Πώς έμαθα να ρίξω καταπληκτικά μέρη, κάθε φορά

Πριν από λίγους μήνες, φιλοξένησα ένα δείπνο για φίλους που ποτέ δεν βγήκε από το έδαφος. Δεν μπορούσα να το καταλάβω: Είχα περάσει ώρες κάνοντας μια λαζάνια μανιταριών δολοφόνων. Είχα πλυθεί και υποχωρήσει στο διαμέρισμα. Είχα περάσει από τη λίστα αναπαραγωγής μουσικής.

Όμως όλο το βράδυ ήταν απλά είδος... μπλα. Όλοι φτιάξαμε, αλλά ήταν λίγη δουλειά και στίξη από αμήχανες σιωπές. «Δεν το καταλαβαίνω», σκέφτηκα σε έναν ήπιο πανικό. "Γιατί δεν συμβαίνει αυτό;" Μετά από την τελευταία μου προσκεκλημένη για την πόρτα - λίγα λεπτά από το επιδόρπιο - ήμουν ευτυχής να προχωρήσω κατευθείαν στην πυτζάμα μου, ανακουφισμένος ότι τελείωσε.

Γιατί τόσες πολλές συγκεντρώσεις μας αφήνουν να αισθανόμαστε αόριστα ανικανοποίητες και λίγο κοίλες; Priya Parker, συντονιστής ομάδας με ιστορικό επίλυσης συγκρούσεων και ιδρυτής της Τα ευεργετικά εργαστήρια

, η οποία βοηθά τους ηγέτες να έχουν πιο σημαντικές συγκεντρώσεις, χτυπήθηκε από την ίδια σκέψη. Ο Parker λέει ότι εστιάζουμε πολύ στην ψυχαγωγία - επιλέγουμε τις τέλειες συνταγές, θέτοντας το σωστό playlist - αλλά δεν μιλάμε πραγματικά για το πώς θα φιλοξενήσουμε όταν όλοι βρίσκονται στο δωμάτιο.

Το νέο της βιβλίο, Η Τέχνη της Συγκέντρωσης: Πώς συναντάμε και γιατί έχει σημασία, είναι για την αναβάθμιση και την πρόθεση για κάθε εκδήλωση, μεγάλοι ή μικροί γάμοι, μπάρμπεκιου στην αυλή, επαγγελματικές συναντήσεις. Υποστηρίζει ότι δεν χρειάζεται να είσαι εξωστρεφής ή να έχεις ένα φανταχτερό σπίτι για να κάνεις μια ευκαιρία νόημα και αξέχαστη. Το μόνο που χρειάζεται είναι ένας μικρός προγραμματισμός και μερικές απλές αλλαγές. Δοκίμασα τη συμβουλή του Parker να ξεδιψάσω τις δικές μου συναθροίσεις - και πήρα κάποιες συμβουλές για την αλλαγή παιχνιδιού που ακόμα και ένας αρχάριος μπορεί να εφαρμόσει εύκολα.

Δέσμευση σε συγκεκριμένο σκοπό

Έχοντας μια σαφή πρόθεση για ένα πάρτι από το get-go θα κάνει τη συγκέντρωσή σας λιγότερο ενιαία-fit-all ή ήπια. Πριν αρχίσετε να σχεδιάζετε ένα γεγονός, ρωτήστε τον εαυτό σας δύο ερωτήσεις: "Γιατί μαζεύουμε;" και "Γιατί είναι σημαντικό;" Κάθε φορά που φτάνετε σε ένα βαθύτερο λόγο, ρωτήστε "γιατί" πάλι. «Μερικές φορές χρειάζονται τέσσερις απαντήσεις για την ανίχνευση του πραγματικού στόχου» λέει ο Parker. "Όπως και αν ρωτάς έναν φίλο γιατί θέλει ένα μωρό ντους, μπορεί να πει τελικά," Φοβούμαι για την πραγματική εργασία και τη γέννηση και θέλω να συσπειρωθώ από ανθρώπους που έχουν περάσει από αυτό πριν ".

