Θλίψη και χαρά: Διαχείριση της μετάβασης σε μια άδεια φωλιά
Πηγή: Gustavo Fring/Pexels
Τα κιβώτια και οι βαλίτσες ξεπακετάρονταν. Ο κοιτώνας είναι διακοσμημένος. Τα αιτήματα για εβδομαδιαία τηλεφωνήματα ή, τουλάχιστον, γραπτά αποδεικτικά της ζωής πολλές φορές την εβδομάδα (και κάθε πρωί τα Σαββατοκύριακα!) δόθηκαν. Το αντίο ήταν δύσκολο. Η διαδρομή προς το σπίτι, γλυκόπικρη. Καθώς επιστρέφετε στην άδεια τώρα φωλιά σας αρχίζουν οι ερωτήσεις—Ποιος είμαι τώρα? Τι κάνω με όλο μου τον χρόνο? Τι θα πούμε και τι θα κάνουμε (η σύζυγός μου) μεταξύ μας?
Μετά από δεκαετίες εστίασης στα παιδιά σας, περιφοράς γύρω από τα προγράμματά τους και σωματικής και συναισθηματικής παρουσίας, η απότομη απόκτηση ενός νέου σπιτιού χωρίς παιδιά μπορεί να είναι ενοχλητικό. Για ορισμένους, τα παιδιά που φεύγουν από το σπίτι υπογραμμίζουν την απόσταση που μεγάλωσε κατά τη διάρκεια του ανατροφή των παιδιών χρόνια και κορυφώνεται όταν και οι δύο σύζυγοι ξεκινούν ένα νέο ταξίδι, χωριστά.
Για άλλους, είναι μια περίοδος ανανέωσης και επαναπροσδιορισμού προτεραιοτήτων για τους ίδιους και τη σχέση τους. Έρευνα από τις καθηγήτριες Mary Nagy και Jennifer Theiss αποκάλυψε αρκετές θετικές αλλαγές στα ζευγάρια βίωσε κατά τη μετάβαση στην άδεια φωλιά, συμπεριλαμβανομένου του αυξημένου χρόνου ζευγαριού, της επικοινωνίας και μυστικότητα.
Παρά τα θετικά, η μετάβαση στην άδεια φωλιά παρουσίασε επίσης προκλήσεις. Οι γονείς αντιμετώπισαν αβεβαιότητες γύρω από τους Ταυτότητα και τον ρόλο τους σε σχέση με τον εαυτό τους και τη σύζυγό τους. Μια μητέρα, για παράδειγμα, αναρωτήθηκε ποια ήταν τώρα που δεν ήταν μαμά πλήρους απασχόλησης και οι σύζυγοι συχνά αναρωτιόντουσαν αν θα ήταν «αρκετοί» για τις γυναίκες τους τώρα που είχαν φύγει τα παιδιά. Οι άδειοι φωλιαστές ανησυχούν επίσης ότι είναι "βαριέμαι και μοναχικός«χωρίς παιδιά στο σπίτι, αλλά ταυτόχρονα πάλευαν να νιώθουν ότι ήταν αναγκασμένοι να περνούν χρόνο με τη σύζυγό τους και ένιωθαν ενοχές αν ήθελαν να ασχοληθούν με ανεξάρτητες δραστηριότητες.
Τέλος, οι άδειοι φωλιαστές είχαν ανησυχίες για τη σχέση τους. Τα ζευγάρια αναρωτήθηκαν αν θα επέστρεφαν στην «αρχική» τους σχέση ή αν θα έμεναν μαζί, ένας σύζυγος σημείωσε «Αναρωτήθηκα θα μείνουμε μαζί, θα ήταν η σχέση πιο δυνατή;»
Ακολουθούν συμβουλές που θα βοηθήσουν εσάς και τον σύζυγό σας να διασχίσετε τη μετάβαση στην άδεια φωλιά:
1) ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΩ: Μπορεί να φαίνεται προφανές, αλλά πολλά ζευγάρια συχνά αποφεύγουν τις άμεσες συζητήσεις για δύσκολα ζητήματα ή αβεβαιότητες για να προστατεύσουν τη σχέση τους, να αποφύγουν τις συγκρούσεις ή να μην πληγώσουν τα συναισθήματα του συντρόφου τους. Για παράδειγμα, μπορεί να αισθάνεστε ότι υπονοείτε ότι δεν σας αρέσει να είστε με τον σύζυγό σας, αν λέτε ότι σας λείπει το παιδί σας. Έτσι, αντί να πείτε κάτι που μπορεί να βλάψει, το κρατάτε. Αντί να κλείσετε τη λειτουργία όταν λείπετε το παιδί σας ή να αισθάνεστε αδέσμευτοι όταν δεν υπάρχει αγώνας ποδοσφαίρου το Σάββατο το πρωί για να παρακολουθήσετε, ενημερώστε τον σύντροφό σας. Θυμηθείτε ότι και ο σύντροφός σας περνάει αυτή τη μετάβαση και βιώνει σκέψεις και συναισθήματα σχετικά με αυτήν την αλλαγή. Η συζήτηση μεταξύ τους μπορεί να δημιουργήσει μια κοινή κατανόηση και να βοηθήσει στην επικύρωση των συναισθημάτων σας γνωρίζοντας ότι δεν είστε μόνοι.
