Διδάσκοντας στα παιδιά την τέχνη της επιστροφής
Πηγή: iStock/mandygodbehear
«Δεν ξέρετε τι έχει η γεύση παγωτού Moose Tracks; Δεν μπορώ να πιστέψω ότι δεν το είχατε ποτέ. Αυτό είναι τόσο περίεργο."
«Εύα—ένα μωβ φόρεμα σε κάνει να μοιάζεις με σταφύλι».
«Σε παρακολουθούσα κατά τη διάρκεια του μαθήματος κολύμβησης και δεν κολυμπούσες καθόλου σε ευθεία γραμμή, ακόμη και αφού μας το είπε ο δάσκαλος».
Ξεκινώντας από το δημοτικό σχολείο, τα παιδιά κάνουν συχνά προσβλητικά αλόγιστα σχόλια μεταξύ τους—ακόμη και σε καλούς φίλους. Μερικά παιδιά αντιλαμβάνονται ότι είναι κακά όταν εκτοξεύονται. άλλοι δεν αναγνωρίζουν καν ότι είναι αγενείς.
Οι παρατηρήσεις μπορεί να είναι ένας τρόπος για να μετατοπιστεί η στενοχώρια (οικονομική, συναισθηματική, ακαδημαϊκή ή σωματική) σε έναν συνομήλικο. Ο μετωπιαίος λοβός (το τμήμα του εγκεφάλου που παρέχει τον έλεγχο των παρορμήσεων) δεν έχει αναπτυχθεί πλήρως κατά τη διάρκεια Παιδική ηλικία, γεγονός που αυξάνει την πιθανότητα εκτόξευσης αναισθησίας.
Αξίζει να σημειωθεί ότι δεν μιλώ για σκληρές και απαιτητικές υποθέσεις που κάνουν ένα παιδί να αισθάνεται ανασφαλές και/ή
εκφοβισμός. Ο εκφοβισμός απαιτεί επαναλαμβανόμενη σωματική ή συναισθηματική βλάβη και αυξημένη φόβος, δημιουργώντας παράλληλα ένα συνολικό εχθρικό περιβάλλον. Αυτές οι καταστάσεις μπορεί να προκαλέσουν σημαντική ψυχολογική βλάβη και να απαιτούν άμεση παρέμβαση από ενήλικες.*Οι διακεκομμένες ανόητες δηλώσεις είναι ένα διαφορετικό θηρίο. Τούτου λεχθέντος, αυτές οι παρατηρήσεις μπορεί να εξακολουθούν να προκαλούν ανησυχία σε παιδιά που είναι ευαίσθητα. Οι λέξεις πονούν πραγματικά και το παιδί μπορεί να αισθάνεται αβοήθητο ως απάντηση.
Ως ενήλικας που φροντίζει, η πρώτη σου δουλειά είναι να επικυρώνεις τα συναισθήματα. Είναι σημαντικό να αποκαλείτε ένα άσχημο σχόλιο ως ένα άσχημο σχόλιο. Καταλαβαίνετε γιατί το παιδί εκνευρίζεται γι' αυτό.
Είναι χρήσιμο να μην προσβάλλετε τον χαρακτήρα του δράστη. Ο ενοχλητικός συνομήλικος μπορεί να γίνει καλός φίλος μέσα σε μια εβδομάδα. Σχολιάστε το σχόλιο, όχι το άτομο.
Μερικές φορές οι ενήλικες προσπαθούν να καταλάβουν την άποψη του προξενητή («ακούω ότι οι γονείς τους καταλαβαίνουν διαζευγμένος— άρα ίσως γι' αυτό είναι κακοί».) Αυτό γενικά δεν βοηθάει. Η ενσυναίσθηση με τον δράστη δεν βοηθά το παιδί να νιώσει ότι το βλέπει ή το καταλαβαίνει.
Επόμενο βήμα εάν το παιδί ενδιαφέρεται: Μπορεί να είναι ενθαρρυντικό να μάθει πώς να ανταποκρίνεται ανεξάρτητα σε κακές κρίσεις αντί να εμπλέκει αμέσως έναν ενήλικα. Το παλιό ρητό «να διδάσκουμε κάποιον να ψαρεύεις» ισχύει και για τις γελοίες παιδικές χαρές.
Μερικοί συνιστούν να αγνοηθεί η κακή δήλωση. Εάν ο υποκινητής δεν αλληλεπιδρά συχνά με το παιδί, εάν η παρατήρηση είναι παροδική ή εάν το Το εν λόγω άτομο έχει ιστορικό κλιμάκωσης οποιασδήποτε αντιπαράθεσης, η καλύτερη στρατηγική μπορεί να είναι να αγνοήσει πρόκληση. Μπορεί να μην έχει νόημα να ασχολείσαι με απρόβλεπτα παιδιά, όπως οι ενήλικες μπορεί να διστάζουν να εμπλακούν με έναν θυμωμένο οδηγό στο δρόμο.
Ο υπολογισμός αλλάζει εάν τα ειρωνικά προέρχονται από έναν συνομήλικο με τον οποίο το παιδί αλληλεπιδρά συχνά. Σε αυτήν την κατάσταση, η αγνόηση έχει κόστος—επειδή οι αγενείς παρατηρήσεις χωρίς καμία απώθηση μπορεί να συνεχιστούν ή ακόμη και να κλιμακωθούν. Στον κόσμο των παιδιών, μπορεί να είναι διασκεδαστικό να παρενοχλήσεις κάποιον που δεν ανταποκρίνεται.
