Πέντε πράγματα που δεν πρέπει να πείτε σε έναν γονέα με ειδικές ανάγκες

Ο ανιψιός μου έχει πολύ σοβαρό CP. Υπήρξε τόσο ευλογία στους γονείς του, στην αδερφή του και στην υπόλοιπη οικογένειά μας. Και ναι, μια τεράστια πρόκληση επίσης.

Έχω μάθει πολλά από τον ανιψιό μου - το πιο σημαντικό, τι είναι σημαντικό για τους ανθρώπους. Δεν είναι πόσο έξυπνοι είσαι, πόσο συντονισμένοι είσαι ή κάτι τέτοιο. Είναι ποιος είσαι. Μπορείτε να δείτε τα συναισθήματα του ανηψιού μου στο πρόσωπό του - πώς ανάβει όταν οι γονείς του ή η αδερφή του μπαίνουν στο δωμάτιο και ακούει τη φωνή τους ή όταν η μαμά μου έρχεται και τον κάνει να λέει «γεια» - μία από τις λίγες λέξεις που μπορεί να πει σε ηλικία 14.

Μπορείτε επίσης να δείτε πώς άλλαξε ολόκληρη την οικογένειά μας. Νομίζω ότι ανέφερα σε ένα από τα blog μου πώς ένα από τα πράγματα που μου άρεσαν για τα Χριστούγεννα φέτος ήταν το πώς τα πράγματα τακτοποίησαν για τα δύο άτομα της οικογένειάς μας που έχουν τη μεγαλύτερη ανάγκη: τον ανιψιό μου και τον μπαμπά μου, που έχει άνοια. Όλη την ώρα συζητούσαμε, ανοίγαμε δώρα και παρακολουθούσαμε τηλεόραση, κάποιος ήταν πάντα μαζί τους - κρατώντας το χέρι τους, μιλώντας μαζί τους, παίζοντας ένα παιχνίδι και βεβαιωθείτε ότι ήταν μέρος των διακοπών μας. Όταν ένα άτομο σηκώθηκε, ένα άλλο άτομο θα ερχόταν να επισκεφτεί και να συνομιλήσει. Δεν συντονίστηκε, απλά συνέβη.

Και δεν νομίζω ότι θα έβλεπα ποτέ ότι η καλοσύνη και η αγάπη θα έφερναν αν δεν ήταν μέλη της οικογένειας. Και νομίζω ότι ένας από τους λόγους που ο ανιψιός μου έχει εξελιχθεί σε ένα τόσο χαρούμενο και ολόκληρο άτομο είναι ότι ένιωσε αυτή την αγάπη - εν μέρει επειδή το βγάζει απλώς σε άλλους ανθρώπους.

Με κάνει τόσο θυμωμένο - τόσο πολύ θυμωμένο - όταν ακούω ανθρώπους να μιλούν για άτομα με ειδικές ανάγκες σαν να μπορούσαν απλώς να αποθηκευτούν κάπου και σαν να μην έχουν σημασία. Ή πόσο ειδικές ανάγκες τα παιδιά θεωρούνται χαριτωμένα, αλλά κατά κάποιον τρόπο πιστεύουμε ότι οι ανάγκες τους και αυτοί, οι ίδιοι, εξαφανίζονται μόλις μεγαλώσουν.

Και ναι - ως απάντηση στην ερώτησή σας - ανησυχώ ότι έχω πει το "λάθος" πράγμα κάπου σε αυτήν την ανάρτηση. Αλλά υποθέτω ότι αυτό είναι το τίμημα της δέσμευσης.

Κάτι που με ενοχλεί που δεν είναι καν πραγματικά κάτι που κάποιος μου λέει άμεσα και ειλικρινά φαινομενικά αθώο πηγαίνει κάτι τέτοιο ...

Φίλος 1 (σε έγκυο φίλο 2): "Θέλετε αγόρι ή κορίτσι;"

Φίλη 2 (χτυπώντας την κοιλιά της, κοιτάζοντας λαχτάρα την κοιλιά της με τόσο μακρινό ονειρικό τρόπο): "Ω δεν με νοιάζει, αρκεί να είναι υγιές."

Ο φίλος 1 συμφωνεί. Φίλος 2 χαμόγελα. Ο φίλος 3 (εγώ) βλέπει να σκέφτεται τρομερά, απαίσια, φρικτά πράγματα και για τους δύο φίλους 1 και 2.

