Πώς να αντιμετωπίσετε τα παιδιά που έχουν δικτατορικές απαιτήσεις

«Πρέπει να βάλεις όλα τα μπλοκ μου πίσω ακριβώς όπως τα είχα! Δεν επιτρέπεται να αγγίξεις τα μπλοκ μου!».

«Σταμάτα να μιλάς στη μαμά! Έχω μια ερώτηση και πρέπει να με ακούσει αμέσως!».

Ενώ τα παιδιά όλων των ιδιοσυγκρασιών είναι γνωστό ότι συμπεριφέρονται σαν δικτάτορες κατά καιρούς, οι γονείς που το κάνουν πολύ ευαίσθητα παιδιά (HSCs), παιδιά που επεξεργάζονται τις εμπειρίες τους στον κόσμο πιο βαθιά, αναφέρουν ότι τα παιδιά τους κάνουν αυτού του είδους τις φαινομενικά εξωφρενικές απαιτήσεις σε τακτική βάση. Τα HSC τείνουν να έχουν χαμηλή ανοχή στην ενόχληση. Εάν η ζήτηση δεν ικανοποιηθεί, τα παιδιά τους μπορεί να είναι πολύ θυμωμένα και δυσάρεστα. Μπορεί να υπάρχει πολλή γκρίνια ή μια πλήρης εκρήξεις.

Αυτές οι στιγμές είναι τόσο εκνευριστικές γιατί:

1. Ο τόνος που παίρνει το παιδί είναι απογοητευτικός, «απεχθής» και εντελώς απαράδεκτος.
2. Αυτό που πυροδοτεί το παιδί φαίνεται τόσο ασήμαντο και παράλογο που κάνει τους γονείς να νιώθουν ότι μεγαλώνουν κακομαθημένα μωρά που πρέπει να «σκληρύνουν».

Αυτό καθιστά πολύ δύσκολο για τους γονείς που εργάζονται σκληρά να είναι αυτοί εμπαθής, ήρεμες και συνδεδεμένες μαμάδες και μπαμπάδες που θέλουν να είναι. ⁠

Μια συνηθισμένη σπασμωδική αντίδραση είναι η παραίνεση ή η διόρθωση: «Δεν μπορείς να μας μιλάς έτσι! Είναι ασέβεια».

Αυτό τείνει να ενισχύει τα παιδιά περισσότερο. Είναι γρήγοροι να ντροπή μπροστά στη διόρθωση - την οποία βιώνουν ως κριτική - ωθώντας τους σε περαιτέρω απορρύθμιση. Όταν ο εγκέφαλός τους πλημμυρίζει από συντριπτικά συναισθήματα, δεν είναι σε θέση να επεξεργαστούν ή να μάθουν οποιοδήποτε μάθημα προσπαθείτε να τους διδάξετε.⁠ (Δείτε περισσότερα για πώς να διδάξετε μαθήματα σε παιδιά που δεν μπορούν να ανεχτούν να διορθωθούν.)

Τι χρειάζεται το παιδί σας

Η πιο αποτελεσματική ανταπόκριση σε αυτές τις στιγμές απαιτεί να κάνετε μια σημαντική αλλαγή του μυαλού σας: το παιδί σας δεν είναι κύριος χειριστής ή κακομαθημένος ή το χάνει επίτηδες όταν δεν παίρνει αυτό που θέλει.

Πιστεύω ότι η βασική αιτία αυτής της απαιτητικής συμπεριφοράς είναι ότι τα HSC καταγράφουν έτσι αισθήσεις και εμπειρίες βαθιά ότι τα συστήματά τους δεν μπορούν να επεξεργαστούν αποτελεσματικά την ένταση αυτής της εισροής, έτσι κατακλύζονται περισσότερο εύκολα. Αυτό σημαίνει ότι είναι πιο επιρρεπή σε διέγερση και δυσφορία, που μπορεί να τα κάνει πιο ευερέθιστα από άλλα παιδιά. Όταν εμφανίζεται μια επιθυμία ή ανάγκη, ή όταν συμβαίνει κάτι απροσδόκητο, αισθάνονται τόσο άβολα που απαιτούν να αντιμετωπιστεί αμέσως. Είναι απελπισμένοι να ξεφύγουν από την ταλαιπωρία που βιώνουν όταν, για παράδειγμα, βρίσκουν τα μπλοκ τους δεν είναι ακριβώς όπως τα είχαν αφήσει. ή, πρέπει να περιμένουν να χορτάσουν τους γονείς τους προσοχή.⁠

