Πώς να σταματήσετε ένα επιχείρημα
Με γεννήθηκα σε μια οικογένεια που υποστήριξε πολλά για την πολιτική, και το κάνω ακόμα, τόσο στο podcast όσο και στη ζωή μου. Μια προσωπική ιστορία μπορεί να πάρει τον ζεστό αέρα από τη συζήτηση. Οι άνθρωποι αρχίζουν να δίνουν προσοχή με την καρδιά τους καθώς και με το μυαλό τους. Ήμουν προσκεκλημένος πρόσφατα σε ένα συντηρητικό podcast και προχωρούσαμε μπροστά και πίσω για το αν είναι λάθος ή δεν εμποδίζουμε να εισέλθουν μουσουλμάνοι στη χώρα προκειμένου να αποφευχθεί η τρομοκρατία. Τελικά είπα κάτι σαν "είμαι Εβραίος και η ιδέα της ψήφισης νόμων που αντιμετωπίζουν τους ανθρώπους με διαφορετικό τρόπο στη βάση της θρησκείας με κάνει πολύ, πολύ νευρικό". Όταν κάποιος φέρνει μια προσωπική αφήγηση στο επιχείρημα, είναι πιο δύσκολο για το άλλο άτομο να συνεχίσει - αισθάνονται σαν να αρνούνται την προσωπική σας εμπειρία. Είναι σαν ένα κουμπί επαναφοράς. Βοηθά όλους να θυμούνται ότι μιλάνε με έναν συνάνθρωπο και να έχουν λίγη συμπόνια.
-Emily Bazelon, συγγραφέας του προσωπικού στο Περιοδικό New York Times
Όταν έχετε μια ομάδα που γυρίζει μαχητικά - όπως μια συνάντηση ΔΡΣ σε ένα σχολείο - χρειάζεστε έναν ισχυρό ηγέτη ο οποίος μπορεί να ρυθμίσει το χρόνο τα όρια για κάθε ομιλητή (λίγα λεπτά) και για ολόκληρη τη συζήτηση (πχ. 30 λεπτά - στη συνέχεια να το ρίξετε ή να πάρετε ένα ψήφος). Μπορείτε να περάσετε γύρω από μια μπάλα στρες ή μια πένα για να υποδείξετε ποιος μιλάει. Οι άνθρωποι θα προσπαθήσουν να επαναφέρουν το ίδιο πράγμα με διαφορετικούς τρόπους. Αυτό δεν είναι παραγωγικό. Τα χρονικά όρια βοηθούν με αυτό. Αλλά ο ηγέτης πρέπει να αναγνωρίσει πότε το επιχείρημα γίνεται περιττό και να το κόψει. Ο γρηγορότερος τρόπος είναι να δηλώσετε το πρόβλημα με τα δικά σας λόγια - "Εντάξει, καταλαβαίνω το θέμα σας είναι αυτό ..." - Τότε προχωρήστε.
-Κράιγκ Bystrynski, αρχισυντάκτης της PTO Σήμερα, που προσφέρει ιδέες και συμβουλές για οργανώσεις γονέων-εκπαιδευτικών. Ζει στο Natick της Μασαχουσέτης.
Μερικές φορές σκέφτομαι πώς ο αγώνας θα ακουστεί όταν λέω μια φίλη για αυτό την επόμενη μέρα. Θα πρέπει να πω, "Ήταν για το πώς ξεφορτώνω το πλυντήριο πιάτων, ξέρετε;" Ή "Ήταν για κάποιο ωμό κοτόπουλο σε ένα πιάτο." Ή "αγόρασε το λάθος ψωμί για τρίτη φορά. Τότε άρχισα να ουρλιάζω. "Αν μπορείς να αναβοσβήνεις στην αμηχανία όταν επανεξετάσεις τον αγώνα και να ακούσεις πώς εσείς μπορεί να ακούγεται σαν το επιθετικό ή τρελό - σας κάνει να επιβραδύνετε το ρολό σας και να επανεξετάζετε τι φέρετε στο τραπέζι. Βλέπετε πόσο ανόητο είναι όλα. Αν έχετε παιδιά γύρω σας, δεν χρειάζεται καν να φανταστείτε. Έχετε μάρτυρες εκεί ακριβώς - και αυτό μπορεί να σας κρατήσει αξιότιμο.