Ξέρω ότι μπορεί να είμαι μόνο εγώ (αλλά πιστεύω ότι δεν είμαι ο μόνος γονέας με ειδικές ανάγκες εκεί έξω που αισθάνεται και σιωπηλά, εσωτερικά απαντά με αυτόν τον τρόπο) αλλά όταν ακούω αυτό το είδος απρόσεκτου, όχι όχι απρόσεκτου, περισσότερο σαν ένα είδος χωρίς σχόλια, θέλω να κραυγή. Οι φίλοι 1 και 2 είναι πράγματι φίλοι μου. Με ξέρουν. Ξέρουν για τις προκλήσεις που αντιμετωπίζει ο γιος μου κάθε μέρα, αλλά κατά κάποιον τρόπο είμαι πάντα μυστικός σε αυτό το είδος συνομιλίας. Θέλω να τους απαντήσω και να πω κάτι σαν, "Και αν δεν είναι;" Φυσικά δεν το κάνω αυτό και δεν επικοινωνώ καν τα συναισθήματά μου γι 'αυτό. Ξέρω ότι έχω γίνει πολύ πιο λεπτό δέρμα τα τελευταία τέσσερα χρόνια και ξέρω ότι δεν θέλω πραγματικά κακία στον φίλο μου και τις μοναδικές και υπέροχες δυνατότητες περιείχε μέσα σε αυτήν την αναπτυσσόμενη μήτρα της, αλλά μερικές φορές, μερικές φορές, εύχομαι κάποιος να θυμάται ποιος είναι το κοινό τους πριν πάει να βγάλει την «υγιή γραμμή». ΤΕΛΟΣ παντων...

Ευχαριστώ για αυτό το κομμάτι. Είναι υπέροχο!

Η λιγότερο αγαπημένη μου απάντηση από φίλους, οικογένεια και το ευρύ κοινό: "Λοιπόν, ο Θεός πρέπει να ήξερε να σε διάλεξε ως γονέα παιδιού με ειδικές ανάγκες, γιατί είσαι τόσο δυνατός"
Υποθέτω ότι αισθάνομαι ξεχωριστός; Ή παρηγορημένος; Ή μήπως υποθέτω ότι αισθανόμαστε ότι το παιδί μου και εγώ διαγράψαμε τη θεϊκή παρέμβαση του ατόμου που έκανε την παρατήρηση; Και, λοιπόν, θα έπρεπε να κατηγορήσω τον εαυτό μου για την αναπηρία του παιδιού μου γιατί ήμουν τόσο δυνατός που επιλέχθηκα ειδικά;
Η αλήθεια είναι, ότι ενώ το παιδί μου έχει δώσει πολλά στην οικογένειά μας με πολλούς τρόπους και αγαπάται πέρα ​​από το μέτρο, το άγχος και η καρδιά η σφυρηλάτηση αποδοχής στις εκπαιδευτικές, ιατρικές και κοινωνικές μας κοινότητες με άφησε περισσότερο από χαζάρι και αδικαιολόγητα βραχίονα φορές. Πώς μπορεί κανείς να εξισώσει τη συμπεριφορά μου με την αντίληψή τους για την προθυμία του Θεού να ανταμείψει τη δύναμή μου είναι πέρα ​​από μένα. Και αν το σχόλιο υποτίθεται ότι με κάνει να αλληλεπιδράσω πιο λογικά, απλώς πείτε "Κράτα, κυρία".
Μην με παρεξηγείτε, μπορώ να εκτιμήσω τις καλές προθέσεις. Αλλά δεν χρειάζεται να ταξιδεύω ως γονέας παιδιού με ειδικές ανάγκες με ένα σχόλιο που είναι σχεδόν ασήμαντο. Αυτό που χρειάζομαι είναι μια πρόσκληση για το παιδί μου να παρακολουθήσει πάρτι γενεθλίων, να εκπαιδεύσει επιτυχώς σε μια τάξη με όλα τα παιδιά, να του δοθεί το ίδιο πεδίο των ιατρικών παρεμβάσεων που προσφέρονται σε νευρο-τυπικά παιδιά και να ζουν στην κοινότητά του όχι με την υποστήριξη ενός «συστήματος» αλλά την υποστήριξη του γείτονες. Αυτές οι απαντήσεις στο παιδί μου θα ήταν πολύτιμες επιβεβαιώσεις ότι μια υψηλότερη δύναμη οδηγεί πράγματι όχι μόνο τη ζωή μας αλλά και τη ζωή όλων γύρω μας.

