6 τρόποι για να καταλάβετε τον φόβο σας για την ερημιά

Πολλοί άνθρωποι έρχονται να θεραπεία απολιθωμένος για μια ζωή μοναχικότητα. Μπορεί να έχουν βιώσει πρόσφατα έναν χωρισμό ή να βρίσκονται σε μια κατάσταση όπου νιώθουν τον σύντροφό τους να απομακρύνεται. Λένε πράγματα όπως:

• «Αν αυτή η σχέση δεν λειτουργήσει, δεν με βλέπω να βρίσκω ποτέ κανέναν».
• «Τα χρόνια περνούν και είμαι ακόμα single. Θα αλλάξει ποτέ αυτό;»
• «Είμαι τόσο αγάπατος;»

Τα συναισθήματα που νιώθουν οι άνθρωποι γύρω από την ερημιά είναι, τουλάχιστον, περίπλοκα. Οι προσωπικές πεποιθήσεις, οι οικογενειακές προσδοκίες, τα κοινωνικά πρότυπα και οι βιολογικές πραγματικότητες παίζουν ρόλο στη διαμόρφωση της περίπλοκης και συχνά αντιφατικής σχέσης που έχουμε με την άγαμη ζωή. Εάν δυσκολεύεστε να κατανοήσετε αυτά τα συναισθήματα, το να μιλήσετε με έναν επαγγελματία ψυχικής υγείας είναι ένα εξαιρετικό μέρος για να επεξεργαστείτε τα συναισθήματά σας.

Επιπλέον, η ψυχολογική έρευνα μπορεί να μας βοηθήσει να αποκτήσουμε προοπτική. Α 2013 μελέτη, με επικεφαλής τη Stephanie Spielmann του Πανεπιστημίου του Τορόντο, περιλαμβάνει ένα ερωτηματολόγιο έξι στοιχείων, εμπειρικά επικυρωμένο που μετρά την

φόβος του να είσαι single. Για να κατανοήσετε καλύτερα τον φόβο σας για την ερημιά, διαβάστε τις παρακάτω έξι δηλώσεις και αναρωτηθείτε πόσο συμφωνείτε/διαφωνείτε με αυτές:

1. Νιώθω ότι είναι πολύ αργά για να βρω την αγάπη της ζωής μου.
2. Νιώθω άγχος όταν σκέφτομαι να μείνω για πάντα single.
3. Πρέπει να βρω σύντροφο πριν γίνω πολύ μεγάλος για να κάνω και να μεγαλώσω παιδιά.
4. Αν καταλήξω μόνος μου στη ζωή, πιθανότατα θα νιώσω ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί μου.
5. Όσο μεγαλώνω, θα γίνεται όλο και πιο δύσκολο να βρω κάποιον.
6. Με τρομάζει να σκέφτομαι ότι μπορεί να μην υπάρχει κανένας εκεί έξω για μένα.

Εάν νιώθετε ότι αυτές οι δηλώσεις συμπυκνώνουν τα συναισθήματά σας για την ερημιά, είναι πιθανό η αναζήτηση ενός ρομαντικού συντρόφου να σας προκαλεί ανησυχία ή ακόμα και σημαντική ψυχολογική δυσφορία. Εάν, από την άλλη πλευρά, συμφωνείτε μόνο με τα στοιχεία της κλίμακας, μπορεί να έχετε μια πιο ισορροπημένη προοπτική για την μοναχική ηλικία.

Και στις δύο περιπτώσεις, εδώ υπάρχουν δύο γνώσεις από την ψυχολογική επιστήμη που μπορούν να σας βοηθήσουν να δείτε την αγαμία από μια πιο ολιστική σκοπιά.

1. Η ιδέα ότι θα είστε ευτυχισμένοι μόνο αν είστε σε μια σχέση είναι σχεδόν σίγουρα λάθος

Πολλοί άνθρωποι τρέφουν την εσφαλμένη πεποίθηση ότι θα είναι ευτυχισμένοι μόνο όταν βρουν «το ένα». Αυτό δεν είναι αλήθεια, αλλά είναι αυτοεκπληρούμενο—που σημαίνει ότι αν πιστεύεις ότι είναι αληθινό, τότε το κάνεις αληθινό. Ακολουθούν ορισμένα επιστημονικά στοιχεία για να διαμορφώσετε τα συμφραζόμενα του περίεργου συνδέσμου «σχέση = ευτυχισμένη»:

