Γιατί τα παιδιά γελούν όταν διορθώνονται

Σήμερα το πρωί εξήγησα πολύ ήρεμα και απαλά στον Μάρτιν ότι όταν τοποθετεί ένα φλιτζάνι κάτω στο γυάλινο τραπεζάκι μας, πρέπει να είναι ευγενικός. Η απάντησή του: «Δεν είναι εύθραυστο! ΜΗ ΜΟΥ ΞΑΝΑ ΠΕΣ ΑΥΤΟ! Καταλαβαίνεις? ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ;» Αυτή η αντίδραση δεν είναι άτυπη—εκρήγνυται έτσι σε τακτική βάση, όποτε χρειάζεται να τον διορθώσουμε ή να θέσουμε ένα όριο ή όταν δεν μπορεί να κάνει κάτι τέλεια αμέσως. Όταν προσπαθούμε να συζητήσουμε μαζί του, κλείνει. Συχνά απλώς καλύπτει τα αυτιά του ή τρέχει μακριά. Έχουμε χάσει γιατί είναι τόσο υπερευαίσθητος και πώς υποτίθεται ότι πρέπει να του βάζουμε όρια.

Όταν προτρέπουμε τη Μαλάικα να μην αρπάξει παιχνίδια από το μωρό ή να μην γκρεμίσει τους πύργους των φίλων της, γελάει και τρέχει μακριά. Είναι σαν να μην τη νοιάζει που κάνει κάτι λάθος ή βλάπτει. Ανησυχούμε ότι δεν έχει ενσυναίσθηση - ότι δεν μπορεί να μπει στη θέση των άλλων.

Παιδιά γέλιο, αρνούνται να κάνουν οπτική επαφή, τρέχουν μακριά, καλύπτουν τα αυτιά τους και συμμετέχουν σε άλλες συμπεριφορές υπεκφυγής όταν προσπαθείτε να τους μιλήσετε για τη συμπεριφορά τους είναι ένα φαινόμενο που είναι κατανοητό μπερδεμένο και ενοχλητικό. Εάν είστε όπως πολλοί γονείς με τους οποίους συνεργάζομαι, μπορεί να είστε και στεναχωρημένοι και να ανησυχείτε, αναρωτιέστε πώς θα μπορούσατε να μεγαλώνεις ένα παιδί που δεν φαίνεται να νιώθει άσχημα που πληγώνει τους άλλους, ή χειρότερα, που κερδίζει ευχαρίστηση το.

Εδώ βρίσκεται μια από τις πιο απαιτητικές πτυχές της ανατροφής των παιδιών: Εμείς οι ενήλικες έχουμε την τάση να ερμηνεύουμε τη συμπεριφορά των παιδιών μέσα από το πρίσμα της λογικής. Ένα παιδί που γελάει ή συμπεριφέρεται σαν να μην τον νοιάζει πότε έχει κάνει ή λέει κάτι που βλάπτει σημαίνει ότι δεν έχει ενσυναίσθηση (και μπορεί να είναι εκκολαπτόμενος κοινωνιοπαθητικός, ορισμένοι γονείς ανησυχούν). Αλλά δεν μπορούμε να αποδώσουμε τη λογική των ενηλίκων στη συμπεριφορά των παιδιών. Ενώ οι ενέργειές τους μπορεί να φαίνονται παράλογες και ενοχλητικές εκ πρώτης όψεως, όταν το βλέπει κανείς από την οπτική γωνία του παιδιού, η συμπεριφορά του συχνά έχει νόημα.

Αυτές οι αντιδράσεις αποφυγής δεν σημαίνουν ότι το παιδί σας δεν έχει ενσυναίσθηση ή συναισθήματα. Πολλά παιδιά, ειδικά εκείνα που είναι εξαιρετικά ευαίσθητα (HS) από τη φύση τους, βιώνουν διορθώσεις ή ακόμα και οδηγίες ως προσωπικές κατηγορίες, όχι ως αντικειμενικούς κανόνες που θέτετε. Αυτό τους προκαλεί να αισθάνονται ντροπή. Το γέλιο, το να γυρίζουν ή να τρέχουν μακριά και να καλύπτουν τα αυτιά τους είναι όλοι μηχανισμοί αντιμετώπισης, αν και κοινωνικά απαράδεκτοι, που παρέχουν προστασία και ανακούφιση από μια πλημμύρα δύσκολων συναισθημάτων. Μπορεί να καταρρεύσουν ή να ξεσπάσουν όταν τους δίνεται μια φαινομενικά καλοήθης πρόταση, όπως καθοδήγηση σχετικά με το πώς να κρατήστε σωστά το ψαλίδι ή πώς να ισορροπήσετε σε ένα σκούτερ—για να σας εμποδίσει να πείτε πράγματα που τα κάνουν άβολος.

