10 Δεξιότητες Ζωής που χρειάζεστε ακόμα για Master

Έχει καλύψει το μεγαλύτερο μέρος της. (Πάρτε τις βιταμίνες σας, πάρτε αρκετό υπόλοιπο, μην κολλήσετε το μαχαίρι του βουτύρου στη φρυγανιέρα.) Αλλά για τη ζωή μεγαλύτερες περιπλοκές και αμηχανίες, μερικές φορές ακόμη και οι μεγαλύτερες ανάγκες του κόσμου, βοήθεια από το επαγγελματίες.

Όταν πηγαίνετε ακριβώς κάτω σε αυτό, η ζωή είναι μια σειρά από επιλογές: Πόλη ή προάστια; Χρεωστική ή πιστωτική; Κοτόπουλο ή ψάρι; Είναι δύσκολο να σκεφτεί κανείς ότι υπάρχει ένας και μόνο ένας σωστός κλάδος κάθε δέντρου αποφάσεων και ότι περιμένει να αποκαλυφθεί από μια επαρκή ποσότητα ορθολογικής ανάλυσης. "Πιστεύουμε ότι έχουμε υποχρέωση να χρησιμοποιήσουμε όλα τα πνευματικά εργαλεία μας για να βρούμε την απόλυτη ιδανική επιλογή", λέει ο Barry Schwartz, καθηγητής ψυχολογίας στο Swarthmore College, στο Swarthmore, Pennsylvania, και ο συγγραφέας

"Ο τρόπος με τον οποίο αρχίζει μια συζήτηση σχετικά με τις συγκρούσεις καθορίζει το πώς θα τελειώσει το 96% του χρόνου", λέει ο John Gottman, Ph. D., συνιδρυτής του Ινστιτούτου Gottman, στο Σιάτλ, το οποίο μελετά το γάμο και το γάμο σχέσεις. Μπορεί να μιλήσει με τέτοια μαθηματική ακρίβεια επειδή για 30 χρόνια έχει παρατηρήσει πάνω από 3.000 ζευγάρια σε εργαστηριακό περιβάλλον, ενώ παρακολουθεί τους καρδιακούς ρυθμούς και άλλα φυσικά σημάδια στρες.
Δύο άτομα μπορούν να πολεμήσουν αρκετά συχνά, λέει ο Gottman και εξακολουθούν να έχουν μια υγιή σχέση. Δεν πρόκειται για τον αριθμό των περιόδων αλλά για τις τεχνικές που χρησιμοποιούνται στο δαχτυλίδι. Ισχυρίζεται ότι η περιφρόνηση είναι ο καλύτερος προγνωστικός παράγοντας για το διαζύγιο, οπότε λάβετε υπόψιν σας εάν η κίνηση της υπογραφής σας είναι απορριπτική. Άλλες στρατηγικές κάτω από τη ζώνη περιλαμβάνουν τις προσωπικές επιθέσεις και τη σιωπηλή θεραπεία. Η έναρξη μιας συνομιλίας απαλά είναι το κλειδί για να τελειώσει καλά, λέει. Harriet Lerner, ψυχολόγος στο Lawrence, Κάνσας, και ο συγγραφέας του Κανόνες γάμου: Ένα εγχειρίδιο για τους παντρεμένους και τους συζευγμένους ($16, amazon.com), λέει να θυμηθείτε να σταματήσετε να μιλάτε: "Αν μόνο οι άνθρωποι θα μπορούσαν να ακούσουν με το ίδιο πάθος που αισθάνονται για να ακουστούν".
Τέλος, αν βρεθείτε στη φυσιολογική φρενίτιδα που ο Gottman αποκαλεί «πλημμύρα» - καρδιά που τρέχει, ιδρωμένες φοίνικες - σταματούν το επιχείρημα, ακόμα και όταν κάθε κύτταρο κραυγάζει, "Εκμηδενίζω!" Οι ορμόνες καταστολής αναστέλλουν τις υψηλότερες γνωστικές λειτουργίες, όπως ο έλεγχος των παλμών και η προσοχή. «Όταν αισθανόμαστε ότι απειλούμε, δεν μπορούμε να πάρουμε νέες πληροφορίες», λέει. "Στο εργαστήριο και στις συνεδρίες θεραπείας, όταν οι άνθρωποι κάνουν ένα διάλειμμα, επιστρέψτε στον βασικό ρυθμό καρδιακής συχνότητας και ξεκινήστε ξανά τη συζήτηση, είναι σαν να είχαν μεταμοσχεύσει τον εγκέφαλο".

