς δεν μπορεί να αφήσει. Έχουμε επαφή εδώ και 3 χρόνια. Η σχέση μας επιπλέει ανάμεσα στο καλό και το γλυκό να σημαίνει και τρελό. Δεν το καταλαβαίνω καθόλου. Το μόνο πράγμα που μπορώ να σκεφτώ είναι ότι και οι δύο αγαπάμε ο ένας τον άλλον και νιώθουμε πόνο που δεν πρέπει να είμαστε μαζί, οπότε υπάρχουν δύο επιλογές. Φίλοι ή διακοπή επαφής. Και οι δύο τραυματίστηκαν. Ο χρόνος δεν θεραπεύει πραγματικά αυτά τα συναισθήματα και μισώ να πω αντίο σε κακή νότα. Η πρώτη μου αγάπη είναι ξεχωριστή, γιατί πρέπει να είναι έτσι. Αν ήταν κάποιος άλλος, θα είχε ξεπεραστεί πολύ καιρό πριν. Πριν έρθει σε επαφή μαζί μου, ήμουν μια πολύ χαρούμενη γυναίκα. Τώρα υπάρχει μια τρύπα στην καρδιά μου.

Υποβλήθηκε από Anonymous στις 28 Ιουνίου 2012 - 5:07 μ.μ.

Βρήκα αυτόν τον ιστότοπο ζητώντας βοήθεια για όλους τους ίδιους λόγους. Πέρασαν 29 χρόνια και απλά δεν μπορώ να ξεπεράσω αυτήν την αγάπη. Έχω γνωρίσει άλλους και αγάπησα τους άλλους, αλλά αυτό που δεν μπορώ να ξεπεράσω ήταν διαφορετικό. Μετά από μια φοβερή νύχτα ύπνου, και έτοιμος να του στείλω μερικά λουλούδια για να του πω ότι εξακολουθώ να τον σκέφτομαι μετά από τόσα χρόνια, κατέληξα στον ιστότοπό σας. Ανακουφίστηκα αφού διάβασα όλες τις δημοσιεύσεις, ηρέμησα και είπα στον εαυτό μου πόσο γελοίο είναι όλα. Τι φαντασία και σίγουρα δεν θέλω να καταστρέψω τη ζωή του. Είμαι στο τέλος ενός γάμου με έναν άντρα που έχει επιλέξει να είναι άνεργος για 10 χρόνια και ενεργεί σαν ένα από τα παιδιά μου. Παρόλα αυτά, δεν είναι μακράν η πρώτη φορά που έχω ξυπνήσει για την προηγούμενη αγάπη μου. Ορίστε λοιπόν οι ερωτήσεις μου. Η ζωή είναι σύντομη, δεν θα ακολουθήσεις την καρδιά σου; Το κεφάλι μου μπορεί να πάρει έξυπνες αποφάσεις όλη την ημέρα, αλλά είμαι χαρούμενος στο τέλος της ημέρας; Εάν είναι τόσο κακή ιδέα να επικοινωνήσετε με κάποιον που σας φρόντιζε βαθιά μετά από πολύ καιρό, ίσως είναι κακή ιδέα να δείτε κάποιον από το παρελθόν σας - καλό ή κακό; Γιατί να καταστείλει όλα αυτά τα συναισθήματα αγάπης και λαχτάρας; Ναι, συνειδητοποιώ ότι όλοι είναι μεγαλύτεροι και τα πράγματα έχουν αλλάξει και yada yada. Αλλά δεν θέλω να πεθάνω μαζί του χωρίς να ξέρω ότι δεν σταμάτησα να τον αγαπώ. Δεν είναι εντάξει να το πω αυτό; Συνειδητοποιώ, ναι, υπάρχουν περισσότερα από την επιφάνεια από αυτό και δεν μπορώ να είμαι 18 και πάλι και ούτε μπορεί. Γι 'αυτό παλεύω με αυτό. Πρέπει ή όχι; Εάν ο καθένας είναι τόσο ώριμος από το ναι, οι άνθρωποι μπορούν να αντιμετωπίσουν τις συνέπειες και να χειριστούν το μήνυμα όσο θέλουν. Νομίζω ότι η αγάπη μου είναι άνευ όρων σε αυτό το σημείο. Είναι ήδη παντρεμένος με κάποιον άλλο και το καταλαβαίνω. Δεν περιμένω λοιπόν να ανταποδώσει. Θέλω απλώς να ξέρει ότι είπα ότι θα τον αγαπούσα πάντα και ακόμα το κάνω.

