Πώς να ζητήσετε συγγνώμη (και να φανεί όπως το σημαίνει)

Συγγνώμη. Αυτά τα δύο μικρά λόγια μπορούν να λειτουργήσουν ως το superglue των σχέσεων, επιδιορθώνοντας τα πάντα, από την κλοπή του τελευταίου brownie στο, με το πιο ελπιδοφόρο σενάριο, επώδυνες προδοσίες. "Κανείς από εμάς δεν είναι τέλειος. Πρέπει να μπορείτε να ζητήσετε συγγνώμη όταν δυσκολευτείτε. Διαφορετικά, θα διασκορπιστείτε κακά συναισθήματα οπουδήποτε πηγαίνετε », λέει ο Lauren Bloom, ένας διαθρησκευτικός υπουργός, ένας δικηγόρος και ο συγγραφέας Η Τέχνη της Απαγωγής. Γιατί λοιπόν ο καθένας από εκείνο το παιδί με κόκκινα μάτια στο πεδίο του μπέιζμπολ στο σύντροφο σου έχει τόσο σκληρά χρόνο να φτύνει τα λόγια; Και όταν είναι η σειρά σου να κάνεις αλλαγές, πώς προσφέρετε μια πραγματικά ουσιαστική συγγνώμη που δεν ακούγεται σαν να αλιεύεις απλά μια γρήγορη κάρτα χωρίς φυλακή; (Συμβουλή: "Τα λάθη έγιναν" δεν το κόβουν.) Οι παρακάτω σελίδες θα σας καθοδηγήσουν. Ποτέ δεν είναι εύκολο - ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είσαι - αλλά αν το χτυπάς, ζητάς συγνώμη. Και δοκιμάστε ξανά.

Γιατί η απολογία είναι καλή για σένα

Οι άνθρωποι είναι ενσύρματοι για αυτό. Οι συμβιβαστικές χειρονομίες, όπως και η συγνώμη, εξελίχθηκαν για να μας βοηθήσουν να αποκαταστήσουμε σημαντικές σχέσεις που έχουν υποστεί βλάβη από τη σύγκρουση, σύμφωνα με τον Michael McCullough, Ph. D., συγγραφέα Πέρα από την εκδίκηση: Η εξέλιξη του Instinct συγχώρεσης. (Οι χιμπατζήδες, για παράδειγμα, αγκαλιάζουν συχνά τους πρώην αντιπάλους μετά από έναν αγώνα.) Οι απορίες επίσης ενισχύουν την εμπιστοσύνη μας στο άλλο πρόσωπο. Μια μελέτη της Harvard Business School διαπίστωσε ότι όταν ένας ερευνητής πρότεινε ένα αίτημα να χρησιμοποιήσει το κινητό τηλέφωνο ενός ξένος με ένα ανεπιθύμητο και άσχετο συγνώμη - "Λυπάμαι για τη βροχή!" - του προσφέρθηκε 47 τοις εκατό του χρόνου, σε σύγκριση με μόλις 9 τοις εκατό όταν δεν μίλησε για πρώτη φορά μετανιώνω. Ακόμη και αυτή η απρόσωπη συγγνώμη ήταν αρκετή για να δείξει την ανησυχία του για την κατάσταση του άλλου προσώπου, αυξάνοντας έτσι την εμπιστοσύνη του ξένου, οι θεωρητικοί ερευνητές. (Αυτός ο άμεσος συνδυασμός μπορεί να είναι ο λόγος για τον οποίο έχουμε συχνά την ώθηση να ζητήσουμε συγγνώμη για πράγματα που σαφώς δεν είναι λάθος μας: "Λυπάμαι που αυτός ο ανελκυστήρας παίρνει μακρύς ", προσφέρετε στον αναστενόμενο επιβάτη δίπλα σας.) Εκτός από την ενίσχυση των σχέσεων, μια καλή συγγνώμη έχει οφέλη τόσο για μεμονωμένους συμβαλλόμενα μέρη. Για τους τραυματίες, η λήψη συγγνώμης μπορεί να είναι ένα πρώτο βήμα προς τη συγχώρεση, μια κατάσταση που συνδέεται με μια σειρά ωφελημάτων, από έναν μικρότερο κίνδυνο κατάθλιψης σε βελτιωμένη καρδιαγγειακή υγεία. Για τον δράστη, για τον οποίο είναι οδυνηρό να συνειδητοποιήσετε ότι έχετε προκαλέσει άλλη βλάβη, ο συγγνώμη λειτουργεί σαν σάλιο για μια ταραγμένη συνείδηση.