2) Παρέχω υποστήριξη: Όταν λαμβάνετε αποκαλύψεις από τον σύντροφό σας, είναι σημαντικό να κάνετε check-in και να ρωτήσετε τι είδους υποστήριξη επιθυμούν. Θέλουν λύση; Ή άνεση; Λέγοντας απλά, «σε ευχαριστώ πολύ που μοιράζεσαι μαζί μου, γλυκιά μου. Θα ήθελες να συνεχίσω να ακούω ή θέλεις τη συμβουλή μου;» μπορεί να πάει πολύ.
Επίσης, μην πηδήξετε αμέσως και προσπαθήστε να κάνετε το λυπηρό συναίσθημα να φύγει ή να τους αποσπάσετε την προσοχή. Η απόρριψη των συναισθημάτων του συντρόφου σας μέσω απόσπασης της προσοχής μπορεί να τον κάνει να νιώσει ότι δεν ακούγεται ή ότι τα συναισθήματά του δεν έχουν σημασία. Επίσης, δεν θέλετε να βυθίσετε τον σύζυγό σας τοξική θετικότητα, «Μην λυπάσαι που έφυγαν, να είσαι χαρούμενος που τους είχαμε στο σπίτι για 18 χρόνια!» Επιτρέποντας στον σύντροφό σας να Διαμαρτύρονται ή μοιράζονται αρνητικά συναισθήματα χωρίς να δίνουν μια θετική στροφή σε αυτό βοηθά στην επικύρωση της εμπειρίας τους και στην παροχή υποστήριξη.
3) Αποδεχτείτε και τα δύο/και τα δύο: Η μετάβαση στην άδεια φωλιά είναι συναρπαστική και θλιβερή. Πυροδοτεί τόσο νέες δυνατότητες όσο και ερωτήματα. Δημιουργεί ελευθερία και αίσθηση απώλειας. Αυτό το σημείο μετάβασης είναι γεμάτο από και τα δύο/και είναι σημαντικό να το αναγνωρίσετε και να το αποδεχτείτε. Αν και μπορεί να είστε ενθουσιασμένοι που έχετε τακτικές βραδιές ραντεβού με τον σύντροφό σας, μπορείτε ταυτόχρονα να χάνετε βραδιές οικογενειακής μετακόμισης.
Όσο περισσότερο είστε σε θέση να αποδεχτείτε τα δύο/και τα δύο αυτής της φάσης της ζωής, τόσο περισσότερη κατανόηση μπορείτε να έχετε με τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας όταν βιώνετε φαινομενικά αντίθετα συναισθήματα καθώς πλοηγείστε σε αυτό μετάβαση.
4) Γνωρίστε τον εαυτό σας: Για πολλούς γονείς, τα δικά σας ενδιαφέροντα, επιθυμίες, σχέση, ακόμα και η ταυτότητά σας μπορούν να πάρουν πίσω μέρος κατά τη διάρκεια των γονεϊκών χρόνων. Ως αποτέλεσμα, μπορεί να χάσετε την επαφή με τον εαυτό σας και τον σύζυγό σας. Ποιός είμαι? Τι μου αρέσει να κάνω; Τώρα είναι η ώρα να μάθουμε για εσάς το άτομο όχι τον γονέα. Αφιερώστε χρόνο για να σκεφτείτε ποια είδη δραστηριοτήτων πυροδοτούν το πάθος σας, σας παρέχουν άνεση ή σας προκαλούν διανοητικά. Εξερευνήστε τοπικά μαθήματα και διαλέξεις στην περιοχή για να δείτε τι σας ελκύει. Αυτή είναι επίσης μια ευκαιρία να γνωρίσετε νέους φίλους ή να επανασυνδεθείτε με παλιούς προσκαλώντας τους μαζί.
