Στροφή προς: Παραμένετε συνδεδεμένοι σε περιόδους σύγκρουσης

Η σύγκρουση, για τους περισσότερους από εμάς, είναι αρκετά άβολη. Κι όμως, είναι αναπόφευκτο γεγονός της ζωής.

Έχουμε διαφορετικά επίπεδα ανοχής στις συγκρούσεις, που επηρεάζονται από προσωπικότητα, ιδιοσυγκρασία και εμπειρία ζωής. Όταν αντιμετωπίζουμε σύγκρουση, ενδέχεται να επιστρέψουμε σε μια προεπιλεγμένη θέση με βάση αυτούς τους παράγοντες. Η σύγκρουση προκαλεί συχνά τους βιολογικούς μας μηχανισμούς πάλης, φυγής ή παγώματος.

Στυλ σύγκρουσης

Άτομα με επιθετικές, ανταγωνιστικές προσωπικότητες μπορεί συνήθως να αντιμετωπίσουν τη σύγκρουση μέσω αντιπαράθεσης, χρειάζονται να «νικήσουν» και να αποδειχθούν ότι έχουν δίκιο σε οποιαδήποτε διαφωνία. Είναι οι μαχητές.

Άλλοι μπορεί να βρουν οποιοδήποτε είδος σύγκρουσης εγγενώς τρομακτικό ή επικίνδυνο γιατί μέσα Παιδική ηλικία έγιναν μάρτυρες συγκρούσεων που κατέληξαν σε βία, διαζύγιο, ή εγκατάλειψη. Αυτοί θα το σκάω από ή αποφύγετε τη σύγκρουση.

Αυτοί που έγιναν μάρτυρες ανθυγιεινών παθητικά επιθετικός συμπεριφορές όπως το μουτράρισμα, το λιθοβολισμό ή η «σιωπηλή μεταχείριση» μπορεί να επανέλθουν σε αυτές τις συμπεριφορές. Αυτά μπορεί να εκραγούν τελικά σε πιο εξωτερικά καταστροφικές συμπεριφορές.

Μερικοί πάγωμα σαν ζώα σε γωνίες μπροστά στη σύγκρουση, χωρίς τις δεξιότητες αντιμετώπισης για να διαχειριστούν τα δύσκολα συναισθήματα που προκαλεί η σύγκρουση.

Όποιο κι αν είναι το στυλ της σύγκρουσης, οι διάχυτες διαφωνίες μπορεί να γίνουν εχθρικές με την πάροδο του χρόνου και να καταστρέψουν τους εύθραυστους οικογενειακούς δεσμούς. Η περιφρόνηση και η σκληρότητα σκοτώνουν την αγάπη και τον σεβασμό που είχαν κάποτε ο ένας για τον άλλον.

Είναι η σύγκρουση πάντα καταστροφική;

Πολλά ζευγάρια λένε ότι αποφεύγουν να τσακώνονται μπροστά στα παιδιά τους, πιστεύοντας ότι είναι τραυματικό για τις νεαρές ψυχές να βλέπουν τους γονείς τους σε σύγκρουση.

Αλλά υπάρχει μια εναλλακτική προοπτική: η έκφραση διαφωνίας και σύγκρουσης μπροστά στα παιδιά δεν είναι από μόνη της τραυματική, εφόσον δεν είναι βίαια ή λεκτική καταχρηστική.

Το αίσθημα ασφάλειας των παιδιών απειλείται από επαναλαμβανόμενες μάχες για ζητήματα που δεν επιλύονται ποτέ και τρώνε την οικογένεια μέχρι να χαλάσει ανεπανόρθωτα. Μαθαίνουν ότι η σύγκρουση, και το θυμός που συχνά το συνοδεύει, σκοτώνει τις σχέσεις.

Στη συνέχεια, μπορούν να φέρουν αυτό το στυλ σύγκρουσης στις δικές τους ενήλικες σχέσεις και ο κύκλος των γενεών συνεχίζεται.

Τι θα γινόταν όμως αν μπορούσαμε να προσαρμόσουμε την άποψή μας για τη σύγκρουση ως ευκαιρία να αναπτυχθούμε, να κατανοήσουμε καλύτερα τους άλλους και τον εαυτό μας και να βελτιώσουμε τις σχέσεις μας;

Στροφή μακριά, κατά ή προς

John Gottman, ένας διεθνώς αναγνωρισμένος γάμος ειδικός και ερευνητής, έχει γράψει πολλά για το πώς μπορούμε να ανταποκριθούμε στρεφόμενοι ο ένας προς τον άλλο, ακόμη και εν μέσω σύγκρουσης, είτε στη δουλειά, στο σπίτι ή με φίλους.

Στο βιβλίο του Η θεραπεία της σχέσης, ο Gottman περιγράφει τρεις επιλογές που έχουμε όταν κάποιος κάνει ένα προσφορά για σύνδεση μαζί μας.

Μπορούμε απομακρύνω, αγνοώντας ή απορρίπτοντας την προσπάθεια κάποιου άλλου να κερδίσει τη δική μας προσοχή. Όταν αυτή είναι η κυρίαρχη απάντηση, το άλλο άτομο θα βιώσει την απόρριψη και μπορεί τελικά να σταματήσει να κάνει προσπάθειες για σύνδεση.

