Θεραπεία από την παιδική ηλικία: Βρίσκοντας τον αληθινό σας εαυτό

Πριν από μερικές εβδομάδες, έλαβα ένα μήνυμα από τον "Tom" που με έκανε να σκεφτώ:

«Σας έχει μιλήσει κανείς για το ότι ανακάλυψε πολύ αργά —όπως στα 37— ότι δεν είχε ιδέα πώς ήταν πραγματικά; Αυτό έχει συμβεί σε μένα και αναρωτήθηκα αν συμβαίνει και σε άλλους ανθρώπους. Είμαι ο μικρότερος από τους τρεις γιους, αυτός που πάντα τον κορόιδευαν και τον έπαιρναν τα αδέρφια και ο μπαμπάς μου. Είμαι μεγάλος τύπος - πάνω από 6 πόδια - επομένως δεν με εκφοβίζουν στο σχολείο, αλλά είχα πρόβλημα να κάνω επαφές και φίλους. Σκέφτηκα ότι ήμουν μόνο εγώ. Και το σκεφτόμουν συνέχεια μέχρι που παντρεύτηκα στα 30 μου και τα πεθερικά μου ήταν σαν οικογένεια από τον κινηματογράφο. Ένιωθα καλά κοντά τους και ήξερα ότι τους άρεσε. Η κόρη μου γεννήθηκε πέρυσι και ανακάλυψα ότι δεν είμαι τραχιά αλλά ευαίσθητη και τρελαίνομαι για αυτό το παιδί. Η γυναίκα μου λέει ότι νόμιζα ότι γεννήθηκα ροτβάιλερ, αλλά είμαι πραγματικά Γκόλντεν Ριτρίβερ. Νομίζω ότι έμαθα να απομακρύνομαι από τα συναισθήματά μου ή να μουδιάζω τον εαυτό μου ως παιδί. Έχει συμβεί αυτό σε άλλους ανθρώπους;»

Συγγνώμη στους λάτρεις του Rottie. Δεν είναι το απόσπασμά μου, και μπορεί να είναι ευγενικά σκυλιά.

Απώλεια όρασης εν μέσω δυσλειτουργίας

Αυτή η περίεργη αποσύνδεση συμβαίνει σε πολλά μη αγαπημένα παιδιά. Εκ των υστέρων, δεν έχω τίποτα κοινό με τη νεαρή γυναίκα που ήμουν στην εφηβεία και στα 20 μου. Αν με ρωτούσατε εκείνη την εποχή—αυτή ήταν η δεκαετία του 1970, σκεφτείτε λοιπόν τον φεμινισμό—θα σας έλεγα ότι ήμουν «ισχυρή» και «προορατική», αλλά η πραγματικότητα είναι ότι ήμουν γεμάτος θυμός—Θυμωμένος που δεν είχα μια στοργική οικογένεια όπως άλλοι, θυμωμένος που πέθανε ο πατέρας μου και θυμωμένος που έμεινα με μια μητέρα που με αγνόησε και με κακοποίησε φραστικά. Εκ περιτροπής. Βρισκόμουν σε μια διαρκή αμυντική στάση, έψαχνα για αυτούς που θα μπορούσαν να με «χειραγωγήσουν» και πίεζα σκληρά για να βεβαιωθώ ότι θα τελειώνω πάντα στην κορυφή. Παρόλο που ήμουν μέσα θεραπεία Σε διάφορα σημεία, ο θυμός μου δεν εμφανίστηκε ποτέ ως θέμα, ίσως επειδή είχα επιτυχία στις επιδιώξεις μου. Αλλά η αλήθεια είναι ότι ο θυμός με εμπόδισε να δω τον εαυτό μου. ειρωνικά, σε μέσης ζωής και αργότερα, ενώ θυμώνω, τείνει να είναι ένα αργό έγκαυμα.