5) Επιβεβαιώστε και επανασχεδιάστε το γάμο σας: Παρόλο που έχετε περάσει χρόνια ως γονείς μαζί με τον σύζυγό σας, όταν η φωλιά είναι άδεια, μπορείτε να κοιτάξετε απέναντι από το τραπέζι και να σκεφτείτε «Ποιος είναι αυτός πρόσωπο?" και «Τι είναι ο γάμος μας;» Αυτές οι αβεβαιότητες είναι κοινές και σας δίνουν την ευκαιρία να ανακαλύψετε ξανά, να επιβεβαιώσετε και να επανασχεδιάσετε γάμος.
Όπως ακριβώς έχετε εξελιχθεί και ο σύζυγός σας, έτσι γνωρίστε τον ξανά ως άτομο και όχι ως γονέας. Δεν πρόκειται να γνωρίσετε ο ένας τον άλλον απλά καθισμένοι στον καναπέ κάνοντας κύλιση στα τηλέφωνά σας ή παρακολουθώντας τηλεόραση, πρέπει να κάνετε μια συντονισμένη προσπάθεια. Πηγαίνετε ραντεβού, ό, τι σημαίνει αυτό για εσάς—δείπνο, βόλτα, παίζοντας επιτραπέζια παιχνίδια. Στην πραγματικότητα, τα παιχνίδια μπορούν να είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να ξαναγνωριστείτε με τον σύντροφό σας, ειδικά παιχνίδια που επικεντρώνονται στις ερωτήσεις ή στην αφήγηση. Παιχνίδια όπως το We’re Not Really Strangers (Έκδοση για ζευγάρια) ή παιχνίδια που δημιουργήθηκαν από θεραπευτές σχέσεων όπως οι Gottmans ή Η Esther Perel παρέχει εξαιρετικές προτροπές που μπορούν να βοηθήσουν εσάς και τη σύζυγο να πείτε ιστορίες, να εκφράσετε τις σκέψεις και τις επιθυμίες σας και να ξαναγνώρισε.
Αν και η αβεβαιότητα μπορεί να σας κάνει (και τον σύντροφό σας) να αισθανθείτε ανήσυχος, είναι επίσης μια ευκαιρία να επιβεβαιώσετε ξανά τη σχέση σας. Απλές δηλώσεις που αφήνουν τον σύντροφό σας να καταλάβει ότι σας αρέσει να περνάτε αυτόν τον χρόνο μαζί του τώρα ή ότι δεν υπάρχει κανένας με τον οποίο θα προτιμούσατε να περάσετε αυτήν τη μετάβαση, μπορούν να σας βοηθήσουν να φόβος ότι «δεν φτάνουν» τώρα που έφυγαν τα παιδιά και σε φέρνουν πιο κοντά.
Ενώ ξαναγνωρίζετε τον εαυτό σας και επιβεβαιώνετε τη σχέση σας, τώρα είναι η κατάλληλη στιγμή να επανασχεδιάσετε το μέλλον. Ο γάμος που ξεκινήσατε την ημέρα που είπατε τους όρκους σας δεν είναι ο ίδιος γάμος σήμερα. Τώρα που εισέρχεστε σε ένα νέο στάδιο στη ζωή, είναι καιρός να σκεφτείτε πού ήσασταν και να επαναξιολογήσετε πού θέλετε να πάτε. Ίσως και οι δύο πάντα ονειρευόσασταν ένα σπίτι στη λίμνη συνταξιοδότηση, ισχύει ακόμα ή θα προτιμούσατε και οι δύο να ταξιδέψετε περισσότερο; Έχετε αποφασίσει ότι θέλετε να προσπαθήσετε να συνταξιοδοτηθείτε νωρίτερα από ό, τι αρχικά πιστεύατε; Τώρα είναι η ώρα να δημιουργήσετε και να καλλιεργήσετε τον γάμο που θέλετε για τους ανθρώπους που είστε τώρα και όχι οι άνθρωποι που ήσασταν πριν από 20 και πλέον χρόνια.