Εάν η απάντηση είναι, "Λοιπόν, αυτός είναι ο τρόπος που το έχουμε κάνει πάντα", συνεχίζουμε να σκάβουμε. Ο Parker λέει ότι μερικές φορές βάζουμε γάμους, bar mitzvahs και τελετές αποφοίτησης που είναι τόσο δεμένες με την παράδοση ότι δεν αντιπροσωπεύουν τη ζωή και την προσωπικότητα ενός ατόμου. Ρωτήστε τον εαυτό σας: "Η συλλογή αυτή αντικατοπτρίζει τις αξίες μου; Και αν όχι, πώς μπορώ να το αλλάξω έτσι;

Όταν ο Parker έμαθε ότι σχεδίαζα ένα δείπνο για έξι φθαρμένους φίλους μαμά, με τρυπούσε με ερωτήσεις «γιατί». Αρχικά, η απάντησή μου ήταν: "Γιατί είναι διασκεδαστικό να βγούμε έξω". Δεν είναι αρκετό αυτό; Αλλά συνέχισε, εξάγοντας τελικά την ιστορία του πώς, όταν πήγα πρόσφατα ένα playdate, ο φίλος μου με έκανε γεύμα. Εφόσον είμαι συνήθως ο οικογενειακός σεφ, ήμουν τόσο χαρούμενος - και διασκέδασε, γιατί από τη συνήθεια των γονέων, έκοψε το σάντουιτς μου στα σπίτια και μου σερβίριζε μπαστούνια καρότων. Συνειδητοποίησα ότι ήθελα να συγκεντρωθώ γιατί χρειάστηκα, σε πολύ στοιχειώδες επίπεδο, να νιώθω περίστροφος - και ήθελα να κάνω τους φίλους μου να αισθάνονται με τον ίδιο τρόπο.

Να είστε στρατηγικοί με το διάστημα

Λέγεται ότι το 90 τοις εκατό από αυτό που κάνει μια επιτυχημένη συνεργασία επιτυγχάνεται πριν από την εκδήλωση-ξεκινώντας από το χώρο. Είναι δελεαστικό να κρατήσετε ένα τεράστιο χώρο για το shindig, αλλά το μεγαλύτερο δεν είναι καλύτερο, λέει ο Parker. Όταν οι άνθρωποι μετακινούνται μέσα σε ένα σπηλαιώδες χώρο, χάνουν ένα από τα πιο ευχάριστα πράγματα για ένα πάρτι: την ευκαιρία να χτυπήσουν σε κάποιον νέο και να ξεκινήσουν μια συζήτηση. Εάν φιλοξενείτε μια μεγάλη ομάδα, χτίζετε περιορισμένες περιοχές για να συγκεντρώσετε τους ανθρώπους. Ένας βετεράνος προγραμματιστής εκδηλώσεων δήλωσε στον Parker ότι ο λόγος που οι επισκέπτες συχνά καταλήγουν να κινούνται προς την κουζίνα είναι ότι οι άνθρωποι αναζητούν ενστικτωδώς μικρότερους χώρους, καθώς η ομάδα μειώνεται, προκειμένου να διατηρηθεί πυκνότητα. Οι συγκεντρώσεις χρειάζονται περίμετρο ή όλες οι διαρροές ενέργειας διαρρέουν.

Πείτε μια ιστορία με την πρόσκληση

Είναι επίσης δελεαστικό να στείλετε μια γρήγορη πρόσκληση με τις βασικές λεπτομέρειες. Αλλά ο Parker λέει ότι οι προσκλήσεις είναι η ιδανική ευκαιρία να κάνεις την εκδήλωσή σου προσωπική πριν κανείς βάλει το πόδι στην αίθουσα. Με ώθησε να βγάλω τον εαυτό μου εκεί έξω όταν έστειλα την πρόσκληση για την φρυγμένη μαμά μου Hootenanny. (Αν θέλετε η συγκέντρωσή σας να νιώθει αυθεντική, ξεκινά με σας.) Με οδήγησε με την ιστορία σάντουιτς, στη συνέχεια προσθέστε κάτι συγκεκριμένο: "Για όσους από εσάς τόσο συχνά στο ρόλο που δίνουν, είναι ωραίο να είσαι στη λήψη ρόλος. Σε αυτό το πνεύμα, ήθελα να ρίξω ένα πάρτι για να μας κάνει όλους να νιώθουμε περίστροφος. Ας παραγγείλουμε κάτι ιδιαίτερο, ώστε κανείς να μην μαγειρεύει. Επίσης: Πείτε τη λέξη "παιδιά" σε οποιοδήποτε σημείο το βράδυ και πρέπει να πιείτε. "Και οι έξι φίλοι RSVP'd ναι μέσα στην ώρα.

