Έξι βασικοί λόγοι για να αποφύγετε να νιώθετε ανάγκη και εξάρτηση

Προσπαθώ σκληρά να προσελκύσω έναν άλλον να σε αγαπήσει

Στο πλαίσιο του α ρομαντική σχέση, εάν δεν είστε αρκετός για τον εαυτό σας, πιθανότατα θα οδηγηθείτε να εξαρτηθείτε από τον σύντροφό σας για επικύρωση. Ή, στο συναισθηματικό σας δίλημμα, κυνηγήστε έναν σύντροφο που, δεδομένης της δικής του ανάγκης, μπορεί να είναι εξίσου απελπισμένος με εσάς. Όπως στο: Αν θα με αφήσεις να βασίζομαι σε σένα, θα σε αφήσω να εξαρτηθείς από μένα.

Δυστυχώς, αυτή δεν είναι μια καλή λύση για να ξεπεράσετε τα ελλείμματά σας αυτοεικόνα. Ωστόσο, αν δεν είστε σε θέση να δημιουργήσετε μια σχέση αγάπης με τον εαυτό σας, αυτή η ψευδολύση είναι σίγουρα κατανοητή - ίσως, αναπόφευκτη.

Άλλωστε, αν θέλεις να είσαι σταθερός αυτοεκτίμηση, είναι σημαντικό να βλέπετε τον εαυτό σας ως αυτοδύναμο και ολοκληρωμένο μέσα σας. Διαφορετικά, δεν μπορείτε να σταθείτε σταθεροί και ισορροπημένοι στα πόδια σας. Αντίθετα, έχοντας παρατεταμένα ελλείμματα στην αίσθηση του εαυτού σας, θα περιοριστείτε στο να εξαρτηθείτε από κάποιον άλλον για να αμβλύνετε (έστω και προσωρινά) τις προσωπικές αμφιβολίες που σας βασανίζουν.

Τελικά — vs. αμέσως — ποιο είναι το τίμημα μιας τέτοιας ανάγκης;

Η σύντομη απάντηση είναι εδώ Α Λότ. Το να πιέζεις -πράγματι, παρενοχλείς- κάποιον να καλύψει το προβληματικό κενό μέσα σου, συνήθως χτυπάει μπούμερανγκ, πιθανότατα να σε αφήνει σε χειρότερη θέση από ό, τι πριν. Ποιοι είναι λοιπόν οι λόγοι που αυτό ανησυχία-Η τακτική που προκαλείται είναι σπάνια αποτελεσματική;

Γιατί η άπορη, προσκολλημένη συμπεριφορά καταλήγει να μην σε αγαπά με κάποιον άλλο, αλλά να τον αποξενώνει

Θα απαριθμήσω τους διαφορετικούς, αν και στενά συνδεδεμένους, λόγους για τους οποίους η ανάγκη αποτυγχάνει να πάρει από το εξαρτώμενο άτομο αυτό που ποθεί το άτομο που έχει ανάγκη. Και, όλες αυτές οι εξηγήσεις μπορούν να θεωρηθούν ως παραλλαγές σε ένα θέμα. Αυτό το θέμα βασίζεται στην καθιερωμένη διαπίστωση ότι για να είμαστε όλοι ευτυχισμένοι (σε ​​αυτήν την περίπτωση, και οι δύο που χρειάζονται και οι άποροι) πρέπει να δημιουργήσουν και να διατηρήσουν μια ισορροπία μεταξύ της προσωπικής αυτονομίας και της κοινωνικής εξάρτησης.

1. Αρχικά, η προθυμία να πείτε ή να κάνετε σχεδόν οτιδήποτε για να γίνετε αγαπητός σε αυτόν που σας ελκύει μπορεί να είναι αποτελεσματική. Αλλά με την πάροδο του χρόνου είναι πολύ πιο πιθανό η υπερβολική εξάρτησή σας να κάνει αυτό το άτομο να σας βιώσει ως επαχθή.

Εάν τους στέλνετε μήνυμα 10 φορές την ώρα, τους τηλεφωνείτε αφού πάνε για ύπνο ή τους πιέζετε να περνούν περισσότερο χρόνο μαζί σας από όσο θα ήθελαν, πιθανότατα θα αισθανθούν περισσότερο χρησιμοποιημένοι παρά αγαπημένοι.

