Πώς να έρθετε μαζί με κάποιον με τον οποίο διαφωνείτε πλήρως

Σε αυτούς τους χρόνους γάτας και σκύλων, η ανοχή, η ικανότητα να σέβεται κάποιον, ακόμη και αν οι δυο σας διαφωνούν, φαίνεται πιο δύσκολο από ποτέ να βρεθεί. Όλο και περισσότεροι, λένε οι ειδικοί, κλείνουμε τον εαυτό μας από εκείνους που δεν βλέπουν τον κόσμο όπως εμείς, αν η διαφωνία αφορά την πολιτική, τη γονική μέριμνα ή την αλλαγή του κλίματος. Οι τροφές μας στο Facebook μπορούν να λειτουργήσουν ως θαλάμους ηχώ, επιτρέποντάς μας να ακούσουμε μόνο τις προοπτικές εκείνων που συμφωνούμε ήδη με, και ορισμένοι δημογράφοι σημειώνουν ότι περισσότεροι άνθρωποι κινούνται σε πόλεις όπου όλοι οι άλλοι σκέφτονται και ψηφίζουν όπως τους. Όταν κάποιος από την άλλη πλευρά μιλάει, το ακούμε συχνά ως δάσκαλο του Τσάρλυ Μπράουν: "Wah wah wah." Το αποτέλεσμα: "Όταν κρεμάτε μόνο έξω από τη δική σας, μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να διαπιστώσετε ότι θα μπορούσε να υπάρξει μια άλλη πραγματικότητα », λέει η Vernā Myers, Βαλτιμόρη. "Χάνουμε τους συμπαθητικούς μυς μας από την έλλειψη χρήσης".

Χωρίς να βγάζετε τα δάχτυλά σας από τα αυτιά σας και να συμμετέχετε, δεν μπορεί ποτέ να γίνει κατανόηση, πόσο μάλλον συμφωνία. Και όλη αυτή η διαιρετικότητα παίρνει ένα ψυχικό φόρο. Η Barbara Greenberg, PhD, κλινικός ψυχολόγος στην κομητεία του Fairfield, Connecticut, βλέπει όλη την ώρα: "Οι ασθενείς έρχονται σε ασταθή και άγχος. Όλοι θέλουμε να συνδεθούμε, και το είδος της βλάβης στην κατανόηση που βιώνουμε είναι οδυνηρό. "Περιορίζει και τους δικούς σας ορίζοντες. "Η δημιουργικότητα και η καινοτομία συμβαίνουν μόνο όταν εκτίθενται σε ένα ευρύ φάσμα απόψεων", λέει ο Greenberg.

Εκπαίδευση στον εαυτό σας για να γίνει πιο ανεκτική μπορεί να φαίνεται σαν ένα αδύνατο στόχο όταν άλλοι σκέπτονται τόσο διαφορετικά, αλλά μπορείτε να ξεκινήσετε με λίγα λεπτά πραγματικής ομιλίας. Εξετάστε τι συνέβη όταν οι εθελοντές πήγαν από πόρτα σε πόρτα για να μειώσουν την προκατάληψη κατά των τρανσέξουαλ, όπως αναφέρθηκε το 2016 στο περιοδικό Science. Αντί να συζητήσουν τα γεγονότα, οι συνεταιρισμοί ξεκίνησαν συζητήσεις, με τις δύο πλευρές να μοιράζονται τις εμπειρίες της ζωής που τους οδήγησαν στις θέσεις τους. Το αποτέλεσμα; Μεγάλη μείωση των προκαταλήψεων που παρέμεινε ακόμη και τρεις μήνες αργότερα.

Δεν χρειάζεται να χτυπάτε στις πόρτες για να ασκήσετε τους συμπονετικούς μύες σας: Χρησιμοποιήστε αυτές τις στρατηγικές για να αρχίσετε να συνδέεστε με τους ανθρώπους στη ζωή σας που - ας το παραδεχτούμε - μερικές φορές δυσκολεύεστε να ανεχτείτε.

Αντί για: Να πάρει μια φωνή αγώνα με τον θείο Joe πάνω από τις απόψεις σας σχετικά με την πολιτική ή την ανατροφή των παιδιών

Δοκιμάστε την Ανοχή: Πηγαίνετε για κατανόηση, όχι για συμφωνία.

Η καταπολέμηση μεγάλων προβλημάτων με την οικογένεια μπορεί μόνο να εμβαθύνει τις διαιρέσεις. Τι δεν δουλεύει: σκοντάφτοντας τα γεγονότα (μπορούμε όλοι να επιλέξουμε το κεράσι) ή επισημαίνοντας έξυπνα γιατί το άλλο πρόσωπο είναι τόσο λάθος.

