Πώς να χρησιμοποιήσετε τη συνομιλία για να κάνετε φίλους όχι γνωστούς

Σκεφτείτε τα εφηβικά σας χρόνια. Ίσως θυμάστε έναν καλύτερο φίλο. Όχι φίλος στο Facebook (δηλαδή, γνωστός) με τον οποίο επικυρώνετε στο Διαδίκτυο μέσω "μου αρέσει" και "μετοχών", αλλά φίλου με τον οποίο περάσατε σε πραγματικό χρόνο. Μερικοί από εσάς μπορεί να θυμάστε μια εφηβική υπόσχεση χαραγμένη στο κλασικό κολιέ σπασμένη καρδιά, "Friends Forever". Φορέσατε το μισό. ο καλύτερος φίλος σου φορούσε τον άλλο. Και θα στοιχηματίσω ότι αν κάποιος από εσάς άνω των 40 ξεσκονίσει τα σχολικά σας βιβλία, θα διαπιστώσετε ότι ορισμένοι από τους συμμαθητές σας ακύρωσαν αυτήν την υπόσχεση όταν την υπέγραψαν.

Αλλά είσαι ακόμα φίλος;

Η έρευνα δείχνει ότι ακόμη και στον γρήγορο κόσμο μας, μπορείτε να δημιουργήσετε φιλίες που διαρκούν πραγματικά μια ζωή. Πως? Με την προληπτική στρατηγική του χρόνου που ξοδεύετε με άλλους, με στόχο κάνω φίλους σε αντίθεση με τις επαφές ή τους γνωστούς.

Υποχρεωτική έναντι επιλεκτικής αλληλεπίδρασης

Μερικοί άνθρωποι απασχολούνται σε θέσεις εργασίας που απαιτούν να είναι «ενεργοποιημένοι» όλη την ημέρα, να συμμετέχουν σε συνεχή διαπροσωπική επαφή. Είτε ασχολείστε με πελάτες, πραγματοποιείτε τηλεφωνικές κλήσεις είτε ασχολείτε με την κοινωνική αλληλεπίδραση, ορισμένοι άνθρωποι αλληλεπιδρούν κυριολεκτικά για να ζήσουν.

Αλλά αυτό δεν είναι το κλειδί για να κάνεις φίλους.

Όχι μόνο η συνεχής επαφή είναι εξαντλητική, η πίεση για να είναι αισιόδοξη, φιλική, χρήσιμη και θετική όλη την ημέρα εξαντλείται. Κατά ειρωνικό τρόπο, αυτό εξαντλείται η διαθέσιμη ενέργεια για να γίνεις γνήσιοι φίλοι. Η συμμετοχή σε μια κοινωνική συγκέντρωση ή μια εκδήλωση δικτύωσης μετά από αυτόν τον τύπο εργάσιμης ημέρας μπορεί να είναι το τελευταίο πράγμα που κάποιος με αυτόν τον τύπο της δουλειάς που θέλει να κάνει - αν και είναι ακριβώς ο τύπος της σκόπιμης κοινωνικής αλληλεπίδρασης που είναι πιο πιθανό να αποφέρει νέα φιλες.

Επομένως, εάν η φιλία απαιτεί κάτι περισσότερο από απλή επικοινωνία, πόσος χρόνος και προσπάθεια απαιτείται; Η έρευνα δείχνει ότι η απάντηση περιλαμβάνει τόσο την ποσότητα όσο και την ποιότητα.

Το ανεκτίμητο δώρο του χρόνου

Στο "Πόσες ώρες χρειάζεται για να φτιάξεις έναν φίλο;" (2018), Τζέφρι Α. Ο Hall περιγράφει τους τύπους των συναντήσεων που δημιουργούν ένα φιλία.[Εγώ]

Η μελέτη του διαπίστωσε ότι οι ώρες που αφιερώθηκαν μαζί συνδέονταν με στενότερες φιλίες, όπως και ο χρόνος που αφιερώθηκε απολαμβάνοντας ψυχαγωγικές δραστηριότητες μαζί. Συγκεκριμένα, διαπίστωσε ότι η πιθανότητα να γίνει «περιστασιακός φίλος», σε αντίθεση με μια απλή γνωριμία, ήταν μεγαλύτερο από 50 τοις εκατό όταν οι άνθρωποι πέρασαν περίπου 43 ώρες μαζί εντός τριών εβδομάδων από συνάντηση. Ανακάλυψε επίσης ότι οι περιστασιακοί φίλοι εξελίσσονται σε φίλους κάποια στιγμή μεταξύ 57 ωρών μετά από τρεις εβδομάδες και 164 ωρών για τρεις μήνες.