Έτσι λοιπόν, ποτέ δεν ξέρω πώς να απαντήσω όταν κάποιος που δεν γνωρίζουμε λέει "ω, αυτό πρέπει να είναι τόσο δύσκολο για σένα." ως η πρώτη τους αντίδραση. Ένα άλλο προσωπικό μου αγαπημένο είναι: Μακάρι η ζωή μου να ήταν εύκολη σαν τη δική σας. Αυτό βασίζεται στο γεγονός ότι μένω στο σπίτι για να επιβλέπω τον γιο μου που είναι βίαιος και έχει σοβαρή αναπτυξιακή αναπηρία. Προφανώς, το τρίψιμο του σκουπιδιού από τη σκηνή και το στόμα του κρεβατιού των γιων σας στις 3 π.μ. είναι μια βόλτα στο πάρκο δίπλα σε μια εργασία 9 έως 5 και ΟΧΙ ΠΑΙΔΙΑ

Orrr "Είναι πραγματικά σαν άλλα παιδιά της ηλικίας του" για να προσπαθήσει να ελαχιστοποιήσει την κατάστασή μου. Έχω ένα μη λεκτικό, μη περιπατητικό, 4 χρονών που βλάπτει τον εαυτό του, έχει επιληπτικές κρίσεις και σοβαρή αταξία, ποιο μέρος της ζωής του ή της δικής μου είναι "ακριβώς όπως τα άλλα παιδιά;" εμείς Δουλεύετε 10 φορές πιο σκληρά για να επιτύχετε κάθε στόχο, συχνά μόνο για να το δείτε να γλιστρά μερικές εβδομάδες αργότερα, και πραγματικά υποφέρει βλέποντας άλλα παιδιά να τρέχουν και να παίζουν ενώ αυτός κλίση.

Το να έχεις σωματικές αναπηρίες, αλλά δεν φαίνεται να είναι έξω, είναι επίσης δύσκολο, όπως άλλοι γονείς να μου κάνει παρατηρήσεις για το πώς ο γιος μου δεν πρέπει να οδηγεί σε καροτσάκι ή να χρησιμοποιεί μπιμπερό στο 4 ετών. Λοιπόν, αν μπορούσε να καταπιεί υγρά χωρίς αναρρόφηση, ή αν μπορούσε να περπατήσει όπως τα παιδιά τους και τα θεωρούν δεδομένα, τότε θα ήθελα πολύ να του δώσω ένα μπουκάλι νερό και να περπατήσω μαζί δίπλα του, αλλά δεν είμαστε ακόμη εκεί, και με το να με κακοποιούν δημοσίως οι άνθρωποι γιατί είναι πολύ αγχωτικό, καθώς δεν έχουμε ιδιαίτερη ψυχραιμία για το να πρέπει να χρησιμοποιήσω ένα μπουκάλι μωρού είτε!

Ποτέ δεν είχα κάποιο μέλος της οικογένειας ή φίλο μου να προσφέρει πραγματικά βοήθεια με τον γιο μου και να συνεχίσω, στην πραγματικότητα τα περισσότερα δεν θα βγουν από τη βεράντα, μήπως τα ρούχα τους τσαλακωθούν ή τα μαλλιά τους τραβηχτούν, μπορεί να είναι πολύ απομόνωση. Απλώς δεν ξέρουν πώς να το χειριστούν και το βρίσκουν συντριπτικό υποθέτω.

Ήμουν πολύ χαρούμενος που βλέπω ότι κάποιος πραγματικά ενοχλούσε να γράψει ένα άρθρο για αυτό το θέμα, καθώς φαίνεται ότι η σημερινή κοινωνία δεν θέλει συνομιλίες για αυτό το θέμα - ακόμη και για να βοηθήσει τους γονείς.