Ξεφλουδίζοντας το κρεμμύδι: Στρώση-στρώση

Το να χάνεις τον εαυτό σου σε μια δυσλειτουργική οικογένεια είναι και κυριολεκτικό και μεταφορικό. εσωτερικεύουμε τα μηνύματα που μεταδίδονται απευθείας από τους γονείς και τα αδέρφια — «Είσαι πολύ αδύναμος»· «Είσαι πολύ ευαίσθητος» «Δεν έχετε ό, τι χρειάζεται»—καθώς και εκείνα που είναι σιωπηρά και δεν ειπώθηκαν ποτέ δυνατά. Αυτά μπορεί να περιλαμβάνουν μπεκάτσες στον σωματότυπο και το φαγητό (έχω εκατοντάδες αναγνώστες που αναζήτησαν το χοντρό κορίτσι στο φωτογραφίες, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού μου), αρνητικές συγκρίσεις με άλλα μέλη της οικογένειας («Είσαι ο μόνος που παραπονιέται»· «Η αδερφή/ο αδερφός σου είναι πάντα πρόθυμη να βοηθήσει»· κ.λπ.), και απλώς αγνοώντας το παιδί. Όπως το έθεσε η Joanne: «Δεν χρειαζόταν να μου πουν ότι τα θέλω ή οι ανάγκες μου ήταν άσχετα. Το έδειξε. Αν έλεγα ότι δεν πεινούσα, θα κατέβαζε φαγητό. Αν έλεγα ότι ήθελα λίγο χρόνο, θα με στοίβαζε στο αυτοκίνητο. Είχε χίλιους τρόπους να ξεκαθαρίσει τι ήθελα δεν είχε σημασία και δεν χρειάστηκε ποτέ να πει λέξη».

Βήματα για να δείτε τον εαυτό σας με σαφήνεια

Εργασία με α προικισμένοςθεραπευτής είναι σίγουρα η καλύτερη διαδρομή, αλλά μπορείτε, στην πραγματικότητα, να βοηθήσετε τον εαυτό σας να αρχίσει να βλέπετε τον εαυτό σας με μεγαλύτερη σαφήνεια. Αυτά τα βήματα παρατίθενται χωρίς ιδιαίτερη σειρά και προέρχονται από τα βιβλία μου Daughter Detox: Ανάρρωση από μια μη αγαπημένη μητέρα και ανάκτηση της ζωής σας και Λεκτική κακοποίηση: Αναγνώριση, αντιμετώπιση, αντίδραση και ανάκτηση.

• Αξιολόγηση του τρόπου διαχείρισης των συναισθημάτων

Είτε έμαθες να διώχνεις τα συναισθήματα όπως έκανε ο Τομ είτε πλημμύρισες από αυτά όπως εγώ, δύο σημαντικά ελλείμματα ενός αμελούς ή καταχρηστικού Παιδική ηλικία περιλαμβάνουν την αδυναμία συναισθηματικής αυτορυθμίζονται και να μην μπορείς να προσδιορίσεις τι νιώθεις. Θεωρία προσκόλλησης εξηγεί λεπτομερώς γιατί συμβαίνει αυτό, αλλά το ζητούμενο είναι να έρθετε σε επαφή με αυτά τα συναισθήματα ώστε να μπορείτε να τα διαχειριστείτε. Στην πραγματική ζωή, αυτό μεταφράζεται είτε σε υπο-αντίδραση (απώθηση από το συναίσθημα όπως στο στυλ απορριπτικού-αποφευκτικού) είτε σε υπερβολική αντίδραση (ανήσυχο-απασχολημένο ή φοβισμένο-αποφεύγοντας).