Τα πρώτα λεπτά για να ορίσετε τον τόνο

Οι μελέτες δείχνουν ότι οι άνθρωποι θυμούνται δυσανάλογα την αρχή και το τέλος μιας εμπειρίας. Ωστόσο, συχνά δίνουμε τη λιγότερη προσοχή στο πώς ανοίγουμε και κλείνουμε ένα γεγονός. "Την αντιμετωπίζουμε ως μια σκέψη και εστιάζουμε στην εφοδιαστική και τα τρόφιμα αντ 'αυτού", λέει ο Parker. «Είναι μια τέτοια χαμένη ευκαιρία». Λέει ότι η έναρξη και η λήξη μιας εκδήλωσης δεν πρέπει να περιλαμβάνει μεγάλες χειρονομίες ή ομιλίες. Προτείνει να φτιάχνουμε ανθρώπους φωτίζοντας ένα κερί, ρίχνοντας κάθε επισκέπτη ένα ειδικό ποτό ταυτόχρονα ή κάνοντας ένα σύντομο καλωσόρισμα.

Ένας από τους φίλους του Parker, για παράδειγμα, είχε επισκέπτες Χριστουγέννων να αποστείλουν αντίγραφα δύο φωτογραφιών ευτυχισμένων στιγμών από το παρελθόν έτος. Ως έκπληξη, ο ίδιος κοσμούσε ένα χριστουγεννιάτικο δέντρο μαζί τους, και αφού έφτασαν όλοι, είχαν ένα εορταστικό κοκτέιλ γύρω από το δέντρο, μοιράζοντας ιστορίες - ξεκινώντας το πάρτι με μια προσωπική, αντανακλαστική σημείωση.

Όταν φιλοξένησα ένα αυτοσχέδιο βραδινό γεύμα την Παρασκευή το βράδυ, ο Parker με παρότρυνε να κάνω μερικές σύντομες παρατηρήσεις για το γιατί ένιωσα μετακινηθεί για να φέρει όλους μαζί. Δεν είμαι ο τύπος της ανακοίνωσης, αλλά έπεσα έτσι κι αλλιώς. Σιωπηλά, τους είπα ότι επειδή ο κύκλος των ειδήσεων ήταν ιδιαίτερα αγχωτικός εκείνη την εβδομάδα, ήταν τόσο καθησυχαστικό να βλέπω τα πρόσωπά τους, που με έκαναν να νιώθω συνδεδεμένος. Και γειωμένο. Και ευγνώμων που θα μπορούσαμε να συγκεντρωθούμε γύρω από το τραπέζι σε μια νύχτα θολότητα.

Οι φίλοι μου όλα άρχισαν να χειροκροτούν.

Εάν πηγαίνετε στην υποδοχή, φιλοξενούμε με τους κανόνες

Είστε η κόλλα που δεσμεύει όλους μαζί. "Κανείς δεν θέλει να είναι σε ένα άνομο μέρος", λέει ο Parker. "Μην αφήνετε τους καλεσμένους σας στον εαυτό τους. Η δουλειά σου είναι να την προστατεύεις, να την συνδέεις και να την εξισώνεις ". Αυτό σημαίνει να χρησιμοποιείς τη δύναμή σου: Αν κάποιος κυριαρχεί στο τραπέζι, πάρτε πίσω τη συζήτηση. Εάν δύο παλιοί φίλοι πλησιάζουν τις ώρες σε μια γωνιά, βρουν έναν λεπτό τρόπο να τους χωρίσουν ή να φέρουν τους άλλους επισκέπτες να ανακατευτούν. Και κάνετε εισαγωγές, ακόμα κι αν είναι μια γρήγορη "Melissa, συναντήστε τον Jake - και οι δύο έχετε Chihuahuas!"

