Όταν κάποιος πεθαίνει, η θλίψη ακολουθεί τη μέρα που ακολουθεί τη νύχτα

Το 1984, έγραψα ένα κεφάλαιο για ένα βιβλίο που ονομάζεται Ποιοτικός Γεροντολογία, που δημοσιεύθηκε το 1985. Το κεφάλαιο μου ονομάστηκε «Έρευνα ως διαδικασία: Εξερεύνηση της έννοιας της χηρείας». Είναι ένα συναρπαστικό βιβλίο με πολλά πολύ σημαντικά υλικά σε αυτό. Δυστυχώς δεν έχει εκτυπωθεί. Και όταν πρότεινα σε έναν συνάδελφο να αναπαράγει το κεφάλαιο μου σε ένα βιβλίο που εκδίδει, της είπαν ότι δεν μπορεί να χρησιμοποιήσει τίποτα που δημοσιεύθηκε πριν από το έτος 2000. Πολλές καλές ιδέες και ερευνητικά ευρήματα χάνονται σε εμάς που εξακολουθούν να κάνουν έρευνα σε αυτούς τους τομείς. Πρόσφατα ξαναδιαβάσαμε το κεφάλαιο και μπορώ να πω με υπερηφάνεια ότι ήμουν μπροστά από το χρόνο μου. Εγραψα:

«Η θλίψη στη σύγχρονη κοινωνία έχει ιατρική, αντιμετωπίζεται σαν να ήταν μια ασθένεια για την οποία η σωστή θεραπεία θα φέρει μια θεραπεία. Σε αυτό το μοντέλο πένθος Θεωρείται ως κάτι εξωγήινο, όχι ως αναμενόμενο μέρος της ανθρώπινης εμπειρίας. Οι εκφράσεις θλίψης θεωρούνται συμπτώματα και η θλίψη συχνά θεωρείται χρονικά περιορισμένη. Στην πραγματικότητα, DSMIII, The American

Ψυχιατρικός Το εγχειρίδιο του Συλλόγου για την πραγματοποίηση ψυχιατρικής διάγνωσης, αναφέρει ότι η θλίψη που συνεχίζεται πέρα ​​από τρεις έως έξι μήνες μπορεί να αποτελεί ένδειξη ψυχοπαθολογίας ή τουλάχιστον μια ακατάλληλη πένθος απάντηση. Άλλοι πολιτισμοί έχουν τελετουργικούς ειδικούς που καθοδηγούν τους ανθρώπους σε αυτές τις περιόδους στη ζωή τους. Τέτοιοι ειδικοί δεν υπάρχουν στη σύγχρονη δυτική κοινωνία. Ο ρόλος του επιστάτης στους πένθους έχει αναληφθεί από τους επαγγελματίες υγείας, ενισχύοντας έτσι τη σχέση της θλίψης με την απόκλιση. "

Βλέπω τα θεμέλια στη σκέψη μου για το σημερινό ιστολόγιο. Είμαι περήφανος για αυτό που ήξερα τότε, αλλά λυπηρό που δεν είμαστε πολύ μπροστά από εκεί που ήμασταν τότε. Υπενθυμίζομαι πάντα στους θλιμμένους γονείς που προσκαλέσαμε να συμμετέχουν στο Child Bereavement Μελετήστε, ποιος είπε ότι θα συμμετείχαν αν τους λέγαμε αν τα παιδιά τους θα ήταν εντάξει. Για τι ανησυχούσαν; Κατάλαβαν ότι ο θάνατος ενός γονέα θα μπορούσε να οδηγήσει σε σοβαρά συναισθηματικά προβλήματα για τα παιδιά τους. Ρώτησα τον εαυτό μου από πού πήραν αυτήν την άποψη σχετικά με τον αντίκτυπο του θανάτου ενός γονέα σε ένα παιδί; Συνειδητοποίησα ότι δεν ήταν ασυνήθιστο να βλέπω τέτοιες ιστορίες στις εφημερίδες που γράφονται συχνά από ειδικούς ψυχικής υγείας. Αυτοί οι γονείς φοβήθηκαν για τα παιδιά τους. Όταν τους είπα ότι, φυσικά, τα παιδιά τους ήταν αυτή τη στιγμή αναστατωμένα και κάτω στρες όπως ήταν, αλλά αυτό ήταν αναμενόμενο. Διαβεβαιώθηκαν και συμφώνησαν να επιτρέψουν στα παιδιά και τους ίδιους να συμμετάσχουν στην έρευνά μας. Στην πραγματικότητα, ένα από τα στόχους της μελέτης ήταν να προσδιοριστεί εάν τα παιδιά που έμειναν σε κίνδυνο κινδυνεύουν να αναπτύξουν συναισθηματικά προβλήματα ως αποτέλεσμα του θανάτου. Δεν ήμουν ποτέ σίγουρος ότι βρήκαμε επαρκή στοιχεία για να αποδείξουμε ότι αυτό ήταν αλήθεια. Η δική μου σκέψη καθώς διάβασα τα στοιχεία ήταν ότι αυτά τα παιδιά δεν είχαν μεγαλύτερο κίνδυνο από οποιοδήποτε άλλο παιδί να ασχοληθεί με τα διάφορα θέματα που θα μπορούσαν να οδηγήσουν σε ψυχολογικά προβλήματα στα παιδιά.