Χιούμορ ή μια απάντηση που είναι απροσδόκητα αποδεκτή μπορεί να είναι αποτελεσματική («Λοιπόν, μου αρέσουν τα σταφύλια και δεν θα μπορούσα να είμαι πιο περήφανος που αντιπροσωπεύω αυτό το φρούτο» ή «Σας ευχαριστώ πολύ!») αλλά απαιτεί λεκτική ευκινησία και ικανότητα σκέψης στα πόδια. Για ένα παιδί που διαφορετικά θα μπορούσε να παγώσει και να σβήσει ως απάντηση στη λεκτική αναισθησία, μια προετοιμασμένη απάντηση μπορεί να είναι ενθαρρυντική. Στο παιχνίδι ρόλων με έναν έμπιστο ενήλικα, το παιδί μπορεί να παίξει με τη σειρά και τον επιτιθέμενο και τον ανταποκρινόμενο. Είναι χρήσιμο να μαθαίνετε επιστροφές που λειτουργούν σε πολλές καταστάσεις. Ο ενήλικας που συμμετέχει στην πρόβα μπορεί να ενθαρρύνει την άμεση οπτική επαφή και μια κατηγορηματικός τόνος. Αυτοπεποίθηση θα αυξηθεί με την εξάσκηση.
Μερικές κλασικές επιστροφές που λειτουργούν σε πολλαπλά σενάρια
"Γιατί ενδιαφέρεσαι?"
"Και λοιπόν?"
«Ποιο είναι το νόημα σου; “
«Αυτό είναι το καλύτερο σημείο σου;»
"Ποιό είναι το πρόβλημά σου?"
"Ποιος το λέει αυτό? Σοβαρά, ποιος το κάνει αυτό;»
«Δεν σχολιάζω ____ σου. "
Εάν αυτά δεν λειτουργούν, το στοχευμένο παιδί μπορεί να παραβιάζει. «Γιατί έχεις εμμονή να μιλάς για το μωβ φόρεμά μου; Τι συμβαίνει με εσένα?"
ΤΑ ΒΑΣΙΚΑ
- Ο ρόλος ενός γονέα
- Βρείτε έναν οικογενειακό σύμβουλο κοντά μου
Πώς μπορεί να γίνει στην πρόβα:
«Εμμ, αυτό το φόρεμα σε κάνει να μοιάζεις με σταφύλι—είναι τόσο μωβ!»
«Γιατί σε νοιάζει κιόλας; “
«Είναι απλά παράξενο».
"Και λοιπόν?"
«Λοιπόν, αν θέλετε να μοιάζετε με σταφύλι…»
«Λοιπόν, δεν σχολιάζω τα ρούχα σου. “
«Είναι παράξενο. Φαίνεσαι περίεργος»
«Γιατί έχεις εμμονή με τα μωβ φορέματα; Δεν έχετε κάτι άλλο καλύτερο να κάνετε; “
«Δεν πειράζει, απλά ξέχασέ το»
Αυτές οι απλές επιστροφές έχουν πολλή δύναμη. Πρώτον, ο υποκινητής θέλει να αισθάνεται ισχυρός, αλλά με την ώθηση, η αλληλεπίδραση δεν θα είναι τόσο γόνιμη. Η τελική απάντηση, εάν όλα τα άλλα αποτύχουν, δημιουργεί ένα φαινόμενο μπούμερανγκ. Ξαφνικά, ο προξενητής βρίσκεται στο επίκεντρο. Το παιδί δεν είναι πλέον ένας μαλακός στόχος, ο οποίος μπορεί να είναι προστατευτικός και στο μέλλον.
Με τα χρόνια, έχω διαπιστώσει ότι ένα παιδί δεν χρειάζεται καν να πει τις επιστροφές για να νιώσει λίγο καλύτερα με έναν ενοχλητικό συνομήλικο. Απλώς χρειάζονται νομίζω τους. Η δύναμη της αντιπολίτευσης, ακόμη και στο ίδιο το κεφάλι κάποιου, παρέχει μια αίσθηση πρακτορείας. Το παιδί που έχει κάνει πρόβα υπεράσπισης μπορεί να έχει μια αλλαγή στην έκφραση του προσώπου. Μερικές φορές ο επιτιθέμενος αντιλαμβάνεται την αλλαγή και προχωρά για να ενοχλήσει κάποιον άλλον.
Η ενδυνάμωση του παιδιού και η παροχή εξουσίας στο παιδί είναι χρήσιμη με πολλούς τρόπους. Με συναισθηματική υποστήριξη, το παιδί δεν νιώθει πλέον μόνο του. Με την επικύρωση, μαθαίνουν να εμπιστεύονται την εσωτερική τους εμπειρία. Προσθέστε μερικές επιστροφές για να κρατήσουν στην πίσω τσέπη τους και μπορεί να αισθάνονται θάρρος, αντί να αποθαρρύνονται όταν αντιμετωπίζουν τις αναπόφευκτες ανώριμες επικοινωνίες που αποτελούν μέρος της παιδικής ηλικίας.