Αλλά παρόλο που οι προσφορές σας για προσοχή μπορεί να είναι πάρα πολύ γι 'αυτούς, δεν είναι τίποτα περισσότερο από αυτό που πιστεύετε ότι πρέπει να νιώθετε ότι σας ενδιαφέρει στη σχέση. Επιπλέον, εκτός αν τους συνημμένο Το στυλ διαταράσσεται αποφευκτικά (δηλαδή, ανατράφηκαν σκόπιμα από συναισθηματικά απομακρυσμένους φροντιστές για να είναι εξαιρετικά αυτοδύναμοι και ανεξάρτητοι), το πρόβλημα δεν είναι δικό τους αλλά δικό σας.

Ωστόσο αναίσθητος, ο στόχος σας μπορεί να ήταν να τους κολακεύσετε ώστε να σας αγαπήσουν. Τελικά, ωστόσο, οι προσπάθειές σας είναι κατάλληλες να τους αφήσετε να αισθάνονται αναστατωμένοι και απογοητευμένοι, κατακλυσμένοι από το τεράστιο ποσό μοναξιά-Βελτίωση της συνοχής που επιδιώκετε σκληρά να επιτύχετε.

Και πώς μπορεί αυτό να βοηθήσει παρά να συνιστά τρομερή απειλή για την απαραίτητη ανάγκη τους για προσωπική αυτονομία; Εξιδανικεύοντάς τα, τα αντικειμενοποιείς επίσης. Συμβιβάζετε κάτι κρίσιμο για αυτούς μειώνοντας την αίσθηση της σχεσιακής ισότητας.

2. Η «πνιγμένη αγάπη» μυρίζει αρνητικούς συνειρμούς, καθώς το να σε πνίγουν ισοδυναμεί με πνιγμό, ασφυξία ή εγκλωβισμό σε ένα ασφυκτικό - μια εμπειρία που δύσκολα θα έβρισκε σε κανέναν. Οι περισσότεροι από εμάς πιθανότατα θα ήταν διατεθειμένοι να το αποκαλέσουμε κάτι διαφορετικό από την αγάπη - ως μια τεχνοτροπία που συνορεύει με την έντονη, δόλια χειραγώγηση.

Οι θεραπευτές, επίσης, θα συμφωνούσαν γενικά ότι μια τέτοια αγάπη δεν μπορεί εύλογα να χαρακτηριστεί ως αυθεντική. Σε αντίθεση με το να υποτάσσετε τον εαυτό σας απαρέγκλιτα σε αυτόν από τον οποίο εξαρτάται, εδώ υποτάσσετε τις ανάγκες τους στις δικές σας.

3. Εάν ο δέκτης αυτής της ύποπτης αγάπης αισθάνεται καταπάτηση, μπορεί να συναχθεί ότι βιώνει μια ενοχλητική παραβίαση των τα όρια. Ένας άλλος τρόπος να εξηγηθεί η οδυνηρή αντίδρασή τους είναι ότι αισθάνονται ασεβώς «στριμωγμένοι» από εσάς. Από βαθιά μέσα τους, θα είναι δύσπιστοι και θα αποδοκιμάζουν τον υπερβολικό θαυμασμό σας για αυτούς. Και είτε το αντιλαμβάνονται είτε όχι ως τέτοιο, το άγχος σας για τη σύνδεση θα γίνει αισθητό από αυτούς. Στην πραγματικότητα, ως ο εξαιρετικά απαραίτητος στη σχέση, θα τους το μεταδώσετε.

Δεν θα αισθάνονται ότι τους αγαπούν γι' αυτό που είναι αλλά μάλλον για το τι μπορούν να κάνουν για εσάς. Η ανασφάλεια και η υπερεξάρτησή σας θα είναι πραγματικά διαφανείς σε αυτούς. Εδώ είναι που η διάκριση μεταξύ ανάγκης και αγάπης σηκώνει το απωθητικό της κεφάλι. Όσο συχνά κι αν δηλώνετε την αγάπη και την αφοσίωσή σας, δεν θα θεωρηθεί ως αληθινή φροντίδα αλλά, κρυφά, ως έλεγχος. Και από πάρα πολλές απόψεις αυτό είναι ακριβώς το αντίθετο από τη φροντίδα.

