Γιατί δεν χρειαζόμαστε περισσότερη ενσυναίσθηση στις σχέσεις μας

Ο χρυσός κανόνας κάθε αληθινής σχέσης, πιστεύουμε, είναι ότι οι άνθρωποι «καταλαβαίνουν» ο ένας τον άλλον και τι περνάει ο άλλος και δηλώνουν το ίδιο. Φοβάμαι ότι, ως κάποια που εργάζεται με σχέσεις από κρεβατοκάμαρες (ζευγάρια) έως αίθουσες συσκέψεων (εταιρείες) και έχει αφιερώσει τη ζωή της στην επιστήμη των σχέσεων, αυτό είναι φρένα σχέσεις και όχι κάτι που τις ενισχύει. Ναι, καλά ακούσατε!

Ξέρω ότι μπορεί να το διαβάζεις αυτό και να σκέφτεσαι, Τι? Πώς θα βοηθήσει αυτό τον ήδη διχασμένο κόσμο γύρω μας; Αντέξτε μαζί μου και αν μέχρι το τέλος αυτής της ανάρτησης, δεν είστε πεπεισμένοι ότι η υπερβολική ενσυναίσθηση είναι ένας από τους λόγους πίσω από την αποτυχία πολλών σχέσεις γύρω σου, και πολλές καταστροφές στον κόσμο μας γενικά, τότε μπορείς να συνεχίσεις με αυτό που η κοινή πεποίθηση της κοινωνίας σας προσφέρει.

Ενσυναίσθηση περιλαμβάνει την είσοδο στην εμπειρία ενός άλλου ατόμου και την αίσθηση των συναισθημάτων του σαν να ήταν δικά μας. Έχουμε αυτόν τον μηχανισμό επιβίωσης για να αξιολογούμε την ασφάλειά μας και να ρυθμίζουμε τους εαυτούς μας - συναισθηματικά, γνωστικά, σωματικά και νευροψυχολογικά - συγχρονιζόμενοι με την κατάσταση των συναισθημάτων των φροντιστών μας.

Για παράδειγμα, όταν α φροντιστής (ας πούμε μια μητέρα) παίρνει ένα βρέφος που ουρλιάζει, το κρατάει κοντά και του ψιθυρίζει διαβεβαιώσεις, βοηθά το βρέφος να ρυθμίσει την αγωνία του με το δικό του σώμα. Όταν αυτή είναι ήρεμη, αυτός γίνεται ήρεμος. Με την πάροδο του χρόνου, η συρρύθμιση διδάσκει στο βρέφος την αυτορρύθμιση. Από την άλλη πλευρά, ένα παιδί μπορεί να χρησιμοποιήσει την έμφυτη ικανότητά του να συντονιστεί και να συμπάσχει με τον φροντιστή του για να αξιολογήσει την ασφάλειά του: Θα μου δώσει αυτό το άτομο αυτό που χρειάζομαι για την επιβίωσή μου αυτή τη στιγμή;

Καθώς ωριμάζουμε, αρχίζει να αναπτύσσεται ένας άλλος, πιο περίπλοκος μηχανισμός: η ικανότητα, η στάση και οι δεξιότητες που πολλοί από τους συμμετέχοντες στην έρευνά μας ονόμασαν «συμπόνια».

Πραγματοποιήσαμε έρευνα με ένα δείγμα 159 αντιπροσωπευτικών ζευγαριών των Η.Π.Α. που αναγνωρίστηκαν ως ακμάζουσες στις σχέσεις τους και βρήκαμε ότι ζευγάρια που Η πρακτική της αμοιβαίας συμπόνιας (μεταξύ άλλων παραγόντων) εμφάνισε τα υψηλότερα επίπεδα συνολικής ικανοποίησης από τη σχέση και γενικής ευημερίας — έτσι, σαφώς, αυτό είναι σπουδαίος. Αλλά τι ακριβώς είναι συμπόνια? Ο τρόπος που θα ήθελα να το ορίσω είναι ότι είναι η ικανότητα να εμφανίζεσαι πλήρως για έναν σύντροφο χωρίς να το κάνεις για τον εαυτό σου.

Χωρίς συμπόνια, η ενσυναίσθηση θα μπορούσε να οδηγήσει σε αποσύνδεση παρά σε βαθύτερη σύνδεση. Φανταστείτε το εξής: Αν είσαι θυμωμένος, τότε είμαι κι εγώ θυμωμένος. Αν είσαι λυπημένος, τότε είμαι και εγώ λυπημένος—και μερικές φορές αναλαμβάνω τόσα πολλά από τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σου που τα κατέχω ακόμη περισσότερο από εσάς και αφαιρέστε κάθε ευκαιρία που μπορεί να χρειαστεί να νιώσετε, να επεξεργαστείτε ή να απελευθερώσετε οποιοδήποτε από τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας.

