Είναι αδερφική αντιπαλότητα ή αδερφική κακοποίηση;

Αμφιθαλής αδελφός Η κακομεταχείριση είναι η πιο κοινή μορφή ενδοοικογενειακής κακοποίησης στη δυτική κοινωνία—πιο συχνή από οποιαδήποτε άλλη οικιακός σύντροφος ή κακοποίηση παιδιών, σύμφωνα με τον καθηγητή Mark Kiselica του Πανεπιστημίου Cabrini στο Radnor, Πενσυλβάνια. Ο Kiselica αναφέρει ότι η θυματοποίηση αδελφών, την οποία αποκαλεί «η ξεχασμένη κακοποίηση», είναι τρεις φορές πιο συχνή από το σχολείο εκφοβισμός, και συχνά οδηγεί σε αποξένωση στην ενήλικη ζωή.

Μεταξύ των παιδιών, μπορεί να είναι δύσκολο να διακρίνει κανείς το αποδεκτό παιχνίδι –σκεφτείτε το τραχύ χτύπημα, την πάλη, ακόμη και ένα παιχνίδι ελεύθερων τροχών – από την πραγματική σύγκρουση με σκόπιμη επίθεση, λέει η καθηγήτρια Corinna Jenkins Tucker του Πανεπιστημίου του New Hampshire, Durham. Οι πολεμικές, δυνητικά βλαβερές συμπεριφορές - όπως ο εκφοβισμός, η απειλή, το σπρώξιμο, το χτύπημα, το ξύσιμο ή το δάγκωμα - είναι κοινές μεταξύ των αδερφών και συχνά θεωρούνται φυσιολογικές. Ακόμη και οι επαγγελματίες που εργάζονται με παιδιά συχνά χαρακτηρίζουν εσφαλμένα τις επιθετικές συμπεριφορές των αδελφών ως «απλώς ανταγωνισμό».

Ωστόσο, είναι αποκαλυπτικό να σκεφτεί κανείς ότι αυτές οι ενέργειες, όταν συμβαίνουν μεταξύ φίλων, συμμαθητών ή ρομαντικών συντρόφων, συνήθως -και συχνά αμέσως- καταδικάζονται.

«Δεν υπάρχουν καθολικά αποδεκτά κριτήρια σχετικά με την επιθετικότητα των αδελφών», εξηγεί ο Tucker, «καθιστώντας δύσκολο να γνωρίζουμε πότε πρέπει να ανησυχούμε, να παρέμβουμε στις αλληλεπιδράσεις των αδελφών ή να αναζητούμε βοήθεια. Ωστόσο, είναι σημαντικό να αναγνωρίζονται οι επιθετικές και καταχρηστικές συμπεριφορές μεταξύ των αδερφών, επειδή οι αρνητικές επιπτώσεις τους στην ευημερία είναι παρόμοιες με τις επιπτώσεις της γονικής κακοποίησης παιδιών και βία οικείου συντρόφου.”

Πότε είναι καταχρηστική ο ανταγωνισμός μεταξύ αδελφών;

Συχνά λανθασμένα χαρακτηριζόμενοι ως «αδελφικός ανταγωνισμός», ο εκφοβισμός και η κακοποίηση αδελφών είναι μορφές επαναλαμβανόμενης, σκόπιμης, στοχευμένης επιθετικότητας που σκοπό έχει να ελέγξει, να εξουδετερώσει ή να βλάψει έναν αδελφό ή μια αδελφή. Ανεξάρτητα από την ηλικία του, όσο περισσότερο ένα άτομο αισθάνεται ανίσχυρο, τόσο πιο διατεθειμένος/η να το βγάλει σε κάποιον ακόμα περισσότερο ανίσχυρος. Ο θυμός και η πληγή συνήθως παράγουν αντίπαλη συμπεριφορά εκφοβισμού, η οποία περιλαμβάνει ντροπή, παρενόχληση, υποτίμηση, φωτισμός αερίου, φωνές, απειλές, επίμονα πειράγματα ή αποκλεισμός θύματος.

