Ο Κύκλος της Διαφοροποίησης

Συν-συγγραφέας με τον Galit Romanelli, M.A.

Η Deborah δεν είναι ευχαριστημένη με τον σύζυγό της, Gilad. Διαλέγει προσεκτικά τα λόγια της, φοβούμενη μήπως εκραγεί. «Είναι πάντα θυμωμένος, κοντός και απροσδόκητος. Δεν μπορώ ποτέ να χαλαρώσω δίπλα του», μοιράζεται ήσυχα. Ο Γκιλάντ γουρλώνει τα μάτια του και απαντά: «Ό, τι κι αν κάνω, πάντα με ερμηνεύει ως επιθετική και με κατηγορεί που δεν την αγαπώ».

Η Ντέμπορα πετάει επάνω. «Απλώς προσπαθώ να τον βοηθήσω και το μόνο που έχω από αυτόν είναι πόνος! Παρακαλώ πείτε του ότι δεν συμπεριφέρεστε έτσι σε έναν σύντροφο! Πες του ότι αυτό δεν είναι φυσιολογικό!» μισή ρωτάει, μισή μας διατάζει. «Παρακαλώ βοηθήστε την να καταλάβει ότι δεν είμαι βίαιος άντρας όπως πάντα ισχυρίζεται!» μας παρακαλεί. Παίρνουμε μια ανάσα και λέμε: «Εσείς οι δύο έχετε κολλήσει στο τρίγωνο του θύματος. Μπορούμε να σας βοηθήσουμε να προχωρήσετε πέρα ​​από αυτή τη δυναμική, εάν δεσμευτείτε να αφήσετε τη ζώνη άνεσής σας».

Σε συστημική θεραπεία, μια σχέση θεωρείται ως ένα μοτίβο στο οποίο και οι δύο σύντροφοι συμμετέχουν σε έναν «χορό» με συμπληρωματικούς ρόλους. Πολλά ζευγάρια βρίσκουν τους εαυτούς τους στο δυναμικό τρίγωνο του δράματος (ονομάζεται επίσης «τρίγωνο του θύματος»), εναλλάσσοντας τους ρόλους του θύματος, του σωτήρα και του επιτιθέμενου. Οι ρόλοι δεν βασίζονται σε προσωπικότητα αλλά είναι αποτέλεσμα συστηματικής ομοιόστασης. Στην ακραία του μορφή, το δραματικό τρίγωνο μπορεί να οδηγήσει σε βία. Αυτό το άρθρο θα επικεντρωθεί στη λιγότερο ακραία και πιο κοινή εκδοχή αυτής της δυναμικής.

Τρίγωνο Δράμας

Το τρίγωνο του δράματος εμφανίζεται εν μέρει όταν οι άνθρωποι αγωνίζονται να εκφραστούν καθαρά τα όρια, παλέψτε με το να ζητήσετε σαφή και ξεκάθαρη βοήθεια και έχετε μια βασική πεποίθηση ότι οι άλλοι δεν μπορούν να φροντίσουν τον εαυτό τους. Όταν οι άνθρωποι δεν μαθαίνουν πώς να εκφράζουν και να διοχετεύουν το δικό τους επίθεση Θετικά, φέρνουν αυτές τις προκλήσεις μαζί τους στις σχέσεις τους.

Θύμα: «Βοήθεια!»

Η Ντέμπορα αισθάνεται αόρατη, δεν εκτιμάται και βρίσκεται υπό συνεχή κριτική από τον Γκιλάντ. Τα θύματα συνήθως αισθάνονται αβοήθητα, αντιδραστικά και παγιδευμένα. Ως αποτέλεσμα, κατηγορούν τον σύντροφό τους ότι αισθάνεται κολλημένος ή παγιδευμένος. Το τυφλό σημείο των θυμάτων είναι η επιθετικότητά τους: Συχνά δεν οικειοποιούνται την παθητική ή εμφανή επιθετική συμπεριφορά τους, η οποία είναι ο τρόπος τους να τιμωρούν ή να πληγώνουν τους συντρόφους τους.

Διώκτης: «Πώς τολμάς;»

Ο Γκιλάντ ορίζεται ως ο διώκτης. Χρησιμοποιεί δύναμη και ενοχή να χειραγωγήσει τη Ντέμπορα. Οι διώκτες τείνουν να κυμαίνονται μεταξύ επιθέσεων και λιθοβολισμών. Συχνά οι διώκτες παραπονιούνται ότι ο πόνος τους δεν ακούγεται και τους ρίχνουν σε έναν στενό ρόλο που πάντα περιμένει το χειρότερο από αυτούς - την οικογενειακή γκρίνια.

Σωτήρας: «Ξέρω τι χρειάζεσαι!»

Από καιρό σε καιρό, η Ντέμπορα ξεπερνά τον εαυτό της και προσπαθεί να «σώσει» τον Γκιλάντ πηγαίνοντάς τον σε εργαστήρια αυτοανάπτυξης, δίνοντάς του αυτοβοήθεια βιβλία, και να τον σύρουν στη θεραπεία ζευγαριών. Ο σωτήρας είναι σίγουρος ότι γνωρίζει τον διώκτη (ή το θύμα) καλύτερα από ό, τι γνωρίζει τον εαυτό του και θυσιάζει τις ανάγκες του για να «σώσει» τον άλλον (ανεπιτυχώς). Το δευτερεύον κέρδος του σωτήρα είναι η αίσθηση ηθικής υπεροχής και νοήματος. Ωστόσο, επειδή οι σωτήρες δεν είναι καλοί με τα όρια, συχνά καταλήγουν να αισθάνονται δεδομένοι και/ή να τους εκμεταλλεύονται, στέλνοντάς τους σε ρόλο θύματος.