Υπάρχουν τρεις πιθανοί λόγοι για να εκτρέψουμε ένα σχόλιο σχετικά με την όμορφη φωνή τραγουδιού μας ή πόσο όμορφα μεγαλώνουμε τα παιδιά μας. Πρώτον, απλώς αναγνωρίζοντας ότι είναι "σαν να καλέσετε κακή τύχη", λέει ο Gottman. "Οι συγγενείς μου θα φτύνουν τρεις φορές -pfft, pfft, pfft-Όποτε λένε κάτι θετικό, για να μην καλέσουν το κακό μάτι. "Δεύτερον, λέει ο Christopher Germer, εκπαιδευτικός κλινικής ψυχολογίας στο Ιατρικό Σχολείο του Χάρβαρντ και ο συγγραφέας Το μυαλό μονοπάτι της αυτοσυγκέντρωσης ($17, amazon.com), υπάρχει μια πολιτισμική συνταγή για να είναι ταπεινή (ή τουλάχιστον υπήρχε πριν από την αυγή των κοινωνικών μέσων μαζικής ενημέρωσης και της τηλεόρασης πραγματικότητας) "και όταν παίρνουμε μια φιλοφρόνηση, φοβόμαστε ότι υπάρχει μια στιγμιαία "Τέλος, προσθέτει ο Germer, είναι μια μορφή προστασίας:" Όλοι θέλουμε απλώς να αγαπούμε και να εκτιμούμε, αλλά περπατάμε γύρω μας κρατώντας την αναπνοή μας για τους τρόπους με τους οποίους εμείς δεν είναι. "Όταν οι άνθρωποι λένε κάτι ωραίο σε εμάς - όταν λένε ότι μας αγαπούν, σε μια ή την άλλη μορφή, ακόμα κι αν πρόκειται για τα μαλλιά μας ή για τις μπότες μας - μπορούμε να συνειδητοποιήσουμε πόσο θέλουμε εκτίμηση. Και αυτό μας κάνει να νιώθουμε ευάλωτοι, επομένως απομακρύνουμε την φιλοφρόνηση. Δεν υπάρχει εύκολος τρόπος να υπονομεύσουμε τις δυνάμεις της μοίρας, του πολιτισμού, της ανατροφής και των βαθύτερων φόβων μας, αλλά δοκιμάστε αυτό: Την επόμενη φορά που κάποιος σας πληρώνει μια φιλοφρόνηση, απλά χαμογελάστε και πείτε: "Σας ευχαριστώ." Τίποτα περισσότερο. Κάντε το ξανά και ξανά. Μερικές εκατοντάδες επαναλήψεις αργότερα, θα αρχίσετε να αισθάνεστε λιγότερο δύσκολες. Ακόμη και, ίσως, αξίζει. (Pfft, pfft, pfft.)

Πρώτον, σταματήστε να σκέπτεστε τη διαπραγμάτευση ως μια δοκιμαστική δοκιμασία. "Μπορεί να έχετε περάσει ένα χρόνο στην αγορά εργασίας. Μπορείτε να περάσετε πολλά ακόμα χρόνια να εργάζεστε σκληρά σε αυτή τη νέα δουλειά για ετήσια αύξηση 3% - αν είστε τυχεροί ", λέει ο Jim Hopkinson, ο συντάκτης της Οδηγός Μισθών: Μάθετε τα μυστικά διαπραγμάτευσης μισθών Κανείς δεν σας διδάσκει ποτέ ($14, amazon.com). "Αυτή η διήμερη συνομιλία είναι η μοναδική σας ευκαιρία να πάρετε αυτό που αξίζετε."