Γιατί είμαστε τόσο αηδιασμένοι να το κάνουμε; «Θέλουμε την κοινωνική αρμονία που φέρνει η συγγνώμη. Απλά δεν μας αρέσει η πράξη να ζητούμε συγγνώμη », λέει ο Ryan Fehr, Ph. D., καθηγητής διοίκησης στο Πανεπιστήμιο της Ουάσιγκτον στο Σιάτλ, ο οποίος έχει πραγματοποιήσει εκτενείς έρευνες για το θέμα. "Αυτό συμβαίνει γιατί θέλουμε να σκεφτόμαστε τους εαυτούς μας ως αξιοπρεπείς ανθρώπους. Είμαι καλός άνθρωπος. Ήμουν απασχολημένος όταν το έκανα αυτό. Η πράξη της σαφούς διεκδίκησης ευθύνης για ένα αδίκημα μπορεί να είναι δύσκολη επειδή πρέπει να αλλάξετε τον τρόπο που βλέπετε τον εαυτό σας », λέει. "Γι 'αυτό είναι καλύτερα να κάνουμε δικαιολογίες από ό, τι είμαστε σε συγγνώμη." Το πράγμα είναι, μπορείτε να ξεγελάσετε τον εαυτό σας: Μια ειλικρινή συγγνώμη μπορεί πραγματικά να αποκαταστήσει την αξία σας. "Διαχωρίζει σαφώς το άτομο από το αδίκημα. Η δράση σας ήταν κακή, αλλά δεν είστε κακός άνθρωπος ", λέει ο Fehr. Ένα άλλο εμπόδιο στην απολογία: αίσθημα ευαισθησίας. Εσείς ενεργούσατε σαν μεθυσμένος μπαμπουίνος στο δείπνο σας, και ξαναβάζοντας το σε μια συγγνώμη σας κάνει να αισθάνεστε ντροπιασμένοι. Θα ανατινάξει, έτσι; Λοιπόν, οι νόμοι σας δεν πρόκειται απλώς να ξεχαστούν και "μόλις τραβήξετε την ενοχή και την αμηχανία τόσο περισσότερο δεν ζητάτε συγγνώμη", λέει ο Bloom. Λοιπόν, τι περιμένετε;

Στρατηγικές για την επιτυχία

Για μικρές παραβιάσεις, όπως η καθυστέρηση 10 λεπτών για μια ημερομηνία καφέ με έναν φίλο, ένα θλιβερό "είμαι τόσο λυπημένος-κίνηση ήταν καρύδια!" Θα το κάνει. Αλλά, λέει ο εμπειρογνώμονας Arden Clise, ο συγγραφέας του Σπανάκι στα δόντια του αφεντικού σας: Εθιμοτυπία για επαγγελματική επιτυχία, «Όσο μεγαλύτερη είναι η παράβαση, τόσο μεγαλύτερη είναι η απαίτηση που απαιτείται». Αυτό ισχύει αν ζητάτε συγγνώμη σε έναν φίλο, έναν συνάδελφο ή, συχνά, πιο σκληρό από όλους, τη σύζυγό σας. Οι ειδικοί συμφωνούν ότι οι συγγνώμες που είναι πιθανότερο να γίνουν αποδεκτές από το άλλο πρόσωπο περιλαμβάνουν μερικά βασικά στοιχεία, που περιγράφονται εδώ. Αλλά πάρτε την καρδιά σας, ακόμη και μια αδέξια προσπάθεια μπορεί να είναι ισχυρή αν ειλικρίνεια. "Οι άνθρωποι εκτιμούν ιδιαίτερα την ειλικρίνεια", λέει ο Tamar Chansky, Ph. D., ψυχολόγος στη μεγαλύτερη περιοχή της Φιλαδέλφειας και ο συγγραφέας Ελευθερώνοντας τον εαυτό σας από το άγχος. "Να είμαι ειλικρινής λέγοντας," Γεια σου, αυτό είναι τόσο δύσκολο. Δεν είμαι πολύ σίγουρος πως να σας πω αυτό, "δείχνει πόσο σημαντικό είναι να το πάρετε αυτό".