Και μερικές ακόμη σκέψεις για αυτό. Αυτά είναι απλά λόγια που θέλω να πω. Φαντάζομαι να τρέχει στην αγκαλιά μου, την αγκαλιά, το φιλί, τα λόγια ανταλλάσσονται; Ναί. Το έχω ονειρευτεί πολλές φορές. Ονειρευόμουν επίσης το άλλο αποτέλεσμα... με εκπλήσσει, περπατάει πέρα ​​από με. Νιώθω απογοητευμένος. Μεταφέρω την επόμενη μέρα. Νιώθω βασανισμένος σε τακτική βάση, σε μια φυλακή που έχω κατασκευάσει. Θα ένιωθα πολύ καλύτερα αν μπορούσα απλώς να του πω αυτές τις τρεις λέξεις. Ωστόσο, ξέρω ότι θα μπορούσα να ξεγελάσω για να κάνω αυτό το πρώτο βήμα για να δω ποιο θα ήταν το επόμενο βήμα. Γιατί νιώθω αυτήν την αγωνία και πώς μπορώ να απαλλαγώ από αυτό; Δεν προσπαθώ να πληγώσω κανέναν. Θέλω απλώς να εκφράσω την αγάπη. Εάν είναι σε έναν συμπαγή γάμο, θα το χειριστεί καλά. Εάν δεν έχουν έναν συμπαγή γάμο, τότε τίποτα θα μπορούσε να το κλονίσει. Δεν θα αισθάνομαι υπεύθυνοι για αυτό που κάποιος αναφέρεται ως "απερίσκεπτη" συμπεριφορά. Δεν δυσφημίζω κανέναν, ούτε λέω ότι μισώ κανέναν ή κάτι τέτοιο άσχημο. Αυτό που είναι πραγματικά τρομερό να πεις σε κάποιον που τους αγαπούσες πάντα. Δεν είναι αυτό από ποιες ιστορίες αγάπης και τι κάνει τη ζωή λίγο πιο γλυκιά;