Προετοιμάστε εκ των προτέρων μιλώντας με συμβούλους και φίλους. Και χρησιμοποιήστε ιστότοπους σύγκρισης μισθών, όπως π.χ. PayScale.com, Salary.com, και Glassdoor.com, για να καθορίσετε τη μέση αποζημίωση για κάποιον με φόντο.
Το άτομο που λέει πρώτα έναν αριθμό είναι σε μειονεκτική θέση, οπότε όταν ένας δυνητικός εργοδότης σας ζητάει χρήματα, αποφύγετε με χαρά την ερώτηση. Τζέσικα Μίλερ, συν-συνεργάτης του Ένας οδηγός της γυναίκας για την επιτυχή διαπραγμάτευση ($18, amazon.com), προσφέρει το σενάριο αυτό: "Αν είμαι το σωστό άτομο για τη δουλειά και η δουλειά μου είναι σωστή, είμαι βέβαιος ότι μπορούμε να βρούμε κάτι που να είναι δίκαιο. Τι έχετε προβλέψει για τη θέση; "λέγοντας ότι αυτό δεν είναι τόσο σκληρό όσο μπορεί να ακούγεται. "Δεν ψάχνουν κάποιον που έχει το πρωταρχικό ενδιαφέρον για τη δουλειά να είναι χρήματα", λέει ο Μίλερ, "κάνουμε έτσι τη συζήτηση για την προσαρμογή και την επίτευξη ενός αριθμού που λειτουργεί για όλους".
Εάν το άλλο κόμμα πιέζει, δεν χρειάζεται να δώσετε έναν ακριβή αριθμό, λέει ο Miller: "Μιλήστε για το σύνολο του πακέτου - συμπεριλαμβανομένου του μισθού, των πιθανών επιδομάτων, των αποθεμάτων και των παροχών - και δώστε μια κατά προσέγγιση αξία. "Και πάλι, θα πρέπει να πείτε κάτι σαν" Η συνολική αποζημίωσή μου είναι στα πέντε μεγάλα ποσά, αλλά κάθε εταιρεία έχει διαφορετικό μίγμα, επομένως πείτε μου πώς εσείς βλέπετε την αποζημίωση για τη δομή αυτής της θέσης. "Αν είστε πιασμένοι από τη φρουρά και βγαίνουν έξω," κάνω X ποσό, "όλα δεν χάνονται - εφ 'όσον έχετε λίγα σίδερα στο Φωτιά. «Εστίαση στις συζητήσεις που έχετε με άλλες εταιρείες και τι προσφέρουν», λέει ο Miller. "Δεν χρειάζεστε απαραίτητα άλλη σταθερή προσφορά. Μπορείτε να τους πείτε ότι μιλάτε για μια άλλη ευκαιρία και ότι ο μισθός που συζητείται είναι δολάρια Υ ".
Όταν λάβετε μια προσφορά, αντισταθείτε στην επιθυμία να φωνάξετε, "Θα το πάρω!" Λιπαρά λένε, "Σας ευχαριστώ πολύ. Μπορώ να επιστρέψω σε εσάς αύριο; "
Πάρετε περισσότερα συμβουλές μισθολογικής αμοιβής.

Η "ναρκισσιστική προσωπικότητα" - ένας τύπος του μύθου-του-του-του-μυαλού, ο οποίος υποθέτει ότι υπάρχουν άλλοι άνθρωποι μόνο για να τον θαυμάσει - είναι δύσκολο να επισημανθεί στην άγρια ​​φύση. Αυτό συμβαίνει γιατί αρχικά έχετε πολύ διασκέδαση μαζί του, ρομαντικό ή φιλικό, για να παρατηρήσετε τα σημάδια. Μόνο αργότερα θα καταγράψετε τη σημαντική συναισθηματική απόρριψη της ύπαρξης στην εταιρεία του.