-Η Heather Havrilesky, συγγραφέας του Νέα Υόρκη τη στήλη Ask Polly του περιοδικού και το βιβλίο Πώς να είσαι άνθρωπος στον κόσμο. Ζει στο Λος Άντζελες.
Ο θυμός είναι συχνά το σκληρό κέλυφος που καλύπτει τη θλίψη ή την αδυναμία που είμαστε πολύ ευάλωτοι να δείξουμε. Αν συζητάτε με κάποιον κοντά σας - όπως ο σύζυγός σας ή ένας καλός φίλος σας - να διαβάσετε μεταξύ των γραμμών. Πες στον εαυτό σου: "Αντί να ανταποκρίνεσαι στο θυμό, θα ψάξω για την μαλακή πλευρά. Τι συμβαίνει πραγματικά; "Αυτό θα σας βοηθήσει να απαντήσετε με έναν πιο ευγενικό, πιο υπομονετικό τρόπο. Εάν είστε ο θυμωμένος άνθρωπος, προσπαθήστε σκληρά να εκφράσετε τα συναισθήματα, και όχι μόνο την άποψή σας για τα γεγονότα. Έτσι: "Συνειδητοποιώ ότι είμαι απλά απογοητευμένος γιατί δεν είχατε εκτελέσει το έργο που σας ζήτησα, και αυτό με κάνει να αισθάνομαι "Ο σύζυγός σας θα πει πιθανώς:" Φυσικά είσαι σημαντικός για μένα! "Αλλάζει γρήγορα το συνομιλία.
-Erica Reischer, Ph. D., είναι ψυχολόγος, παιδαγωγός και συγγραφέας Τι κάνουν οι μεγάλοι γονείς. Ζει στο Όκλαντ.
Μερικές φορές, όταν διορθώνω μια συζήτηση σχετικά με ένα αμφιλεγόμενο πολιτισμικό ζήτημα, τα πράγματα μπορούν σχεδόν να βγουν από τις σιδηροτροχιές. Η συζήτηση γίνεται μια δυσάρεστη ανταλλαγή απόψεων. Σε μια ακραία στιγμή, δύο αμφισβητίες με αντιτιθέμενες απόψεις για το Ισραήλ και την Παλαιστίνη ξεσηκώθηκαν και άρχισαν να φωνάζουν ακατανόητα ο ένας στον άλλο. Κανείς δεν μπορούσε να ακούσει τίποτα. Σε εκείνη την περίπτωση, άφησα το βάθρο μου, πήγα σε αυτά και έβαλα τα χέρια μου όπως ο Μωυσής που χώριζε την Ερυθρά Θάλασσα, σαν να έλεγε: "Σταματήστε". Ήταν λίγο απογοητευτική στιγμή, ειλικρινά. Μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε με ανθρώπους που γνωρίζετε καλά, για να τους αφήσετε να το κόψουν, να ηρεμήσουν και να γυρίσουν στροφές ακούγοντας ο ένας τον άλλον. Καθιστά σαφές ότι κανείς δεν φτάνει οπουδήποτε και να τους καλέσει να είναι ο καλύτερος εαυτός τους.
-John Donvan, φιλοξενούμενος και συντονιστής του Πρακτικές συζητήσεων στις ΗΠΑ, μια ζωντανή σειρά συζητήσεων τεσσάρων ατόμων για πολιτικά και πολιτιστικά ζητήματα. Ζει στην Ουάσινγκτον, D.C.