• Ερευνα υποδηλώνει ότι η ανισότητα σε ευτυχία μεταξύ παντρεμένων και ανύπαντρων ατόμων είναι ελάχιστη, και αυτή η διάκριση μπορεί να μειώνεται καθώς η κοινωνία περιλαμβάνει περισσότερους διαφορετικούς τρόπους ζωής.
• Η τόνωση της ευτυχίας που αποδίδεται σε μια νέα σχέση ή γάμος είναι βραχύβια. Ενας μελέτη αποκάλυψε ένα μοτίβο όπου η ευτυχία ανεβαίνει πριν από το γάμο, οροπέδιο κατά το πρώτο έτος του γάμου, και στη συνέχεια επανέρχεται στο επίπεδο πριν από τη σχέση.
• Αλλα δεδομένα υποδηλώνει ότι σχεδόν οι μισοί ενήλικες αντιμετωπίζουν δυσκολίες στη διατήρηση μακροχρόνιων σχέσεων. Και, τα στοιχεία δείχνουν ότι η απασχόληση, ιδιαίτερα οι θέσεις εργασίας που εμπνέουν την αίσθηση του σκοπού και της σημασίας, είναι ένας πιο ουσιαστικός παράγοντας που επηρεάζει την ευτυχία μας από την οικογενειακή κατάσταση.

Το θέμα είναι ότι δεν πρέπει ποτέ να βλέπεις μια ρομαντική σχέση ως τον μόνο δρόμο για μια ευτυχισμένη και ουσιαστική ζωή.

2. Είναι σημαντικό να διαχωρίσετε τη σκέψη σας που «πρέπει» από τις πραγματικές επιθυμίες και επιθυμίες σας

Οποιεσδήποτε προκαταλήψεις έχετε για την μοναχική ηλικία θα πρέπει να χωριστούν σε δύο κατηγορίες: αυτό που θέλω και τι θέλουν οι άνθρωποι για μένα. Είναι αυτονόητο ότι τα δικά σας θέλω, ανάγκες και επιθυμίες προηγούνται. Αν δυσκολεύεστε να καταλάβετε αν η φωνή μέσα στο κεφάλι σας είναι δική σας ή κάποιου άλλου, αυτές οι πέντε ερωτήσεις, από ψυχολογική έρευνα για ο καθορισμός του στόχου, μπορώ να βοηθήσω:

Σκεφτείτε τους στόχους σας σχετικά με ραντεβού και τις σχέσεις και αξιολογήστε πόσο καλά καθεμία από αυτές τις ερωτήσεις εξηγεί γιατί θέλετε να επιτύχετε τους στόχους που κάνετε:

1. Θέλει κάποιος άλλος να πετύχω αυτόν τον στόχο ή θα πάρω κάτι από κάποιον αν το κάνω;
2. Θα ένιωθα ντροπή αν δεν πετύχαινα αυτόν τον στόχο;
3. Πιστεύω πραγματικά ότι αυτός είναι ένας σημαντικός στόχος;
4. Αυτός ο στόχος θα μου προσφέρει διασκέδαση και απόλαυση;
5. Αυτός ο στόχος αντιπροσωπεύει αυτό που είμαι και αντανακλά αυτό που εκτιμώ περισσότερο στη ζωή;

Εάν ένιωθες ότι οι ερωτήσεις τρία, τέσσερα και πέντε περιέγραψαν τους στόχους της σχέσης σου, είναι πιθανό ότι βρίσκεσαι στο σωστό δρόμο. Αν πιστεύατε ότι οι ερωτήσεις ένα και δύο ισχύουν καλύτερα για την κατάστασή σας, τότε ίσως σκεφτείτε να ανανεώσετε τη στάση σας σχετικά με την άγαμη ζωή, τα ραντεβού και τις σχέσεις.

συμπέρασμα

Ο φόβος της μοναχικότητας είναι μια φυσιολογική απάντηση για κάθε ενήλικα. Προέρχεται από την έμφυτη ανάγκη μας για υποστήριξη, αγάπη, επιβεβαίωση και διαπροσωπική σύνδεση. Αλλά είναι επίσης σημαντικό να διατηρείτε μια ισορροπημένη άποψη. Ρομαντικές σχέσεις είναι ένα μέρος του πολύπλευρου παζλ της ευτυχίας - απέχουν πολύ από το όλο θέμα.