Εδώ είναι μερικοί δείκτες που μπορεί να έχετε έναν ναρκισσιστή στα χέρια σας. Είναι κοινωνικός, γοητευτικός και, πάλι, υλικός; Είναι αγενής σε σερβιτόρους; Έχει μεγαλοπρεπή σχέδια; Κάνετε τα μάτια του γυαλιστερά όταν προσπαθείτε να μιλήσετε για τον εαυτό σας, και κατευθύνει τη συζήτηση πίσω στο αγαπημένο θέμα του; (Εσείς: "Εγώ έσπασα το πόδι μου." Εκείνος: "Ω, έσπασε το πόδι μου μία φορά όταν έκανα σκι στο τριπλό μαύρο διαμάντι στο Vail. Πρέπει να με δείτε σκι. Όλοι είπαν ότι πρέπει να προχωρήσω υπέρ. ") Κατηγορεί τους άλλους όταν τα πράγματα πάνε στραβά;
"Ένα ναρκισσιστικό άτομο μπορεί να είναι πραγματικά λυπηρό και συναρπαστικό στην αρχή", λέει ο W. Ο Keith Campbell, ο επικεφαλής του τμήματος ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Γεωργίας, στην Αθήνα, και ένας συνάδελφος Η επιδημία του ναρκισσισμού: Ζώντας στην εποχή του δικαιώματος ($16, amazon.com). "Το πρόβλημα είναι ότι στερείται συμπάθειας." Έτσι, αντί να εξετάζει τις ανάγκες σας, ποτέ, ο ναρκισσιστής το πιστεύει ο χρόνος και η ενέργειά του δαπανώνται καλύτερα για δραστηριότητες που ταιριάζουν με το πιο εξαιρετικό άτομο του πλανήτη (αυτό θα ήταν αυτόν). Αυτός ο εγωισμός φοριέται και σύντομα βυθίζεστε από το να ενισχύετε συνεχώς την υψηλή γνώμη του γοητευτή για τον εαυτό του.
Αν ο ναρκισσιστής σας είναι ένας πιθανός ρομαντικός συνεργάτης, ίσως πρέπει να τρέξετε, λέει ο Campbell, ανεξάρτητα από το πόσο συναρπαστική είναι η διαδρομή. "Είναι σαν να τρώτε μια δέσμη κέικ σοκολάτας", λέει. «Αισθάνεται πραγματικά καλός στην αρχή, αλλά αργότερα είστε άρρωστος».
Εάν ο ναρκισσιστής σας είναι φίλος και θέλετε να διατηρήσετε τη σχέση, εξαρτάται από εσάς να κατανοήσετε τους περιορισμούς της. "Αποδεχτείτε ότι είναι πολύ διασκεδαστικό να πιείτε ένα ποτό και να το απολαύσετε σε αυτό το επίπεδο", λέει ο Campbell. "Αλλά μην ελπίζετε για τίποτα περισσότερο".

Υπάρχει μόνος του μόνος του, και τότε υπάρχει μόνος. Να είσαι μόνος μπορεί να είναι δύσκολος, γιατί όπου κι αν πηγαίνουμε, εκεί είμαστε, παρασύροντας τον εαυτό μας. "Εκτός αν ένα άτομο έχει πολλά ψυχολογικά εργαλεία στη διάθεσή του, το μυαλό δεν είναι ένα ευχάριστο μέρος για να κατοικήσει", λέει ο Germer. "Έχουμε εξελιχθεί για επιβίωση, όχι για ευτυχία, και έτσι έχουμε μια φυσική τάση να επικεντρωνόμαστε στα αρνητικά." Πότε ο εγκέφαλος είναι σε κατάσταση ηρεμίας, προσθέτει, τείνει να αποκτήσει απασχολημένα αποκαλυπτικά προβλήματα από το παρελθόν και πρόβλεψη προβλημάτων Έλα. Μόλις σαρώσαμε για τα αρπακτικά και τα δηλητήρια, Τώρα ανησυχούμε για τα στατιστικά στοιχεία της ανεργίας και για το τι είπε η πεθερά μας στο δείπνο.
