«Μην είσαι αδικοχαμένος άνθρωπος»

Διδάσκοντας ένα μακρύ μάθημα για αυτοτραυματισμός Την άλλη μέρα, τελείωσα το μάθημα ζητώντας από τους μαθητές να δώσουν ένα βήμα δράσης που θεώρησαν ότι θα μπορούσε να αποτρέψει αυτοκτονία. Το πιο δημοφιλές: «Απλώς μην είσαι αδικοχαμένος. Μην είσαι στενοχωρημένος με τους άλλους».

Οι μαθητές ασχολήθηκαν τόσο πολύ με τη συζήτηση για τη γενική, καλά, «μη ευγένεια» των άλλων που έμειναν πρόθυμα 15 λεπτά μετά από ένα μάθημα 2 ωρών για να συνεχίσουν τη συζήτηση. Σοκαρίστηκα. Τι ολόκληρη την τάξη των απίστευτα πολυάσχολων μαθητών μένει οικειοθελώς 15 λεπτά μετά το τέλος του μαθήματος για να συνεχίσει τη συζήτηση οι ίδιοι;

Μια τάξη γεμάτη νέους ανθρώπους που προσπαθούν απεγνωσμένα να επιβιώσουν στον σημερινό κόσμο, αυτό είναι που.

Ενώ θα μπορούσα εύκολα να θρηνήσω τον κόσμο που «εμείς» δημιουργήσαμε για αυτούς τους μαθητές, οδηγώντας τους να παρακαλέσουν απολύτως τους ανθρώπους να είναι απλώς πιο καλοί, ή τουλάχιστον λιγότερο σκληροί, ο ένας προς τον άλλον, είναι πιθανώς πιο χρήσιμο να εξετάσουμε ορισμένους από τους ψυχολογικούς παράγοντες εδώ.

Είναι πραγματικά δυνατό το «να είσαι πιο ωραίος»;

Το σύστημα

Ο κοινωνικός ψυχολόγος Phillip Zimbardo, στην εργασία του για το ψυχολογία του κακού, επισημαίνει ότι, στην ψυχολογία, όταν μελετάμε την επιβλαβή συμπεριφορά («κακή») προς τους άλλους, συχνά μιλάμε γι' αυτήν από ατομική και κοινωνική προοπτική. Αυτό που αφήνουμε έξω, υποστηρίζει, είναι οι συστήματος δυνάμεις στο παιχνίδι. δεν αναγνωρίζουμε το σύστημα.

Σίγουρα, όταν οι άνθρωποι βλάπτουν τους άλλους, μπορούμε να το δούμε προσωπικότητα και μπορούμε να δούμε πράγματα όπως κοινωνική μάθηση, αλλά τι γίνεται με τα συστήματα, τις δομές, που έχουμε δημιουργήσει και θέσει σε εφαρμογή που ενθαρρύνουν μια τέτοια συμπεριφορά; Είναι εύκολο, μέσα στον καπιταλισμό, να εντοπίσουμε συστήματα που ωφελούνται από τη ζημιά σε άλλους, αλλά απλώς δεν έχουμε την τάση να θεωρούμε αυτά τα συστήματα και τους εαυτούς μας υπεύθυνους για τη ζημιά που προκαλούν. Οι προσπάθειες για να γίνει αυτό αντιμετωπίζουν τεράστιες αντιδράσεις.

Κανόνες

Τα παραπάνω καταλήγουν στην ιδέα των κανόνων: συχνά ανείπωτα πρότυπα συμπεριφοράς. Στην εκτεταμένη μου πρόληψη της βίας καριέρα, εστιάσαμε σε μεγάλο βαθμό στην προώθηση θετικών και υγιών κανόνων. Δεν ήταν και δεν είναι ακόμα εύκολο.

Όταν, για παράδειγμα, κάποιος βυθίζεται μέσα ατομικιστική κουλτούρα, ο κανόνας είναι να προσέχει κανείς το δικό του συμφέρον, συνήθως με κάθε κόστος. Η συλλογική κουλτούρα, από την άλλη πλευρά, προωθεί κανόνες γύρω από την ευημερία της ομάδας και της κοινότητας.

Όταν η βία είναι ένα μέσο για την επίτευξη των προσωπικών συμφερόντων κάποιου σε μια κουλτούρα που το προωθεί ολόψυχα, η εργασία πρόληψης της βίας γίνεται, τουλάχιστον, μια δύσκολη μάχη.

Αλτρουϊσμός

Όταν ζητάμε από τους ανθρώπους να είναι πιο καλοί με τους άλλους, συχνά τους ζητάμε να επικεντρωθούν ανιδιοτελώς στην ευημερία των άλλων. Αυτό είναι αλτρουϊσμός. Ο αλτρουισμός περιλαμβάνει το να βοηθάς τους άλλους χωρίς κανένα όφελος, και παρά το οποιοδήποτε κόστος, για τον εαυτό σου. Είναι ένα μεγάλο ερώτημα στους ατομικιστικούς πολιτισμούς.

Αφήστε αυτό το άτομο να συγχωνευθεί στην κυκλοφορία μπροστά σας. Θα είστε 1,6 δευτερόλεπτα αργότερα από ό, τι αν δεν το κάνατε.

Να είστε ευγενικοί με τον γονιό με το παιδί που ουρλιάζει. Το χρειάζονται και τι, αλήθεια, θα σας κοστίσει;

Ακούστε την ιστορία αυτού του ατόμου. Δεν θα σας σκοτώσει για να παρέχετε υποστήριξη.

