Σημεία ανάφλεξης στις ανταλλαγές σχέσεων

Μέχρι τη στιγμή που τα ζευγάρια έρχονται σε μένα, είναι απελπισμένα να αποφύγουν τις βλαβερές ανταλλαγές και τις επαναλαμβανόμενες διαμάχες. (Ειδικεύομαι στη χρόνια δυσαρέσκεια, θυμός, και συναισθηματική κακοποίηση.) Τυπικά, έχουν ήδη δει αρκετούς θεραπευτές και έχουν δοκιμάσει πολλές τεχνικές επικοινωνίας και ενεργητικής ακρόασης, οι οποίες δεν έχουν λειτουργήσει για αυτούς εκτός του γραφείου του θεραπευτή. Πάντα, έχουν αναπτύξει συνήθειες να αντιδρούν σε σημεία ανάφλεξης που εκτροχιάζουν τις ανταλλαγές τους.

Ένα σημείο ανάφλεξης είναι κάτι που λέγεται ή γίνεται που ενισχύει τη συναισθηματική ένταση των ανταλλαγών μεταξύ των συντρόφων. Συνήθως συνοδεύεται από έναν φυσικό δείκτη, όπως ένταση του σώματος, ένα κοίλωμα στο στομάχι σας, επιταχυνόμενους παλμούς ή τεντωμένη έκφραση του προσώπου. Μετά από ένα σημείο ανάφλεξης, οι σύντροφοι δεν μπορούν να ακούσουν τίποτα θετικό και σπάνια μπορούν να πουν κάτι χρήσιμο. Τα τυπικά σημεία ανάφλεξης είναι φανεροί ή υπονοούμενοι αρνητικοί χαρακτηρισμοί ή οτιδήποτε επικριτικό, προσβλητικό, υποτιμητικό, κατηγορούμενο, απορριπτικό, κατηγορούμενο ή διαγνωστικό.

Τα σημεία ανάφλεξης παραμορφώνονται μνήμη, αποκρύπτοντας αυτό που συνέβη πριν από αυτούς, γι' αυτό οι σύντροφοι σπάνια μπορούν να θυμηθούν τι ξεκίνησε τη διαμάχη. Μετά από ένα σημείο ανάφλεξης, θα θυμάμαι τα χειρότερα πράγματα που είπε ο σύντροφός μου, αλλά όχι αυτά που είπα αμέσως πριν.

Πιάσε και πρόβα

Είναι δύσκολο να πιάσετε σημεία ανάφλεξης όταν εμφανίζονται. Είναι τόσο αυτόματα, που παρακάμπτουν τα αυτογνωσία και τα ρυθμιστικά μέρη του εγκεφάλου. Προσπαθήστε να πληρώσετε προσοχή στο σώμα σου. Εάν νιώθετε ένταση, σταματήστε να κατηγορείτε και προσπαθήστε να δείτε την οπτική του συντρόφου σας και μετά ζητήστε από τον σύντροφό σας να δει τη δική σας. Εάν ο ρυθμός του σφυγμού σας υπερβαίνει το 80, κάντε ένα τάιμ άουτ για δέκα έως είκοσι λεπτά.

Αν δεν το καταλάβατε αυτή τη στιγμή, περιμένετε μέχρι να είστε και οι δύο πιο ήρεμοι για να εντοπίσετε το σημείο ανάφλεξης, χωρίς να το κατηγορείτε ο ένας στον άλλον. Κάντε πρόβα τι θα κάνετε και οι δύο όταν επαναληφθεί, όπως είναι σχεδόν βέβαιο ότι θα συμβεί.

Flashpoint: «Αγνόησες την υγεία μου και τα αιτήματά μου».

Την επόμενη φορά: «Θα προσπαθήσουμε να καταλάβουμε ο ένας τον άλλον χωρίς κρίση».

Flashpoint: "Ως συνήθως, αναφέρομαι σε ένα θέμα και εσείς απορρίπτετε και διαφωνείτε."

Την επόμενη φορά: «Όταν διαφωνούμε, ας ακούμε ο ένας την οπτική του άλλου και ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε, χωρίς να κρίνουμε. Εάν δεν καταλαβαίνουμε, θα ζητήσουμε με σεβασμό και θα προσθέσουμε περισσότερες πληροφορίες."

Οι άνθρωποι συχνά εκπλήσσονται όταν δημιουργούν ένα σημείο ανάφλεξης όταν το μόνο που προσπάθησαν να κάνουν ήταν «να εκφράσουν τα συναισθήματά μου». Μην συγχέετε κρίσεις, δηλωμένες ή υπονοούμενες, με την έκφραση συναισθημάτων. Για παράδειγμα:

«Νιώθω ότι με κρίνουν, δεν ακούγονται, με περιφρονούν, με αγνοούν».

Αυτά δεν είναι συναισθήματα, είναι κρίσεις, αν όχι κατηγορίες, για τη συμπεριφορά του συντρόφου. Είναι βέβαιο ότι θα προκαλέσουν αμυντικότητα και αντκατηγορίες. Ακολουθεί ένα παράδειγμα έκφρασης συναισθημάτων:

«Νιώθω άσχημα, λυπημένος, απομονωμένος, φοβισμένος, απογοητευμένος. Υποθέτω ότι έχετε κάτι σαν αυτά τα ίδια συναισθήματα. Είναι σωστό?""

