Ερωτήσεις που προκύπτουν καθώς ωριμάζει η θλίψη

Ξέρεις, έχω αρχίσει να πιστεύω ότι ο Τομ δεν θα επιστρέψει ποτέ.

Ναι, αστειεύομαι φυσικά. Περίπου. Αλλά κάπως το εννοώ επίσης. Είναι δύσκολο να εξηγηθεί. Ενώ δεν είμαι μέσα άρνηση—Ξέρω τι είναι θάνατος—το να συμφιλιωθώ με την πραγματικότητα της ζωής μου τώρα είναι ένα έργο σε εξέλιξη. Δεν είναι ότι πραγματικά πιστεύω ότι θα επιστρέψει. απλά δεν πιστεύω ακόμα εντελώς ότι έφυγε.

Πάνω από τρία χρόνια, και μου πένθος παραμένει ο ελέφαντας που κουβαλάω σε κάθε δωμάτιο που μπαίνω. Δεν νομίζω ότι το βλέπουν οι περισσότεροι και δεν με συνθλίβει το βάρος του όπως κάποτε, αλλά είναι εκεί. Πάντα.

Κατά έναν τρόπο, η θλίψη είναι το ίδιο πράγμα, διαφορετική μέρα, ξανά και ξανά και ξανά: Λείπει ο Τομ, λείπει ο Τομ, λείπει ο Τομ. Αυτό δεν αλλάζει. Μου λείπει με τρόπους τόσο άμορφους όσο και συγκεκριμένους εκατομμύρια φορές κάθε μέρα. Το Missing Tom είναι μια σταθερά στη ζωή μου.

Με άλλους τρόπους, η θλίψη μου εξελίσσεται καθώς γυρίζουν οι σελίδες του ημερολογίου. Οι ερωτήσεις και οι ανησυχίες που με σκυλιά τώρα είναι διαφορετικές από αυτές που ήταν πριν από ένα χρόνο, όταν οι ερωτήσεις ήταν περισσότερο στη γραμμή του

Πώς σηκώνομαι το πρωί; και Γιατί να ασχοληθώ;

Όσο παράξενο κι αν ακούγεται αυτό, βουλιάζει γιατί δεν έχω άλλη επιλογή από το να αφήσω τον Τομ να φύγει. Ανεξάρτητα από το πόσο σφιχτά κρατάω αναμνήσεις και αναμνηστικά, ο Τομ παρασύρεται στο παρελθόν. Η συνάφειά του σε αυτόν τον κόσμο μειώνεται. Όταν μιλώ για αυτόν, όπως κάνω συχνά, αρχίζει να μοιάζει με ιστορία. Αυτό είναι τρομερά λυπηρό και μου θυμίζει ότι δεν έχω άλλη επιλογή από το να συνεχίσω να προχωρώ. Η ιστορία του τελείωσε. Το δικό μου συνεχίζεται.

Αλλά δεν έχω εικόνα για το μέλλον μου τώρα που όλα έχουν πεταχτεί στον αέρα. Ζω επί τρία και πλέον χρόνια στον οριακό χώρο της πενμένης χήρας, αλλά δεν μπορώ να μείνω εδώ για πάντα. Ή συνεχίζω ή ρίχνομαι στην νεκρική πυρά του.

Αλλά το κλείσιμο ενός κεφαλαίου ζωής και το άνοιγμα ενός άλλου δεν είναι απλό και δεν είναι ότι είχα χρόνο να προγραμματίσω. Όλα αυτά συνέβησαν πολύ ξαφνικά και πέφτω σε άγνωστη περιοχή. Τα ερωτήματα είναι βαθιά.

Ποιος είμαι τώρα;

Για περισσότερα από 30 χρόνια ήμουν το μισό στα δύο. Μετά βίας ήξερα πού τελείωνε ο Τομ και ξεκίνησα. Τώρα, με τον ακρωτηριασμό του Τομ, δεν ξέρω ποιος είμαι ή ποιος γίνομαι μέσα από αυτή τη μεταμορφωτική εμπειρία. Ό, τι κάνω μοιάζει με πείραμα. όλα είναι ανοιχτά για εξέταση. Μου αρέσει ή το κάνω επειδή είναι κάτι που κάναμε μαζί με τον Τομ; Ποια από τα ενδιαφέροντα του Τομ θέλω να συνεχίσω; (Μπέιζμπολ και κλασικά έγγραφα ροκ μου έρχονται στο μυαλό.) Τι θέλω να κάνω που δεν έχει σχέση με τον Τομ; (Ζωγραφική με ακουαρέλα και κάμπινγκ.) Υπάρχουν πράγματα που έκανα πριν γνωρίσω τον Τομ στα οποία θα ήθελα να επιστρέψω; (Ποιος θυμάται τόσο πολύ;) Δοκιμάζω αυτό και αυτό και το άλλο πράγμα, και η κριτική επιτροπή είναι ακόμα έξω για τα περισσότερα.