Κάντε το έγκαιρο. Σε γενικές γραμμές, θέλετε να ζητήσετε συγγνώμη το συντομότερο δυνατόν μετά από ένα περιστατικό. Μια καθυστέρηση μπορεί να υποδηλώνει αμηχανία. Γιατί σας πήρε τόσο πολύ; Αλλά αν τα συναισθήματα τρέχουν ψηλά, "περιμένετε μέχρι να σταματήσει η λάβα", λέει ο Bloom. Ξεκουραστείτε, ώστε να μπορείτε να ζητήσετε συγνώμη με ειλικρίνεια. Τούτου λεχθέντος, δεν υπάρχει κανόνας περιορισμού. Εάν ένας φίλος έχει πέσει στο κάτω μέρος της λίστας προτεραιότητάς σας και δεν τον έχετε καλέσει σε μήνες, ίσως να εντυπωσιαστείτε ότι ξεπεράσατε αυτούς τους μήνες σιωπής για να κάνετε την προσπάθεια.

Εκφράστε τη λύπη σας. Είναι βασικό αλλά κρίσιμο: Αναφέρετε πόσο λυπάσαι για αυτό που κάνατε. Διαφορετικά συναντάς την προσπάθεια να δικαιολογήσεις μόνο την κακή συμπεριφορά σου. Jennifer Thomas, Ph. D., ψυχολόγος στη Βόρεια Καρολίνα και συν-συνεργάτης του Όταν λυπάμαι δεν είναι αρκετό, ευνοεί το άνοιγμα με τη φράση "Ζητώ συγγνώμη" αντί για "Συγγνώμη". "Λυπάμαι πολύ για μια λέξη βανίλιας - το χρησιμοποιούμε κάθε φορά που μπαίνουμε στο καλάθι κάποιου στο σούπερ μάρκετ", λέει. Στη συνέχεια, επικεντρωθείτε στο άλλο άτομο και όχι στο πόσο κακό αισθάνεστε: "Ζητώ συγγνώμη που σας έδιωξα κατά τη διάρκεια της συνάντησής μας σήμερα το πρωί. Ήμουν εντελώς εκτός γραμμής. Καταλαβαίνω γιατί θα νιώθετε αναστατωμένος για το πώς ενεργούσα. "Για να προετοιμάσετε το δρόμο για μια πιο ειλικρινή συγγνώμη, δοκιμάστε μια μικρή αυτοεκτίμηση πριν. Μια μελέτη που δημοσιεύθηκε στο Εφημερίδα της πειραματικής κοινωνικής ψυχολογίας ζήτησε από ορισμένα θέματα να γράψουν μια πτυχή της ταυτότητάς τους που ήταν πολύ σημαντική για αυτούς (για παράδειγμα, η δημιουργικότητα ή η ένταξη σε μια στενή οικογένεια). Μια άλλη ομάδα δεν έκανε τέτοια προθέρμανση. Στη συνέχεια, όλα τα θέματα είχαν πει να σκεφτούν μια εποχή που είχαν πληγώσει κάποιον, αλλά το είχε αφήσει ανεπίλυτα. Στη συνέχεια τους δόθηκε η εντολή να γράψουν μια συγγνώμη. Το αποτέλεσμα: Όσοι είχαν κάνει την αίσθηση καλή διαβεβαίωση είχαν προηγουμένως συνθέσει καλύτερη, λιγότερο αμυντική απολογία από εκείνες που δεν είχαν. "Επιβεβαιώνοντας μια άλλη πηγή αξίας στη ζωή τους, οι άνθρωποι αισθάνθηκαν λιγότερο απειλημένοι για την ιδέα ζητώντας συγγνώμη », λέει η Karina Schumann, Ph. D., καθηγήτρια ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Φρανκφούρτης Πίτσμπουργκ.