Μια καλύτερη προσέγγιση την επόμενη φορά που εσείς και ο θείος σας τετράγωνα μακριά: Απλά προσπαθήστε να καταλάβετε τη λήψη του. Τι στιγμές από το παρελθόν του τον έκαναν να σκεφτεί τον τρόπο που το κάνει; "Εάν ο στόχος σας είναι απλώς να ακούσετε την προοπτική του άλλου ατόμου, μην αλλάξετε γνώμη, που παίρνει κάποια πίεση από τη συζήτηση ", λέει ο Vaile Wright, PhD, ψυχολόγος και ερευνητής στο American Psychological Σχέση.

Ο θείος Τζο πρέπει φυσικά να είναι πρόθυμος. Ξεκινήστε λέγοντας: "Συμφωνούμε σε πολλά πράγματα, αλλά όχι στο θέμα αυτό. Θα ήταν εντάξει αν μιλήσαμε γι 'αυτό; Ενδιαφέρομαι για τη σκέψη σας. "Στη συνέχεια, ρωτήστε πολλούς whys, προτείνει Michelle Buck, PhD, κλινικός καθηγητής ηγεσίας στο Kellogg School of Management στο Northwestern University. Μπορείτε να αποκτήσετε κάποια εικόνα για το πώς το παιδί του, η οικογένειά του ή η επαγγελματική του εμπειρία διαμορφώνουν την άποψή του για τον κόσμο. "Πολλές απόψεις βασίζονται στους φόβους μας. Αν μπορούμε να συνδεθούμε με το επίπεδο των συναισθημάτων, θα νιώσουμε πιο ενσυναίσθητο με την άλλη πλευρά ", λέει ο Wright. Ακόμη και αν οι απαντήσεις του σας κάνουν να νιώθετε άβολα, ακουμπήστε, λέει ο Buck. Πείτε: "Πείτε μου περισσότερα από πού ήρθε. Πραγματικά θα ακούσω. "

Στο τέλος, "θέλετε να επιβεβαιώσετε ότι το άλλο πρόσωπο ήταν πρόθυμο να μοιραστεί, αλλά δεν χρειάζεται να επικυρώσετε το περιεχόμενό του", λέει ο Wright. Θυμηθείτε, η ανοχή είναι για την κατανόηση, όχι για την αποδοχή. Αλλά η ερώτησή σας από τον ασθενή μπορεί να βοηθήσει τον θείο Joe να επανεξετάσει τη στάση του σχετικά με το θέμα. Ή-ποιος ξέρει; - απλά να αλλάξετε τη δική σας.

Αντί: Απόκρυψη από το νέο γείτονα με το αποτρόπαιο σημάδι του ναυπηγείου

Δοκιμάστε την Ανοχή: Αναζητήστε ένα μικρό κοινό σημείο που μπορείτε να μοιραστείτε.

Στένετε μέσα στο σπίτι, τα μάτια θαμμένα στο ταχυδρομείο σας. Πώς θα μπορούσατε να έχετε τίποτα να πείτε σε κάποιον με σαφήνεια στο εχθρικό στρατόπεδο; Ενώ η αντίδρασή σας μπορεί να είναι δυσανεξία, είναι φυσικό: Οι εγκέφαλοί μας εξελίχθηκαν για να ταξινομήσουν αμέσως τους ανθρώπους σε κατηγορίες ως ένας τρόπος για να ταξινομήσουμε απειλές στον κόσμο γύρω μας. "Έχουμε την τάση να βλέπουμε μόνο τις διαφορές σε άλλους ανθρώπους, αντί να γνωρίσουμε το μέρος που μοιάζει περισσότερο με εμάς", λέει ο Myers.

Προσπαθήστε να δείτε τον γείτονά σας ως μοναδικό άτομο, όχι μόνο ως εκπρόσωπος μιας ομάδας χωρίς πρόσωπο, λέει Maryam Abdullah, PhD, διευθυντής του γονικού προγράμματος στο Κέντρο Επιστημών Καλών Επιστημών του Πανεπιστημίου της Καλιφόρνιας, Μπέρκλεϊ. "Ψάξτε για ένα μόνο πράγμα που έχετε από κοινού. Ίσως να έχει και ένα λαχανόκηπο. Ή να βρείτε ένα πράγμα που θαυμάζετε γι 'αυτήν και θα αρχίσετε να καταλαβαίνετε ότι αυτό το άτομο υπάρχει εκτός από την κατηγορία μέλους που την έχετε αναθέσει. "Πηγαίνει και οι δύο τρόποι, λέει ο σχολιαστής του CNN Sally Kohn, συγγραφέας του Το αντίθετο του μίσους: ένας οδηγός πεδίου για την επισκευή της ανθρωπότητας μας. "Φέρνετε μια πίτα και σας βοηθά να δείτε ότι δεν είστε μόνο μια κατηγορία αλλά ένα άτομο".