Πώς ταιριάζουν οι άλλοι άνθρωποι στη νέα μου ζωή;

Στο μοναξιά της απώλειας, οι φιλίες έχουν γίνει πιο σημαντικές από ποτέ. (Έχω πολύ μικρή οικογένεια και κανέναν κοντά.) Από τότε που έχασα τον Τομ, ο κοινωνικός μου κύκλος παρέμεινε ίδιος και άλλαξε. Έχει μεγαλώσει σημαντικά γιατί έχω δουλέψει σκληρότερα σε αυτό. Χρειαζόμουν τους φίλους μου και δεν μπορώ να φανταστώ πώς θα είχα επιβιώσει από αυτή τη δοκιμασία χωρίς αυτούς.

Ταυτόχρονα, μου εσωστρεφής Η φύση δεν έχει αλλάξει και η ποσότητα ενέργειας που καταβάλλω κοινωνικά αρχίζει να μου φθείρει τα νεύρα. Νιώθω μοναξιά και στεναχωριέμαι αν είμαι πολύ μόνη, αλλά έχω και αυτή τη δοκιμασία εσωστρεφείς πάρτε όταν είμαστε πολύ αδύνατοι. Αυτό που χρειάζομαι είναι η ευκολία να μείνω μόνος μαζί με τον Τομ—αυτή η βαθιά άνεση να είμαι με κάποιον με τον οποίο η συζήτηση είναι προαιρετική. Νιώθω ενοχλημένος με τους φίλους γιατί —όσο πιο κοντά μπορώ να καταλάβω— δεν είναι ο Τομ. Δεν είμαι σίγουρος τι να κάνω για αυτό ακόμα. Εξακολουθώ να βαθμονομώ το δικό μου κοινωνική ζωή τώρα που το να μένεις σπίτι σημαίνει να είσαι σοβαρά μόνος. (Εκτός από τα σκυλιά. Δόξα τω Θεώ για τα σκυλιά.)

Ποιο είναι το επόμενο κεφάλαιο μου;

Με έχουν εκσφενδονίσει σε μια νέα ζωή και δεν είμαι σίγουρος τι να κάνω με αυτήν. "Οτιδήποτε θες!" οι άνθρωποι λαλούν ενθαρρυντικά. Στο οποίο προτείνω να σταματήσουν και να το σκεφτούν πραγματικά:

Έχετε μια εντελώς νέα ζωή! Μπορείτε να κάνετε ό, τι θέλετε! Πηγαίνω!

Τι? Οπου? Πως? Το κεφάλι μου γυρίζει. Αυτό το επίπεδο ελευθερίας αισθάνεται παράλυτο. Θέλω να πιστεύω ότι μια διαδρομή προς το μέλλον μου θα αποκαλυφθεί όταν έρθει η κατάλληλη στιγμή, αλλά δεν έχω καμία εγγύηση γι' αυτό. Θα μπορούσα να ξυπνήσω μια μέρα στα 80 μου και να είμαι ακόμα κολλημένος τώρα τι?

«Μείνε στο παρόν», με παροτρύνουν οι άνθρωποι, και προσπαθώ. Αλλά πρέπει επίσης να ονειρεύομαι. Αυτή είναι μια ευκαιρία να οραματιστώ ξανά τη ζωή μου και δεν μπορώ να το αγνοήσω. Αυτή η ερώτηση για το ποιο θα πρέπει να είναι το επόμενο κεφάλαιο καταλαμβάνει πολύ χώρο στον εγκέφαλό μου αυτές τις μέρες. Είναι εξαντλητικό. Ελαφρώς τρομακτικό. Και συχνά συντριπτική.

Αυτά είναι υπαρξιακά ερωτήματα. Όπως όλα τα άλλα σχετικά με αυτήν την εμπειρία, είναι μεγάλα και δύσκολα. Και δεν έχω άλλη επιλογή από το να παλέψω μαζί τους. Προφανώς.