Παίρνω την ευθύνη. Χρησιμοποιήστε την ενεργή φωνή, λέει ο Fehr. (Λάθος: "Είναι λυπηρό ότι υπήρξε μια παρανόηση." Δικαίωμα: "Λυπάμαι πολύ που δεν σας προσκαλούσα στο γάμο σας και αισθανθήκατε αποκλεισμένοι". ειδικά έτσι ώστε το θύμα να ξέρει ότι γνωρίζετε ακριβώς πώς τον βλάβατε και δεν νομίζετε ότι απλώς προσπαθείτε να σκουπίζετε τα πράγματα με μια off-the-rack ακριίεια. Συχνά το άλλο πρόσωπο δεν είναι άψογη. Μπορεί να φοβόμαστε ότι η συγνώμη σημαίνει ότι παίρνετε όλο το λάθος σε ένα άσχημο πίσω-και-πίσω. Ακόμα κι έτσι, να είναι το μεγάλο πρόσωπο και να ξεκινήσει την μπάλα τροχαίο, λέει ο Bloom: "Ζητήστε συγγνώμη για το μέρος σας στο πρόβλημα:" Δεν έπρεπε να είχα αρχίσει να φωνάζει. Λυπάμαι που έστρεψα αυτό που θα έπρεπε να ήταν μια ευκαιρία για να συνεργαστούμε μαζί σε μια πάλη. »« Συχνά η προθυμία σας να αποκτήσετε θα σπάσει τις άμυνες του άλλου προσώπου και θα ακολουθήσει το παράδειγμά του. Λέει ο Chansky, "Φοβόμαστε ότι πρόκειται να πάρουμε κομμένο σε φέτες και σε κύβους. Αντ 'αυτού, το συγγνώμη μπορεί να είναι μια στιγμή πραγματικής σύνδεσης. "Αυτό είναι αλήθεια ακόμα κι αν νομίζετε ότι είστε αυτός που χάσατε την αληθινή συγγνώμη. "Ρωτήστε τον εαυτό σας," Τι θα με κάνει να αισθάνομαι καλύτερα νωρίτερα; Να είναι σε αναμονή; Ή παίρνοντας μέτρα; »λέει ο Chansky. "Μην σκεφτείτε τι είναι πιο δίκαιο. Σκεφτείτε τι είναι πιο ελεύθερο. "

Ακούω. Οι απολογίες δεν πρέπει να είναι μονολόγοι. "Η καλύτερη συγνώμη είναι οι συνομιλίες", λέει ο Bloom. Ο προσβεβλημένος άνθρωπος πρέπει να είναι σε θέση να αναπνέει πώς το λάθος την έκανε να νιώσει, ώστε να μπορεί να το βάλει πίσω της. Όσο οδυνηρό μπορεί να είναι, πρέπει να ακούσετε την πλευρά του άλλου προσώπου και να προσπαθήσετε να συνειδητοποιήσετε με την εμπειρία της.