Είμαι πίσω και πίσω με την χαμένη αγάπη μου για 5 χρόνια τον Ιούνιο. Όταν λέω μπρος-πίσω, δεν εννοώ να απενεργοποιώ, αλλά περισσότερο να επιστρέφω ο ένας στον άλλο και να το τελειώνω ξανά. Έγινε ένας κύκλος μετά από λίγο. Θα πήγαινε αμφίδρομα, είτε αυτός είτε εγώ αφήνοντας ο ένας τον άλλο ξανά, αλλά θα ήταν πάντα αυτός να έρχεται πίσω «προσπαθώντας να επιλύσω τα πράγματα». Κάθε φορά που τον ερχόμουν, μιλούσε με άλλα κορίτσια πίσω μου πίσω. Μου πήρε δεδομένη τη σκέψη ότι θα επέστρεφα πάντα σε αυτόν και θα τον πήγαινα πίσω μετά από αυτό που πάντα μου έκανε πίσω από την πλάτη μου. Τον Ιούλιο, τελείωσα εντελώς αυτόν τον κύκλο και πραγματικά τελείωσα τα πράγματα μεταξύ μας. Δεν πήρε σοβαρά το διάλειμμα μέχρι που αργότερα έμαθε ότι μιλούσα με έναν νέο άντρα και φαινόταν να είναι αρκετά σοβαρό. Ένιωσα πολύ δυνατός με αυτόν τον νέο άντρα. Ξέρει γι 'αυτόν και την αγάπη που έχω ακόμα για αυτόν και όλους, και εξακολουθεί να είναι πρόθυμος να το δουλέψει μαζί μου. Συνεχίζοντας, αποφάσισα να το δοκιμάσω ξανά με τον πρώην μου. Παρόλα αυτά, το παρελθόν με πληγώνει ακόμα πολύ. Με κακοποίησε προφορικά και δεν με νοιάζει ποτέ για τα συναισθήματά μου. Τώρα ισχυρίστηκε ότι άλλαξε, αλλά φοβόμουν ότι δεν πρότεινε συμβουλές στα ζευγάρια. Κάτι που δεν ήθελε να κάνει πριν όταν το πρότεινα. Αυτό με έκανε να νιώσω ότι ίσως ήταν, αφού ήταν πρόθυμος να κάνει οτιδήποτε για να μας κάνει να ασκηθούμε. Παρόλα αυτά, ένιωσα ότι το εξαναγκάζοντάς το και ένα μέρος του ήθελε ακόμα να είναι ανύπαντρος. Με κάνει επίσης να νιώθω έτσι γιατί πριν, όταν ήθελε να είναι μόνος και να με έχει εκεί, δεν του άρεσε να μου στέλνει μηνύματα κάθε μέρα. Του άρεσε ο «χώρος» του, οπότε συνέχισε να είναι έτσι τώρα γνωρίζοντας ότι χρειάζομαι την προσοχή του αφού δεν το έχω το έλαβε από αυτόν, όπως με το δικό μου για όλα αυτά τα χρόνια, ακόμη και με τις συνθήκες που με έβαλε διά μέσου. Πήραμε ένα επιχείρημα μετά από 3 μέρες σε πραγματικά δουλειά, γιατί δεν μου έστειλε μήνυμα και με έκανε να νιώθω σαν να σκέφτηκε ότι όλα ήταν εντάξει τώρα. Έκανα έκπληξη σε όλα αυτά. Μία εβδομάδα και λίγες μέρες σε πραγματικά δουλειά, σκέφτηκε πραγματικά ότι θα ένιωθα άνετα να μπορώ να τον εμπιστευτώ με την καρδιά μου. Γι 'αυτό, χρησιμοποίησε ως πλεονέκτημά του να αισθάνεται «έπαιξε» γιατί του είπα ότι ίσως δεν ήταν καλή ιδέα και ότι και οι δύο πρέπει να προχωρήσουμε. Ότι ένιωθα ότι δεν εννοούσαμε ο ένας τον άλλον. Ρώτησε αν θέλει να επιλύσει τα πράγματα ή όχι, μου είπε ότι δεν έχω πλέον τη μπάλα στο γήπεδο μου σαν να έχει τη δύναμη / τον έλεγχο να ενεργήσει όπως ήθελε μαζί μου. Ήλπιζα ότι αυτό δεν θα κλιμακώθηκε όπως πριν, και του προειδοποίησα ότι καλύτερα να μην προσπαθήσει να το χρησιμοποιήσει αυτό ως δικαιολογία για να προσπαθήσω