Εμβολιάστε το πιο τοξικό όπλο του ναρκισσιστή συν-γονέα

ΕΝΑ ναρκισσιστικός συνγονέας μπορεί να είναι ζηλιάρης της συναισθηματικής εγγύτητας που έχετε με τα παιδιά σας. Τροφοδοτημένοι από φθόνο, μπορεί να μην σταματήσουν μέχρι να το σταματήσουν σαμποτάρεται επιτυχώς τη σχέση σας με τα παιδιά σας. Παίζοντας το θύμα, αυτομάτως τοποθετούνται ως ο τραυματίας και εσείς ως «ανταγωνιστής». Θέλοντας να προστατέψουν τους συνημμένο υπολογίζω, τα παιδιά σας μπορεί να σπεύσουν να τους βοηθήσουν. ο ναρκισσιστικός συνγονέας τους επιβραβεύει όταν παίρνουν το μέρος του/της και τους ντροπιάζει όταν δεν το κάνουν. Και, ακριβώς έτσι, νιώθετε την εγγύτητα με το παιδί σας να εξατμίζεται καθώς απομακρύνεται από εσάς.

Φαίνεται απίστευτο, αλλά σκεφτείτε αυτές τις δηλώσεις που είπε σε ένα παιδί ένας ναρκισσιστικός συμπατριώτης:

• "Είμαι τόσο μόνος. Η καρδιά μου είναι ραγισμένη. Δεν είμαι σίγουρος πώς θα τα καταφέρω».
• «Η μαμά σου μου πήρε τα πάντα. Δεν μπορώ καν να φάω».
• «Η μαμά σου ήταν ο κόσμος μου. Δεν έχω τίποτα χωρίς εσάς παιδιά. Είμαι εντελώς μόνος και δεν θα είμαι ποτέ ο ίδιος».
instagram viewer
• «Αγαπώ τον μπαμπά σου. Είναι το μόνο που ήθελα ποτέ. Δεν είμαι σίγουρος γιατί θέλει να με πληγώσει τόσο πολύ. Δεν ξέρω αν θα είμαι ποτέ ξανά χαρούμενος».

Αυτές οι δηλώσεις όχι μόνο πείθουν το παιδί ότι ο ναρκισσιστής συμγονέας είναι το εγκαταλελειμμένο/κακοποιημένο μέρος, αλλά και «αθώο». Είσαι τοποθετείται αμέσως ως το «αδίστακτο και άκαρδο» κόμμα και ο συμπατριώτης το καταφέρνει χωρίς καν να πει κάτι φανερά αρνητικό σχετικά με εσένα. Τα παιδιά σας μπορεί ξαφνικά να σας δουν ως τον «κακό».

Αυτό βλάπτει το παιδί στιγμιαία και μακροπρόθεσμα. Το παιδί εξαναγκάζεται να φροντίσει τον ναρκισσιστικό συν-γονέα επειδή αυτός φόβος ο γονιός είναι χαμένος και σπασμένος. Το παιδί είναι πεπεισμένο ότι είναι η μόνη πηγή συναισθηματικής υποστήριξης του συμπρωταγωνιστή, γι' αυτό αναλαμβάνει την ευθύνη. Αυτό Η γονεϊκότητα τραυματίζει ένα παιδί επειδή δεν είναι συναισθηματικά εξοπλισμένοι για να είναι υπεύθυνοι για την ευημερία ενός γονέα. Ωστόσο, μπορεί να αισθάνονται σαν να μην έχουν επιλογή. Ανήσυχος και καταναλώνονται με ανησυχία γιατί η υγεία και η ευημερία του γονέα ξαπλώνουν στους ώμους τους, το παιδί υποφέρει αλλά δεν φαίνεται να ξεκολλάει από τη θέση του. Πιστεύουν ότι η ζωή του συμπρωταγωνιστή κρέμεται στην ισορροπία και είναι οι μόνοι που μπορούν να βοηθήσουν.

Επιβαρυμένο και καταναλωμένο από αυτόν τον ρόλο, το παιδί γίνεται πιο αγανακτισμένο μαζί σας επειδή, στα μάτια του, εσείς είστε αυτός που προκαλείτε τα βάσανα. Σε αυτήν την περίπτωση, η προσπάθεια βοήθειας με παραδοσιακές τακτικές μπορεί να μην έχει αποτέλεσμα. Συμβουλή στο παιδί ότι ο συνγονέας είναι ενήλικας και επομένως υπεύθυνος για τη δική του ψυχική υγεία και ευτυχία είναι το σωστό που λέγεται, αλλά μπορεί να μην ταιριάζει με ένα παιδί που έχει γονέα. Επιπλέον, μπορεί να σας κάνει να φαίνεστε ψυχροί και αγενείς, όπως ο ναρκισσιστής συμπατριώτης θέλει το παιδί να πιστεύει.

Η χρήση διαφορετικής στρατηγικής μπορεί να φαίνεται «περίεργη», αλλά οι απελπισμένοι καιροί απαιτούν απεγνωσμένα μέτρα. Πρώτα συμπάσχουν με το παιδί, έτσι νιώθουν ότι «το καταλαβαίνετε». Αυτό ενισχύει γρήγορα την εμπιστοσύνη και την εγγύτητα στη σχέση.