Ο Parker λέει ότι οι κανόνες υποχρεώνουν τους ανθρώπους να είναι πιο παρόντες σε μια κατάσταση, επιτρέποντάς τους να εμβαθύνουν σε μια εμπειρία. Ως οικοδεσπότης ενός δείπνου, μπορείτε να ενεργοποιήσετε συνδέσεις με την έκδοση διαταγμάτων όπως "Υπάρχει μόνο μία συνομιλία στο τραπέζι". Αυτό αποτρέπει ξεχωριστές συνομιλίες και στα δύο άκρα. (Αναπόφευκτα, η ομάδα στην οποία δεν βρίσκεστε είναι εκείνη που έχει την πιο ζωντανή συνομιλία, με πολλά κορίτσια και κοράλλια).

Ένας καταλαβαίνω ξενιστής Parker ξέρει ότι ανακοινώνει ότι κάθε επισκέπτης έχει ένα έργο πριν το δείπνο: να κάνει δύο νέους φίλους. Μια μυστική κοινωνία στο Σαν Φρανσίσκο εξέδωσε έναν κανόνα κατά τη διάρκεια ενός γεγονότος που δεν θα μπορούσατε να ρίξετε το ποτό σας. έπρεπε να πλησιάσεις κάποιον άλλο για να το χύσεις για σένα. Τους είπα στον φίλο μου Σέαν για τον κανόνα αυτό πριν πετάξει έναν αγώνα 40 χρόνων όπου θα τον γνωρίσουν πολλοί παραγωγοί, αλλά όχι ο ένας τον άλλον. Αγαπούσε την ιδέα (ο Sean είναι λίγο διαταραγμένος) και δημοσίευσε ένα σημάδι από το μπαρ που δηλώνει τον κανόνα. Ήταν μια συντριβή, ενθαρρύνοντας τους επισκέπτες να αλληλεπιδρούν παιχνιδιάρικα - και όσο περισσότερα ποτά διέταξαν, τόσο περισσότεροι άνθρωποι συναντήθηκαν.

Προσπαθήστε να διατηρήσετε πραγματικές συζητήσεις. Η ευγενική αμηχανία μπορεί να είναι ασφαλής, αλλά πολλοί ειδικοί πιστεύουν ότι οι άνθρωποι τείνουν να θυμούνται περισσότερα συναισθηματικά γεγονότα καλύτερα από λιγότερο συναισθηματικά. Μην φοβάστε να πάρετε οικεία. Για να εμπνεύσει μια ζωντανή συζήτηση, ο Parker επινόησε ένα δείπνο που ονομάζεται 15 Toasts. Η προϋπόθεση είναι απλή: Δεκαπέντε επισκέπτες, καθισμένοι γύρω από ένα τραπέζι, έχουν ένα ανοιχτό θέμα, όπως η εμπιστοσύνη ή η έννοια του σπιτιού. Σε κάποιο σημείο, ο καθένας πρέπει να δώσει ένα τοστ που σχετίζεται με αυτό το θέμα (και να κρατήσει τα πράγματα κινούνται, ο τελευταίος επισκέπτης πρέπει τραγουδώ τοστ). Καθώς φιλοξένησε όλο και περισσότερα από αυτά τα δείπνα, συνειδητοποίησε ότι τα καλύτερα θέματα δεν ήταν τα γλυκά (όπως "τι κάνει μια καλή ζωή;") αλλά εκείνες που είχαν μια πιο σκοτεινή πλευρά σε αυτούς: φόβο, άγνωστοι, σύνορα. «Κάνει τη συζήτηση πιο πλούσια και πιο δυναμική», λέει. "Πολλές συγκεντρώσεις διεξάγονται σε λατρεία θετικότητας".

