5 Καταστροφικές επιδράσεις μιας τοξικής παιδικής ηλικίας

«Πανικοβάλλω όταν υπάρχουν μάχες ή κάθε είδους σύγκρουση. Ακόμη και μια μικρή διαφωνία. Οι γονείς μου πάλεψαν και με φώναξαν, και μόλις έμαθα να παπάω. Αλλά το να είσαι θυρωρός δεν είναι καλό για μένα ή για μένα γάμος είτε." - «Τρίνα» 53

"Το πρόβλημά μου είναι ότι είμαι ειρηνευτής. Πάντα ήμουν. Αλλά το κόστος της διατήρησης της ειρήνης δεν είναι ποτέ σεβαστή η γνώμη σας. Δεν ακούγεται ποτέ. Έχει καταστρέψει σίγουρα τις φιλίες μου και με πληγώνει στη δουλειά μου. Πάντα λέω "Λυπάμαι". " - «Τζίντζερ» 38

Είναι απολύτως αλήθεια ότι μπορεί Απολογούμαι και πείτε αυτές τις λέξεις, ειδικά αν έχετε κάνει λάθος ή έχετε κάνει λάθος, αποτελεί ένδειξη καλής συμπεριφοράς και ωραίας συναισθηματικής ρύθμισης. Αλλά υπάρχουν εκείνοι που είναι έτσι ανήσυχος για να αποφευχθεί η σύγκρουση που εμποδίζουν αποτελεσματικά τον εαυτό τους από το να λένε κάτι άλλο Συχνά, αυτό είναι αναίσθητος συμπεριφορά που μαθαίνεται Παιδική ηλικία, δυστυχώς, έχει βαθιές συνέπειες στην ενήλικη ζωή.

Οι κόρες είναι πιο πιθανό από τους γιους να γίνουν ευχαριστίες και απολογητές, εν μέρει επειδή ο πολιτισμός μας είναι πολύ πιο ανεκτικός όταν τα αγόρια (και αργότερα οι άνδρες) εκφράζουν θυμός από ό, τι όταν τα κορίτσια (και οι γυναίκες) κάνουν, και υπάρχει μια τάση να μην εμπιστεύεστε ή να σκέφτεστε λιγότερο τις γυναίκες που θυμώνουν. Αυτό ακριβώς βρήκε μια μελέτη των Jessica Salerno και Loma Peter-Hagene. Οι συμμετέχοντες στη μελέτη πίστευαν ότι ήταν μέρος μιας πραγματικής κριτικής επιτροπής, αλλά το σενάριο ήταν σενάριο, με τέσσερις κριτές να υποστηρίζουν το ετυμηγορία και μια υποτιθέμενη «αναμονή». Στα κράτη μέλη δόθηκε ένα αρσενικό ή θηλυκό όνομα και εξέφρασαν τις απόψεις τους χωρίς συγκίνηση, θυμό, ή φόβος. Αποδεικνύεται ότι η αναμονή δεν άλλαξε την αρχική γνώμη των ενόρκων, εκτός από το ότι όταν ένας υποτιθέμενος άντρας καθυστέρησε να εκφράσει την οργή του, η εμπιστοσύνη του συμμετέχοντα στην ετυμηγορία έπεσε. Αλλά όταν ένα «θηλυκό» κράτημα εξέφρασε θυμό, οι συμμετέχοντες έγιναν πολύ πιο σίγουροι για την αρχική τους ετυμηγορία. Σημειώστε ότι τόσο τα «αρσενικά» όσο και τα «θηλυκά» κράτησαν την ίδια άποψη με τον ίδιο τρόπο. Αξίζει να θυμόμαστε ότι η αγγλική γλώσσα έχει μια σειρά από γένος- συγκεκριμένες λέξεις, όπως shrew, fishwife, μάχη τσεκούρι και σκύλα, για γυναίκες που εμφανίζουν θυμό.

Αλλά υπάρχουν και άλλοι λόγοι που οι κόρες γίνονται ειρηνιστές και οι γιοι τείνουν να μην το κάνουν. Οι γιοι που πάσχουν από σύγκρουση είναι πιο πιθανό να επικριθούν ή να κοροϊδευτούν για το γεγονός ότι είναι τσακισμένοι ή δειλοί. Ενώ η ειρήνη παρέχει κάλυψη για ένα κορίτσι, καρφιτσώνει έναν στόχο στο πίσω μέρος ενός αγοριού. Όπως εξήγησε τόσο καλά ο William Pollack στο βιβλίο του Πραγματικά αγόρια Πριν από 20 χρόνια, ο θυμός είναι ένα από τα ελάχιστα συναισθήματα που επιτρέπει το πολιτιστικό όραμα της ανδρικής και της αρρενωπότητας και έτσι, όχι απροσδόκητα, πολλοί μη αγαπημένοι γιοι τείνουν να μεγαλώνουν να είναι θυμωμένοι άντρες και πολλές μη αγαπημένες κόρες γίνονται ειρηνιστές και απολογητές, αν και όχι όλα. Αξίζει να σημειωθεί ότι, όπως το λέει ο Δρ Pollack, «Δυστυχώς, είναι μέσω θυμού... ότι τα περισσότερα αγόρια εκφράζουν την ευπάθεια και την αδυναμία τους. "