Ο Germer συνιστά ευαισθησία, μια πρακτική που ακούγεται εσωτεριστική, αλλά απλά σημαίνει ότι εστιάζεις σε αυτό που είναι γύρω σου, αντί να μιλάς στο κεφάλι σου. Όταν δίνουμε προσοχή στις αισθήσεις μας, λέει, μπορούμε να εκτιμήσουμε το χρώμα, την υφή και το άρωμα ενός βελούδινου κόκκινου τριαντάφυλλου χωρίς σκέψη, Τριαντάφυλλα. Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Γιατί δεν μου στέλνει λουλούδια; Επειδή είμαι βασικά άκαρδος, γι 'αυτό!

Όντας δημόσια μόνος μπορεί να απαιτήσει ένα ορισμένο ποσό γενναιότητας, όπως γνωρίζετε εάν κάνατε κάποτε σόλο σε ένα εστιατόριο και αισθάνθηκες από το λυπηρό συνανθρώπους των συναδέλφων. (Hey, Miss Lonelyhearts!) Ωστόσο, λέει η Sylvia Boorstein, ψυχοθεραπευτής και καθηγητής διαλογισμού στην περιφέρεια Marin της Καλιφόρνιας, και ο συγγραφέας Η ευτυχία είναι μια εσωτερική δουλειά ($14, amazon.com), "Αν αισθάνεστε άβολα, αυτό συμβαίνει επειδή σας λέτε μια ιστορία για το τι σκέφτονται άλλοι άνθρωποι. Ρωτήστε τον εαυτό σας: «Είναι όλοι πραγματικά τόσο εντυπωσιακά συνδεδεμένοι μέσα μου;» Αντί να ανησυχείτε για άλλους που σας παρατήρησαν, δοκιμάστε να τις παρατηρήσετε ». Φαίνονται ικανοποιημένοι; Ανήσυχος? Βαρεμένος; Συμπληρώστε μια άλλη ιστορία.

Είμαστε λιγότερο φοβισμένοι να ζούμε μεγάλοι από ότι είμαστε αποτυχημένοι μεγάλες. "Ο πολιτισμός μας υιοθέτησε όλο και περισσότερο πολιτική μηδενικής ανοχής για σφάλματα", λέει ο Schwartz. "Αλλά ο τρόπος με τον οποίο αναπτύσσετε καλή κρίση είναι με τη χρήση του." Και επαναβαθμοποιώντας τη σχέση σας με την αποτυχία. Για δεκαετίες, ο ψυχολόγος Carol Dweck του Πανεπιστημίου του Στάνφορντ έχει πραγματοποιήσει μελέτες σχετικά με τις θεωρίες σχετικά με την επιτυχία και την επιτυχία και πιστεύει ότι οι περισσότεροι από εμάς έχουμε είτε "Προσανατολισμός μάθησης" ή "προσανατολισμό απόδοσης". Εκείνοι που προσανατολίζονται προς την εκμάθηση βλέπουν τα λάθη ως προκλήσεις: Αν κουνηθείτε και χάσετε, σηκώνεστε ξανά και σπρώχνετε σκληρότερα την επόμενη φορά. Για όσους έχουν έναν προσανατολισμό απόδοσης, είναι πιο σημαντικό να επιτύχουμε τα πράγματα από το να προχωρήσουμε σε ένα νέο επίπεδο: Swing, miss, drop the bat και να πάμε πίσω σε κάτι που είστε ήδη καλός.
Εάν είστε προσανατολισμένοι στην απόδοση, θυμηθείτε ότι το πιο διαρκή και ικανοποιητικό είδος ικανότητας είναι το είδος που κερδίζετε. Θυμηθείτε μια εποχή που ήμασταν εντελώς πράσινος: την πρώτη ημέρα της πρώτης σας δουλειάς ή την πρώτη φορά που κάνατε ένα μωρό. Φοβήκατε; Θα συνεχίσετε να αποτυγχάνετε μερικές φορές; Είσαι καλύτερα τώρα απ 'ότι θα μπορούσες να φανταστείς σε εκείνη τη φρέσκια, ακατέργαστη στιγμή; Ναι, ναι, και ναι.