Τώρα δείτε το μέσα από το φακό του συμπόνια: Αν είσαι θυμωμένος και θέλεις να είμαι εκεί για σένα ενώ επεξεργάζεσαι τα συναισθήματά σου (χωρίς κρίση ή προσφορά λύσεων), να έχεις κάποιον αλλιώς να παρακολουθήσω τα συναισθήματά σου με ασφαλή τρόπο (χωρίς να προσπαθώ να σε ησυχάσω, να σε βγάλω από αυτό ή να σε συμμετάσχω σε αυτό), μπορώ να το κάνω χωρίς να το κάνω εγώ ο ίδιος. Αυτή είναι η αρχή πίσω από πολλά επαγγέλματα βοήθειας και πώς διατηρούμε τις δικές μας γνωστικές και συναισθηματικές ικανότητες χωρίς να καούμε ενώ προσπαθούμε να είμαστε εκεί για τους άλλους.

Μπορούμε λοιπόν να πούμε ότι η ενσυναίσθηση είναι εξ ορισμού όταν αισθάνεσαι με κάποιος άλλος. Η συμπόνια, από την άλλη, είναι ένας πιο σύνθετος και ώριμος μηχανισμός που βασίζεται σε ένα σύνολο γνωστικών ικανοτήτων και δεξιοτήτων. Θα ήθελα να το σκέφτομαι όπως όταν νιώθεις Για το πρόσωπο. Οπότε μπορεί κανείς να το σκεφτεί ως εξής: Ενώ η ενσυναίσθηση είναι όταν αισθάνεστε με τον άλλον για χάρη σας (σχετίζετε, ρυθμίζετε, κρατάτε ασφαλείς), η συμπόνια είναι αίσθημα για τον άλλον χωρίς να το κάνεις για τον εαυτό σου, κάτι που σου δίνει τη δυνατότητα να είσαι εκεί για αυτούς όπως θέλουν να είσαι.

Σκεφτείτε την τελευταία φορά που αισθανθήκατε παρεξηγημένοι, δεν σας είδαν, δεν σας απομάκρυναν ή δεν ακούσατε καθώς προσπαθούσατε να μοιραστείτε κάτι με τον σύντροφό σας, τον φίλο, τον συνάδελφό σας, το αφεντικό, το παιδί, τη μητέρα ή οποιονδήποτε άλλον σε ένα χώρο σχέσης με εσείς. Ίσως πληγωθήκατε, εξαντληθήκατε, θυμώσατε, ενοχλήσατε ή χαρήκαμε υπερβολικά από ένα επίτευγμα και θέλατε να το μοιραστείτε με αυτό το άτομο και είπε κάτι σαν: Ξέρω απόλυτα τι εννοείς, ή Το καταλαβαίνω απόλυτα. μια φορά που συνέβη και σε μένα και ένιωσα σαν..., ή Δεν ξέρω γιατί νιώθεις έτσι. όταν μου συνέβη δεν το άφησα να με φτάσει, ή Ποια είναι η μεγάλη υπόθεση; Έχω πάει εκεί και καταλαβαίνω από πού έρχεσαι αλλά... Οποιαδήποτε παραλλαγή αυτών των δηλώσεων σας αφήνει ψυχρούς και αόρατους.

Υπάρχει σίγουρα χώρος για σχέση, συμπάθεια και ενσυναίσθηση, αλλά δεν μπορούν να είναι αυτά Προκαθορισμένο σε οποιονδήποτε σχεσιακό χώρο, επειδή η ενσυναίσθηση κάνει πιο δύσκολο για κάποιον να είναι εκεί για εσάς, καθώς δεν επιτρέπει καθόλου χώρο. Όταν ο άλλος γίνεται ένας μαζί σας, δεν επιτρέπει τις ατομικές τους εκφράσεις και εμπειρίες συναισθημάτων γιατί αν δεν μπορούν να το αισθανθούν όπως εσείς, τότε δεν μπορούν να είναι εκεί για εσάς. Η διατήρηση μιας ξεχωριστής αίσθησης του εαυτού, και μιας ξεχωριστής συναισθηματικής πραγματικότητας, είναι το βασικό χαρακτηριστικό διάκρισης μεταξύ συμπόνιας και ενσυναίσθησης.

Αν η ενσυναίσθηση είναι να νιώθεις με κάποιον, συμπόνοια είναι να νιώθεις για κάποιον. Όπως λέει ο Χρυσός Κανόνας Κάνε στους άλλους όπως θα ήθελες να κάνουν σε σένα, ο Πλατινένιος κανόνας των σχέσεων μπορεί να πάει κάπως έτσι: Κάνε στους άλλους όπως θέλουν να τους φέρονται.

Απόσπασμα και προσαρμογή από Love by design: 6 συστατικά για να δημιουργήσετε μια ζωή αγάπης.