Είμαι 21 ετών, ζω στο Prince Edward Island του Καναδά και είμαι μεγαλύτερη αδερφή 19 ετών με αναπηρία. Αυτό που έχει η αδερφή μου είναι μια κατώτερη μορφή αυτισμού. Δεν είμαι απόλυτα σίγουρος για το όνομα του, καθώς έχω κάνει τους γονείς μου να προσπαθήσουν να το εξηγήσω πολλές φορές και ακόμα δεν το καταλαβαίνω πλήρως, οπότε με συγχωρείτε αν οι περιγραφές μου μπορεί να μην είναι οι πιο ξεκάθαρες.

Η αδερφή μου ενεργεί και σκέφτεται περίπου στο ήμισυ της χρονολογικής της ηλικίας και με πιστεύει όταν το λέω, όπως και το το άρθρο είπε, μπορεί να είναι δύσκολο σε δημόσιους χώρους όταν ένα 9χρονο καρδιά σε ένα 19χρονο σώμα ενεργεί σε ένα εμπορικό κέντρο. Οι άνθρωποι απλώς κοιτάζω ότι σκέφτεστε ότι εσείς, ο αδελφός ή ο γονέας, πρέπει να κάνετε κάτι κακό στο παιδί για να το κάνετε να συμπεριφέρεται έτσι. Αυτό δεν συμβαίνει ως επί το πλείστον.

Στο νησί δεν έχουμε μεγάλη υποστήριξη από την κυβέρνηση (ή τουλάχιστον η οικογένειά μου δεν έχει). Όταν η αδερφή μου ξεκίνησε το σχολείο, ο πατέρας μου έμεινε στο σπίτι, έτσι ώστε να υπήρχε πάντα κάποιος εκεί σε περίπτωση που χρειαζόταν να το πάρει και όταν πήγε στο σπίτι. Η μητέρα μου εργάζεται αυτή τη στιγμή καθώς έχει τα οφέλη μέσω της δουλειάς της (υγειονομική περίθαλψη, οδοντιατρική κ.λπ.). Λόγω της έλλειψης βοήθειας, πρέπει να προσπαθήσουμε να διαχειριστούμε μόνοι μας και όταν τα πράγματα πάνε στραβά ακούμε εκείνα τα σχόλια που αναφέρονται στο άρθρο. Τα σχολεία προσπαθούν να βοηθήσουν, αλλά μακροπρόθεσμα δεν μας βοήθησε τόσο πολύ... ειδικά με τη στάση της αδερφής μου επειδή οι EA τείνουν να την χαλάσουν όταν βγαίνει μαζί τους και στη συνέχεια επιστρέφει χαμούμι και αναμένει το ίδιο από εμάς, κάτι που δεν μπορούμε. Και άλλα προγράμματα προσπαθούν να διδάξουν στα άτομα με ειδικές ανάγκες πώς να ζουν μόνα τους. Το πρόβλημα είναι ότι οι περισσότεροι άνθρωποι μπορεί να είναι ΦΥΣΙΚΑ 25 ή 30, αλλά ΨΥΧΙΚΑ είναι παιδί ή νεότερη ηλικία και μπορεί να μην είναι έτοιμοι για μια τέτοια εργασία όπως να ζήσουν μόνοι τους.

Γνωρίζω ότι κάποια σχόλια έπληξαν ΠΟΛΥ τους γονείς μου, ειδικά τη μητέρα μου. Κάποια σχόλια την έκαναν ακόμη και να κλαίει. Το ένα ήταν ένα EA ή κάποιος σε αυτήν την κατεύθυνση, στην πραγματικότητα είπε στη μητέρα μου ότι δεν φρόντιζε την αδερφή μου αρκετά καλά και το έκανε λάθος. Συζήτηση για τολμηρό... να πω κάτι τέτοιο. Και δεν ξέρουν τι περνάμε... τις καλές στιγμές ή τις κακές.

Ακόμα και εγώ, ως μεγαλύτερη αδερφή ενός ατόμου με αναπηρία, αν είμαι έξω μαζί της, θα κοιτάζω και κοιτάζω περιστασιακά όπως παραπάνω... και εγώ είμαι η ΑΔΙΑΦΟΡΑ! Ακόμα και σε μικρές ηλικίες, όπως 14 ή 15 ετών, θα έπαιρνα "Δεν ξέρω πώς το κάνουν οι γονείς σου!" ή αυτό το σχόλιο, αλλά δεν ξέρουν πώς μπορώ να το κάνω. Αυτά τα σχόλια είναι περιττά. αυτό που χρειάζεται είναι ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗ. Όχι μόνο για τους γονείς και την οικογένειά μου, αλλά και για όσους έχουν ένα άτομο με αναπηρία στην οικογένεια.