Δείξτε ενδιαφέρον ο ένας για τις προοπτικές του άλλου, γιατί σκέφτεστε και αισθάνεστε όπως νομίζετε. Οι σύντροφοι συχνά εκπλήσσονται που δεν διαφωνούν σημαντικά σχετικά με το θέμα αφού αναγνωρίσουν τα σημεία ανάφλεξης και συνεργαστούν για να τα αλλάξουν (αντί να τα κατηγορούν ο ένας στον άλλο). Έρευνα του John Gottman και άλλων υποδηλώνει ότι τα ζευγάρια έχουν πολλά σημαντικά θέματα για τα οποία δεν συμφωνούν ποτέ. Όταν είναι σεβαστοί, συμπονετικοί και ευγενικοί, είναι πολύ πιο εύκολο να ανεχτούν αυτές τις διαφωνίες.

Αρνητικές σιωπηρές κρίσεις

Τα σημεία ανάφλεξης είναι βέβαιο ότι θα συμβούν όταν οι σύντροφοι έχουν αρνητικές κρίσεις ο ένας για τον άλλον, ακόμη και όταν δεν τις εκφράζουν. Οι σιωπηρές αρνητικές κρίσεις εκδηλώνονται σε γλώσσα του σώματος, εκφράσεις προσώπου και τόνος φωνής. Αυξάνουν την αντιδραστικότητα και εμποδίζουν τη διαπραγμάτευση σχετικά με τις επιλογές συμπεριφοράς.

Όταν αφήνονται στον αυτόματο πιλότο, οι αρνητικές κρίσεις γίνονται αυτοεκπληρούμενη προφητεία. Οι σύντροφοι τείνουν να απαντούν ο ένας στις αρνητικές κρίσεις του άλλου με τρόπους που τις επιβεβαιώνουν. Για παράδειγμα, αν κρίνετε ότι ο σύντροφός σας είναι γκρίνια θα κάνει αναπόφευκτα τον σύντροφό σας να αισθάνεται ανήκουστο και να μιλάει περισσότερο.

Οι αρνητικές κρίσεις είναι σχεδόν πάντα αμφίδρομες. Εάν έχετε αρνητικές κρίσεις για τον σύντροφό σας, ο σύντροφός σας έχει αρνητικές κρίσεις για εσάς. Εάν θέλετε να αλλάξετε τις αρνητικές κρίσεις του συντρόφου σας για εσάς, πρέπει να αλλάξετε τις αρνητικές κρίσεις για τον σύντροφό σας.

Οι αρνητικές κρίσεις δεν είναι μόνο κακές για ολόκληρη την οικογένεια, είναι επίσης κακές για την υγεία σας και θα εκδηλωθούν τόσο με μικρά όσο και με σοβαρά συμπτώματα.

Βελτίωση

Κάθε αρνητική κρίση έχει εύλογες εναλλακτικές. Σε μια ερωτική σχέση, θέλετε να επιλέξετε την πιο συμπονετική εύλογη ερμηνεία. Για παράδειγμα:

Αρνητική κρίση: «Ο σύντροφός μου δεν είναι συμπονετικός, ευγενικός ή εκτιμητής».

Ερμηνεία συμπονετικής: «Ο σύντροφός μου δεν λαμβάνει συμπόνια, καλοσύνη και εκτίμηση από εμένα».

Εκτός από το να αμβλύνετε τις δικές σας αρνητικές κρίσεις με πιο συμπονετικές ερμηνείες, προσπαθήστε να βελτιώσετε τις αρνητικές κρίσεις του συντρόφου σας. Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι η αρνητική κρίση του συντρόφου σας είναι ότι είστε εγωιστής.

Επιβεβαίωση: Είμαι εκνευρισμένος που ο σύντροφός μου με κρίνει άδικα ότι είμαι εγωιστής. Έχει κάποια νεύρα σκέφτεται ότι? αυτή κάνει τίποτα για μένα.

Βελτίωση: «Λυπάμαι που δεν σου έδειξα ότι νοιάζομαι για τα συναισθήματά σου. Με νοιάζει, απλώς έχω κάποιες κακές συνήθειες που πρέπει να δουλέψω. Θέλω να νιώθεις ότι με νοιάζει, ακόμα κι όταν διαφωνούμε».

Ένας γενικός κανόνας για την αλλαγή της αρνητικής κρίσης του συντρόφου σας είναι ο εξής: Εάν αντικρούσετε μια κατηγορία σε μια σχέση αγάπης, αποδεικνύετε ότι είναι αλήθεια, αλλά αν συμφωνείτε με αυτήν, αποδεικνύετε ότι είναι ψευδής. Στο παραπάνω παράδειγμα, ο σύντροφος ανταποκρίνεται εγωιστικά στην κρίση του συντρόφου του ότι είναι εγωιστής. Στη βελτίωση, συμφωνεί με την κατηγορία, αλλά απαντά με συμπόνια, κάτι που δείχνει ότι προσπαθεί να είναι προσεκτικός.

Βελτιώστε, Μην Επιδεινώνετε

Μετά από ένα σημείο ανάφλεξης, έχουμε πάντα μια επιλογή για βελτίωση, δηλαδή Απολογούμαι. Στον αυτόματο πιλότο, τείνουμε να κάνουμε τα πράγματα χειρότερα, σκεφτόμενοι όλους τους πιθανούς λόγους για να δικαιολογήσουμε την αναστάτωση. Ο θυμός και η αγωνία είναι λαίμαργοι. Η δικαιολόγηση τους ταΐζει, η βελτίωση τους λιμοκτονεί.