Το τέλειο δικαίωμά σας να κάνετε λάθος

Γιατί μας αρέσει να έχουμε δίκιο; Όταν κάνουμε κάτι σωστό, νιώθουμε καλά με τον εαυτό μας. Μας αυτοεκτίμηση αιχμές. Νιώθουμε έξυπνοι, συγχαρητήρια στον εαυτό μας και, ίσως, καλύτερα από τους άλλους.

Η επιθυμία να έχεις δίκιο μπορεί να γίνει ένα περίεργο είδος εθισμός. Ενισχύεται στα σχολεία μας. Μας επαινούν για τη σωστή απάντηση και τους υψηλούς βαθμούς. Ανατριχιάζουμε με την προοπτική να κάνουμε κάτι λάθος. Θυμάμαι έναν δάσκαλο να με καλούσε στην τάξη να απαντήσω σε μια ερώτηση. Όταν το κούμπωσα, τρομοκρατήθηκα από τα snickers από τους συμμαθητές μου. Είχα παγώσει ντροπή. Έλαβα το μήνυμα που είναι διάχυτο στην κοινωνία μας: είναι χάλια να κάνεις λάθος.

Ντροπή—αυτή η τρομακτική αίσθηση ότι είμαστε ελαττωματικός ή ελαττωματικός και ως εκ τούτου ανάξιος αγάπης και σεβασμού—μπορεί να εξαρτήσει τη ζωή και τις σχέσεις μας. Γινόμαστε προετοιμασμένοι να κερδίσουμε λογομαχίες και να έχουμε δίκιο στις σχέσεις μας. Λέξεις όπως «έκανα λάθος», «συγγνώμη» και «εγώ Απολογούμαι» να γίνει ξένη γλώσσα.

Στη βουδιστική ψυχολογία, η προσκόλληση θεωρείται η πηγή του πόνου. Εφαρμόζοντας στις σχέσεις μας, η προσκόλληση στο να έχουμε δίκιο δημιουργεί απόσταση και πόνο στην ερωτική μας ζωή και στις φιλίες μας. Οι θεραπευτές λένε συχνά στα ζευγάρια: «Θέλετε να είστε σωστά ή ευτυχισμένοι;» Αν μπορούμε να χαλαρώσουμε συνημμένο Για να έχουμε δίκιο, μπορούμε να δεθούμε περισσότερο με τον σύντροφό μας με υγιείς τρόπους. Το να ρίξουμε την αλαζονεία μας μας κάνει πιο προσιτούς. Δημιουργούμε ένα πιο ασφαλές κλίμα για οικειότητα να ανθίσει καθώς επενδύουμε λιγότερο στο να είμαστε σωστοί και περισσότερο στη δημιουργία σύνδεσης.

Οι σχέσεις υποφέρουν όταν το εγώ και η αίσθηση του εαυτού μας επενδύονται εύθραυστα στο να πρέπει να έχουμε δίκιο για τόσα πολλά πράγματα. Είναι μεγάλη ανακούφιση να χαλαρώνεις αυτή την προσκόλληση που προκαλείται από τη ντροπή στην τελειότητα και απλά να είσαι ένας άνθρωπος που άλλοτε έχει δίκιο και άλλοτε λάθος.

Αγκαλιάζοντας την ταπεινοφροσύνη της μη γνώσης

Το να αγκαλιάζεις την ταπεινοφροσύνη του να μην γνωρίζεις είναι λυτρωτικό. Ο κορεάτης δάσκαλος του Ζεν, Seung Sahn, ενθάρρυνε τους ανθρώπους να εξασκήσουν αυτό που αποκαλεί «Δεν ξέρω μυαλό». Είπε στους μαθητές του να μην ξέρουν και απλώς να πληρώσουν προσοχή. Σκεφτείτε πώς θα ήταν να σχετίζεστε με ανθρώπους με ταπεινό ειλικρίνεια και παρουσία χωρίς να προσκολλώνται σε κρίσεις ή σταθερές απόψεις για πρόσωπα ή πράγματα.

