Tragic Love: The Finest Romance and Soul-Wrenching Heartache

Έχουν γραφτεί ιστορίες και σενάρια για τον τραγικό έρωτα, όπου οι συνθήκες ή άλλοι άνθρωποι μπαίνουν ανάμεσα σε εραστές και τελειώνουν αυτό που κάποτε ήταν ένα όμορφο ειδύλλιο. Ωστόσο, υπάρχουν σχέσεις όπου καμία εξωτερική επιρροή δεν οδηγεί τους ερωτευμένους σε τραγικό τέλος. Αντίθετα, το τραγικό τέλος προκύπτει από στοιχειωμένους εσωτερικούς αγώνες μέσα σε κάθε σύντροφο που μαστίζουν την όμορφη αγάπη τους.

Συναισθηματικές αναμνήσεις και σενάρια

Κάθε φορά ένα συγκεκριμένο συναισθημα ενεργοποιείται, τραβιόμαστε προς τα πίσω για να βιώσουμε κάποια αναπαράσταση ενός παρόμοιου ή σχετικού συναισθήματος (Nathanson, 1992). Τα συναισθήματα που βιώνουμε στο παρόν έχουν ιστορία. Αυτές οι συναισθηματικές αναμνήσεις συμπιέζονται σε μικροθεωρίες που αυτόματα μας βοηθούν να κατανοήσουμε πρότυπα και αλλαγές στη ζωή μας και παρέχουν πληροφορίες σχετικά με τους τρόπους ζωής στον κόσμο (Tomkins, 1995). Ως εκ τούτου, το σενάριό μας περιλαμβάνει συναισθηματικές εμπειρίες στις οποίες έχουμε αποδώσει νόημα και ως αντίδραση στις οποίες έχουμε αναπτύξει μαθημένες απαντήσεις ή σεναριακές συμπεριφορές (Singer, 2004).

Μαζί με τις αναμνήσεις επώδυνων συναισθημάτων είναι αναμνήσεις του πώς κάναμε τον εαυτό μας να νιώθει καλύτερα όταν πονάμε (Nathanson, 1992). Μέσα μας υπάρχει μια βιβλιοθήκη από απαντήσεις αντιμετώπισης επώδυνων συναισθηματικών εμπειριών.

Ντροπή και Αίσθηση του Εαυτού

Όταν είμαστε αποσυνδεδεμένοι από τα θετικά μας συναισθήματα προς ένα άλλο άτομο, ο πρωταρχικός και βοηθητικός ρόλος της ντροπής είναι να μας ενημερώσει ότι ένας διαπροσωπικός δεσμός έχει σπάσει (Kaufman, 1974). Στην ιδανική περίπτωση, μια συναισθηματική γέφυρα αποκαθίσταται, αλλά αυτό δεν συμβαίνει απαραίτητα στην τραγική αγάπη. Μερικοί ερευνητές έχουν υποθέσει ότι οι εμπειρίες ντροπής σε διαπροσωπικά πλαίσια ενεργοποιούν δυσπροσαρμοστικές γνωστικές-συναισθηματικές σπείρες που έχουν ως αποτέλεσμα κατάθλιψη (Thompson και Berenbaum, 2006). Η ντροπή μπορεί να επιδεινώσει την κατάθλιψη και μπορεί να επιδεινωθεί.