Ωστόσο, μάθαμε πολλά για το τι έπρεπε να αντιμετωπίσουν οι γονείς καθώς μεγάλωσαν τα παιδιά τους. Δεν υπάρχει παθολογία εδώ. Υπάρχουν σαφείς ενδείξεις ότι οι οικογένειες υφίστανται σοβαρές προκλήσεις σε τέτοιες στιγμές στη ζωή τους και πρέπει να μάθουν πώς να γονείς σε μια οικογένεια που πενθεί. Αυτή είναι η βάση του βιβλίου Οδηγός γονέα για την ανατροφή των παιδιών που θρηνούν που έγραψα με τη Madelyn Kelly. Αυτό που λέω στους ανθρώπους είναι ότι αντιμετωπίζουν έναν αλλαγμένο κόσμο, ο οποίος απαιτεί να βλέπουν τον εαυτό τους και τα παιδιά τους ως οικογένεια ενός γονέα. Χρειάζονται νέες δεξιότητες και ένα νέο λεξιλόγιο καθώς μαθαίνουν να αναδιοργανώνουν ανάλογα τη ζωή τους. Ως γονείς, πρέπει να δουν ότι τα παιδιά τους πρέπει να μάθουν 1) για την πραγματικότητα του θανάτου. 2) για ασυνήθιστα συναισθήματα με τα οποία έχουν μικρή εμπειρία. και 3) ζουν σε έναν αλλαγμένο οικογενειακό αστερισμό. Για να κάνουν όλα αυτά, τα παιδιά χρειάζονται αυτό που ονόμασα τους τρεις C: Φροντίδα, Σύνδεση και Συνέχεια. Η φροντίδα σημαίνει ότι αισθάνονται ασφαλείς στο ότι τρέφονται, φτάνουν στο σχολείο και όλα όσα συμβαίνουν με αυτό. Όπως είπε μια μητέρα: "Δεν θα έχουμε πολλά επιπλέον χρήματα τώρα αλλά θα υπάρχει φαγητό στο τραπέζι. δεν χρειάζεται να κινηθούμε και μπορείτε να συνεχίσετε με το σχολείο. "Η σύνδεση σημαίνει ότι αναγνωρίζουν τη δική τους σύνδεση του παιδιού με τον αποθανόντα, ότι είναι επίσης θρήνοι που θέλουν να τιμήσουν και να θυμούνται τους νεκρούς τους μητρική εταιρεία. Η συνέχεια περιλαμβάνει τα παιδιά που μαθαίνουν για το πώς θα συνεχιστεί η ζωή τους παρά την απώλεια αυτή - ότι υπάρχει σύνδεση μεταξύ του σήμερα και του αύριο. Πρέπει να έχουμε κατά νου ότι αυτές είναι ανάγκες που αλλάζουν καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν και κατανοούν με διαφορετικό τρόπο τι έχουν χάσει και τι συμβαίνει γύρω τους.

Όλα αυτά συνεπάγονται μεγάλη εκμάθηση εκ μέρους των γονέων καθώς μαθαίνουν να βοηθούν τον εαυτό τους και τα παιδιά τους. Πού είναι διαθέσιμες τέτοιες μαθησιακές ευκαιρίες; Υπάρχουν σε πολλά μέρη γύρω μας. Για παράδειγμα, έχω γράψει για κέντρα για θλίψη παιδιών σε προηγούμενα ιστολόγια. Ωστόσο, κανένα από αυτά δεν υποδηλώνει παθολογία. Μάθετε να αντιμετωπίζετε το γεγονός του θανάτου στη ζωή μας, μέρος του κύκλου ζωής μας που είναι ενοχλητικό και επώδυνο δεν σημαίνει παθολογία. Στην πραγματικότητα, το να ονομάζεις ένα φυσιολογικό άγχος στον κύκλο ζωής "παθολογία" μπορεί να καταστήσει πιο δύσκολο να μάθεις και να αντιμετωπίσουμε τον πόνο και την αλλαγή που φέρνει στη ζωή μας.