«Όταν ακούμε κριτική, η αίσθηση του εαυτού μας παίρνει πειρατεία», λέει ο Germer. "Αφήστε τον εαυτό σας να πει," Ouch! Αυτό αντισταθεί. "Αντισταθείτε στην ανάγκη να βιαστούμε με εξορθολογισμούς (" Δεν είναι δικό μου λάθος! Μου μίσος! ") Ή αυτοκαταστροφή (" Είναι όλα δικό μου λάθος! Με μισώ!"). Εάν χρειάζεστε κάποιο χρόνο για να βγάλετε το κεφάλι σας μαζί, ζητήστε το, συμβουλεύει ο Boorstein. Πείτε: "Με πιάσει λίγο, αλλά θέλω να το πάρω αυτό, οπότε επιτρέψτε μου να σκεφτώ ένα λεπτό πριν συνεχίσουμε να μιλάμε".
Η κριτική μπορεί να χτυπήσει σαν μια γροθιά, και μπορεί να αντιμετωπίσετε μια φυσική αντίδραση. Είναι το στήθος σας σφιχτό; Υπάρχει ένα κομμάτι στο λαιμό σας; Είστε woozy; Ο Germer λέει για να σημειώσει πού αισθάνεστε άγχος. Η ευαισθητοποίηση σας βοηθά να χαλαρώσετε εκείνα τα σημεία, τα οποία με τη σειρά σας χαλαρώνουν το μυαλό σας. «Κάθε φορά που εντοπίζουμε μια συναισθηματική κατάσταση στο σώμα μας», λέει, «γίνεται πιο διαχειρίσιμο από πότε είναι στα κεφάλια μας - όπου μπορούμε να ολοκληρώσουμε μια συνομιλία πέντε ωρών με τους εαυτούς μας για το κριτική."
Το επόμενο βήμα, όταν είστε κάπως πιο ήρεμο, είναι να εξετάσετε τι λέγεται. Συχνά (όπως γνωρίζουμε από τις ειδικές μέρες μετά το σχολείο) είναι κάτι που πρέπει να ακούσουμε. "Να είσαι ωραία για τον εαυτό σου", λέει ο Germer. "Αλλά δεν μιλάω για να υποστηρίξετε τον εαυτό σας λέγοντας,« Ω, πήρα μια κακή επισκόπηση των επιδόσεων, επειδή το αφεντικό το έχει για μένα και όλη η διαδικασία είναι ψεύτικη ούτως ή άλλως. »« Αυτό σας εξαπατά από την ευκαιρία να μάθετε κάτι. Η πραγματική αυτοσυγκέντρωση, προσθέτει ο Γκέρμερ, αναγνωρίζει ότι μπορείς να είσαι λιγότερο από τέλειος σε μερικά πράγματα χωρίς να είσαι α απόλυτη αποτυχία: "Τότε μπορείτε να πάρετε σε αυτό που το άλλο πρόσωπο λέει και να έχουν επίσης την εσωτερική υποστήριξη για να συνεχίσει."

Μισόμαστε να σταματήσουμε. Όχι μόνο επειδή οι υποτιθέμενοι καπνιστές δεν κερδίζουν ποτέ, αλλά λόγω μιας γνωστικής παραμόρφωσης που οι ψυχολόγοι και οι οικονομολόγοι αποκαλούν την «πτώση του κόστους που βυθίστηκε». Πέστε ότι κάθεσαι στον καναπέ βλέποντας μια εκπομπή και αυτό βρωμάει. Ίσως να αλλάξετε το κανάλι. Τώρα πείτε ότι βρίσκεστε σε κινηματογράφο και έχετε πληρώσει 10 δολάρια. Θα φύγεις; Είναι λιγότερο πιθανό, επειδή έχετε βυθίσει 10 δολάρια στην εμπειρία και ποτέ δεν θα πάρετε τα χρήματα πίσω. «Αλλά ποια μελλοντική ζωή θα είναι καλύτερη;» λέει ο Schwartz. «Σε αυτό που κάθεσαι μέσα από την φοβερή ταινία ή εκείνη στην οποία φεύγεις;» Και όμως έχεις ένα αηδιαστικό συναίσθημα ότι πρέπει να αποκατασταθείς με κάποιο τρόπο η επένδυσή σου, όσο πενιχρά.
