Έχοντας ένα καλύτερο φίλο μπορεί να ενισχύσει την ανθεκτικότητα κατά τη διάρκεια δύσκολων περιόδων

Οι καλύτεροι φίλοι είναι σπουδαίοι για τον εορτασμό των καλών χρόνων, αλλά μια νέα μελέτη δείχνει ότι η μεγαλύτερη συναισθηματική ώθηση τους μπορεί να έρθει όταν η μετάβαση γίνεται σκληρή. Οι ερευνητές λένε ότι η προκαταρκτική ανάλυση παρέχει τα πρώτα μακροπρόθεσμα στοιχεία που αποδεικνύουν ότι η στενή, μη ρομαντική σχέση μπορεί να είναι εξαιρετικά επωφελής για την ψυχολογική υγεία των ενηλίκων.

ο νέα έρευνα θα παρουσιαστεί στην ετήσια διάσκεψη της British Psychological Society τον Μάιο. (Δεν έχει ακόμη δημοσιευθεί σε ιατρική περιοδική έκθεση.) Ο επικεφαλής συγγραφέας Rebecca Graber, PhD, τώρα καθηγητής στο Πανεπιστήμιο του Μπράιτον στο Ηνωμένο Βασίλειο, διεξήγαγε τη μελέτη ενώ στο Πανεπιστήμιο του Μπράιτον Λιντς.

Για να μελετήσει τη σχέση μεταξύ φιλίας και ψυχολογικής αντοχής, η Graber και οι συνεργάτες της προσλήφθηκαν 75 άνδρες και γυναίκες μέσω ιστοτόπων, πανεπιστημιακών εκδηλώσεων και κοινοτικών οργανώσεων που υποστηρίζουν κοινωνικά απομονωμένες ενήλικες. Οι συμμετέχοντες ρωτήθηκαν για την ικανότητά τους να αναπηδήσουν πίσω από προκλητικά σενάρια ζωής (όπως διαζύγιο, χρόνια ασθένεια ή θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου), τις συμπεριφορές αντιμετώπισης και την αυτοεκτίμησή τους, καθώς και τη σχέση τους με το πρόσωπο που θεωρούν τους "καλύτερο φίλη ".

Ένα χρόνο αργότερα, τους ζητήθηκαν ξανά τα ίδια ερωτήματα. Μετά από έλεγχο για προηγούμενα επίπεδα ανθεκτικότητας, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι "όσο μεγαλύτερη είναι η ποιότητα του την καλύτερη φιλία των συμμετεχόντων, τόσο πιο ανθεκτικοί ήταν ένας χρόνος, "δήλωσε ο Graber στο RealSimple.com μέσω του ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ.

Η μελέτη δεν μπόρεσε αποδεικνύω ότι οι καλύτερες φιλίες στην πραγματικότητα προκάλεσαν μεγαλύτερη ανθεκτικότητα. Αλλά λόγω του ετήσιου σχεδιασμού της, ήταν σε θέση να δείξει την κατεύθυνση με την οποία προέβλεπε το άλλο. Με άλλα λόγια, δεν ήταν απλά μια περίπτωση ανθεκτικών ανθρώπων που έχουν καλύτερες φιλίες στην πρώτη θέση.

Γιατί, ακριβώς, τα BFFs προωθούν την ανθεκτικότητα παραμένει μια αναπάντητη ερώτηση, λέει ο Graber. Κανένας από τους δυνητικούς διαμεσολαβητές που συμπεριέλαβε στη μελέτη (όπως ο αυτοσεβασμός και οι μηχανισμοί αντιμετώπισης) φαίνεται να έχει σημαντικές επιπτώσεις στα αποτελέσματα. Το επόμενο βήμα, λέει, θα είναι να αναπαράγει αυτή τη μελέτη και να διερευνήσει λεπτομερέστερα αυτούς και άλλους πιθανούς παράγοντες.

