Μικρά προβλήματα, μεγάλα συναισθήματα

Τα παιδιά συχνά αναστατώνονται πολύ για πράγματα που φαίνονται ασήμαντα για τους ενήλικες, όπως το να μην είναι αυτά που θα πιέζουν το κουμπί ασανσέρ, δεν έχουν το αγαπημένο τους πουκάμισο επειδή είναι στο πλυντήριο ή τους λένε ότι δεν μπορούν να έχουν άλλο μπισκότα. Οι γονείς μπορεί να χαρακτηρίσουν αυτά τα μεγάλα συναισθήματα ως ακατάλληλα, απαράδεκτα ή άτακτα.

Το μήνυμα προς τα παιδιά είναι ότι πρέπει να έχουν ελάχιστα συναισθήματα για μικρά πράγματα και να αποθηκεύουν μεγάλα συναισθήματα για μεγάλα πράγματα.

Δεν λειτουργούν έτσι τα συναισθήματα. Οι ενήλικες βιώνουν συνεχώς μεγάλα συναισθήματα για μικρά πράγματα, όπως όταν ένα αφεντικό ή σύζυγος κάνει κριτική, το αυτοκίνητο μπροστά μας οδηγεί πολύ αργά ή ένας δυνατός θόρυβος μας κάνει να πηδάμε.

Αυτές οι αντιδράσεις είναι έντονες επειδή το συναισθηματικό μέρος του εγκεφάλου είναι συνδεδεμένο για άμεση δράση, όχι για ανεπαίσθητες αξιολογήσεις. Ο συναισθηματικός εγκέφαλος ενεργοποιεί ένα συναίσθημα —συχνά μεγάλο— ανεξάρτητα από το μέγεθος του γεγονότος που προκαλεί. Λίγο αργότερα ο εγκεφαλικός φλοιός κλωτσάει για να αξιολογήσει την κατάσταση.

Εάν η διαδικασία λειτουργεί ομαλά, το μεγάλο συναισθημα θα περάσει γρήγορα εάν ο φλοιός αναγνωρίσει ότι η κατάσταση δεν απαιτεί τέτοια ένταση. Το πόδι ξεκολλάει από το συναισθηματικό πεντάλ γκαζιού και ακουμπάει στο πεντάλ του φρένου.

Αυτό το δεύτερο βήμα αξιολόγησης και φρεναρίσματος είναι πιο αργό —ή απουσιάζει— στα παιδιά. (Φυσικά, μπορεί να απουσιάζει και στους ενήλικες.) Ο γνωστικός εγκέφαλος ενός παιδιού δεν είναι τόσο καλά ανεπτυγμένος όσο ο συναισθηματικός του εγκέφαλος. Επομένως, ένα μεγάλο συναίσθημα για ένα μικρό πράγμα μπορεί να συνεχιστεί, ακόμη και να αυξηθεί σε ένταση. Δεν υπάρχει η ώριμη και στοχαστική δράση πέδησης του εγκεφαλικού φλοιού.

Σε αυτές τις στιγμές οι γονείς φυσικά θέλουν να μάθουν στα παιδιά να έχουν προοπτική, να μην αντιδρούν υπερβολικά. Αλλά η απόρριψη ενός συναισθήματος δεν θρέφει την προοπτική, συνήθως προκαλεί μια ακόμη μεγαλύτερη συναισθηματική αντίδραση. Αυτό που πραγματικά χρειάζονται τα παιδιά ως απάντηση στα υπερβολικά συναισθήματά τους είναι η ηρεμία, η ζεστασιά μας, ενσυναίσθητος παρουσία.

Προφάσεις

Ένας άλλος λόγος που τα παιδιά έχουν μεγάλα συναισθήματα για μικρά πράγματα είναι ότι ένα μικρό περιστατικό μπορεί να είναι α πρόσχημα να απελευθερώσει ένα μεγάλο συναίσθημα για κάτι άλλο, κάτι μεγαλύτερο. Η πηγή του έντονου συναισθήματος είναι πολύ περίπλοκη ή συντριπτική για να την αντιμετωπίσει άμεσα, έτσι το παιδί βρίσκει μια μικρή αναστάτωση για να ανοίξει μια πίσω πόρτα, έτσι ώστε να μπορεί να είναι λίγη από τη μεγάλη δεξαμενή συναισθημάτων απελευθερώθηκε.

Φανταστείτε ένα παιδί που βάζει μια γιγάντια εφαρμογή για το αγαπημένο του πουκάμισο να βρίσκεται στο πλυντήριο. Οι γονείς απορρίπτουν την εγκυρότητα αυτού του συναισθήματος επειδή δεν συνειδητοποιούν ότι κάτω από αυτό το «γελοίο» εκρήξεις, το παιδί έχει «νόμιμα» συναισθήματα που δεν μπορούν να εκφραστούν με λόγια. Ίσως το παιδί αισθάνεται ένταση μεταξύ των γονιών ή έχει φιλία δυσκολίες ή ακαδημαϊκούς αγώνες στο σχολείο. Το παιδί δεν μπορεί να διατυπώσει αυτά τα έντονα και εσωτερικά συναισθήματα, αλλά μπορώ ταιριάζουν με το πουκάμισο.