Ενσυναίσθητος δηλώσεις:

• «Ανησυχείς τόσο πολύ για τη μαμά σου. το καταλαβαίνω. Σε νοιάζει πολύ."
• Είσαι τόσο αναστατωμένος γιατί νιώθεις ότι ο μπαμπάς πονάει. Καταλαβαίνω γλύκα. Τον αγαπάς."
• «Το μόνο που μπορείς να σκεφτείς είναι η μαμά σου γιατί ανησυχείς πολύ. Καταλαβαίνω."

Στη συνέχεια, μπορείτε να δοκιμάσετε κάτι που μπορεί να μην αισθάνεται αυθεντικό, αλλά μπορεί να είναι καλύτερο από το να αφήσετε το παιδί σας μόνο του στα δεινά του. Σκεφτείτε συνεργασία με το παιδί και εθελοντικά να βοηθήσει. Για παράδειγμα, «Άσε με να δω αν μπορώ να ζητήσω βοήθεια από τη μαμά σου. Μπορώ να βρω έναν θεραπευτή και θα κλείσω ένα ραντεβού και θα πληρώσω ακόμη και για τη συνεδρία, αν συμφωνήσει η μαμά σου».

Οι πιθανότητες είναι ότι το παιδί θα απορρίψει την ιδέα, αλλά, τουλάχιστον, το παιδί σας θεωρεί ότι θέλετε να βοηθήσετε. Επιπλέον, γνωστοποιείτε στο παιδί ότι ένας επαγγελματίας ψυχικής υγείας είναι το καταλληλότερο άτομο για να βοηθήσει σε αυτήν την περίπτωση.

Μπορείτε επίσης να δοκιμάσετε να πείτε: «Θέλω να βοηθήσω κι εγώ. Γιατί δεν της κάνουμε έκπληξη στέλνοντας το αγαπημένο της κινέζικο φαγητό απόψε; Μπορούμε να ζητήσουμε από τη θεία σου να πάει στο σπίτι της και να δειπνήσει μαζί της. Το κέρασμα μας.”

Αυτό μπορεί να λειτουργήσει, αλλά μπορεί επίσης να αποτύχει και το παιδί σας να πει: «Θέλω να πάω να είμαι μαζί της και να φάω μαζί της». Σε αυτή την περίπτωση, εξηγήστε απαλά στην κόρη σας ότι η μαμά της μπορεί πραγματικά να χρειάζεται την υποστήριξη ενός ενήλικα που είναι καλύτερα εξοπλισμένος για να παρέχει συμβουλές και οδηγία. Αφήστε το παιδί να στείλει μήνυμα στη θεία του για να το ρωτήσει αν θα συμμετάσχει στο δείπνο έκπληξη για τη μαμά του. Στη συνέχεια, ανοίξτε το μενού του εστιατορίου και ζητήστε της να επιλέξει τα αγαπημένα πιάτα της μαμάς της. Το παιδί μπορεί να είναι ενθουσιασμένο με την οργάνωση του γεύματος και μπορεί να ξεχάσει την επιθυμία του να συμμετάσχει. Αν επιμείνει, προσκαλέστε τη να σας βοηθήσει να φτιάξετε το αγαπημένο γλυκό της θείας της ως «ευχαριστώ» για τη βοήθεια. Υποσχεθείτε στην κόρη σας ότι θα το πάρετε στη θεία της την επόμενη μέρα.

Αν και το να πάρεις τον δρόμο είναι δύσκολο με έναν πρώην σύντροφο που είναι συναισθηματικά καταχρηστικός και στερείται ενσυναίσθησης και α συνείδηση σε μια διαπροσωπική σχέση, μπορεί να αξίζει τον κόπο γιατί μπορεί να διαλύσει την εικόνα του παιδιού σας για εσάς ως τον «κακό». Αυτό είναι κρίσιμο. Επιπλέον, ο ναρκισσιστής γονέας μπορεί να μην το δει αυτό να έρχεται. Περιμένουν από εσάς να είστε ανήσυχοι και αμυντικοί όταν το επιχειρούν γκαζάκι. Όταν αντιδράτε με εντελώς διαφορετικό τρόπο, μπορεί να εκπλαγούν. Εάν συνεχίσετε να ανταποκρίνεστε υποστηρικτικά και ως «βοηθός», μπορεί να απογοητευτούν και να αποφύγουν να υποδυθούν το θύμα επειδή δεν επιτυγχάνεται το επιθυμητό αποτέλεσμα.

Κρατηθείτε σφιχτά καθώς συντροφεύεστε με έναν ναρκισσιστή. Αντί να «σηκώσετε το σπαθί σας» και να αντεπιτεθείτε, παραμείνετε ήρεμοι και πάρτε τον μεγάλο δρόμο. Εάν ο ναρκισσιστής είναι ο μόνος που «πετάει πέτρες», τα παιδιά σας μπορεί τελικά να τα δουν ρεαλιστικά. Η αποκατάσταση της εμπιστοσύνης στη σχέση σας με τα παιδιά σας σας φέρνει σε πολύ καλύτερη θέση να τα βοηθήσετε.