Οι επιστήμονες διαπιστώνουν ότι οι άνθρωποι είναι πιο πιθανό να είναι αλτρουιστικός στους συγγενείς—αυτούς με τους οποίους σχετίζονται βιολογικά. Η εξήγηση, από μια εξελικτική προοπτική, είναι ότι αυτό μας βοηθά να διασφαλίσουμε ότι το δικό μας DNA συνεχίζει να μεταδίδεται. Επιβίωση του ισχυρότερου, κανείς; Όπως επεσήμανε ένας από τους ιδιαίτερα έξυπνους μαθητές μου… αυτό δεν έρχεται σε αντίθεση με την ίδια την ιδέα της ανιδιοτέλειας; Λοιπόν, έχει ένα θέμα.

Το γεγονός είναι ότι συχνά επωφελούμαστε από τον εγωισμό, οπότε ζητάμε από κάποιον να βοηθήσει τους άλλους ή απλώς να είμαστε ευγενικοί αυτά, χωρίς κανένα όφελος για τον εαυτό του - και ίσως με δυνητικό κόστος - δεν είναι κάτι που είναι πιθανό να κάνουμε με Προκαθορισμένο.

Αυτοεκτίμηση

Ως όποιος εργάζεται κατά ή ερευνά εκφοβισμός θα σας πουν, αμέτρητες ψυχολογικές θεωρίες υποδεικνύουν το γεγονός ότι, βασικά, προσπαθούμε πάντα να διατηρήσουμε και να αυξήσουμε τη δική μας αυτοεκτίμηση. Λοιπόν, μαντέψτε ποιος είναι ένας εύκολος τρόπος για να το κάνετε αυτό; Το καταλάβατε — δεν λέτε για άλλους ανθρώπους, όπως θα έλεγαν οι μαθητές μου.

Θεωρία κοινωνικής σύγκρισης, για παράδειγμα, προτείνει να κοιτάμε τους άλλους (συγκρίνουμε τους εαυτούς μας) για να ενημερώσουμε τις δικές μας αυτοαξιολογήσεις. Μπορούμε να κοιτάξουμε προς τα πάνω, σε αυτούς που θεωρούμε καλύτερους, ή μπορούμε να κοιτάξουμε προς τα κάτω, σε αυτούς που θεωρούμε κατώτερους. Ενώ μεσα ΚΟΙΝΩΝΙΚΗΣ ΔΙΚΤΥΩΣΗΣ σίγουρα μας έχει κοιτάξει (υποτίθεται) προς τα πάνω, μαντέψτε ποιο από τους θεωρητικούς προτείνουν συχνά να κάνουμε περισσότερα; Ναι, το να σκεφτόμαστε και να αντιμετωπίζουμε τους άλλους ως κατώτερους μας κάνει να νιώθουμε πολύ καλύτερα για τον εαυτό μας.

Προκοινωνική Συμπεριφορά

Άρα είμαστε απλώς καλωδιωμένοι να είμαστε κακοί; Είναι οι ατομικές, κοινωνικές και συστημικές δυνάμεις που παίζουν απλά τόσο ισχυρές που οι μαθητές μου δεν θα δουν ποτέ τον κόσμο που θέλουν, στον οποίο οι άνθρωποι είναι καλοί μεταξύ τους; Σε τελική ανάλυση, το να είσαι «όχι τρομερός» για τους άλλους φαίνεται εύκολη ερώτηση. Όπως έχουμε διαπιστώσει, ωστόσο, υπάρχουν πολλά εμπόδια σε αυτό το ερώτημα.

Τούτου λεχθέντος, υπάρχει σημαντικός όγκος δουλειάς προκοινωνική συμπεριφορά— Συμπεριφορά που προορίζεται να ωφελήσει τους άλλους. Αυτές οι συμπεριφορές είναι κάτι περισσότερο από το «απλώς να μην είσαι κακός» με τους άλλους. Αυτές είναι σκόπιμες πράξεις που έχουν σκοπό να συμβάλουν στην ευημερία των άλλων. Αν και αυτή η συμπεριφορά μπορεί να μην είναι η προεπιλεγμένη μας ρύθμιση, η έρευνα δείχνει ότι οι προκοινωνικές συμπεριφορές στην πραγματικότητα μας κάνουν να νιώθουμε καλύτερα με τον εαυτό μας, συμβάλλοντας σε μια θετική αυτοεικόνα. Μήπως λοιπόν με αυτόν τον τρόπο, ο εγωισμός δεν είναι κακός;

Μπορούμε Καλύτερα

Πρέπει να ακούσουμε τους μαθητές μου εδώ. Δεν έχουμε την πολυτέλεια να μην το κάνουμε.

Όποιον και να κατηγορούμε, ο κόσμος είναι ένα αντικειμενικά απειλητικό μέρος για αυτούς. Οι εκκλήσεις τους δεν είναι καν για περισσότερο από οτιδήποτε; Απλώς μας εκλιπαρούν να σταματήσουμε να είμαστε… κακοί… με τους άλλους. Αν δεν μπορούμε να το κάνουμε αυτό, τότε προς τα πού πάμε; Τα παιδιά μας αξίζουν καλύτερα και ήρθε η ώρα να τους το δώσουμε.

Εάν εσείς ή κάποιος που γνωρίζετε σκέφτεται να αυτοκτονήσει, αναζητήστε αμέσως βοήθεια. Για βοήθεια 24/7, καλέστε το 988 για το 988 Suicide & Crisis Lifeline, ή απευθυνθείτε στο Γραμμή κειμένου κρίσης στέλνοντας μήνυμα TALK στο 741741. Για να βρείτε έναν θεραπευτή κοντά σας, επισκεφτείτε το Κατάλογος Θεραπείας Psychology Today.