Όταν οι γονείς βλέπουν τη συμπεριφορά του παιδιού τους από αυτή την οπτική γωνία, νιώθουν μεγαλύτερη ενσυναίσθηση απέναντί ​​τους και είναι καλύτερα ικανοί ανταποκριθείτε με αγάπη και αποτελεσματικό τρόπο που βοηθά τα παιδιά να μάθουν να ανέχονται όταν τα πράγματα δεν συμβαίνουν όπως θέλουν ή περιμένουν.

Πώς μοιάζει αυτό;

1. Επικυρώστε την εμπειρία τους.
2. Ορίστε και ακολουθήστε το κατάλληλο όριο.
3. Ανεχθείτε την πτώση.

«Ξέρω ότι δεν σου αρέσει όταν μετακινούμε τα παιχνίδια σου. Αυτό θα συμβεί μερικές φορές όταν πρέπει να καθαρίσουμε αυτήν την περιοχή και δεν είστε σπίτι. Είμαι στην ευχάριστη θέση να σας βοηθήσω να τα ξαναχτίσετε σε ένα πιο ασφαλές μέρος όταν είστε έτοιμοι και όταν μπορείτε να ρωτήσετε με σεβασμό/ευγενική φωνή."

«Ξέρω ότι είναι δύσκολο να περιμένω. Θα ολοκληρώσω τη συζήτησή μου με τον μπαμπά και ανυπομονώ να ακούσω ποια είναι η ερώτησή σου όταν τελειώσουμε».

Ξέρω ότι το τρίτο βήμα, το να ανέχεσαι τις συνέπειες που είναι αναπόφευκτες όταν δεν αποδέχεσαι την απαίτησή τους, είναι πιο εύκολο να το πεις παρά να το κάνεις. Μπορεί να σας βοηθήσει να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι οι διαμαρτυρίες και οι καταρρεύσεις όταν τα παιδιά δεν παίρνουν αυτό που θέλουν δεν είναι επιβλαβείς για αυτά. Θέλουν να είστε ο βράχος τους και να δείξετε ότι μπορείτε να αντιμετωπίσετε την καταιγίδα και να μην παρασυρθείτε στη μαύρη τρύπα της προσπάθειας να τα κάνετε όλα καλύτερα. (Αυτό ανάρτηση εμβαθύνει στον τρόπο ηρεμίας των μεγάλων αντιδραστήρων.)

Είναι ένα δώρο στο παιδί σας (και σε εσάς) να μην κάνετε κάτι μεγαλύτερο από αυτά τα περιστατικά. Το παιδί σας πρέπει να γνωρίζει ότι καταλαβαίνετε τι προσπαθεί να επικοινωνήσει και με τι παλεύει. ότι δεν είσαι θυμωμένος γι' αυτό. και, ότι επειδή είστε ο πιο σημαντικός δάσκαλός τους, θα τους βοηθήσετε να το διαχειριστούν. Αυτό το κάνετε θέτοντας τα σημαντικά όρια που τους βοηθούν να μάθουν να αντιμετωπίζουν την ταλαιπωρία τους τώρα, ώστε τελικά να αισθάνονται λιγότερη ενόχληση μακροπρόθεσμα και συχνά να γίνονται λιγότερο απαιτητικοί.

Θέτοντας αυτά τα όρια, με αγάπη, στέλνετε επίσης ένα πολύ σημαντικό μήνυμα στο παιδί σας: ότι έχετε πίστη σε αυτό για να διαχειριστεί την απογοήτευση/απογοήτευσή του, κάτι που του δημιουργεί την αίσθηση αυτοέλεγχος και αυτοπεποίθηση. Το να θέτεις προσδοκίες δείχνει ότι πιστεύεις στο παιδί σου. Συχνά είναι περισσότεροι ελαστικός από όσο νομίζεις ότι είναι.