(Συγγνώμη για τη μεγάλη εγγραφή)

Λοιπόν είναι το πράγμα. Μερικές φορές ** ΕΙΝΑΙ ** οι γονείς ...

Μακρά ιστορία αλλά έχω μια ανιψιά που μόλις γύρισε τα 15. Έχει σύνδρομο Aspergers. Η μαμά της πέθανε από καρδιακή ανεπάρκεια πριν από 2 χρόνια, 3 ημέρες μετά τα 13α γενέθλιά του. Πριν από το θάνατο της μαμάς, είχε το παιδί εντελώς απομονωμένο. Η μαμά τρομοκρατήθηκε από ανθρώπους, οπότε δεν θα άφηνε την κόρη της να κοινωνικοποιηθεί, σχεδόν καθόλου. Την κράτησε κλειδωμένη μέσα στο σπίτι 365 ημέρες ετησίως και δεν θα άκουγε ποτέ να την αφήνει να παίξει. Την έβαλε σε ένα σχολείο στα μισά της πόλης (αντί για το σχολείο 2 τετράγωνα μακριά) ειδικά έτσι δεν θα έκαναν φίλους ούτε θα έπαιρναν με άλλα παιδιά μετά το σχολείο, η μαμά έκανε βασικά το παιδί φυλακισμένο δικό μου σπίτι.

Κάθε φορά που ρωτάω, ήταν πάντα, "Επειδή έχει λόγο και δεν του αρέσει να κοινωνικοποιείται, οπότε είναι σκληρό να την αναγκάζεις."

Μαλακία * t.

Την κράτησε επίσης βαθιά φαρμακευτική. Το παιδί ήταν λιθοστρωμένο με ψυχοτρόπους που ήταν ένα ημί-ζόμπι πολλές φορές. Επιτράπηκε να παρακολουθήσει κινούμενα σχέδια, και αυτό ήταν όλο. Έφαγε στο πάτωμα μπροστά από την τηλεόραση. Δεν είχε δουλειές, δεν είχε καμία ευθύνη, δεν ήταν ποτέ υποχρεωμένη να κάνει δουλειές στο σπίτι, ήταν βασικά ένας δικτατορικός πατέρας.

Εξακολουθούσα να ρωτώ γιατί η ανιψιά μου δεν φέρεται σε καμία ευθύνη, ειδικά αν είχε εκρήξεις κλπ. Αλλά το μόνο που επέστρεψα ήταν, "Λοιπόν έχει ειδικές ανάγκες, δεν είσαι αδιάφορος." Όταν πίεσα, θα το έκανα αναπόφευκτα, "Κοιτάξτε, απλά δεν καταλαβαίνετε τι είναι να μεγαλώσετε ένα παιδί με ειδικές ανάγκες." Η υπόθεση έκλεισε, τέλος του συζήτηση.

Μαλακία * t. Γνωρίζω ότι ο «γιος των ειδικών αναγκών» τους μεγαλώνει για να είναι ένας εξαρτώμενος από τα ναρκωτικά απατεώνας, που χρησιμοποιεί ανθρώπους για να πάρει το δρόμο της. Ίσως αυτό είναι λόγω των ειδικών αναγκών. Αλλά στοιχηματίστηκα ότι το 90% ήταν απλώς αξιολύπητα ανίκανες γονικές ικανότητες.

Έτσι, όταν η μαμά πέθανε, ανέλαβα τη ζωή της ανιψιάς μου (και του αδερφού μου). Καλέσαμε τους κοινωνικούς λειτουργούς από το φορτίο του σκάφους, για να αρχίσουμε να δουλεύουμε με αυτό το παιδί και να το διδάξουμε το βασικό αποδεκτή συμπεριφορά στο δείπνο, πώς να μιλάς σε άλλους χωρίς να ουρλιάζεις κλπ δουλειές κ.λπ. Ήμασταν απόλυτα σκληροί για να επιμείνουμε να κρατηθεί με παρόμοια πρότυπα με άλλα παιδιά.