Και οι τρεις ρόλοι είναι ανθυγιεινές εκφράσεις πόνου. Και οι δύο σύντροφοι στη δυναμική υποφέρουν και μοναχικός, χωρίς αμοιβαία υποστήριξη και ενσυναίσθηση. Σε προηγούμενο άρθρο επεκταθήκαμε στη δυναμική και την προέλευση του τριγώνου του δράματος. Σε αυτό το άρθρο παρουσιάζουμε μια εναλλακτική στον καταστροφικό χορό του τριγώνου του δράματος.

Ο κύκλος διαφοροποίησης (DC)

Το εναλλακτικό μοντέλο που αναπτύξαμε ονομάζεται «κύκλος διαφοροποίησης». Και οι δύο σύντροφοι είναι ασφαλείς και σταθεροί και παραμένουν οι ειδικοί στον εαυτό τους. Το DC ενισχύει τη διαφοροποίησή τους, που είναι η ικανότητα να παραμένει κανείς κοντά στον εαυτό του ενώ είναι οικείος με έναν άλλον (διαβάστε περισσότερα για τη διαφοροποίηση εδώ).

Το DC βοηθά τους συνεργάτες να εκφράσουν τα συναισθήματά τους με υγιή, σαφή και σεβασμό τρόπο. Στο DC, κάθε σύντροφος είναι 100% υπεύθυνος για τη ζωή του και δεν χρειάζεται να διασωθεί ή να διασωθεί. Αντί για τους ρόλους του θύματος, του διώκτη και του σωτήρα, το ζευγάρι κινείται ανάμεσα στους ρόλους του αδύνατου, του προστάτη και του υποστηρικτή.

Leaner: "Θα εκτιμούσα τη βοήθεια με _____"

Αντί για το αβοήθητο θύμα, ο αδύνατος παραμένει ο ειδικός στον εαυτό του. Ξέρουν τι χρειάζονται και δεν φοβούνται να ρωτήσουν ανοιχτά και ξεκάθαρα και νιώθουν άνετα να λαμβάνουν βοήθεια. Δεν θα καταρρεύσουν αν πάρουν ένα όχι. Δεν χρησιμοποιούν ενοχές για να πάρουν το δρόμο τους. Το αίτημά τους είναι συγκεκριμένο: «Θα ήμουν ευτυχής αν μπορούσατε να έρθετε σπίτι μέχρι τις 8 μ.μ. .… Θα μου άρεσε μια αγκαλιά…. Θα εκτιμούσα που θα μαζέψεις τα παιδιά σήμερα».

Προστάτης: «Όχι, ευχαριστώ».

Αντί να επιτεθεί στον σύντροφό τους, ο προστάτης φυλάει τα όριά τους. Ο προστάτης νιώθει άνετα να λέει όχι στον σύντροφό του, γιατί το καταλαβαίνουν Το να λένε όχι στον σύντροφό τους σημαίνει ναι στον εαυτό τους. «Όχι, δεν μπορώ να γυρίσω σπίτι μέχρι τις 8 μ.μ., αλλά τι θα λέγατε να πάρω μια μπέιμπι σίτερ; … Όχι, δεν μπορώ να σε αγκαλιάσω αυτή τη στιγμή, αλλά χαίρομαι που σου κρατάω το χέρι…» Ο προστάτης καταλαβαίνει ότι τα όρια είναι η απόσταση για να αγαπήσω τον εαυτό μου και τον σύντροφό μου. Με το να είναι ξεκάθαροι ως προς τα όρια και τους περιορισμούς, μπορούν να πουν ναι από ένα μέρος του γενναιοδωρία, χωρίς να γλιστρήσει στον μαρτυρικό ρόλο.

Υποστηρικτής: «Είμαι εδώ. Πώς μπορώ να βοηθήσω?"

Σε αντίθεση με τον σωτήρα, ο οποίος υποθέτει ότι ο σύντροφός του έχει απόλυτη ανάγκη από βοήθεια και δεν είναι ικανός να φροντίσει τον εαυτό του, ο υποστηρικτής εμπιστεύεται ότι οι άνθρωποι είναι οι ειδικοί στον εαυτό τους. Ο υποστηρικτής σέβεται τα όριά τους και βοηθά από ένα μέρος γενναιοδωρίας, όχι οίκτου. Εάν το αίτημα είναι πέρα ​​από τις δυνατότητές τους, τότε ο υποστηρικτής γίνεται προστάτης και με σεβασμό λέει όχι.

Ο κύκλος διαφοροποίησης μπορεί να φαίνεται απλός, αλλά απαιτεί καθημερινή εξάσκηση, ώστε να βοηθήσει τον εγκέφαλο να επανασυνδεθεί προς μια πιο διαφοροποιημένη δυναμική. Εξασκώντας ενεργά το DC, βγαίνεις από το δραματικό τρίγωνο προς μια πιο ισότιμη, οικεία και αυθεντική σχέση.

Ο Galit Romanelli είναι πιστοποιημένος προσωπικός προπονητής, υποψήφιος διδάκτορας και συνδιευθυντής του The Potential State.