Στιγμιότυπα της οικογένειας προέλευσης

Θαμμένη στη συναισθηματική ιστορία μιας κόρης είναι οι ρίζες των συμπεριφορών της στο παρόν. Είναι τα παρακλάδια αμυντικών ή αυτοπροστατευτικών συμπεριφορών που έχουν ασυνείδητα υιοθετηθεί στην παιδική ηλικία. Εκτός αν ήταν θεραπεία, οι πιθανότητες είναι καλές ότι δεν βλέπει αυτές τις συμπεριφορές ως μάθημα, αλλά μόνο μέρος του ποιος είναι και ήταν πάντα, κομμάτια του βασικού της χαρακτήρα και προσωπικότητα. Αλλά κανείς δεν γεννιέται για να ευχαριστήσει ή να καθησυχάσει, και τη στιγμή κατά την οποία η κόρη αναγνωρίζει ότι είναι η στιγμή κατά την οποία ξεκινά το ταξίδι της ανάκτησης. Όπως εξηγώ στο βιβλίο μου Κόρη Detox, οι κόρες μαθαίνουν να κρύβονται με απλό μάτι για διαφορετικούς λόγους.

Μερικές κόρες που μεγαλώνουν με πολύ μαχητικές ή κρίσιμες μητέρες μαθαίνουν ότι υπάρχει ασφάλεια στο να πετάς κάτω από το ραντάρ και προσπαθώντας –όσο μπορούν– να ηρεμήσουν και να ευχαριστήσουν. Αυτή ήταν η ιστορία της «Τζίνα», τώρα 52:

«Η μητέρα μου πίστευε στην σκληρή αγάπη πριν είχε ένα όνομα. πίστευε ότι η κωπηλασία σε έκανε να είσαι αδύναμος και η εμφάνιση συναισθημάτων ήταν ένα σημάδι αδυναμίας. Μου υποτιμούσε τον εαυτό μου και τον αδερφό μου αν κλάμαμε, έτσι μάθαμε να μην το κάνουμε. Επαναστάθηκε, και έγινα ο προβλεπόμενος των αναγκών της, αγωνιζόμουν για να κάνω δουλειές και πράγματα, ώστε να είναι ευχαριστημένη μαζί μου. Αλλά δεν ήταν ποτέ. Εξακολουθώ να αντιμετωπίζω προβλήματα στη ζωή. είναι δύσκολο για μένα να σηκωθώ το θάρρος να πω όχι σε κανέναν. "

Δυστυχώς, η Τζίνα δεν είναι μόνη. Οι κόρες μου συχνά λένε πώς έχουν δυσκολία να αντιμετωπίσουν απαιτήσεις ή συγκρούσεις και ότι η προεπιλεγμένη τους θέση είναι να κάνουν ό, τι μπορούν για να διορθώσουν ό, τι είναι αυτή τη στιγμή. Φυσικά, αυτό σημαίνει ότι βασικά πρέπει να καταστήσετε αόρατο τον εαυτό σας, τις σκέψεις σας, και τις δικές σας ανάγκες και επιθυμίες και να πείτε ότι λυπάστε αν είστε ή όχι.

Κόρες με συναισθηματικά μη διαθέσιμες ή απορριπτικές μητέρες γίνονται ευχάριστες σε μια προσπάθεια να κάνουν τις μητέρες προσοχή, αν και αξίζει να σημειωθεί ότι η αντίθετη αντιμετώπιση - να γίνει ταραχοποιούς ή να είναι αγωνιστική - μπορεί επίσης να είναι μέρος της ίδιας κακής προσαρμογής. Παρά τις προφανείς διαφορές, ο χαρούμενος και ο επαναστάτης έχουν τον ίδιο στόχο να κάνουν τις μητέρες τους να τις προσέχουν και να φροντίζουν. Απλώς χρησιμοποιούν θετικές ή αρνητικές προσεγγίσεις. Αλλά οι λόγοι τους για ευχαρίστηση είναι το αντίθετο από αυτές τις κόρες των ελεγχόμενων, υπερκριτικών ή μαχητικών μητέρων: Αυτά τα κορίτσια θέλουν να πάρουν το ραντάρ των μητέρων τους. Στην ενήλικη ζωή, αυτή η συγκεκριμένη ανάγκη-παρακαλώ μπορεί να δημιουργήσει πολλές συναισθηματικές αναταραχές, ειδικά στις φιλίες. Αυτή ήταν η περίπτωση του «Patti», σε ηλικία 56 ετών.