και να έχω περισσότερη δύναμη όταν δεν το κάνει όταν με έχει κάνει το θύμα για τόσους πολλούς χρόνια. Αλλά το έκανε, πριν από 2 μέρες τον πήγα στο πάρτι των φίλων μου (το πρώτο μας πάρτι μετά το γυμνάσιο) ενώ οδηγούσα κάτω τον ρώτησα αν δεν ήθελε να πάει μπορούμε να μείνουμε σπίτι... αυτός στάθηκε σιωπηλός και η απάντησή του ήταν «είσαι ήδη οδηγός» με στάση, γι 'αυτό τον ρώτησα 2 ακόμη φορές, αλλά στάθηκε σιωπηλός και αργότερα μου είπε να κλείσω επειδή ήμουν ενοχλητικός. Του είπα ότι ήταν μια απλή ερώτηση που θα μπορούσε να είχε απαντήσει με ειλικρίνεια και δεν θα είχα πρόβλημα να μείνω σπίτι μαζί του παρέα και όλα. Και πάλι, λέει ότι είμαι ενοχλητικός. Τελικά φτάσαμε στο πάρτι, ένιωθα άβολο, καθώς ήταν η πρώτη μας φορά μαζί στο κολέγιο και σε όλους. Αλλά μόλις φύγαμε, ζήτησε το τηλέφωνό μου για να μπορεί να το κοιτάξει και να δει αν μιλούσα ακόμα με αυτόν τον άντρα. Τον άφησα να το περάσει, αλλά όταν έφτασε στο facebook παιδιά τα πήρα πίσω και το βράδυ από εκεί υπήρχε καταστροφή. Αντέδρασε πολύ άσχημα, όπως ποτέ άλλοτε. Ήταν απλά κακό! Ο λόγος για τον οποίο το πήρα ήταν επειδή την πρώτη νύχτα του κι εγώ παρέα, ζήτησα από το τηλέφωνό του να δει αν δεν είπε ψέματα μου για οτιδήποτε αφού μου το έκανε πάντα για τόσα χρόνια, αλλά το πήρε μακριά από μένα και δεν με άφησε να δω περισσότερα, αλλά μερικοί. Δεν είδα όλα τα μηνύματα του συνομιλητή του όπως έκανε με το δικό μου, ούτε έχω συνδεθεί στο Facebook του. Συμφώνησα εκείνη τη νύχτα ότι θα ήμουν δίκαιος και και οι δύο θα ανταλλάξαμε τηλέφωνα και θα περάσαμε, δεν το ήθελε. Επομένως, πριν από 2 μέρες όταν ήθελε να τα περάσει όλα, δεν τον άφησα γιατί δεν με άφησε. Ήμουν δίκαιος και ίσος μεταξύ τους. Με κατηγορεί για αυτό, λέγοντας ότι κρύβω πράγματα χωρίς να καταλαβαίνω ότι δεν ήταν δίκαιος μαζί μου. Με διαβεβαιώνει μόνο ότι έκρυβε πράγματα από μένα εκείνο το βράδυ αφού το σκέφτεται. Αν θα τον άφηνα, ήξερα ότι θα ήταν αυτός ο φρικτός έλεγχος ξανά προσπαθώντας να έχει τη δύναμη στη σχέση. Πότε για μένα, δεν πρέπει ποτέ να υπάρχει ισχύ και στα δύο άκρα, αλλά 50/50 και στα δύο άκρα. Τι πρέπει να κάνω? Ήμασταν και οι δύο ανύπαντροι, αλλά ήταν αδρανές, ακόμη και αν ένα κλείσιμο θα λειτουργούσε και για τους δύο γνωρίζοντας ότι εξακολουθούμε να θέλουμε ο ένας τον άλλον, αλλά δεν μπορούμε να είμαστε μαζί λόγω της κακής του στάσης και των εγωιστών τρόπων. Πρέπει να προσπαθήσω να ακολουθήσω κάτι μαζί του, καθώς η αγάπη είναι ακόμα ζωντανή; Ένιωσα σαν να ξεθωριάσει όταν δεν τον είδα και δεν του μιλούσα αλλά αυτός ο νέος τύπος. Άνοιξε τις παλιές πληγές και την αγάπη ξανά. Αυτό που το καθιστά ακόμη πιο δύσκολο είναι ότι αυτός ο νέος τύπος με τον οποίο μιλάω είναι θαλάσσιος και έχει μεγάλη απόσταση τώρα. Τίποτα ακόμη επίσημο.