Αντιμέτωπος με το δικό σου θυμός ή η απογοήτευση για τη συμπεριφορά τους μπορεί να είναι πολύ συντριπτική για τα παιδιά HS. Γνωστικά, γνωρίζουν ότι έχουν κάνει κάτι απαράδεκτο, αλλά δεν έχουν ακόμη τις δεξιότητες για να σταματήσουν τον εαυτό τους από το να ενεργούν σύμφωνα με τις παρορμήσεις τους. Συμμετέχουν σε κάθε είδους υπεκφυγή για να αποσπάσουν την προσοχή από το στρες και δυσφορία από αυτές τις συναντήσεις. Απλώς προσπαθούν να αντιμετωπίσουν συναισθήματα που δυσκολεύονται να κατανοήσουν και να διαχειριστούν.

Επειδή αυτή η συμπεριφορά είναι τόσο διεγερτική, μπορεί να είστε επιρρεπείς να αντιδράσετε σκληρά και τιμωρητικά σε αυτές τις στιγμές—εξαφανίζοντας ντροπιαστικές απαντήσεις όπως: «Τι συμβαίνει; Πιστεύεις ότι είναι αστείο να πληγώνεις τους φίλους σου;» Το πρόβλημα είναι ότι αυτού του είδους οι αντιδράσεις ενισχύουν τα αισθήματα ντροπής του παιδιού σας και το κάνουν να ξεφύγει περαιτέρω. Όταν ο εγκέφαλος των παιδιών πλημμυρίζει από συναισθημα, δεν μπορούν να σκεφτούν καθαρά, επομένως καμία διόρθωση δεν μπορεί να είναι αποτελεσματική εκείνη τη στιγμή.

Αντίθετα, εξετάστε τις ακόλουθες στρατηγικές που δεν είναι απλώς ευαίσθητες αλλά συχνά πολύ πιο αποτελεσματικές για να βοηθήσουν τα παιδιά HS να σκεφτούν τελικά και να μάθουν να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τις πράξεις τους.

Τι να κάνετε όταν τα παιδιά αποφεύγουν την κατεύθυνση:

Εάν το παιδί σας γελάει, βγάζει τη γλώσσα του ή καλύπτει τα αυτιά του, αγνοήστε το. Το να του πείτε να σταματήσει ή να τον ρωτήσετε γιατί το κάνει αυτό, απλώς ενισχύει αυτές τις απαντήσεις. Επιπλέον, τα παιδιά δεν ξέρουν γιατί αντιδρούν με αυτόν τον τρόπο. Εάν το παιδί σας απομακρύνεται, μην προσπαθήσετε να το αναγκάσετε να έχει οπτική επαφή. Δεν μπορείτε πραγματικά να τον κάνετε να σας κοιτάξει στα μάτια, οπότε αυτό μπορεί να μετατραπεί σε αγώνα εξουσίας και να εκτραπεί προσοχή μακριά από το περιστατικό. Κρατήστε τον με ασφάλεια και αγάπη και πείτε κάτι ανάλογο: «Ξέρω, δεν σου αρέσει όταν η μαμά/ο μπαμπάς χρειάζεται να σε βοηθήσει να σκεφτείς τη συμπεριφορά σου».

Συζητήστε το περιστατικό όταν το παιδί σας είναι ήρεμο. Η φυσική μας παρόρμηση ως ενήλικες είναι να χρησιμοποιούμε τη λογική για να μάθουμε στα παιδιά μας αυτές τις τρελές στιγμές. Αλλά όταν τα παιδιά κατακλύζονται συναισθηματικά, δεν έχουν πρόσβαση στο μέρος του εγκεφάλου που τους επιτρέπει να σκέφτονται και να συλλογίζονται. Περιμένετε μέχρι το παιδί σας να ηρεμήσει για να συμμετάσχει σε οποιονδήποτε προβληματισμό και διδασκαλία.