"Είμαι το άτομο που δεν λέει ποτέ όχι, και καταλήγω να δώσω 150 τοις εκατό σε κάθε σχέση. Αλλά το πρόβλημα είναι ότι, παρόλο που νιώθω καλά να βοηθάω τους άλλους και να κάνω αυτό το επιπλέον βήμα και ευχαριστώ, υπάρχει επίσης πάντα μια στιγμή που αρχίζω να αισθάνομαι συνηθισμένος και αγανακτισμένος. Οι περισσότερες από τις φιλίες και τις συνεργασίες μου τελειώνουν επειδή κουράζομαι να είμαι αυτός που φέρει το βάρος. Ο θεραπευτής μου επεσήμανε ότι αυτό είναι ένα παλιό μοτίβο μου, που έμαθα να προσπαθώ να με αναγνωρίσει η μητέρα μου. Πάντα ένιωθα ότι ήμουν αόρατος που, για ένα μόνο παιδί, είναι πολύ δύσκολο. Έχω πάντα κάτι να αποδείξω. "

Κόρες μητέρων ψηλά ναρκισσιστική Τα χαρακτηριστικά μαθαίνουν ότι για να κερδίσουν την εύνοια της μητέρας τους, πρέπει να αποδεχτούν τους κανόνες της μητέρας τους για αυτό που έχει σημασία και να τους σκέφτονται καλά ανά πάσα στιγμή. ανταποκρίνονται στη θεραπεία της παιδικής τους ηλικίας με το να κάνουν αυτό που ο Dr. Craig Malkin ονόμασε ηχώ, ή άτομα που στην πραγματικότητα δεν έχουν υγιή ναρκισσισμό, στο βιβλίο του Επανεξέταση του ναρκισσισμού Όπως η νύμφη Ηχώ, που ερωτεύτηκε τον Νάρκισσο στον αρχικό ελληνικό μύθο και μπορούσε μόνο να επαναλάβει λόγια που λέγονται από άλλους, αυτή η κόρη δεν έχει καμία αίσθηση για τις ανάγκες και τις επιθυμίες της και δεν έχει φωνή γι 'αυτήν τα δικά. Ακόμα κι αν φαίνεται να είναι χαρούμενη ή απολογητή, ο κύριος στόχος της είναι να περάσει απαρατήρητα, έξω από το προσκήνιο και εκτός κεντρικού σταδίου. Εκτός αν αρχίσει να καταλαβαίνει την προέλευση του χαρακτηριστικού της - ο Δρ Malkin καθιστά σαφές ότι ο ηχισμός είναι χαρακτηριστικό, όχι διάγνωση - θα προσελκύεται σε εκείνους που χρειάζονται επίσης άτομα για το δικό τους αυτο-επικύρωση

Υπάρχουν σαφώς κοινά νήματα σε όλα αυτά τα μοτίβα που διαμορφώνουν κόρες στις οικογένειες καταγωγής τους, αλλά υπάρχουν επίσης αξιοσημείωτες διαφορές.

Τι συμβαίνει στις σχέσεις αυτών των ενηλίκων κόρων;

Αυτές οι παλιές προεπιλεγμένες θέσεις - εσωτερικευμένες ως τρόπος αντιμετώπισης στην παιδική ηλικία - μεταφέρονται στην ενηλικίωση ως κακή προσαρμοστική συμπεριφορά με πραγματικές συνέπειες. Το πρόβλημα είναι ότι είναι δύσκολο να αλλάξουν έως ότου αναγνωριστούν συνειδητά, μαζί με την πηγή τους. Από την έρευνα και τις συνεντεύξεις που έκανα για το βιβλίο μου, Daughter Detox: Ανάκτηση από μια μη αγαπημένη μητέρα και ανακτώντας τη ζωή σας, τα παρακάτω είναι μερικά από τα πιο συνηθισμένα αποτελέσματα στις συμπεριφορές ενηλίκων της κόρης.