ο σύζυγός μου και εγώ είμαστε παντρεμένοι για 10 χρόνια. πηγαίναμε μέσω των ζητημάτων μας όταν ο πρώην αρραβωνιαστικός μου επέστρεψε στη ζωή μου.
είχαμε μια εξάμηνη υπόθεση. Έμεινα έγκυος αλλά έκανα άμβλωση. ήμασταν πάντα άβολα αυτό που κάναμε, αλλά δεν θέλαμε να το τελειώσουμε. τώρα με την άμβλωση, πήρε ως σημάδι για να σταματήσουμε.
μου έστειλε γραπτά μηνύματα για να δω αν ήμουν εντάξει και τότε δεν το άκουσα ποτέ από τότε. Νιώθω ότι χρειάζομαι κλείσιμο. πρέπει να το αφήσω μόνο του;

Έχω παντρευτεί για 6 χρόνια και δεν μίλησα με το "Lost Love" μου σε 9 χρόνια. Πατέρας του τα δύο μόνο παιδιά μου που ο σύζυγός μου έχει υιοθετήσει από τότε. Έφυγε όταν ο νεότερος ήταν 1 και ο μεγαλύτερος ήταν 6 και ποτέ δεν κοίταξε πίσω, με άφησε με την εξήγηση της εγκατάλειψης. Υποθέτω ότι θα μπορούσες να πεις ότι είναι η πρώτη μου αγάπη που δεν έχασε την αγάπη μου. Ήμουν μαζί του μέσα και μακριά από την ηλικία 14 έως 23 ετών. Έγινε ένας καταχρηστικός, ελεγκτικός, εξαπατώντας, ψέμα και δεν έχω απολύτως καμία επιθυμία να είμαι μαζί του ή γύρω μου Του αλλά κάτι κάνει το βαρύτητα να τον εκπλήξει, καθώς κάθεται στη φυλακή επειδή το παρελθόν του τελικά έχει φτάσει αυτόν. Τα πρώτα χρόνια γέμισε τεράστια κενά που έχω και με τους δύο γονείς και τα αδέλφια μου. Όλα όσα έπρεπε να ήταν η οικογένειά μου ήταν το μόνο εκεί. Όταν έπρεπε να είχα εμπιστοσύνη και κατεύθυνση, μου έδωσε τον καλύτερο τρόπο που ήξερε πώς. Έχει διαφορετική σχέση με το ποιος είμαι σήμερα. Τελείωσε να μεγαλώνει ένα θύμα των περιστάσεών του και να μην επιθυμεί κάτι καλύτερο στη ζωή του και αποφάσισα ότι τίποτα δεν θα με εμπόδιζε να έχω την καλή ζωή που μου αξίζει. Αυτή η συνάντηση δεν έχει καμία σχέση με τα παιδιά. Ο σύζυγός μου είναι ο πατέρας τους και η πρώτη αγάπη δεν έχει κανένα δικαίωμα σε αυτούς, εκτός εάν επικοινωνήσουν μαζί του μετά την ηλικία των 18 ετών, αυτό είναι ένα άλλο θέμα που θα πρέπει να αντιμετωπίσω όταν εμφανιστεί. Είναι περισσότερο ότι ξέρω ότι θα τον ξαναδώ και δεν ξέρω πώς θα αντιδράσω, θέλω την επόμενη φορά που θα συναντηθούμε να είναι σύμφωνα με τους όρους μου, θέλω έλεγχο. Δεν ξέρω καν τι θα του πω ή ότι έχω καν να πω τίποτα. Δεν θέλω να καυχηθώ για το εγώ του με αναγνώριση του αντίκτυπου του στη ζωή μου, αλλά τον αγαπούσα πραγματικά. Δεν μπορώ να σταματήσω να τον ονειρεύομαι. Ονειρεύομαι να εξαπατώ τον άντρα μου, αλλά όλη την ώρα ξέρω ότι είναι λάθος και ότι δεν υπάρχει ζωή ή μέλλον η πρώτη αγάπη δεν υπάρχει τίποτα τώρα που μπορεί να μου προσφέρει και δεν είμαι πρόθυμος να διαλύσω οτιδήποτε έχω αυτόν. Ξέρω ότι απαντώ στην ερώτησή μου, αλλά αισθάνομαι ότι είναι βαθύτερο από τότε μπορώ να εξηγήσω και από την άλλη πλευρά ο γάμος μου αξίζει πολύ περισσότερο από αυτή τη συνάντηση. Αλλά εδώ είναι το kicker... Θέλω να αγαπήσω τον άντρα μου τόσο βαθιά όσο αγάπησα την πρώτη αγάπη, θέλω την επιθυμία που είχα για την πρώτη αγάπη με τον άντρα μου. Ίσως η συνάντηση είναι να μου δείξει ότι το έχω ήδη και να βάλω μια φωτογραφία με το φάντασμα που έχει γίνει και ότι η αντίληψή μου για το παρελθόν είναι ακριβώς αυτή, μια αντίληψη.