Κάνω αποζημιώσεις. Αποκλείστηκε φίλος από δείπνο κοριτσιών; Κάντε μια ημερομηνία μαζί της. Χάσατε το χαλί γιόγκας της αδελφής σας; Δώστε τη λύπη σας με ένα νέο στο χέρι. Αλλά, πάλι, φέρτε το ακουστικό ακρόασης. "Αν έσπασε ένα από τα κειμήλια της οικογένειας της μητέρας σας, δεν θέλει να σας ακούσει απλά να πείτε, 'Ωραία, εδώ είναι $ 20,' Λέει ο Fehr. Θέλει να εκφράσετε την ανησυχία σας για το πόσο αναστατωμένος είναι και πώς θα μπορούσε να επηρεάσει τη σχέση σας μαζί της (και ίσως να σας προσφέρουμε να χειριστείτε το Elmer). Εάν χάσατε την αιτιολογική σκέψη της κόρης σας, προσφέρετε να την παρακολουθήσετε να εμφανίζεται στο σαλόνι. Το Bloom δεν είναι οπαδός της αποστολής λουλουδιών. "Μπορεί να βγει ως δωροδοκία", λέει.

Μην ζητάτε συγχώρεση. Μια απολογία είναι ένα χρέος που πρέπει να πληρωθεί, λέει ο Bloom. "Γι 'αυτό λέμε," σας χρωστάω μια συγγνώμη. "Η συγχώρεση είναι ένα δώρο", λέει. Το άλλο άτομο μπορεί να αισθάνεται να βγαίνει επιτόπου εάν λέτε: «Με συγχωρείτε;» Μπορεί να φανεί σαν να έχετε ένα τελικό κίνητρο, λέει ο Φέρε: "Θέλω να με συγχωρήσετε, ώστε να μην χρειάζεται πλέον να βρίσκομαι σε αυτή την δυσάρεστη κατάσταση". επιθυμία. "Ελπίζω να με συγχωρήσετε." Μια ασφαλέστερη προσέγγιση μπορεί να είναι η ολοκλήρωση αφήνοντας τον άνθρωπο να ξέρει πόσο πολύ εκτιμάτε τη σχέση, λέει ο Θωμάς: «Με πονάει ότι σε βλάψω επειδή είσαι ο καλύτερος φίλος μου. Δεν γελάω τόσο πολύ με κανέναν άλλο ».

Προετοιμαστείτε για να είναι πιο δύσκολο με τη σύζυγό σας. "Υπάρχει τόση ιστορία και αποσκευές", λέει ο Chansky. Εάν είπατε κάτι άσχημο με οργή στο δείπνο χθες το βράδυ, ο σύζυγός σας θα κάνει τώρα την περιήγηση σε κάθε οδυνηρό αγκάθι από τα επιχειρήματα του παρελθόντος. Πάρτε μια βαθιά αναπνοή και αναγνωρίστε την ιστορία, ο Chansky συμβουλεύει: "Ξέρω ότι δεν μπορώ να αντισταθμίσω για όλες τις στιγμές που έκανα αυτό με σας, αλλά από το κάτω μέρος της καρδιάς μου, αισθάνομαι πολύ κακός γι 'αυτό. Ξέρω ότι πρέπει να διορθώσω αυτό το θέμα. "Και τότε - το σκληρό μέρος του έργου είναι δύσκολο να το πράξει.

Περπατήστε το περίπατο. Οι μελλοντικές σας ενέργειες είτε θα επικυρώσουν την ειλικρίνεια της συγγνώμης σας είτε θα την αμφισβητήσουν, λέει Ο Nick Smith, Ph. D., καθηγητής φιλοσοφίας στο Πανεπιστήμιο του New Hampshire στο Durham και ο συγγραφέας του Ήμουν λάθος: Οι σημασίες της συγνώμης. Δεν χρειάζεται να συνεχίσετε να ζητάτε συγνώμη για την ίδια παράβαση. Εάν το άτομο δεν το δεχτεί για πρώτη φορά, αφήστε το θέμα να κρυώσει για λίγο, στη συνέχεια δοκιμάστε άλλη μια φορά, λέει ο Bloom. Κάποια απόσταση μπορεί να επιτρέψει σε έναν φίλο να κάνει το αδίκημα σας σε προοπτική. Αν παρατηρήσετε ακόμα ένα παρατεταμένο παγετό, ακόμα και αφού είπε ότι όλα είναι καλά, είναι εντάξει να ρωτήσετε: "Υπάρχει κάτι περισσότερο που μπορώ να κάνω για να το καταφέρω;"