Πού είναι η γραμμή μεταξύ της αδερφικής αντιπαλότητας και της κακοποίησης των αδελφών; Ο Tucker προσφέρει αυτές τις οδηγίες:

• Συμβαίνει η σωματική βία (π.χ. χτυπήματα, κλωτσιές, σπρωξιές) σε παιδιά πέρα ​​από τα νήπια;
• Οι διενέξεις μεταξύ αδελφών διευθετούνται με συνέπεια από το ένα αδερφάκι που «κερδίζει» τη μάχη;
• Είναι η συμπεριφορά σωματικά ή συναισθηματικά επιβλαβής; Ενέχει πραγματικό κίνδυνο βλάβης;
• Είναι η συμπεριφορά προγραμματισμένη ή διαμορφωμένη, υποδηλώνοντας πρόθεση βλάβης;
• Νιώθει ένα αδερφάκι θύμα, στόχος, συχνά εκφοβισμός και/ή φόβος;
• Έχει κλιμακωθεί η συμπεριφορά με την πάροδο του χρόνου, γίνεται πιο επιθετική και/ή τραυματική;
• Υπάρχει σταθερή διαφορά ισχύος μεταξύ των αδερφών;

Η κακοποίηση των αδελφών τείνει να είναι μονόπλευρη. Συχνά κυριαρχεί ένα αδερφάκι, έχοντας το πλεονέκτημα της ηλικίας, γένος, σωματικό μέγεθος, γνωστική ικανότητα ή άλλους παράγοντες. Η συμπεριφορά συνήθως εμφανίζεται επανειλημμένα για μια χρονική περίοδο.

Ο θύτης μπορεί να ευθυγραμμιστεί με έναν άλλο αδερφό, φίλο ή ακόμα και γονέα στην τιμωρητική συμπεριφορά και το θύμα τελικά μπορεί να υποστεί σοβαρό τραυματισμό. Εάν η κακοποίηση είναι ψυχολογική, το θύμα μπορεί να ταπεινωθεί, να ταπεινωθεί, να αποξενωθεί ή/και να εκβιαστεί. Αυτό, επίσης, μπορεί να προκαλέσει αόρατους αλλά διαρκείς τραυματισμούς.

«Όταν η επιθετικότητα εξομαλύνεται σε μια οικογένεια - και στην κοινωνία - μερικές φορές το θύματα αδερφάκι αγωνίζεται επίσης να εντοπίσει τη βλάβη», εξηγεί ο Tucker. «Επιπλέον, πολλά αδέρφια χαρακτηρίζονται τόσο ως το παιδί που νταής όσο και ως το παιδί που βλάπτει. Μια ασαφής διαφορά ισχύος μπορεί να οδηγήσει σε μεγαλύτερη αποδοχή της επιθετικής συμπεριφοράς των αδελφών [από περισσότερα από ένα παιδιά]. Σε αυτές τις περιπτώσεις, η επιθετικότητα θα μπορούσε να γίνει ανεκτή επειδή είναι μεταξύ «ίσων» ή επειδή οι συμπεριφορές «μοιάζουν δίκαιες».

Παράγοντες Κινδύνου για Κατάχρηση

Οι παράγοντες κινδύνου για κακοποίηση αδελφών περιλαμβάνουν:

• Αδέρφια που είναι κοντά σε ηλικία (ή ανάπτυξη)
• Πρώιμη δυσκολία στην καθιέρωση συμπαγούς γονέα/παιδιού συνημμένο
• Οι μακρινοί γονείς, οι οποίοι με την κυριολεκτική απουσία ή τη συναισθηματική απομάκρυνση δεν είναι διαθέσιμοι ή δεν συμμετέχουν στη ζωή των παιδιών τους
• Ένας «μακρινός πατέρας» με χαμηλό επίπεδο συμμετοχής ή αποδοχής
• Υψηλό επίπεδο σύγκρουσης μεταξύ γονέων ή θετών γονέων
• Ενίσχυση γονέων ανταγωνισμός παίζοντας αγαπημένα ή συγκρίνοντας παιδιά
• Γονείς που διαμορφώνουν τακτικές κακοποίησης και εκφοβισμού
• Παιδιά που δεν μαθαίνουν πώς να χειρίζονται τις συγκρούσεις

Τι μπορούν να κάνουν οι γονείς

Η σύγκρουση μεταξύ των παιδιών είναι αναπόφευκτη και μπορεί να είναι ακόμη και διδακτική. Μπορεί να προσφέρει διδακτικές στιγμές κατά τις οποίες τα παιδιά μαθαίνουν να ακούν, να εξετάζουν την οπτική γωνία ενός άλλου ατόμου και να διαπραγματεύονται τις διαφορές. Αυτές οι κρίσιμες κοινωνικές δεξιότητες, κατακτημένες Παιδική ηλικία, γίνει το σχέδιο που θα βοηθήσει στην επίλυση συγκρούσεων στην ενήλικη ζωή με αδέρφια, συνομηλίκους και ρομαντικούς συντρόφους.