Ή να ζητήσετε από τους επισκέπτες να μοιραστούν «στιγμές χωνευτήρι», προκλητικές στιγμές στη ζωή τους που τους διαμόρφωσαν με κάποιο βαθύ τρόπο και μετατόπισαν την άποψή τους για τον κόσμο. Κάνετε αυτό, λέει ο Parker, και "πανοπλία πέφτει." Δοκίμασα το στο πάρτι ενός φίλου. δύο ώρες αργότερα, ήμασταν ακόμη στο θέμα. Κάποιοι από εμάς πήραμε δάκρυα - και έμαθα νέα αποκαλυπτικά πράγματα για τους φίλους που γνώριζα εδώ και δεκαετίες. Κάποιος αποκάλυψε ότι, μετά το θάνατο της μητέρας της, με την οποία είχε μια αμφιλεγόμενη σχέση, αισθάνθηκε μια πλημμύρα καθαρού ανακούφισης. Ένας άλλος μοιράστηκε τους φοβερούς αγώνες της μητέρας του για να αφομοιωθεί και πώς αυτός διαμόρφωσε τη φιλοδοξία του. Ένα τρίτο μίλησε για την ημέρα που αποφάσισε να σταματήσει την κερδοφόρα δουλειά της για να ξεφύγει από ένα τοξικό αφεντικό.

Άλλοι εκκινητές συνομιλίας με ασφάλεια: Σε μια ομάδα βιβλίων, ρωτήστε: "Ποιο βιβλίο σας επηρέασε πραγματικά ως παιδί;" Κατά τη διάρκεια δείπνου, ρωτήστε: "Ποια μέρη της ζωής σας ήταν απόβλητα του χρόνου; »Εμπνευσμένη από τον φιλόσοφο και συγγραφέα Theodore Zeldin, η Parker λέει ότι αγαπά να ρωτάει τους ανθρώπους για το τι έχουν επαναστατήσει και για το τι επαναστατούν επί του παρόντος κατά. ("Είναι μια ερώτηση που πάντα λειτουργεί," λέει.) Ως οικοδεσπότης, πιθανότατα θα πρέπει να απαντήσετε πρώτα, αλλά αν επιτρέψετε στον εαυτό σας να είστε ευάλωτοι, οι φιλοξενούμενοι θα ακολουθήσουν το παράδειγμα - θα "σπάσετε τους άλλους ανοικτούς", όπως λέει ο Parker - και μοιράζοντας κάτι γνήσιο και μετακινούμενο είναι αυτό που κάνει τη συγκέντρωση.

Κλείστε το συμβάν σας αποφασιστικά

Είμαστε όλοι εκεί: Είναι αργά, οι άνθρωποι σκοντάφτουν προς την πόρτα και το πάρτι εξαφανίζεται. Οι επισκέπτες θέλουν δομή και κατεύθυνση, λέει ο Parker - έτσι σηματοδοτούν το τέλος με μια γραμμή εξόδου. Ευχαριστώ όλους και ολοκληρώστε με μερικές σημαντικές στιγμές από την εκδήλωση ("Δεν θα ξεχάσω ποτέ την ιστορία του Alex για το πώς η μητέρα του μετανάστευσε στην Αμερική"). Εάν φιλοξενείτε στο σπίτι σας, προτείνετε να μετακινηθούν όλοι στο σαλόνι για ένα "τελευταίο" ποτό ή καφέ.

Στη συνέχεια, τελειώστε με μια προσωπική πινελιά περπατώντας κάθε επισκέπτη στην πόρτα για να πει αντίο. Παρατείνετε τη ζεστασιά παρέχοντάς τους ένα μικρό αναμνηστικό ή τη θεραπεία καθώς ξεκινούν. Μετά το πάρτυ τσίλι μου, έφερα ένα μπολ από φανταχτερά μπαρ σοκολάτας και είχα κάθε επισκέπτη να επιλέξει ένα. Παρακολουθούσα με μεγάλη ευχαρίστηση, καθώς οι φίλοι μου, σταθερά στη μέση της ζωής, ενήργησαν σαν άπληστοι νήπιοι, παιχνιδιωδώς κακοποιώντας τα αγαπημένα τους. Οι φίλοι μου εξακολουθούν να μιλούν για το μπολ με καραμέλα. "Αυτές είναι μικρές μικρές πράξεις", λέει ο Parker. "Αλλά προσθέτουν σε κάτι μεγαλύτερο. Λένε: «Έχει σημασία».