1. Επιστρέφει στην κατηγορία του

Οι λέξεις «λυπάμαι» ξεθωριάζουν από το πουθενά, ανεξάρτητα από το αν έχουν ζητηθεί, επειδή η παιδική της ηλικία την έμαθε να φέρει την ευθύνη για τα πάντα, συμπεριλαμβανομένης της κακομεταχείρισης της μητέρας της. Περιττό να πούμε, αυτή η συνήθεια είναι catnip σε όσους αγαπούν τον έλεγχο, αλλά μπορεί επίσης να είναι απίστευτα απογοητευτικό για κάποιον με ασφαλή συνημμένο που θέλει πραγματικά να μπορεί να μιλάει τα πράγματα. Επιπλέον, οι πιθανότητες είναι καλές ότι, ενώ ζητά συγγνώμη για να καθησυχάσει τη φίλη, τον εραστή ή τον σύζυγό της, μπορεί επίσης να ξεκινήσει από την αδικία όλων και να θυμώσει. Οι κόρες με ένα άγχος-απασχολημένο στυλ προσκόλλησης είναι πάντοτε σε υψηλή επιφυλακή για προδοσία και απόρριψη, γεγονός που προκαλεί την τοποθέτηση τους, αλλά σημαίνει ότι είναι επίσης συναισθηματικά ασταθείς. Απροσδόκητα, η αποφυγή της σύγκρουσης δημιουργεί συχνά σύγκρουση και δράμα.

Το να μην καταλαβαίνεις τη διαφορά μεταξύ της ανάληψης ευθύνης για τις ενέργειές σου και του να κατηγορείς πάντα τον εαυτό σου χωνεύει την κόρη με πολλούς τρόπους σε όλες τις σχέσεις της. Μόνο όταν αρχίζει να συνδέει τις κουκίδες μεταξύ των σημερινών αντιδράσεών της και των προηγούμενων εμπειριών της, μπορεί να αρχίσει να βλέπει τι την οδηγεί και μπορεί να αρχίσει να αλλάζει.

2. Αποφεύγει κάθε διάλογο που φαίνεται αμφισβητούμενος

Για την κόρη μιας μαχητικής ή ελεγχόμενης μητέρας, η αναδίπλωση των σκηνών της στο πρώτο σημάδι διαφωνίας είναι μια αντανακλαστική δράση, που γεννιέται από χρόνια που πηγαίνουν για να τα πάνε. Αν και αυτό μπορεί να φαίνεται καλό, αυτό σημαίνει ότι πραγματικά κόβει το λεπτό μιλώντας κάτι που είναι απαραίτητο. Αυτό δεν είναι καλό, γιατί για να ευδοκιμήσουν, και τα δύο μέρη σε μια σχέση πρέπει να είναι ελεύθερα να εκφράσουν διαφωνία. Για άλλη μια φορά, η κόρη μπορεί να απογοητεύσει τον σύντροφό της, ώστε η συμπεριφορά της να προκαλέσει την αμφιβολία που προσπαθεί να αποφύγει, εκτός εάν θα κλιμακωθεί.

3. Δεν μπορεί να εκφράσει τις ανάγκες και τις επιθυμίες της

Η λυπηρή αλήθεια είναι ότι πολλές από αυτές τις κόρες στην πραγματικότητα δεν ξέρουν τι θέλουν ή χρειάζονται. σταμάτησαν να ακούν τον εαυτό τους χρόνια πριν και, κατά τρόπο πιο κυριολεκτικό από ό, τι δεν, δεν γνωρίζουν αρκετά καλά ή βλέπουν τον εαυτό τους αρκετά ξεκάθαρα για να αναγνωρίσουν τις επιθυμίες ή τις επιθυμίες τους. Φυσικά, δεν μπορείτε να δώσετε φωνή σε σκέψεις που είναι θαμμένες βαθιά μέσα, από συνειδητή όραση. Άλλες κόρες απλά φοβούνται να μιλήσουν. έχουν δεσμευτεί στο δρόμο της αποφυγής, είτε συνειδητά είτε ασυνείδητα, και να παραμείνουν υπέρ των συντρόφων τους. Η ειρωνεία, φυσικά, είναι ότι απελευθερώθηκε από την παιδική ηλικία, η κόρη αναδημιουργεί τις συναισθηματικές συνθήκες της οικογένειας προέλευσής της στην ενηλικίωση μέσω των παλιών μαθημάτων της.

Συχνά είναι δυσαρεστημένοι χωρίς να γνωρίζουν γιατί και αναζητούν θεραπεία για αυτόν ακριβώς τον λόγο. Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι πολλές κόρες που δεν αγαπούν ξυπνούν τη συνειδητοποίηση ότι, πράγματι, έχουν συνεργαστεί ή παντρευτούν κάποιον που τους αντιμετωπίζει όπως έκανε και η μη αγαπημένη τους μητέρα.