Το αδερφό μου ήταν τρομακτικό, όπως και πολλά μέλη της οικογένειας, που ήμουν τόσο «τρύπα», αλλά ευτυχώς, το αδερφό μου πήγε μαζί με το σχήμα μας για να χτυπήσει το παιδί του σε σχήμα. Φέραμε καθηγητές για να ανεβάσουμε την ανιψιά μου για το πώς να κάνω την εργασία στο σπίτι. Πληρώσαμε τους γείτονες για να συνεργαστούμε μαζί της για τον καθαρισμό του δωματίου της. Επιμείναμε να κάνει απλές δουλειές, όπως ηλεκτρική σκούπα και φτυαρίζοντας χιόνι και τσουγκράνα φύλλα κ.λπ. Φίλε ω, δεν πήγε καλά για πολύ καιρό. Υπήρχαν συνεχείς καταστροφές, σφυγμοί, ταραχές, πλήρεις οργές. Αδερφέ μου και όλοι οι συγγενείς μου εξοργίστηκαν που ήμουν τόσο σκληρός **. Ακόμα και το σχολείο σπρώχτηκε πίσω, εξηγώντας ότι έχει "λόγια για όλους" και ότι την ωθώ να συμπεριφέρεται καλύτερα, θα ήταν ακριβώς το ίδιο με το χτύπημα ενός τετραπληγικού παιδιού με σπασμένο λαιμό για να βγει από την αναπηρική καρέκλα και να τρέξει μαραθώνιο.

Αλλά φώναξα μαλακία και συνέχισα. Ήμασταν ΣΥΝΘΕΣΗ. Εάν συνέχιζε να αποτυγχάνει σε κάτι, δεν το κάναμε, απλά διορθώσαμε όσο καλύτερα μπορούσαμε και μετά μετακινήσαμε στο επόμενο. Όταν έγινε ξεκάθαρο ότι απλά δεν καταλάμβανε τη μία ή την άλλη δεξιότητα, απλά φέραμε έναν άλλο κοινωνικό λειτουργό για να δοκιμάσουμε μια διαφορετική προσέγγιση. Ήταν αργή, γιατί υπήρχαν τόσες πολλές δεξιότητες για να διδάξεις, και τόσο λίγος χρόνος για να καλύψεις για 13 χρόνια ύπαρξης της επιτρέπεται να καθίσει πάνω της ** και να είναι μια μικρή αυτοκράτειρα, πάντα κρυμμένη πίσω από τη δικαιολογία "έχει ομιλία neeeeeeeds ". Αλλά ήμασταν αδυσώπητοι. Όταν η ανιψιά μου έπαιζε μια απλή ικανότητα που γνώριζε ξεκάθαρα να κάνει, θα έπαιρνα τα βιντεοπαιχνίδια της για μια μέρα. Αν εξακολουθούσε να ταιριάζει, θα αποσυνδέσω την τηλεόραση και δεν θα μπορούσε να παρακολουθήσει κινούμενα σχέδια. Όταν έκανε κάτι σωστά, την πήγα σε μια εκδρομή στον τοπικό ζωολογικό κήπο ή στο παιδικό μουσείο, κάτι που της άρεσε να κάνει. Τελικά, η απόλυτη συνοχή μας, αυτή, όπως όλα τα άλλα παιδιά, άρχισε να το καταλαβαίνει ορισμένες συμπεριφορές θα οδηγούσαν σε αρνητικές συνέπειες και άλλες συμπεριφορές θα οδηγούσαν σε θετικές συνέπειες.

Παράλληλα, ξεκινήσαμε να παλεύουμε τον ψυχίατρο για να εξαλείψουμε την ψυχοτρόπη υπερδοσολογία. Ο ψυχός μας μάχησε πολύ σκληρά, συνεχώς κλαψούρισε, "αλλά δεν καταλαβαίνεις, έχει ομιλητές και έχει ανάγκη να θεραπευτεί!" Αλλά εγώ στάθηκα το δικό μου γείωσα και επέμεινε μια αναβάθμιση, επικαλούμενη την πεποίθησή μου ότι ήταν τα φάρμακα που προκαλούν πολλά από τα προβλήματα, και πάντα λέγοντας ότι αν έκανα λάθος, θα μπορούσαμε να ενισχύσουμε αν χρειάζεται. Έτσι κέρδισα, αντέχοντας το έδαφος μου, και τα φάρμακα άρχισαν να βγαίνουν. Τι μεγάλη αλλαγή είδαμε! Ήταν σαν να είχαμε αφαιρέσει την κηλίδα του παιδιού και άρχισε να ζωντανεύει.