Δεν χρειάζεται να είναι μεγάλη υπόθεση για να είσαι λάθος ή αβέβαιος για πράγματα. Το να προερχόμαστε από μια στάση του «Δεν ξέρω» ή «Χμμ, δεν είμαι σίγουρος» μπορεί να μας βοηθήσει να χαλαρώσουμε εσωτερικά. Δεν χρειάζεται να αγωνιζόμαστε για να δείχνουμε καλοί ή έξυπνοι. Η αυτοεκτίμησή μας δεν χρειάζεται να εξαρτάται από το να την κάνουμε σωστά όλη την ώρα.

Υπάρχει μια κρυμμένη ευθραυστότητα κάτω από την επιθυμία να έχεις δίκιο. Ένα σημαντικό μέρος της εσωτερικής δύναμης είναι η ύπαρξη ελαστικός αρκετά για να μην ανησυχούμε για το πώς μας βλέπουν οι άλλοι. Δεν έχουμε κανέναν έλεγχο σε αυτό. Έχουμε μόνο τον έλεγχο του να τιμούμε και να σεβόμαστε τον εαυτό μας, κάτι που περιλαμβάνει την ικανότητά μας να επαναπαυόμαστε με αυτοπεποίθηση μη γνωρίζοντας.

Το σημερινό τοξικό πολιτική είναι πολύ μολυσμένο από την επιθυμία να έχει δίκιο. Τι θα γινόταν αν θαυμάζαμε πολιτικούς που ήταν αρκετά θαρραλέοι ώστε να μην προσποιούνται ότι είναι σίγουροι για πολύπλοκα θέματα που δεν έχουν απλές λύσεις; Τι θα γινόταν αν οι άνθρωποι στα αντίπαλα κόμματα έδιναν προτεραιότητα στην ακρόαση και τον σεβασμό των διαφορών παρά στο να διατυπώνουν μισοψυχισμένες απόψεις ή με ισχυρή θέληση;

Όπως προτείνεται στο βιβλίο μου, Χορεύοντας με τη Φωτιά:

Η προσκόλληση στο να έχεις δίκιο μπορεί να γίνει ένας νόστιμος εθισμός επειδή ενεργοποιεί τα κέντρα ευχαρίστησης του εγκεφάλου. Μας απομονώνει όμως και μας προσφέρει μόνο μια φευγαλέα λάμψη ικανοποίησης. Η οικειότητα απαιτεί αμοιβαίο σεβασμό, θαυμασμό και ταπεινότητα και την ικανότητα να παρακολουθούμε και να εγκαταλείπουμε τις κριτικές μας κρίσεις.

Εάν έχουμε χαμηλή ανοχή για την αβεβαιότητα, θα τακτοποιήσουμε τακτοποιημένα τον κόσμο μας βάζοντας τους ανθρώπους σε σταθερές κατηγορίες. Οι άνθρωποι είναι καλοί ή κακοί, είναι είτε μαζί μας είτε εναντίον μας… Η προσκόλληση σε αυτές τις πεποιθήσεις αυτοπαρηγορίας δημιουργεί μισαλλοδοξία, η οποία σε μεγαλύτερη κλίμακα υπονομεύει τελικά τη δημοκρατία.

Πώς θα μπορούσαν να εμβαθύνουν οι σχέσεις μας—να γίνουμε πιο συναισθηματικά ασφαλείς και συνδεδεμένες—αν το κέντρο βάρους μας μεταναστεύσει από το κεφάλι μας στις καρδιές μας;

Η παρατήρηση και η απελευθέρωση του εθισμού μας στο να έχουμε δίκιο μπορεί να βοηθήσει στην επανεκκίνηση της ζωής μας, των σχέσεών μας, ακόμη και της πολιτικής μας. Δεν υπάρχει τίποτα ντροπή στο να μην γνωρίζουμε κάτι ή να μην αναγνωρίζουμε ότι κάναμε λάθος.

Γι' αυτό, θυμηθείτε το εξής: έχετε το τέλειο δικαίωμα στο λάθος. Μπορούμε να κάνουμε μια διόρθωση που θα προωθεί τη ζωή και τις σχέσεις μας, αξιοποιώντας την εσωτερική δύναμη να μην γνωρίζουμε, να αναπτύξουν την ικανότητα να ζητούν συγγνώμη, να ασκούν καλοσύνη και να επανεξετάζουν απόψεις που δεν συνάδουν με μια βαθύτερη αλήθεια.