Μια δεύτερη επιλογή είναι να στρέφομαι εναντίον. Αντί να αποδεχτούμε την προσπάθεια του ατόμου να συνδεθεί, πιέζουμε πίσω με θυμό, ξεκινώντας συχνά μια σύγκρουση. Εάν αυτή είναι η κυρίαρχη απάντησή μας, οι συγκρούσεις μπορεί να κλιμακωθούν και να καταστρέψουν την εμπιστοσύνη και την ασφάλεια στη σχέση.

Η πιο θετική και προληπτική απάντηση είναι να στραφούμε προς. Σταματάμε αυτό που κάνουμε και τιμούμε την ανάγκη ή την επιθυμία του άλλου να συνδεθεί.

Παράδειγμα περίπτωσης

Ένα ζευγάρι, η Μάρα και ο Μάικλ, έγινε αρκετά τεταμένο καθώς συζητούσαν ένα πρόσφατο πρόβλημα που είχε προκαλέσει μεγάλη συναισθηματική αναστάτωση και σύγκρουση. Και οι δύο είχαν στυλ αποφυγής σύγκρουσης.

Η Μάρα μοιράστηκε ότι ένιωθε μόνη στον πόνο της για το περιστατικό. Της μετέφερε την ανάγκη της να παραμείνει συναισθηματικά συνδεδεμένος. Έχοντας μπει θεραπεία για περισσότερο από ένα χρόνο, αυτό αντιπροσώπευε σημαντική πρόοδο για τη Mara. Ήταν σε θέση να εντοπίσει τι χρειαζόταν και να το ζητήσει. Η Μάρα χρειαζόταν τον Μάικλ να στραφεί προς το μέρος της και όχι εναντίον ή μακριά.

Ο Μάικλ άκουγε προσεχτικά, προετοιμασμένος να αντικατοπτρίσει με ακρίβεια τόσο τα γεγονότα όσο και το συναισθηματικό περιεχόμενο του μηνύματός της, όπως είχε διδαχθεί στη συζυγική θεραπεία.

Έχοντας κάνει κάποια εξάσκηση, ο Μάικλ αντανακλούσε καλά, αλλά δεν φαινόταν να φτάνει στη γυναίκα του. Τον κοίταξε επίμονα, με τα χέρια του σταυρωμένα, και τα μάτια του στραμμένα προς τα κάτω και μακριά από τη γυναίκα του.

Τα λόγια του Μάικλ ήταν σωστά, αλλά η Μάρα φάνηκε ακόμη πιο απογοητευμένη και στενοχωρημένη. Συνειδητοποίησα το πρόβλημα.

Ζήτησα από τον Μάικλ να επαναλάβει τον προβληματισμό του στη Μάρα, αλλά αυτή τη φορά, να αλλάξει τη στάση του για να την κοιτάξει, να της πάρει τα χέρια και να την κοιτάξει στα μάτια ενώ μιλούσε.

Φυσικά, αυτό έκανε τη διαφορά. Μόλις άρχισε να μιλάει, εκείνη κατέρρευσε, απάλλαξε τον πόνο της και έλαβε πλήρως τα παρηγορητικά λόγια του.

Η Μάρα είχε κάνει μια σαφή προσπάθεια να συνδεθεί με τον Μάικλ. Είχε μιλήσει. Είχε ακούσει. Είχε προβληματιστεί. Αλλά η επικοινωνία ήταν ελλιπής και αναποτελεσματική μέχρι που στράφηκε πλήρως προς το μέρος της, με τη στάση του, τα χέρια, τα μάτια, τα λόγια του και την αγάπη του.

Αυτό τίμησε την ανάγκη της να παραμείνει συνδεδεμένη μαζί του ανεξάρτητα από τον πόνο της σύγκρουσής τους. Η πραγματική θεραπεία συνέβη εκείνη την ημέρα.

Αυτές οι αρχές μπορούν να εφαρμοστούν σε οποιαδήποτε σχέση

Για παράδειγμα, οι περισσότεροι γονείς, δάσκαλοι, γιατροί και άλλοι ενήλικες που αλληλεπιδρούν τακτικά με τα παιδιά κατανοούν την αρχή του στρέφοντας προς, είτε διαισθητικά, είτε από εμπειρία. Αν θέλουμε τα παιδιά να αισθάνονται ασφαλή, να ακουστούν, να κατανοηθούν και να τα φροντίζουν, τα βάζουμε στο ύψος των ματιών τους, στρέφουμε προς το μέρος τους και τους δίνουμε την πλήρη προσοχή μας.

Ακόμη και όταν είμαστε δυσαρεστημένοι και απογοητευμένοι με τους ανθρώπους στη ζωή μας, η ανταπόκριση στρέφοντας προς αυτούς μας δίνει την καλύτερη ευκαιρία για ένα καλό αποτέλεσμα.

Εάν συνήθως κάνουμε μια άλλη επιλογή επειδή θεωρούμε τη σύγκρουση ως εγγενώς αρνητική, η περιφρόνηση ή η δυσαρέσκεια ριζώνουν και αισθανόμαστε δικαιωμένοι να αντιταχθούμε ή να απομακρυνθούμε. Αλλά το κάνουμε με κίνδυνο για την ψυχική μας υγεία, την ευημερία του άλλου ατόμου και την επιβίωση της σχέσης.