• Αποβίβαση από αυτόματο πιλότο

Εάν έχετε βιώσει μια παραμελημένη ή καταχρηστική παιδική ηλικία, οι πιθανότητες είναι πολύ καλές να μην αναγνωρίζετε συνειδητά πότε μια κατάσταση στο παρόν προκαλεί γνωστά πρότυπα του παρελθόντος και αντιδράτε αυτομάτως. Αποφεύγω εσκεμμένα τη λέξη "σκανδάλη" εδώ επειδή χρησιμοποιείται τόσο θλιβερά κατάχρηση και υπερβολική χρήση, οπότε ας μείνουμε «αυτόματος πιλότος». Μόλις αρχίσετε να ξετυλίγετε τα συναισθήματά σας, θα πρέπει να αρχίσετε να μπορείτε να δίνετε στον εαυτό σας ένα τάιμ άουτ πριν από εσάς αντιδρώ. Αυτή την τεχνική, που μου δίδαξε ένας θεραπευτής πριν από δεκαετίες, την έχω ονομάσει STOP. ΚΟΙΤΑ. ΑΚΟΥΩ. Τα καλά νέα είναι ότι αν το κάνετε αρκετά συχνά, το γίνεται η αυτόματη απόκριση. Εντάξει, νιώθετε ότι ταράζεστε ή αντιδράτε, οπότε αφιερώνετε λίγο χρόνο για να ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΤΕ. Αυτό είναι ουσιαστικά το τάιμ άουτ. Μετά ΚΟΙΤΑΖΕΙΣ και αναρωτιέσαι τι ακριβώς αισθάνεσαι. είναι θυμός, άμυνα, ανησυχία, ή πονάει; Το να μπορείτε να αναγνωρίσετε τα συναισθήματά σας είναι το κλειδί. Και μετά ΚΟΙΤΑΖΕΙΣ και κάνεις ερωτήσεις στον εαυτό σου σαν να συνέβαινε αυτό σε κάποιον άλλο: Αντιδράς σε αυτό που συμβαίνει αυτή τη στιγμή ή είναι αυτός ο παλιός αυτόματος πιλότος; Τι θα συμβουλεύατε το άτομο αν συνέβαινε σε κάποιον άλλο;

• Δουλεύοντας για να δεις τον εαυτό σου αντικειμενικά

Τα άτομα που συνδέονται με ασφάλεια είναι σε θέση να αξιολογήσουν τόσο τα πράγματα που έχουν κάνει καλά όσο και αυτά που δεν έχουν, χωρίς να αισθάνονται ότι απειλούνται ή να κατηγορούν τον εαυτό τους. Αυτό δεν ισχύει για τους ανασφαλώς συνδεδεμένους και αυτό, επίσης, συμβάλλει στην αδυναμία να δούμε τον εαυτό μας πλήρως. Για εκείνους με ύφος ανήσυχου-απασχολημένου ή φόβου-αποφυγής, η αυτοκατηγορία και η κριτική είναι προεπιλεγμένες θέσεις που σας εμποδίζουν να δείτε στην πραγματικότητα όχι μόνο πώς κάνατε αλλά και τι μπορείτε να κάνετε καλύτερα. Το να κοιτάς τον εαυτό σου σαν να είσαι ξένος για τον οποίο γνωρίζεις ελάχιστα είναι ένας τρόπος να σε κάνει να δεις αυτό που δεν μπορείς να δεις, ενώ συνειδητά απενεργοποιείς τις προεπιλεγμένες θέσεις.

Για όσους έχουν στυλ αποφυγής-απορριπτικού, αυτό που στέκεται εμπόδιο στο να δουν τον εαυτό σας είναι η αβάσιμη πεποίθησή σας ότι είστε κατά κάποιο τρόπο ανώτεροι από τους άλλους ανθρώπους και δεν χρειάζεστε βελτίωση. Αλήθεια? Θα μπορούσαμε όλοι να χρησιμοποιήσουμε ένα ή δύο tweak.

Κοιτάζοντας στον καθρέφτη (κυριολεκτικά)

Τι στάση κρατάς όταν βλέπεις τη δική σου αντανάκλαση; Είστε εκεί για να ξεχωρίσετε ή να αξιολογήσετε τα ελαττώματα ή βλέπετε το άτομο που κατοικεί σε αυτό το σώμα; Βλέπετε το άτομο που περιέγραψε η οικογένειά σας (και επέλεξε ή περιθωριοποίησε) ή βλέπετε το άτομο που βλέπουν οι άνθρωποι που σας αγαπούν; Αφιερώστε λίγο χρόνο ψάχνοντας και δείτε τι βλέπετε.

Ο πραγματικός είσαι εκεί, και νομίζω ότι θα τον/την βρεις μάλλον συμπαθή.

Πνευματικά δικαιώματα © 2023 από την Peg Streep