4. Οι επιτυχημένες συνδικαλιστικές ενώσεις - ενώσεις που επιδεικνύουν ψυχική, συναισθηματική και σωματική οικειότητα - χαρακτηρίζονται από αμοιβαιότητα. Αλλά η φύση αυτής της αναγκαστικά εξασθενημένης σχέσης είναι τέτοια που κανένα από τα μέρη δεν μπορεί να τη βιώσει ως συμπληρωματική. Αυτός από τον οποίο εξαρτάται είναι επιρρεπής στο συναίσθημα θήραμα μετά, ενώ το εξαρτώμενο μέρος είναι διατεθειμένο να αισθάνεται ότι η φαινομενική προσφορά του δεν επιστραφεί επαρκώς. Αυτή είναι μια τέλεια συνταγή για απογοήτευση - και τόσο για τη μια πλευρά όσο και για την άλλη.

5. Καθώς η ανάγκη ή η προσκόλληση αισθάνεται ότι δεν τελειώνει ποτέ, το πολύ εξαρτώμενο μέρος βιώνει ολοένα και περισσότερο τη σχέση σαν να τους εξαντλεί.

Αν και το αρχικό τους αξιοθεατο στο άπορο άτομο μπορεί να το έκανε πρόθυμο να παράσχει τη διαβεβαίωση που του ζητήθηκε, μετά από λίγο καιρό οι εξαρτήσεις αυτού του ατόμου αρχίζουν να αισθάνονται ακόρεστες. Και καταλήγουν εξοργισμένοι από τις ευθύνες που, ασυνήθιστα, τους έχουν επιβαρυνθεί.

Επιπλέον, ο ρητός καθορισμός ορίων στο τι μπορεί να περιμένει το εξαρτημένο άτομο από αυτό πιθανότατα δεν θα ληφθεί υπόψη επειδή οι ανάγκες του εξαρτώμενου είναι απλώς πολύ βαριές για να καθησυχαστούν από οτιδήποτε λιγότερο από την προσπάθεια που έχει ήδη γίνει κατευνάστε τους. Και, όπως στην αδυναμία κατευνασμού ενός δικτάτορα (ή επίδοξου δικτάτορα), η αδυναμία του εξαρτώμενου να εσωτερικεύσω Τα θετικά μηνύματα που λαμβάνει αυτός από τον οποίο εξαρτάται, καθιστά εξαιρετικά δύσκολο γι' αυτούς να αποδεχθούν ως επαρκές αυτό που ο (ελπισμένος) σωτήρας τους πρόθυμα τους πρόσφερε πριν.

6. Από μακριά, ο εξαρτώμενος μπορεί κάλλιστα να θεωρηθεί ως ο παρακαλών στη σχέση, παρακαλώντας αυτόν από τον οποίο εξαρτώνται να καλύψει τις προηγούμενες ανεκπλήρωτες ανάγκες του. Ωστόσο, υπάρχει μια ορισμένη απαίτηση για το άπορο άτομο.

Μπορεί να είναι επιθετικά επικριτικοί απέναντι σε αυτό που εξαρτάται όταν αυτό το άτομο αποτυγχάνει να παράσχει επαρκώς αυτό που δεν μπορεί να προσφέρει για τον εαυτό του. Σε αυτές τις περιπτώσεις, είναι οι αποδοκιμαστικοί και μπορούν να κάνουν τον πλέον αντίπαλό τους να αισθάνεται εγωιστής ή ένοχος.

Ωστόσο, όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, λόγω του αχόρταγου των απαιτήσεών τους, αυτός από τον οποίο εξαρτάται δεν μπορεί ποτέ να είναι επιτυχής σε οτιδήποτε ευσυνείδητος προσπαθούν να κάνουν για να κατευνάσουν τέτοια ανάγκη.

Η απόλυτη θεραπεία για αυτήν την ατυχή, ακόμη και τοξική, εξάρτηση είναι η αυτοεπικύρωση. Και αυτό είναι ένα θέμα που θα ασχοληθώ στην επόμενη ανάρτησή μου.

© 2023 Leon F. Seltzer, Ph. D. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται.