Ένας οδηγός επιβίωσης πεθερικών διακοπών

Η περίοδος των διακοπών είναι σε πλήρη εξέλιξη και πολλοί θα περάσουν χρόνο με την οικογένεια αυτή την εβδομάδα, συμπεριλαμβανομένων των πεθερικών. Παρόλο που τα πεθερικά μπορεί να είναι μια μεγάλη πηγή χαράς και υποστήριξης, το να περνάτε μεγάλο χρόνο μαζί τους, μερικές φορές σε κοντινή απόσταση, δεν είναι χωρίς προκλήσεις—απλά σχόλια και ερωτήσεις μπορεί να είναι ερμηνευόμενη ως κριτική, η αβεβαιότητα σχετικά με τον τρόπο προσαρμογής των παραδόσεων και των τελετουργιών μπορεί να οδηγήσει στον αποκλεισμό των ανθρώπων και οι διαφορές στις αξίες και τις πεποιθήσεις μπορεί να ενισχύονται όταν κάποιος κάνει μια αξιοπερίεργο σχόλιο. Ως αποτέλεσμα, πολλά πεθερικά πηγαίνουν στις διακοπές γεμάτες τρόμο ή σκεπτόμενοι ότι πρέπει απλώς να «χαμογελάσουν και να το αντέξουν». Ωστόσο, το διάλυμα δεν χρειάζεται να είναι τόσο κομμένο και στεγνό. Στην πραγματικότητα, το να πηγαίνετε σε γιορτινές συγκεντρώσεις με μερικά εργαλεία στην τσέπη σας (και του συντρόφου σας) μπορεί να σας βοηθήσει να τις περιηγηθείτε με ευκολία.

Αλλάξτε τον τρόπο που βλέπετε τη συμπεριφορά του πεθερού σας φορώντας ροζ γυαλιά.

Είτε βασίζεται σε προηγούμενες εμπειρίες (με την οικογένεια καταγωγής ή τα σημερινά πεθερικά σας) είτε σε αναπαραστάσεις μέσων ενημέρωσης, έχουμε συχνά αρνητικές προσδοκίες για τη συμπεριφορά του πεθερού μας. Περιμένουμε δηλαδή το χειρότερο. Ως αποτέλεσμα, συχνά παρερμηνεύουμε τις προθέσεις του πεθερού μας και αποδίδουμε αρνητικές αποδόσεις. Για παράδειγμα, αν η πεθερά σας λέει: «Ουάου, είναι πολλά δώρα για τη μικρή Σούζι! Τυχερό κορίτσι!" Μπορεί να το ερμηνεύσετε ως ένα σαρκαστικό σχόλιο που σας επικρίνει ανατροφή των παιδιών. Ωστόσο, η πεθερά σας θα μπορούσε κάλλιστα να κάνει μια παρατήρηση και να σημειώνει ότι το εγγόνι της είναι, πράγματι, πολύ τυχερό.

Κατά τη διάρκεια της περιόδου των γιορτών, μπορεί να είναι χρήσιμο να φορέσετε ροζ γυαλιά και να δείτε τη συμπεριφορά του πεθερού σας με πιο θετικό φως. Αντί για σπασμωδικές αντιδράσεις ή κρίσεις, αφιερώστε λίγο χρόνο και σκεφτείτε πώς θα θέλατε ο πεθερός σας να ερμηνεύσει την ίδια συμπεριφορά ή σχόλιο αν το κάνατε ή το λέγατε. Τείνουμε να κάνουμε πιο γενναιόδωρες και θετικές αποδόσεις σχετικά με τη δική μας συμπεριφορά, επομένως επεκτείνουμε αυτή την καλή θέληση στα πεθερικά σας. Αντί να νομίζεις ότι ο γαμπρός σου είναι θυμωμένος μαζί σου επειδή ήταν κοντός μαζί σου στην κουζίνα, βάλε τον εαυτό σου στα δικά του παπούτσια και σκέψου, «Στοιχηματίζω ότι ήταν λίγο δοκιμαζόμενος γιατί έχει ένα σπίτι γεμάτο καλεσμένους και έβγαζε κάτι ζεστό από το φούρνος; δεν ήταν τίποτα προσωπικό». Αυτή η μικρή αλλαγή προοπτικής μπορεί να κάνει έναν κόσμο διαφορά.

Εάν τα ροζ γυαλιά δεν κάνουν το κόλπο, η αποφυγή μπορεί να βοηθήσει.

Ναι, ανοιχτή επικοινωνία και αυθεντικότητα αποτελούν αναπόσπαστο κομμάτι των επιτυχημένων σχέσεων, αλλά μερικές φορές είναι εντάξει να αποφύγετε. Στην πραγματικότητα, τα πεθερικά συχνά αποφεύγουν θέματα για να προστατεύσουν τη σχέση τους και την ιδιωτικότητά τους ή για να αποφύγουν τις συγκρούσεις. Το να βασίζεσαι επανειλημμένα στην αποφυγή και να μην ασχολείσαι με υποκείμενα ζητήματα σχέσεων δεν είναι καλό μακροπρόθεσμα, αλλά μπορεί να βοηθήσει κατά τη διάρκεια των εορταστικών συγκεντρώσεων. Η αποφυγή μπορεί να είναι σιωπηρή και έμμεση, όπως αλλαγή θέματος ή αστείο, σε σαφή και απευθείας, «Θα προτιμούσα να μην μιλήσω γι' αυτό». Συχνά είναι καλύτερο να ξεκινάτε απαλά και να χρησιμοποιείτε έμμεση αποφυγή στρατηγικές. Οι περισσότεροι άνθρωποι θα λάβουν την υπόδειξη και θα αφήσουν το θέμα. Ωστόσο, αν δεν το κάνουν, μπορεί να πρέπει να είστε ωμά και να ενημερώσετε το πεθερικό σας ότι αυτό το θέμα είναι απαγορευτικό.

Για παράδειγμα, αν τα πεθερικά σας ρωτήσουν, «Λοιπόν, πότε θα μας κάνετε παππούδες;» κατά τη διάρκεια του δείπνου, μπορείτε σηκώστε το φλάουτο της σαμπάνιας σας και πείτε χαριτολογώντας: "Όπως φαίνεται, όχι σύντομα, Τζο!" και αλλάξτε το θέμα. Εάν δεν εγκαταλείψουν το ζήτημα, εσείς (ή ο σύζυγός σας) μπορείτε να είστε ωμά και να πείτε: «Δεν θέλουμε να μιλήσουμε γι' αυτό, οπότε παρακαλώ σταματήστε να ρωτάτε». Συχνά είναι το καλύτερο αυτό τα ενήλικα παιδιά μιλούν στους γονείς τους χρησιμοποιώντας τη γλώσσα «εμείς», αλλά αν νιώθετε άνετα να μιλήσετε απευθείας με τον πεθερό σας, προχωρήστε! Απλώς βεβαιωθείτε ότι ο σύζυγός σας σας υποστηρίζει.

Αν και τα ροζ γυαλιά και η αποφυγή μπορεί να είναι χρήσιμα, ειδικά για συμπεριφορές ή σχόλια που έχουν χαμηλό ποντάρισμα, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να αφήσετε την κακή συμπεριφορά να γλιστρήσει.

Καθορίστε όρια γύρω από την αποδεκτή και μη αποδεκτή συμπεριφορά ή επικοινωνία.

Δεν χρειάζεται να αντιμετωπίσετε κακή ή τοξική συμπεριφορά επειδή «έτσι είναι το τάδε» ή «όπως ήταν πάντα τα πράγματα» και η αντιπαράθεση συμπεριφορά δεν χρειάζεται να καταστρέψει τις διακοπές. Μια στρατηγική, η «κανόνας τριών απεργιών», σας επιτρέπει να ορίσετε ένα όριο και να κοινοποιήσετε τις συνέπειες των επαναλαμβανόμενων παραβιάσεων των ορίων. Είναι σημαντικό, ωστόσο, να συζητήσετε εσείς και ο σύντροφός σας τα όρια και τις συνέπειες ως μέρος της δικής σας σχέδιο παιχνιδιού διακοπών εκ των προτέρων, ώστε να είστε και οι δύο στην ίδια σελίδα.

Πρώτα, ενημερώστε το πεθερικό σας ότι η συμπεριφορά ή το σχόλιό του δεν είναι αποδεκτά και θα το εκτιμούσατε αν σταματούσε. Στη συνέχεια, ενημερώστε τους για την επίδρασή σας ή τι σκοπεύετε να κάνετε εάν συνεχίσουν, όπως να φύγουν από την εκδήλωση, να τους ζητήσετε να φύγουν ή να μην επιστρέψουν για να γιορτάσουν μαζί τους την επόμενη χρονιά. Συχνά, αυτό είναι αρκετό για να σβήσει τη συμπεριφορά ή να σχολιάσει στην αρχή. Ωστόσο, αν το κάνουν για δεύτερη φορά, υπενθυμίστε τους τα όρια και τις συνέπειές σας. Και, αν για κάποιο λόγο, το κάνουν για τρίτη φορά, ακολουθήστε τη συνέπεια.

Για παράδειγμα, ίσως ο πεθερός σας κάνει ένα σχόλιο σχετικά με την ποσότητα του φαγητού το παιδί σας τρώει όλη την ημέρα. Στο πρώτο σχόλιο, εσείς (ή ο σύζυγός σας) μπορείτε να τραβήξετε το πεθερό σας στην άκρη και να πείτε: «Δεν εκτιμούμε που σχολιάζετε τις διατροφικές συνήθειες του Joey, δεν είναι κατάλληλο να ντροπή έτσι, και αν συνεχίσεις να το κάνεις, θα πρέπει να φύγουμε πριν το δείπνο». Εάν τα πεθερικά σας σχολιάσει ξανά, υπενθυμίστε του απαλά το όριο και η συνέπειά σας, «Ξέρω ότι όλοι θα θέλαμε να μείνουμε για δείπνο, αλλά όπως είπαμε νωρίτερα, αν συνεχίσετε να κάνετε αυτά τα σχόλια, θα πρέπει να φύγουμε». Αν ο πεθερός σας παραβιάζει τα όρια για τρίτη φορά, ακόμα κι αν είναι στο τραπέζι του δείπνου, ήρθε η ώρα να το ακολουθήσετε. Υπενθυμίστε ήρεμα στον πεθερό σας τα όριά σας και ότι ακολουθείτε τη συνέπεια που περιγράψατε: «Σας ευχαριστώ που ετοιμάσατε αυτό το υπέροχο γεύμα, αλλά όπως είπαμε εσείς δύο φορές σήμερα, δεν θα ανεχτούμε τέτοιου είδους σχόλια και θα φύγουμε τώρα». Ο καθορισμός και η τήρηση ενός ορίου είναι σημαντικός για ατομικό και σχεσιακό ευεξία. Εάν έχετε παιδιά, θα δουν ένα θαυμάσιο μοντέλο αυτοσυνηγορίας και εποικοδομητικής επικοινωνίας.

Μπορεί να είναι τρομακτικό να αντιμετωπίζεις άβολα πεθερικά στις γιορτές, αλλά η ύπαρξη μιας εργαλειοθήκης στρατηγικών μπορεί να βοηθήσει να κάνεις τις διακοπές σου χαρούμενες και λαμπερές!