Επενδύστε στη σύνδεση με τον έφηβο σας

Σήμερα, ζήτησα από τον Marc Schulz να μοιραστεί τη Συμβουλή της εβδομάδας.

«Δεν ξέρω γιατί προσπαθώ τόσο σκληρά να είμαι εκεί για εκείνον – μου λέει πάντα μόνο για να τον αφήσει ήσυχο.”

Η φίλη μου ήταν εξοργισμένη με τον 16χρονο γιο της. «Να κάνω πίσω;» ρώτησε.

Καθώς η ευαλωτότητα ενός παιδιού δίνει τη θέση του στην πολεμική του εφήβου, γίνεται πιο δύσκολο για τους γονείς να βλέπουν πάντα τα οφέλη μιας περιποιητικής παρουσίας. Και αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν ο έφηβος σου λέει «δεν σε χρειάζομαι» ή σε απωθεί όταν προσπαθείς να συνδεθείς.

Αυτοί οι έφηβοι, ωστόσο, εξακολουθούν να χρειάζονται την παρουσία σας και τη σύνδεση που έχετε μαζί τους. Ερευνα διαπιστώνει ότι οι έφηβοι που μεγαλώνουν με ανεξαρτησία διατηρώντας παράλληλα τη σύνδεσή τους με τους γονείς τους τα καταφέρνουν καλύτερα—με υψηλότερα αυτοεκτίμηση και μια πιο ώριμη κατανόηση του κόσμου - από αυτούς που αυτονομούνται σε βάρος αυτών των δεσμών.

Λοιπόν, πώς οι γονείς τρέφουν αυτή τη σύνδεση σε καταστάσεις όπου ο έφηβός τους λέει διακριτικά (ή όχι τόσο διακριτικά), «Άφησέ με ήσυχο»;

Ένα βασικό πρώτο βήμα είναι να πάρετε μια ανάσα και να αναγνωρίσετε τα δικά σας συναισθήματα και τις προτεραιότητές σας σε αυτήν την κατάσταση. Μπορείτε να αναγνωρίσετε αλλά αντισταθείτε η πρώτη σας παρόρμηση, που μπορεί να είναι να απορρίψετε το παιδί σας επειδή αισθάνεστε θυμωμένοι ή λυπημένοι. Ίσως υπενθυμίσετε στον εαυτό σας πόσο δύσκολο είναι εφηβική ηλικία ήταν για σένα και πόσο σημαντικό ήταν να νιώθεις ότι γίνεσαι πιο ανεξάρτητος. Και μπορεί να αναθεωρήσετε οποιοδήποτε «όλα ή τίποτα» πιστεύοντας ότι, στη ζέστη της στιγμής, σας κάνει να πιστεύετε ότι ο έφηβός σας είναι πάντα δύσκολο και θέλημα πάντα να αντιστέκεσαι στο να σε έχω κοντά σου.

Επίσης, σκεφτείτε ευκαιρίες όταν μπορείτε να προσεγγίσετε την έφηβή σας με περιέργεια για το τι βιώνει. Ρωτήστε το παιδί σας, «Τι συμβαίνει με εσάς;» Αναρωτηθείτε: «Τι συμβαίνει σε αυτές τις καταστάσεις με το παιδί μου που δεν έχω παρατηρήσει ποτέ πριν; Γιατί το βρίσκω τόσο απογοητευτικό; Τι μου έλειπε;»

Μην το κάνετε πιστέψτε ότι ο έφηβος σας θέλει να μένει μόνος όλη την ώρα.

Κάνω ενημερώστε τον έφηβό σας ότι θέλετε να μείνετε συνδεδεμένοι. Όταν σε απωθήσουν, μπορεί να απαντήσεις: «Ξέρω ότι θέλεις λίγο χρόνο μόνος τώρα, αλλά ας βρούμε μια άλλη φορά για να κάνουμε λίγο παρέα ή να κάνουμε κάτι μαζί». Κάτω από όλα τα σπασμωδικά, ο έφηβός σας το κάνει πραγματικά σε χρειάζομαι.

Με περιέργεια και ενδιαφέρον,

Marc

Ο Marc Schulz είναι ο διδάκτορας Sue Kardas. 1971 Καθηγητής Ψυχολογίας και Διευθυντής Επιστήμης Δεδομένων στο Κολέγιο Bryn Mawr. Είναι επίσης ο συν-συγγραφέας, με τον Robert Waldinger, του Η Καλή Ζωή: Μαθήματα από τη μεγαλύτερη επιστημονική μελέτη της ευτυχίας στον κόσμο. Μια έκδοση αυτής της ανάρτησης εμφανίζεται επίσης στο Character Lab.