Παραδόξως, οι άνθρωποι που ανέφεραν καλύτερη ποιότητα φιλίας είχαν υψηλότερα επίπεδα ανθεκτικότητας, ανεξάρτητα από το αν διατηρούσαν τον ίδιο καλό φίλο κατά τη διάρκεια του έτους. "Νομίζω ότι αυτό εγείρει σημαντικές ερωτήσεις για τους ψυχολόγους σχετικά με το αν υπερτονίζουμε τη σταθερότητα φιλίας", λέει ο Graber. "Έχουμε την τάση να βλέπουμε φιλίες ως αυτές τις αμετάβλητες σχέσεις, όταν πραγματικά είναι αρκετά κοινό να έχουμε απολήξεις και ροές".

Και ενώ ο Graber ρώτησε συγκεκριμένα τους συμμετέχοντες για τον καλύτερο φίλο τους άλλα από τα αδέλφια ή τους συζύγους, λέει ότι το 79 τοις εκατό των ανθρώπων αναγνώρισε για πρώτη φορά έναν αδελφό ή αδελφή - και το 57 τοις εκατό εντόπισε για πρώτη φορά έναν ρομαντικό σύντροφο - ως το πρόσωπο που θεωρούσαν τους πιο στενός φίλος.

«Είτε είναι σημαντικό να έχεις τον καλύτερο φίλο έξω από τη ρομαντική σχέση σου, θα είναι μια καλή ευκαιρία για μελλοντική έρευνα», λέει ο Graber. "Καθώς αναπτύσσεται η σκέψη μου, είμαι ολοένα και περισσότερο πεπεισμένος ότι αυτό που είναι σημαντικό είναι το πώς οι κοινωνικές σας σχέσεις ευθυγραμμίζονται με τις ανάγκες σας".

Η προηγούμενη έρευνα του Graber έδειξε ότι η ύπαρξη ενός καλύτερου φίλου φαίνεται να ενθαρρύνει την αντοχή στα παιδιά. τώρα έχουν επίσης τεκμηριωθεί τα οφέλη για τους ενήλικες.

"Η έρευνα δείχνει ότι οι φιλίες μας βοηθούν να περάσουμε δύσκολες στιγμές", λέει ο Graber. "Αυτό είναι κάτι που πολλοί από εμάς (συμπεριλαμβανομένου και εμού) πιστεύουν διαισθητικά, αλλά δεν αντανακλώνται σε πολλές πτυχές του πολιτισμού ούτε στο πώς οικοδομούμε την κοινωνία και τα οικονομικά συστήματα στον δυτικό κόσμο".

Λέει ότι οι κοινότητες και οι υπεύθυνοι χάραξης πολιτικής θα πρέπει να αναζητήσουν τρόπους για να αυξήσουν τις ευκαιρίες για τους ενήλικες καλλιεργούν φιλίες -ιδίως οι ενήλικες που είναι κοινωνικά απομονωμένοι, όπως οι φροντιστές ή τα άτομα με ψυχική υγεία προβλήματα.

Και σε ατομικό επίπεδο, προσθέτει, θα πρέπει να εκτιμήσουμε τους φιλάθλους μας για τα μοναδικά οφέλη που μπορούν να προσφέρουν αυτές οι φιλίες - εκείνες που οι ρομαντικές, οικογενειακές και εργασιακές σχέσεις δεν μπορούν.

Την ίδια στιγμή, προσθέτει ο Graber, δεν χρειάζεται να είσαι κοινωνική πεταλούδα. "Η ανάλυσή μου δείχνει ότι μόνο μια φιλία καλής ποιότητας μπορεί να κάνει τη διαφορά στον τρόπο με τον οποίο περνάς δύσκολες στιγμές", λέει. "Δεν είμαστε όλοι εξωστρεφείς και δεν χρειάζεται να είμαστε. Θα ενθάρρυνα τους ανθρώπους να κάνουν χρόνο για να εκτιμήσουν και να δώσουν προτεραιότητα στις φιλίες τους - ειδικά όταν η ζωή γίνεται σκληρή ».