Οι θεωρητικοί των συναισθημάτων που έχουν συσχετίσει την αίσθηση της αποσύνδεσης, της αναξιοπρέπειας, της αυτοσυνείδησης και η αποξένωση με το συναίσθημα της ντροπής τονίζουν ότι το πώς εμείς και οι άλλοι αντιλαμβανόμαστε τον εαυτό μας κάνει α διαφορά (Η. ΣΙ. Lewis, 1971; Nathanson, 1992; Tomkins, 2008). Η ντροπή είναι εξέχουσα στην τραγική αγάπη. Η εμπειρία μας για τον εαυτό μας αλλάζει ως συνέπεια της ντροπής σε αυτή τη ντροπή κλονίζει τη δική μας αυτοεκτίμηση και αυτοσεβασμό (Czub, 2013). Νιώθουμε ντροπή ως ασθένεια της ψυχής ή ως εσωτερικό μαρτύριο, που μας κάνει να νιώθουμε ηττημένοι, αποξενωμένοι και στερούμενοι αξιοπρέπειας ή αξίας (Tomkins, 2008). Μπορεί να νιώθουμε την ένταση του αποχωρισμού από ένα αγαπημένο πρόσωπο, αλλά η αδυναμία έκφρασης του εσωτερικού πόνου και της ανάγκης τον χωρίζει επίσης από την υπόλοιπη ανθρωπότητα (Kaufman, 1974). Στην τραγική αγάπη, η ντροπή της αποσύνδεσης μπορεί να μας οδηγήσει να επιτεθούμε στον εαυτό μας ή στον άλλον, να αποσυρθούμε ή να χρησιμοποιήσουμε την αποφυγή ως στρατηγική αντιμετώπισης (Nathanson, 1992).

Στενοχώρια και λαχτάρα

Η αγάπη περιλαμβάνει ένα μείγμα συναισθημάτων, όπως ενθουσιασμό ή χαρά, που οδηγεί σε ευτυχία ή αισθητηριακή ευχαρίστηση. Μαζί με τη ντροπή, η λύπη είναι μια οδυνηρή αποσύνδεση από κάποιον ή κάτι που εκτιμούμε. Η βαθιά θλίψη μπορεί να προκληθεί από μια παρατήρηση, ένα γεγονός ή μια παραδοχή ότι το αντικείμενο της στοργής σας είναι απρόσιτο. Η ανεκπλήρωτη στοργή προκαλεί επίσης θλίψη. Οι όμορφες αναμνήσεις, όχι οι άσχημες, πυροδοτούν αυτό που θα μπορούσαμε να περιγράψουμε ως τραγική αγάπη.

Τα συναισθήματα που βιώνουμε όταν αναπολούμε ευχάριστες στιγμές με ένα αγαπημένο μας πρόσωπο μπορεί να κυμαίνονται γρήγορα μεταξύ θετικού και αρνητικού. Επαναξιολογούμε αυτόματα τις καταστάσεις υπό το φως των σημερινών συνθηκών μας. Ως αποτέλεσμα, βιώνουμε τη νοσταλγία και το γλυκόπικρο, το οποίο οι ερευνητές αποκαλούν «αμφισθενές συναίσθημα» (Vaccaro και συνεργάτες, 2020). Μια παρόμοια μικτή θετική και αρνητική κατάσταση βρέθηκε σε εθισμός πόθους (Veilleux και συνεργάτες, 2013). Το αμφίθυμο συναίσθημα είναι μια καθολική εμπειρία, αν και τέτοια συναισθήματα περιγράφονται διαφορετικά σε άτομα, πολιτισμούς και περιβάλλοντα (Vaccaro και συνεργάτες, 2020).

Η στενοχώρια αποχωρισμού μπορεί να γίνει αγωνιώδης απλώς και μόνο επειδή μας παρακινεί να επανασυνδεθούμε ή να επιδιορθώσουμε έναν σπασμένο δεσμό όταν αυτό δεν είναι εφικτό ή ακόμη και δυνατό. Έτσι, εντός του πένθος της απώλειας σχέσης, πρέπει να αναδιοργανωθούμε ψυχικά, αντιμετωπίζοντας την απουσία της συναισθηματικής σύνδεσης με το χαμένο αγαπημένο πρόσωπο. Αντικαθιστώντας κάποιον με τον οποίο είχαμε βαθιά συναισθήματα συνημμένο δεν επιτυγχάνεται εύκολα. Η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου μας αφήνει να κολλάμε: Έχουμε ένα απόθεμα θετικών εμπειριών που δεν μπορούμε να επαναλάβουμε στο μέλλον. Μας μνήμη το σύστημα χρειάζεται χρόνο για να προσαρμοστεί στις μεταβαλλόμενες συνθήκες. Επιπλέον, οι χαρούμενες στιγμές που βιώσατε μαζί δεν μπορούν να μοιραστούν μέσω της ανάμνησης.