Αλλά οι γονείς θέλουν να είναι προσεκτικός των εποικοδομητικών έναντι των καταστροφικών μορφών σύγκρουσης. Είναι δουλειά τους να βοηθούν τα παιδιά να μάθουν συναισθηματική ρύθμιση. Για την επίτευξη αυτού του στόχου, οι γονείς πρέπει να λάβουν υπόψη τα ακόλουθα:

• Οι γονείς μπορούν και πρέπει οπωσδήποτε να σταματήσουν τον εκφοβισμό. Ξεκινήστε με τη δημιουργία μιας οικογενειακής κουλτούρας που δεν ανέχεται την επιθετική, κακή συμπεριφορά. Επέμβετε αμέσως όταν ένα παιδί χτυπά, σπρώχνει ή φωνάζει ένα άλλο. Μοντελοποιήστε υγιείς τρόπους σχέσης, διδάσκοντας στα παιδιά πώς να συμπεριφέρονται το ένα στο άλλο με σεβασμό. Παρακολουθήστε και διορθώστε την επιθετικότητα καθώς εμφανίζεται. Να είστε σταθεροί και συνεπείς, ώστε τα παιδιά να μάθουν τι είναι αποδεκτό και τι όχι.
• Ελαττώνω ζήλια. Βεβαιωθείτε ότι κάθε παιδί λαμβάνει αναγνώριση και αγάπη. Επαινέστε τα παιδιά ομοιόμορφα για τα καλά χαρακτηριστικά και τις προσπάθειές τους, ώστε να νιώθουν ότι τα εκτιμούν το ίδιο. Αποφύγετε να συγκρίνετε τα παιδιά σας μεταξύ τους ή με άλλους και αποφύγετε να τα χαρακτηρίσετε προσδιορίζοντας «τον αθλητικό» ή «τον έξυπνο». Τέτοιες ετικέτες γεννούν ζήλια, ανταγωνισμό και περιφρόνηση.
• Κρατήστε τον νταή υπεύθυνο. Βοηθήστε τον νταή να δει και να καταλάβει τον πόνο που έχει προκαλέσει. Επιμείνετε να αναλάβει ο νταής την ευθύνη για τις πράξεις του/της. Επιβολή συνεπειών—όπως υποχρεωτικές απολογία, γείωση ή απώλεια προνομίων—έτσι τα παιδιά καταλαβαίνουν ότι ο εκφοβισμός δεν θα γίνει ανεκτός.
• Καλλιεργήστε την ενσυναίσθηση στα παιδιά. Προσδιορίστε ευγενικές, στοργικές συμπεριφορές. Ενθαρρύνετε τα παιδιά να προσπαθήσουν να κατανοήσουν τα συναισθήματα των άλλων. Τονίζω συνεργασία πάνω από τον ανταγωνισμό δημιουργώντας ευκαιρίες για συνεργασία, εποπτεία για συνεργασία και αρμονία.

Οι γονείς συχνά απορρίπτουν την τοξική δυναμική της παιδικής ηλικίας ως «κανονική αντιπαλότητα αδελφών» ή «απλώς μια φάση». Αλλά αυτά τα μοτίβα, που τείνουν να κορυφωθούν εφηβική ηλικία (ηλικίας 10-15 ετών), μπορεί να συνεχιστεί ή και να επιδεινωθεί στην ενήλικη ζωή. Ο νταής συνεχίζει να τονώνει την εύθραυστη αίσθηση του/της αυτοεκτίμηση κατηγορώντας τον αδερφό του θύματος για κάθε είδους προβλήματα, αντιστεκόμενος σε κάθε προσπάθεια πραγματικής κατανόησης ή επίλυσης. Τελικά, τα περισσότερα θύματα απλώς τα παρατάνε, καταφεύγοντας σε μια πολιτική αποξένωσης ή χωρίς επαφή για να προστατευτούν.