Ο Schwartz θυμίζει τη σοφία του Kenny Rogers: «Πρέπει να ξέρετε πότε να τους κρατάτε, να ξέρετε πότε να τα διπλώσετε». «Σκεφτείτε να εγκαταλείψετε ως επένδυση το μέλλον, το πιο ευτυχισμένο αυτο-αυτό είναι, εσύ που είσαι ελεύθερος από την απογοητευτική δουλειά, τη χαλασμένη σχέση, την σχολική επιτροπή που αποστραγγίζει τη θέλησή σου να φύγεις επί.
Υπάρχει μια καλή πιθανότητα ότι κάποιος θα είναι δυσαρεστημένος με την απόφασή σας, ώστε να αισθάνεστε άνετα με το να αισθάνεστε άβολα - για λίγο, ούτως ή άλλως. "Η πραγματικότητα είναι ότι, όταν περπατάμε μακριά, ίσως χρειαστεί να καθίσουμε με μια σειρά από δυσάρεστα συναισθήματα, συμπεριλαμβανομένου του άγχους και της ενοχής", λέει ο Lerner. "Έτσι, όταν κάνετε μια σημαντική απόφαση όπως την αναχώρηση, αφιερώστε χρόνο για να το σκεφτείτε, τότε ετοιμαστείτε για τα δύσκολα συναισθήματα που πάντα έρχονται με την αλλαγή".

Όλοι γνωρίζουμε ότι χρειαζόμαστε φίλους και οικογένεια όταν αντιμετωπίζουμε προβλήματα. Αλλά η αληθινή υποστήριξη σημαίνει κάτι περισσότερο από ένα αξιόπιστο ζευγάρι χεριών. Μπορεί να είναι πολύ ωφέλιμο να χτυπάτε διαφορετικά είδη φίλων σε διαφορετικά στάδια κρίσης, λέει ο Lerner, ρίξτε μια στιγμή για να σκεφτείτε το δίκτυό σας, ακόμα και όταν η στρατηγική είναι σαν το τελευταίο πράγμα που μπορείτε να διαχειριστείτε. Όταν ανακατεύετε με τον αρχικό πόνο, συμβουλεύει: "μιλήστε σε κάποιον που πιστεύει στο μέλλον σας και μπορεί να σας ακούσει χωρίς να χρειάζεται να το διορθώσετε. "Στο στάδιο επίλυσης προβλημάτων, απευθυνθείτε στο οργανωμένο, αναλυτικό άτομο που μπορεί να σας βοηθήσει να σπάσετε το διάλυμα σε μέγεθος τσίμπημα κομμάτια. Και αν έχει περάσει ο καιρός και υποψιάζεστε ότι αρχίσατε να τσαλακώνετε σε ένα ιδιωτικό Pit of Doom, καλέστε τον σκληρό αγάπη φίλο που θα σας πει να το ξεπεράσετε.
Τέλος, "μην αισθάνεστε άσχημα για το να αισθάνεστε άσχημα", λέει ο Boorstein. «Είχα έναν φίλο που είχε διαγνωσθεί με καρκίνο του παγκρέατος και σκέφτηκε ότι ίσως θα συνάντησα αυτή την κατάσταση με περισσότερη εξομοίωση, αν θα είχα διαλογιστεί περισσότερο. Της είπα, «Εσύ πρέπει αισθάνομαι άσχημα. Πεθαίνεις. '' Κάνουμε τον εαυτό μας πιο πονηρό, προσθέτει, όταν λέμε στον εαυτό μας ότι δεν πρέπει να συμβαίνουν τα πράγματα. "Η αλήθεια είναι ότι υπάρχουν υπέροχα πράγματα που συμβαίνουν σε αυτή τη ζωή και υπάρχουν πραγματικά θλιβερά πράγματα", λέει. "Η ζωή είναι έτσι. Κερδίζετε μερικά, χάνετε λίγα. Δεν μπορείς να κλάψεις για το χυμένο γάλα. "Στην πραγματικότητα, η μητέρα σου έκανε σου το λέω.