Όταν το να είσαι καλός ακροατής μπορεί να αποτύχει

Έχετε ακούσει επαναλήψεις του ίδιου πράγματος για το μεγαλύτερο μέρος της ζωής σας: Είσαι τόσο καλός ακροατής. Νιώθω ότι μπορώ να σε εμπιστευτώ. Σας καλούν πρώτα οι φίλοι σας. Οι συνάδελφοί σας απευθύνονται σε εσάς για να λύσουν τις συγκρούσεις τους. Τα μέλη της οικογένειάς σας στηρίζονται πάνω σας για να συζητήσετε αμφιθαλής αδελφός αντιπαλότητα, προκλήσεις με τα παιδιά τους ή συζυγικές συγκρούσεις.

Άγνωστοι μοιράζονται βαθιά προσωπικά πράγματα αφού ξεκινήσετε μια συνομιλία στο τμήμα προϊόντων του παντοπωλείου. Οδηγοί Uber, σερβιτόρες, το άτομο δίπλα σας στο κομμωτήριο: Όλοι σας εκμυστηρεύονται.

Συχνά γελούν και λένε, "Γιατί να πάρω έναν θεραπευτή όταν σε έχω;" Και ίσως να πιστεύατε ότι ήταν αστείο και μάλιστα κολακευτικό, αλλά τώρα έχεις βαρεθεί να ασχολείσαι με τα ζητήματα όλων, εκνευρισμένος που δεν δέχονται ποτέ τη συμβουλή σου και πονάς που κανείς δεν κάνει check in για να δει πώς είσαι πράξη.

Αλλά αντί να μοιράζεσαι αυτό που νιώθεις, αγνοείς τους πάντες για λίγες μέρες, κάτι που φέρνει προσωρινή γαλήνη. Αλλά μετά η απογοήτευση υποχωρεί και νιώθετε ένοχοι, οπότε επιστρέφετε στο να απαντάτε σε τηλεφωνικές κλήσεις, να απαντάτε σε μηνύματα και να ακούτε αγνώστους γιατί απλά δεν μπορείτε να το αποφύγετε.

Γιατί ακούς πάντως;

Ίσως είστε πραγματικά περίεργοι και η ακρόαση σας βοηθά να κατανοήσετε καλύτερα το «γιατί» πίσω από τις επιλογές των ανθρώπων. Ίσως έχετε μια βαθιά επιθυμία να κάνετε τον κόσμο ένα καλύτερο μέρος και το να κάνετε χώρο για τους άλλους είναι ένας τρόπος να επηρεάσετε.

Ίσως σας έμαθαν ότι είστε υπεύθυνοι για το πώς νιώθουν οι άλλοι και ότι πρέπει να βάζετε τους άλλους πρώτα και να κάνετε ό, τι μπορείτε για να τους κάνετε να νιώσουν καλύτερα, ειδικά όταν σας εκμυστηρεύονται.

Ίσως έχετε τα δικά σας ζητήματα να επιλύσετε και τα αποφεύγετε βουτώντας στις προκλήσεις που σας φέρνουν οι άνθρωποι. Αυτό το μοτίβο αποφυγής είναι πολύ κοινό. Βάζοντας πάντα τον εαυτό σας στο ρόλο του ακροατή, αποφεύγετε να χρειάζεται να μοιραστείτε ή να εξερευνήσετε τα δικά σας πράγματα.

Τέλος, ίσως σας αρέσει να εντοπίζετε και να λύνετε προβλήματα γιατί απλώς σας κάνει να νιώθετε καλά. σου δίνει μια αίσθηση σκοπού. Και έτσι, όταν κάποιος έρχεται σε στενοχώρια, ακούς, κάνεις όλες τις σωστές ερωτήσεις και μετά προσφέρεις αμέσως λύσεις.

Τι οδηγεί σε εξουθένωσης δεν έχει καμία σχέση με την ικανότητά σου να ακούς. Η εξουθένωση συμβαίνει όταν πιστεύεις ότι ο ρόλος σου είναι να κάνεις τους άλλους να αισθάνονται καλύτερα, όταν πιστεύεις ότι η επίλυση προβλημάτων για τους άλλους σε κάνει έναν επικό άνθρωπο.

Συμβαίνει όταν συνειδητοποιείς ότι ανεξάρτητα από το πόσο καλά ακούς ή πόσο καλές είναι οι συμβουλές σου, οι άνθρωποι θα κάνουν το δικό τους, γεγονός που σε κάνει να νιώθεις ότι έχασες τον χρόνο σου.

Εν ολίγοις, ο λόγος για τον οποίο το να είσαι καλός ακροατής δεν έχει καμία σχέση με τους άλλους. Έχει να κάνει με τα πάντα εσείς.

Ακούστε και εμπιστευτείτε

Οι θεραπευτές μπαίνουν στο πεδίο από την επιθυμία να βοηθήσουν τους άλλους. Η εκπαίδευσή μας τονίζει τη σημασία του να ακούμε χωρίς να κάνουμε κρίσεις, να αποκρύπτουμε τις απόψεις μας. Χρησιμοποιούμε ενεργό, υποστηρικτικό και ενσυναίσθητος ακούγοντας για να καλλιεργήσουμε την εμπιστοσύνη που είναι απαραίτητη για έναν θεραπευτικό δεσμό.