Μέσα σε ένα χρόνο, έκανε δουλειές με συνέπεια, έκαναν κατ 'οίκον εργασίες με συνέπεια, και οι εκρήξεις είχαν σχεδόν σταματήσει. Και πάλι, εάν επιτευχθεί κάτι θετικό, θα υπήρχαν θετικές ανταμοιβές. Αλλά αν είχε βλάψει κάτι που είχε κυριαρχήσει στο παρελθόν, υπήρχαν αρνητικές συνέπειες (όπως η απώλεια των βιντεοπαιχνιδιών ή της τηλεόρασης). Αν και εξελίχσαμε επίσης γρήγορα σταματώντας τις άμεσες ανταμοιβές για καλή συμπεριφορά, για να στείλουμε το μήνυμα ότι η ευγενική παράδοση των πατατών όταν τους ζητήθηκε δεν είχε ως αποτέλεσμα πάντα ένα ταξίδι στον ζωολογικό κήπο. Η παράδοση των πατατών όταν σας ζητηθεί είναι απλώς μια τυπική συμπεριφορά που αναμένεται από όλα τα μέλη της οικογένειας και δεν αξίζει ειδική αναγνώριση. Το ίδιο με την εργασία. Οι καλές βαθμολογίες δεν οδηγούν απαραίτητα σε ένα ταξίδι ανταμοιβής στο τοπικό παιδικό μουσείο, η απόκτηση καλών βαθμών είναι από μόνη της ανταμοιβή.

Μάντεψε... Πολύ σύντομα, καθώς άρχισε να εμφανίζεται στις δουλειές του σπιτιού και στις δοκιμές, και μερικές από τις κάρτες αναφοράς άρχισαν να δείχνουν ένα Α εδώ και εκεί. Τα διαγράμματα μικροδουλειών άρχισαν να γεμίζουν άψογα, και πριν από πολύ καιρό, όλες οι δουλειές γίνονταν απόλυτα με συνέπεια. Θα έκανε τον αδερφό μου τρελό με συνεχείς ερωτήσεις όπως, "Οι δουλειές μου γίνονται σωστά, οι δουλειές μου γίνονται σωστά". Προσθέσαμε λοιπόν ανταμοιβή / ποινή: αν ήξερε πώς να κάνει τις δουλειές και ακολουθούσε τις οδηγίες, τότε αν ήταν ακόμα έσφαλα το αδερφό μου για να επιβεβαιώσω ότι οι δουλειές έγιναν σωστά, τότε θα χάσει τα βιντεοπαιχνίδια της για ένα απόγευμα. ΑΛΛΑ αν έκανε τις δουλειές σύμφωνα με τον τρόπο που τεκμηριώθηκαν, και αν είπε στον αδερφό μου "Οι δουλειές μου έχουν τελειώσει "αντί να ρωτούν αν οι δουλειές της είχαν τελειώσει, θα κέρδιζε επίδομα για το εβδομάδα. Μέσα σε μερικές εβδομάδες, είχε εξελιχθεί από ένα αβέβαιο μικρό παιδί, σε ένα αυτοπεποίθηση μικρό παιδί που ΓΝΩΡΙΖΕΤΑΙ όταν ολοκληρώθηκαν οι δουλειές της. (Χρειάστηκε να αφαιρέσουμε τα βιντεοπαιχνίδια μόνο μία φορά πριν το πάρει. Κέρδισε σταθερά το επίδομά της για αρκετούς μήνες).