Επαναλάβετε την ιστορία: «Η μαμά σας ζήτησε να είστε ευγενικοί όταν αφήνετε το φλιτζάνι σας κάτω στο γυάλινο τραπέζι γιατί είναι εύθραυστο και μπορεί να σπάσει. Εννοούσα ότι αυτό ήταν χρήσιμο - όπως όταν οι δάσκαλοί σας σας δίνουν μια κατεύθυνση στο σχολείο - αλλά στενοχωρηθήκατε πολύ». Κάντε παύση για να επιτρέψετε στο παιδί σας να απαντήσει. Θα μπορούσατε να ρωτήσετε αν νόμιζε ότι ήσουν θυμωμένος ή ότι τον επέκρινες. Εξηγήστε ότι μερικές φορές οι άνθρωποι ακούν πράγματα με τρόπο που ο άλλος δεν εννοεί.

Ή, «Ήσουν τρελός που η Maisie δεν σου έδινε το πλακίδιο magna που ήθελες. Ήσουν απογοητευμένος και γκρέμισε τη δομή της. Έχασες τον έλεγχο. Είναι δύσκολο να το σκεφτείς και να το συζητήσεις. Καταλαβαίνω αυτό το συναίσθημα». Η αφήγηση του περιστατικού στην πραγματικότητα χωρίς κρίση ή ντροπή μειώνει την άμυνα, καθιστώντας πιο πιθανό το παιδί σας να νιώθει ασφάλεια να δει τα συναισθήματα και τις αντιδράσεις του - το κρίσιμο πρώτο βήμα για να μπορέσει τελικά να αναλάβει την ευθύνη για τη συμπεριφορά του και να κάνει θετική αλλαγές.

Τι γίνεται με το να κάνεις τα παιδιά να λένε «συγγνώμη»; Δεν είμαι λάτρης της προσπάθειας να αναγκάσω τα παιδιά να το κάνουν αυτό για διάφορους λόγους: 1) Εμπίπτει στην κατηγορία των πραγμάτων που εσείς δεν μπορεί πραγματικά να κάνει το παιδί σας να το κάνει, επομένως μπορεί να οδηγήσει σε παρατεταμένη μάχη εξουσίας όταν το παιδί σας αντιστέκεται να πει ένα μέα culpa; 2) Τα παιδιά συχνά συμμορφώνονται με την οδηγία του ενήλικα να πουν «συγγνώμη», αλλά στερείται νοήματος.

Αντίθετα, μόλις τελειώσει το περιστατικό, μιλήστε με το παιδί σας για το πώς οι πράξεις του επηρεάζουν τους άλλους -χωρίς ντροπή ή κρίση- για να περιορίσετε την πιθανότητα να κλείσει. Εξηγήστε ότι το να είναι αγενές με τα λόγια ή τις πράξεις του δεν είναι μόνο βλαβερό για το άλλο παιδί, δεν είναι καλό για εκείνο γιατί κάνει τους άλλους να έχουν αρνητικά ή άβολα συναισθήματα για αυτό. Γι' αυτό θα το βοηθήσετε να βρει άλλους τρόπους να εκφράσει τα συναισθήματά του. (Όταν απλώς εστιάζουμε στο θιγμένο παιδί, μπορεί να οδηγήσει σε περισσότερη άμυνα και κλείσιμο.) Στη συνέχεια, δώστε του επιλογές: μπορεί να πει "συγγνώμη", μπορεί να αναλάβει δράση για να το κάνει καλύτερα—για παράδειγμα βοηθώντας στην ανοικοδόμηση του πύργου που γκρέμισε, μπορεί να προσφέρει μια παρηγορητική χειρονομία ή μπορεί να υπαγορεύσει μια νότα ή να ζωγραφίσει μια εικόνα για να δώσει στους παιδί. Οι επιλογές μειώνουν την περιφρόνηση.

Η προσέγγιση αυτών των περιστατικών με ψυχραιμία και απάθεια, χωρίς να ντροπιάζει και να κατηγορεί το παιδί, το καθιστά λιγότερο πιθανό ότι θα βασιστεί στην αποφυγή και την υπεκφυγή και πιο πιθανό ότι θα μάθει να εκφράζει τα συναισθήματά της με αποδεκτά τρόπους. Άλλωστε αυτός είναι ο απώτερος στόχος.