Πουθενά στον Κώδικά μας Ηθική δηλώνει ότι η ευθύνη μας είναι να επιλύουμε τις προκλήσεις του πελάτη μας; αυτό είναι ασέβεια γιατί παραβιάζει το δικαίωμα του πελάτη στην αυτοδιάθεση. Αντίθετα, ενθαρρύνουμε τους πελάτες να εξελιχθούν με τον δικό τους ρυθμό, όχι με το δικό μας, και δεν προσφέρουμε λύσεις επειδή πιστεύουμε ότι έχουν ήδη τις απαντήσεις.

Δεν ήξερα τίποτα από αυτά πριν μπω στο γήπεδο. Νόμιζα ότι η δουλειά μου ήταν να ακούω, να δίνω προτάσεις ή/και συμβουλές και ουσιαστικά να κάνω τους άλλους να αισθάνονται καλύτερα.

Το να πω ότι το να γίνω θεραπευτής με ταπείνωσε, θα το υποτιμούσα σε μεγάλο βαθμό. Στην αρχή, ακούγοντας τους άλλους να εκφράζουν τη λύπη τους, φόβος, ή πληγή μου προκάλεσε μεγάλη δυσφορία και ανησυχία γιατί ήθελα απλώς να το φτιάξω, να το κάνω να φύγει — και γρήγορα. Με εξάσκηση και επίβλεψη, έμαθα να αγκαλιάζω αυτήν την ταλαιπωρία και να τη βλέπω όπως ήταν: μια ευκαιρία για ανάπτυξη. Και αυτή η ανάπτυξη με βοήθησε να καταλάβω πραγματικά τη σημασία του να επιτρέπω στους άλλους να βιώσουν τη δική τους αγωνία.

Σήμερα, είτε διδάσκω Ποιμαντική και Συμβουλευτική σε μόνιμους διακόνους στην Καθολική Εκκλησία, βασικές δεξιότητες στην κλινική κοινωνική εργασία σε μεταπτυχιακούς φοιτητές στο Boston College ή δεξιότητες επικοινωνίας με γονείς που θέλουν να υποστηρίξουν τα έφηβα παιδιά τους, το μήνυμα είναι το ίδιο: Ακούστε και εμπιστευτείτε τους να το καταλάβουν.

Τι μπορείς να κάνεις

Το να απομονώνεσαι από τους άλλους όταν είσαι καμένος είναι αντίδραση, όχι λύση. Μπορεί να σας αγοράσει κάποια γαλήνη βραχυπρόθεσμα, αλλά δεν είναι βιώσιμη μακροπρόθεσμα.

Αλλά δεν χρειάζεται να αποκλείσετε τους ανθρώπους. απλά πρέπει να αλλάξετε αυτό που αντιλαμβάνεστε ότι είναι ο ρόλος σας, και αυτή είναι μια διαδικασία. Ακολουθούν μερικοί τρόποι με τους οποίους μπορείτε να αναπτύξετε έναν νέο τρόπο εμφάνισης στις σχέσεις και τις αλληλεπιδράσεις.

Αναπτύξτε την επίγνωση. Μεταβαίνετε αυτόματα στη λειτουργία "επίλυσης προβλημάτων"; Εκνευρίζεστε όταν κάποιος σας αφιερώνει χρόνο και μετά αγνοεί τη συμβουλή σας; κρατάς αγανάκτηση και θυμός προς τους άλλους που δεν έκανε ποτέ check in μαζί σου; Προσδιορίστε, αποδεχτείτε και συγχωρώ όλους τους τρόπους με τους οποίους έχετε παίξει ρόλο στη δημιουργία αυτής της δυναμικής.

Γίνε συναισθανόμενος, όχι διορθωτής. Η ενσυναίσθηση υπερισχύει των λύσεων. Η ενσυναίσθηση με αυτό που νιώθει κάποιος είναι πιο χρήσιμο από το να προσφέρεις λύση. «Ποτέ δεν βρέθηκα ακριβώς στην κατάστασή σου, αλλά ξέρω πώς είναι να νιώθεις θλίψη». Το να τα ενθαρρύνετε να δουν τη θετική πλευρά ή να επικεντρωθούν στα θετικά δεν βοηθά ποτέ. Απλά αφήστε το και μοιραστείτε το συναισθημα.

Προσφέρετε προοπτική, όχι λύσεις. Μερικές φορές οι άνθρωποι θέλουν απλώς να ξέρουν τι σκέφτεστε, και αυτό δεν είναι εγκληματικό. Προσφέρετε την άποψή σας και διευκρινίστε ότι βασίζεται στις δικές σας εμπειρίες και ότι τελικά μόνο αυτοί ξέρουν τι είναι καλύτερο. Η «προσφορά» υποδηλώνει ότι το άτομο έχει επιλογή στο θέμα και σας εμποδίζει να αναπτύξετε κάθε είδους προσδοκία για το αποτέλεσμα.

Αγκαλιάστε τη δυσφορία σας. Εάν έχετε συνηθίσει να είστε ο «διορθωτής», θα νιώσετε άβολα να αλλάξετε την προσέγγισή σας και ίσως λίγο ένοχοι. Όταν λέω αγκαλιάστε αυτήν την ταλαιπωρία, εννοώ να τυλίξετε τα χέρια σας γύρω της, να της δώσετε ένα τεράστιο φιλί και να την ευχαριστήσετε που σας έδωσε την ευκαιρία να μεγαλώσετε. Αυτή η ταλαιπωρία είναι η απελευθέρωσή σας.

Για να βρείτε έναν θεραπευτή, επισκεφθείτε τον Κατάλογο Θεραπείας Psychology Today.