Υποβλήθηκε από Anonymous στις 9 Απριλίου 2013 - 3:25 μ.μ.

Έχω ακόμα πολύ έντονα συναισθήματα για το FL μου. Η σχέση τελείωσε άσχημα όταν νοσηλεύτηκα με ανορεξία, για την οποία ήμουν και εξακολουθώ να είμαι απίστευτα αμηχανία. Τώρα έχω έναν μακροχρόνιο σύντροφο και δύο πανέμορφα παιδιά (κάθε λόγος να είμαι ικανοποιημένος που νομίζω ότι είμαι
αλλά τα τελευταία χρόνια είχα μια ολοένα και πιο ισχυρή παρόρμηση να επικοινωνήσω με το FL μου. Δεν μπορώ να μιλήσω σε κανέναν γι 'αυτό γιατί φοβούνται ότι ήμουν τρελός. Τι μπορώ να κάνω για να τα σταματήσω;

Είμαστε παντρεμένοι για σχεδόν 20 χρόνια. Έχουμε δύο όμορφα παιδιά, επιτυχημένους μεταφορείς και καλό σπίτι. Χωρίς οικονομικές δυσκολίες, χωρίς άλλα προφανή ζητήματα. Πριν από 2 χρόνια ο σύζυγός μου ήρθε σε επαφή με το κορίτσι που την είχε συντριβεί όταν ήταν μόνη. Δεν είχαν ποτέ καμία φυσική σχέση, αλλά μόνο ο σύζυγός μου τη συμπαθούσε πάρα πολύ. Ο σύζυγός μου μου είπε ότι δεν έχει συναισθήματα γι 'αυτήν και απλά θέλει να της δείξει την οικογένειά του και επίσης θέλει να μάθει πώς είναι η οικογένειά της. Δεν ξέρω γιατί ένιωσα τόσο θυμωμένος και αναστατωμένος. Δεν έκρυψε ότι επικοινώνησε μαζί της. Αλλά νομίζω ότι δεν με αγάπησε ποτέ, αλλά με νοιάζει μόνο ως ευθύνη. Είμαι πολύ μπερδεμένος και δεν μπορώ να αφήσω αυτό το περιστατικό από την καρδιά μου.

Υποβλήθηκε από ανώνυμο στις 27 Μαρτίου 2014 - 6:04 μ.μ.

Έχουν περάσει 30 χρόνια από τότε που είδα ή επικοινωνούσα με το FL μου. Είμαι ευτυχώς παντρεμένος με παιδιά και μια πολύ επιτυχημένη καριέρα. Η FL μου ήταν στα τέλη της εφηβείας της και στα 20 μου. Χρονολογήσαμε για λίγο περισσότερο από ένα χρόνο. Είχε μια άμβλωση και χωρίσαμε λίγο μετά. Δεν ήταν μια καλή διάλυση. Ήμασταν νέοι και εγωκεντρικοί. Δεν το έχω σκεφτεί πολύ μέχρι πρόσφατα. Μια σειρά προσωπικών εκδηλώσεων με την οικογένεια επέστρεψε αυτήν την περίοδο στο μυαλό. Η FL μου δεν παντρεύτηκε ποτέ και δεν έχει παιδιά. Αισθάνομαι την υποχρέωση να ζητήσω συγγνώμη για την κακή διάλυση και για το ότι δεν προχώρησα με υπεύθυνο τρόπο κατά τη διάρκεια της απόφασης έκτρωσης. Δεν θέλω να επανασυνδεθώ, αλλά θέλω να εκπληρώσω μια υποχρέωση και να δώσουμε και στους δυο μας την ευκαιρία να ανατρέξουμε στη σχέση μας με στοργή.

Έτσι, ο θεραπευτής φταίει για τον πελάτη που επιλέγει να αναζωπυρώσει τα παλιά συναισθήματα ή να εξαπατήσει;