Τύψεις και οδυνηρό παρελθόν

Εάν μπορούμε να μάθουμε κάτι από την ανασκόπηση των προηγούμενων εμπειριών μας, είναι πιο πιθανό να εξουδετερωθούν και να μην είναι πλέον τόσο επώδυνες. Το να μηρυκάζεις γι' αυτούς είναι διαφορετικό. Επίσης, καθώς ζούμε, πολλά δυσάρεστα γεγονότα του παρελθόντος θάβονται κάτω από νέες συναισθηματικές αναμνήσεις και αυτές οι πιο πρόσφατες αναμνήσεις μπορούν να μας προστατεύσουν από ένα οδυνηρό παρελθόν.

Δεν μπορούμε απαραίτητα να σβήσουμε τις αναμνήσεις ή να τις σκεφτούμε, αλλά μπορούμε να μάθουμε περισσότερα από αυτές, να τροποποιήσουμε τις απαντήσεις μας στις παρούσες καταστάσεις με βάση αυτά που μάθαμε ή αναστέλλουμε τους μηρυκασμούς μας όταν συνειδητοποιούμε ότι δεν βελτιώνουν απαραίτητα μια τρέχουσα κατάσταση ή δεν μας βοηθούν μαθαίνω. Μερικές φορές η καταστολή των αναμνήσεων μπορεί να είναι πιο υγιεινή από την εμβάθυνση σε αυτές, ειδικά δεδομένου ότι μπορεί προκατάληψη τις αντιλήψεις μας, την ερμηνεία μιας τρέχουσας κατάστασης και προσοχή στο παρόν (Daleiden and Vasey, 1997).

Όταν βιώνουμε τη ντροπή της λύπης, παρακινούμαστε να αλλάξουμε προσωρινά τις αναμνήσεις, φανταζόμενοι τι θα μπορούσε να είχε συμβεί εάν είχαμε πάρει διαφορετικό μονοπάτι ή αδράξαμε μια ευκαιρία (Nathanson, 1992). Παρόλο που δεν μπορούμε να σβήσουμε το παρελθόν, η εξέταση των επιλογών που κάναμε και των εναλλακτικών δυνατοτήτων μπορεί να μας βοηθήσει να μάθουμε κάτι για το μέλλον και να μας διαμορφώσει θετικά. Ωστόσο, η λύπη μπορεί να παραμείνει όπου υπάρχουν ευκαιρίες και όπου έχουμε χάσει απτές προοπτικές για αλλαγή, ανάπτυξη και ανανέωση (Davidai and Gilovich, 2018; Roese και Summerville, 2005). Παρά το πόσο άβολα μπορεί να νιώθουμε οι τύψεις και οι ημιτελείς εργασίες, αντιπροσωπεύουν εσωτερικά σχόλια σχετικά με τις αποφάσεις ή τις πληροφορίες μας για να αξιολογήσουμε τις συμπεριφορές μας αναδρομικά.

Ο πόνος της τραγικής αγάπης

Στην τραγική αγάπη, υπάρχει πόνος που πονάει και πόνος που έχει τη δυνατότητα να μας βοηθήσει να μάθουμε. Οι συνεργάτες μαθαίνουν και αναπτύσσονται μαζί από την πλοήγηση στη σύγκρουση. Ωστόσο, εάν το παρελθόν γίνει παρόν με συντριπτικούς τρόπους, μπορεί να περιορίσει την ικανότητά τους να μιλάνε ή να ακούν. Τα έντονα συναισθήματα που αναδύονται στον τραγικό έρωτα είναι φρικτά, και ωστόσο, όποιο κι αν είναι το αποτέλεσμα, είναι επίσης εμποτισμένο με τη δυνατότητα για διορατικότητα, αλλά μόνο εάν μπορούμε να κάνουμε ένα βήμα πίσω και να σκεφτούμε βαθιά το εμπειρία.

[Απόσπασμα εν μέρει από Η θλίψη δεν είναι κάτι που πρέπει να ξεπεραστεί: Βρίσκοντας ένα σπίτι για αναμνήσεις και συναισθήματα μετά την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου.]