4. Δεν εμπιστεύεται τις δικές της αντιλήψεις

Μπορεί να έχει φωτιστεί από τη μητέρα, τον πατέρα της ή άλλα μέλη της οικογένειάς της: είπε ξανά ότι αυτό που πιστεύει ότι συνέβη δεν ήταν, ότι το κάνει ή ξαπλωμένηή ότι είναι απλώς πολύ «ευαίσθητη» ή «υπερβολικά δραματική». Είναι πολύ δύσκολο όταν είστε νέοι και αυτές οι κριτικές προέρχονται από τη φωνή της εξουσίας για να απορρίψετε όσα λέγονται για εσάς. (Όπως έχω γράψει στο παρελθόν, η μητέρα μου με ανάβλεψε όλη την ώρα και όταν ήμουν 7 ετών, ήξερα ότι ένας από εμάς έπρεπε να είμαι τρελός. Αυτή είναι μια τρομακτική σκέψη για να διασκεδάσει ένα παιδί σε κάθε επίπεδο.) Ακόμα κι αν δεν έχει φωτιστεί, η έλλειψη επικύρωσης από αυτήν μητέρα, μαζί με την υπόθεσή της ότι φταίει για τη μεταχείριση της μητέρας της, θα είναι αρκετή για να αναπτύξει ένα βαθύ πηγάδι αυτο-αμφιβολία. Αυτή η διπλή ροή της ευθύνης και της αυτο-αμφιβολίας μπορεί να σκληρύνει σε ένα θεμέλιο αυτο-κριτικής, που είναι η συνήθεια να κατηγορείτε κάθε λάθος και λάθος για τα δικά σας σταθερά ελαττώματα. Η έρευνα δείχνει ότι η αυτο-κριτική συνδέεται στενά με κατάθλιψη στην ενήλικη ζωή.

Εάν αμφιβάλλετε για τα δικά σας συναισθήματα και σκέψεις, ο πραγματικός κίνδυνος είναι ότι εάν είστε αρκετά τυχεροί για να συναντήσετε ένα πραγματικά αγαπημένο άτομο, ίσως να μην μπορείτε να αναγνωρίσετε τι έχετε. Οι απαιτήσεις μιας δυαδικής σχέσης - ανοιχτή και κοινή χρήση - μπορεί να φαίνεται απειλητική με τέτοιο τρόπο ώστε μια σχέση με κάποιον που ελέγχει ή να έχει υψηλά ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά. Ναι, αυτό είναι λυπηρό και μερικές φορές αληθινό.

5. Συγχέει τον έλεγχο με δύναμη

Αυτή είναι μια συνέχεια από τα άλλα σημεία με έναν τρόπο, και ένα νέο νήμα σε έναν άλλο, το οποίο είναι πιο περίπλοκο παρά όχι. Σκεφτείτε το για μια στιγμή: Όταν αποκόπτεται από τον εσωτερικό σας εαυτό με ουσιαστικούς τρόπους και δεν εμπιστεύεστε τον εαυτό σας αντιλήψεις, ο κόσμος των σχέσεων μοιάζει με επικίνδυνο μέρος, και σαν να βρίσκεστε σε ένα αδιέξοδο, διαρροή σκάφος, πλοήγηση στα νερά του. Υπό αυτές τις συνθήκες, είναι πολύ εύκολο να συγχέουμε τις μεγαλοπρεπείς δηλώσεις κάποιου με υψηλά ναρκισσιστικά χαρακτηριστικά αυτοπεποίθηση και αποφασιστικότητα? Παρομοίως, είναι εύκολο να κάνουμε λάθος τις πράξεις και τα λόγια κάποιου που έχει τον υψηλό έλεγχο για εκείνες κάποιου που είναι ανεξάρτητος στοχαστής και ισχυρός χαρακτήρας. Φυσικά, οι συμπεριφορές που έχει υιοθετήσει η κόρη ως απάντηση στις εμπειρίες της παιδικής της ηλικίας - καθησυχάζοντας και ευχάριστα, εξαλείφοντας τις αντιδράσεις της, αποφεύγοντας την αντιπαράθεση - να την κάνει ελκυστική σε αυτές συνεργάτες. Αλλά η αλήθεια είναι ότι, αρχικά τουλάχιστον, την κάνουν ελκυστική.

Είναι αυτές οι λέξεις πάντα στην άκρη της γλώσσας σας; Ίσως τώρα είναι η ώρα να εξερευνήσετε γιατί.

Εικόνα Facebook: fizkes / Shutterstock

Πνευματικά δικαιώματα © Peg Streep 2019