Η έρευνα του Hall έδειξε, ωστόσο, ότι όταν πρόκειται για χρόνο που αφιερώνεται για την ανάπτυξη φιλιών, η ποιότητα είναι πιο σημαντική από την ποσότητα. Και όταν πρόκειται για συνομιλία, τα θέματα έχουν σημασία. Όσον αφορά τη δημιουργία ποιοτικών σχέσεων, η διάρκεια της συνομιλίας δεν είναι τόσο σημαντική όσο το περιεχόμενο. Η ουσιαστική συνομιλία είναι το κλειδί για τη σύνδεση με άλλους. Ο Hall διαπίστωσε ότι όταν πρόκειται για την ανάπτυξη φιλιών, η κοινή χρήση της καθημερινής ζωής μέσω της προειδοποίησης και του αστειευόμενου προωθεί την εγγύτητα. η μικρή συζήτηση δεν το κάνει.

Μπορείτε να σκεφτείτε τη λογική εδώ. Σκεφτείτε τα ανόητα θέματα που εμφανίζονται συχνά όταν παγιδεύεστε σε ασανσέρ με γνωστό. Η συζήτηση του καιρού ή η εικασία για πόσες στάσεις θα κάνετε πριν φτάσετε στο λόμπι δεν διευκολύνει τη σύνδεση. Ούτε η απλή εγγύτητα. Ο Hall διαπίστωσε ότι ο υποχρεωτικός χρόνος που αφιερώνεται μαζί, όπως στην τάξη ή στο χώρο εργασίας, δεν προάγει την εγγύτητα. Οι φιλίες απαιτούν αποτελεσματική χρήση του χρόνου μαζί. Κάποιος που θυμάται τις λεπτομέρειες της ζωής σας και θέτει ερωτήσεις σχετικά με την οικογένειά σας, τη δουλειά σας, τις τελευταίες διακοπές σας, κλπ., είναι πολύ πιο πιθανό να γίνει κάποιος που θεωρείτε φίλος, σε αντίθεση με έναν γνωστό.

Γεννήθηκε στο Bond και στο Belong

Σε προηγούμενη έρευνα [ii], οι Hall και Davis αναγνώρισαν το Επικοινωνία της Θεωρίας Bond Belong (CBB), περιγράφεται ως «εξελικτική και κινητήρια εξήγηση του ρόλου της ανθρώπινης επικοινωνίας στις σχεσιακές λειτουργίες του κοινωνική αλληλεπίδραση." Η θεωρία αναγνωρίζει ότι οι κοινωνικές αλληλεπιδράσεις καταναλώνουν ενέργεια, αλλά θεωρούν ότι μόνο μερικοί μας ικανοποιούν ανάγκες.

Ο Hall και ο Davis αναγνωρίζουν τη σύνδεση ως απαραίτητη για την επιβίωση, συνημμένο, στοργή, διδασκαλία και μάθηση, καθώς και προγνωστική υγεία και ευεξία. Εξηγούν ότι η θεωρία της CBB «προτείνει τα άτομα να έχουν κίνητρα να συμμετέχουν σε επικοινωνιακές συμπεριφορές που σχηματίζουν και ενισχύουν τις σχέσεις».

Το κλειδί είναι η πρακτική της έρευνας.

Ο χρόνος ως ανεκτίμητη επένδυση

Οι φιλίες χτίζονται μέσα από την αναζήτηση ευκαιριών για ουσιαστική αλληλεπίδραση, παρά ρηχή κουβέντα. Με άτομα που είναι σημαντικά για εσάς, χρησιμοποιώντας συνετά χρόνο μαζί, ακόμη και αν περιορίζεται από τις περιστάσεις ή τα αντίστοιχα χρονοδιαγράμματά σας, μπορεί να μετατρέψει τους γνωστούς σε πραγματικούς φίλους.

Σκεφτείτε το χρόνο ως δώρο και επένδυση. Γνωρίζουμε ήδη, ειδικά καθώς μεγαλώνουμε, ότι ο χρόνος είναι ένα από τα πιο γλυκά δώρα που παρουσιάζουν και λαμβάνουν. Χρησιμοποιήστε το αυθεντικά και σκόπιμα για να μετατρέψετε γνωστούς σε γνήσιες φιλίες που μπορούν πραγματικά να διαρκέσουν για πάντα.