Αυτό είναι φυσιολογικό, αλλά προκαλεί σύγχυση. Συνήθως, ούτε το παιδί ούτε ο γονιός αντιλαμβάνονται ότι το μεγάλο συναίσθημα έχει μετατοπιστεί από κάτι πραγματικά σημαντικό —αλλά ανείπωτο— σε κάτι μικροσκοπικό, αλλά ομιλητικό. Η ουσία είναι ότι δεν υπάρχει αδικαιολόγητο ή ακατάλληλο συναίσθημα. Απλώς μπορεί να εκτοπιστεί από άλλη πηγή, επομένως πρέπει να αντιμετωπίζεται ήπια, με σεβασμό και επικύρωση.

Ένας φίλος μου μίλησε για τον γιο του, ο οποίος δεν φαινόταν να επηρεάζεται όταν πέθανε η αγαπημένη του γάτα. Λίγους μήνες αργότερα, όμως, όταν η γιαγιά του έπρεπε να ακυρώσει τα σχέδια για μια επίσκεψη, το αγόρι έκλαιγε για ώρες, παρόλο που αυτό ήταν κάτι που συνήθως δεχόταν ήρεμα.

Μήπως «προσποιούσε» τις κραυγές του για τη γιαγιά; Όχι, μάλλον έκλαιγε για την προηγούμενη απώλεια της γάτας του, ένας πόνος που ήταν υπερβολικά συντριπτικός για εκείνον εκείνη τη στιγμή. Το μικρό γεγονός της ακυρωθείσας επίσκεψης της γιαγιάς άνοιξε την πόρτα σε αυτά τα υποστηρικτικά συναισθήματα. Δεν χρειαζόταν να του πουν οι γονείς του: «Πραγματικά κλαις για τη γάτα». Όχι, τα αισθήματα πρόσχημα μπορούν να γίνουν αποδεκτά με ενσυναίσθηση: «Είσαι πολύ λυπημένος που η γιαγιά δεν έρχεται αυτή την εβδομάδα. Καταλαβαίνω."

Όταν οι γονείς αυτού του αγοριού το άκουσαν και το κράτησαν, τα δάκρυά του για την επίσκεψη της γιαγιάς έτρεχαν μέχρι να ολοκληρωθούν. Στη συνέχεια είπε: «Η γιαγιά αγαπούσε πραγματικά τη γάτα» και ήταν έτοιμος να μοιραστεί χαρούμενες αναμνήσεις για τη γάτα, τις οποίες είχε αποφύγει να κάνει πριν όταν πένθος θάφτηκε.

Τα παιδιά συχνά χρησιμοποιούν μικροτραυματισμούς ως πρόσχημα για βαθύτερα συναισθήματα που έσπρωξαν ή δεν μπορούσαν να εκφράσουν. Αυτό συμβαίνει επειδή οι ενήλικες αντιμετωπίζουν συχνά τους τραυματισμούς ως έναν «αποδεκτό» λόγο για να κλάψουν. Δυστυχώς, το παιδί μπορεί ακόμα να αντιμετωπίζεται με περιφρόνηση ή απόλυση, επειδή το μέγεθος του συναισθήματος δεν ταιριάζει με το μέγεθος του τραυματισμός: «Δεν είσαι πραγματικά πληγωμένος, σταμάτα να είσαι μωρό». Αλλά ένα μεγάλο συναίσθημα είναι πάντα ένα πραγματικό συναίσθημα, ακόμα κι αν δεν γνωρίζουμε το πραγματικό λόγος.

Σεβασμός στη θλίψη και τον θυμό των παιδιών

Τα παιδιά χρειάζονται ενσυναίσθηση για το πραγματικό βάθος των συναισθημάτων τους, ανεξάρτητα από το μέγεθος της σκανδάλης. Τα παιδιά δεν χρειάζονται απόρριψη για ένα ξέσπασμα που είναι μεγαλύτερο από όσο πιστεύουμε ότι θα έπρεπε. Τα παιδιά αισθάνονται φυσικά πληγωμένα όταν τα μεγάλα συναισθήματά τους αγνοούνται, απορρίπτονται ή τιμωρούνται. Μπορεί να κλιμακώσουν ακόμη περισσότερο τη συναισθηματική τους έκφραση μέχρι να καταλάβουμε τι μας λένε, ή μπορεί να κλείσουν και να αρνηθούν να μοιραστούν σημαντικά πράγματα μαζί μας επειδή δεν τους αφήσαμε να καταλάβουν ότι νοιαζόμαστε.

Ο Janusz Korczak το κατάλαβε καλύτερα από οποιονδήποτε έχω γνωρίσει ποτέ. Ήταν ένας Πολωνοεβραίος παιδίατρος, συγγραφέας, παιδαγωγός, ατρόμητος υπέρμαχος των δικαιωμάτων των παιδιών και ένας από τους μεγάλους ήρωές μου για τον θαρραλέο τρόπο που έζησε τη ζωή του και αντιμετώπισε το θάνατό του. Θυμόταν βαθιά πώς ήταν να είσαι παιδί, όπως φαίνεται στο υπέροχο παιδικό του βιβλίο, Βασιλιάς Ματς ο Πρώτος, και το βαθύ εκπαιδευτικό βιβλίο του φιλοσοφία, Όταν ήμουν πάλι μικρός. Έγραψε κάτι που προσπαθώ πάντα να θυμάμαι κάθε φορά που ένα παιδί είναι πολύ λυπημένο, θυμωμένο ή φοβισμένο για ένα μικρό πράγμα: «Το παιδί έχει δικαίωμα σεβασμού για τη θλίψη του, ακόμα κι αν είναι για την απώλεια ενός βότσαλου».