Συνεχίζοντας, ήμασταν αδυσώπητοι (διαβάστε: πολύ συνεπής). Και λειτούργησε. Τα φάρμακα έχουν (σχεδόν) όλα πάει τώρα, με λίγους μόνο μήνες να απομείνουν πριν τελειώσει εντελώς τα φάρμακα. Οι θεραπευτές έχουν κάνει μεγάλη δουλειά στη χρήση της γνωστικής συμπεριφορικής θεραπείας για τη βελτίωση της συμπεριφοράς, αντικαθιστώντας τον εφιάλτη της υπερδοσολογίας με τη θεραπεία. Δεν θυμάμαι την τελευταία φορά που έπρεπε να αφαιρέσουμε τα βιντεοπαιχνίδια ούτε την τηλεόραση, αλλά μάλλον πριν από τουλάχιστον ένα χρόνο. ΚΑΘΕ νύχτα, κάνει δουλειές τέλεια, κάνει την εργασία με συνέπεια και χωρίς να ενοχλείται, ακόμη και δουλεύει σε διαδικτυακά προγράμματα εκμάθησης τώρα αντί να σπαταλά βράδια μπροστά από το Spongebob Squarepants. Και μάντεψε τι... Τρέχει ευθεία Όπως σε ΟΛΑ τα μαθήματά της αυτό το εξάμηνο, τουλάχιστον μέχρι τώρα. Βρίσκεται τώρα σε μια ομάδα Girl Scout και σε όλα τα άλλα κορίτσια της αρέσουν.

Στην πραγματικότητα, το πιστεύετε ή όχι, ήταν χθες σε όλη την τοπική εφημερίδα για να φιλοξενήσει μια τεράστια παρέλαση για τα κατοικίδια του Αγίου Πατρικίου και να μπλοκάρει σήμερα για την Ημέρα του Αγίου Πατρ. Έχει τιμηθεί με την πόλη και το νομό, και δηλώνει επαίνους σήμερα για μια δουλειά που έχει γίνει καλά στην οργάνωση της γειτονιάς τόσο καλά.

Έχει λοιπόν το "speakeeecialllll neeeeeeeeds"; Ναι, η διάγνωσή της δεν έχει αλλάξει και ορισμένες από τις συμπεριφορές της εξακολουθούν να ταιριάζουν με ένα βιβλίο με τη διάγνωσή της. Αλλά είναι οι "eeeeeeillll neeeeeeeds "αυτήν τη στιγμή μια κουτσός δικαιολογία για να μην την κρατήσουν σε υψηλά πρότυπα συμπεριφοράς και σε υψηλά επίπεδα επίτευξης; Χωρίς φρικιαστικό τρόπο, την κρατάμε σε υψηλά πρότυπα, δεν δεχόμαστε τίποτα λιγότερο από την αριστεία, λυγίζουμε προς τα πίσω για να της δώσει όλα τα εργαλεία που χρειάζεται για να είναι εξαιρετικά επιτυχημένη, και την παρακολουθούμε άνθος.

Αν μέχρι τον αδερφό μου πριν από 2 χρόνια, θα συνέχιζε να καταπιεί τα "έχει ομιλίες, οπότε δεν μπορεί να κάνει τίποτα" μαλακίες. Αλλά μπήκα και απομάκρυνα το ίδιο με την ανιψιά μου όπως θα απαιτούσε η κοινωνία από κάθε παιδί και τώρα βρίσκεται στο δρόμο της για μια ακμάζουσα ζωή ως παραγωγικό μέλος της κοινωνίας ...

Θα διαφέρει λοιπόν η χιλιομετρική σας απόσταση; Αφαιρεθεί ευθεία. Κάθε παιδί είναι διαφορετικό. Προφανώς. Θα ήταν δίκαιο να χτυπήσεις ένα τετράπληκτο για να μην σηκωθείς από την αναπηρική καρέκλα και να τρέξεις μαραθώνιο; Δεν είναι καθόλου δίκαιο. ΑΛΛΑ αυτό το τετράγωνο σε αναπηρική καρέκλα θα μπορούσε να ΤΡΟΧΕΙ σε έναν μαραθώνιο. ΟΛΑ τα ανθρώπινα όντα έχουν το "θεϊκό σπινθήρα", ακόμη και εκείνα με το "speakeeciallll neeeeeeds".

Ή όπως μου λέει ένας καλός φίλος, "Αν λες ότι δεν μπορείς, θα σε πιστεύω κάθε φορά. Αλλά αν πεις ότι ΜΠΟΡΕΙς, τότε μπορείς να πετύχεις περισσότερα από όσα θα μπορούσες να είχατε ονειρευτεί ποτέ... "

Παίρνει ένα χωριό, άνθρωποι. Βρείτε όλη τη βοήθεια που μπορείτε να λάβετε. Και μην πάρετε ποτέ μαλακίες για απάντηση ...