Ή θεωρήστε τη σύνδεση με τους γείτονές σας που δεν το σκέφτεστε, ξεκινώντας ένα κλαμπ "Bridge Book". Με τραγάνισμα δεδομένων από τον ιστότοπο ελέγχου Goodreads, Ο καθηγητής λογοτεχνίας Andrew Piper, καθηγητής λογοτεχνίας στο Πανεπιστήμιο McGill στο Μόντρεαλ, κατάρτισε έναν κατάλογο με περισσότερα από 100 βιβλία που αγαπήθηκαν τόσο από φιλελεύθερους όσο και από συντηρητικούς αναγνώστες. (Ανάμεσα τους: Για να σκοτώσει ένα Mockingbird, Άρχοντας των Μύλων, και Τζέιν Έιρ; πάρτε την πλήρη λίστα στο realsimple.com/bridgebooks. Αυτά τα βιβλία περιλαμβάνουν συχνά φωνές πρώτου προσώπου και εκλεπτυσμένα κοινωνικά θέματα. «Όταν οι άνθρωποι διαβάζουν αυτά τα βιβλία, φαίνεται να αγκαλιάζουν μια πιο ανεκτική κοσμοθεωρία», λέει ο Piper.

Κατά τη διάρκεια των συζητήσεων, μείνετε κοντά στο κείμενο. "Η επιστροφή σε αυτό που λέει το βιβλίο θα εξουδετερώσει την ένταση και θα κάνει την ομάδα σας να σκέφτεται", λέει ο Piper. Διαβάστε ένα απόσπασμα και ζητήστε αντιδράσεις. Και ενθαρρύνετε την ομάδα σας να συσχετιστεί με τον αγώνα των χαρακτήρων με το ερώτημα: "Κάτι τέτοιο συνέβη ποτέ με εσάς;" προσθέτει ο Piper, "Ένα σπουδαίο μυθιστόρημα μπορεί να μας δείξει τις εμπειρίες που είχαμε όλοι".

Αντί της: Μη φιλικό αγόρι σας σχολείο betie που τώρα αναρτά καθημερινά σαθρά

Δοκιμάστε το Tolerance: Χρησιμοποιήστε τα social media για να συνδεθείτε.

Είναι ξεκάθαρο ότι οι διαμάχες του Twitter και οι σκασίλες στο Facebook τροφοδοτούν τις πυρκαγιές της μισαλλοδοξίας. "Τα κοινωνικά μέσα μας δίνουν την άδεια να πούμε πράγματα που διαφορετικά δεν θα είχαμε", λέει ο Nikki Usher, PhD, καθηγητής ΜΜΕ και δημοσίων υποθέσεων στο Πανεπιστήμιο George Washington. "Είναι πολύ εύκολο να καλέσετε κάποιον που έχει παραπλανηθεί ή είναι ηλίθιος όταν δεν χρειάζεται να το πείτε στο πρόσωπό του". Αλλά εκτός αν ο παλιός φίλος σας είναι πραγματικά προσβλητικός (για παράδειγμα, δοθεί σε ρατσιστικές ή ομοφυλοφοβικές πληγές), μην μπλοκάρει αυτήν. "Είναι σημαντικό να εκθέσετε τον εαυτό σας σε ένα ευρύ φάσμα προοπτικών - ακόμη και εκείνων με τους οποίους δεν συμφωνείτε», λέει ο Usher. Θα διαπιστώσετε ότι οι άνθρωποι από την άλλη πλευρά είναι με πολλούς τρόπους-αερόβια! -Όπως εσείς: Μέσα από τα κλαμπ της πολιτική όπλα, υπάρχουν φωτογραφίες της πρώτης ημέρας του παιδιού της σχολικής ηλικίας και του ίδιου βρεφικού παιδικού σας βίντεο μου άρεσε.

Ο δημόσιος χαρακτήρας των κοινωνικών μέσων έχει επίσης ανοδική πορεία. "Δεν μιλάτε μόνο σε έναν φίλο, αλλά και σε εκείνους στο δίκτυό του", λέει ο Usher. "Αν ασχολείσαι με σεβασμό και προσεκτικό τρόπο, μπορεί να κυριαρχήσεις άλλους." Αυτή είναι η προσέγγιση που χρησιμοποιεί ο Kohn με τους πολλούς trolls της Twitter. Μεταξύ των go-tos: το χιούμορ και το ψηλό δρόμο. "Αν μπορείτε να γελάσετε μαζί, αυτό είναι απίστευτα ισχυρό," λέει ο Kohn. "Αισθάνομαι πολύ καλύτερα όταν στέλνω ένα συμπόσιο τιτίβισμα από όταν στέλνω ένα μίσος τιτίβισμα. Εκπληκτικά συχνά, το άλλο άτομο θα απαντήσει σε είδος. "