Βασική συμβουλή εθιμοτυπίας για ταξιδιώτες

Κάλεσα έναν φίλο και την οικογένειά της (τον σύζυγό της και δύο παιδιά) να μείνουν μαζί μας στο σπίτι των γονιών μας αυτό το καλοκαίρι. Στη συνέχεια, σε ένα πάρτι στο σπίτι του φίλου μου, άρχισε να συζητά το ταξίδι μπροστά σε μια φίλη της, η οποία είπε ότι τα σχέδιά μας ακουγόταν σαν διασκέδαση. Η φίλη μου την κάλεσε - και τα δύο παιδιά της - να έρθουν μαζί μας. Στη συνέχεια γύρισε και με ρώτησε, μπροστά από τον φίλο της και άλλους, αν ήταν εντάξει. Μου έδιωξε φρουρά και είπα ναι. Αλλά οι γονείς μου είναι μεγαλύτεροι και δεν μπορώ να περιμένω να τροφοδοτήσουν όλους αυτούς τους επισκέπτες. Πώς μπορώ να χειριστώ αυτή την κατάσταση χωρίς να ενοχλώ κανέναν; - ΕΙΜΑΙ.
Είμαι λίγο κολλημένος στο γεγονός ότι ο φίλος σας δημοσίως συζήτησε τα σχέδιά σας, έπειτα προσφέρθηκε στο σπίτι των γονέων σας χωρίς να σας ρωτήσει πρώτα. Δεν θα έπρεπε. Και ιδανικά θα είχατε απαντήσει, "Ω, δεν θα ήταν ωραίο; Αλλά οι γονείς μου δεν μπορούν να ασχοληθούν με ένα τέτοιο τεράστιο σπιτάκι ". Καλέστε λοιπόν τον φίλο σας και εξηγήστε την κατάσταση, καλέστε τον φίλο του φίλου σας, ζητήστε συγγνώμη και καλέστε τα σχέδια. "Λυπάμαι πολύ", μπορείτε να πείτε. "Ήταν σαν διασκεδαστικό, και μου πιάστηκε τη στιγμή. Αλλά οι γονείς μου είναι μεγαλύτεροι και θα είναι πάρα πολύ γι 'αυτούς να έχουν τόσους πολλούς ανθρώπους στο σπίτι. "Μπορείτε να προτείνετε εναλλακτικές λύσεις: Ίσως θα ήθελαν να νοικιάσουν ένα κοντινό μέρος Airbnb. Μια άλλη σκέψη: Κάποτε είχα κλείσει τους γονείς μου ένα ωραίο δωμάτιο του ξενοδοχείου ενώ μια μεγάλη ομάδα από εμάς πήρε το διαμέρισμά τους. Στη συνέχεια τους φιλοξενούσαμε για γεύματα. Ο καθένας είχε πολύ χρόνο - ειδικά οι γονείς μου.

Ο σύζυγός μου κι εγώ ξεκινήσαμε να κάνουμε σκι με τα 19χρονα μας αγόρια. Την πρώτη φορά που πήγαμε, πήραμε και τις φίλες τους, και ο σύζυγός μου πλήρωσε για όλα - εξοπλισμό, εισιτήρια ανελκυστήρων, γεύματα κλπ. Αν συνεχίσουμε να κάνουμε σκι με τις κοπέλες, είναι ευθύνη μας να συνεχίσουμε να πληρώνουμε για αυτούς; — J. R.

Η σύντομη απάντηση είναι όχι, δεν είναι δική σας ευθύνη να συνεχίσετε να πληρώνετε για τις κοπέλες. Αλλά - και ήξερες ότι έρχεται - η κατάσταση είναι περισσότερο εμπλεκόμενη. Δεκαεννέα είναι μια δύσκολη εποχή. Τα κορίτσια μπορεί να εξακολουθούν να είναι οικονομικά εξαρτημένα από τους γονείς τους αλλά να είναι υπεύθυνα για τα δικά τους χρήματα, πράγμα που πιθανώς θα καθιστούσε το σκι απαγορευτικό. Και θα μπορούσε να είναι ότι, ανεξάρτητα, οι οικογένειές τους απλά δεν μπορούν να αντέξουν οικονομικά για ένα τόσο ακριβό χόμπι. (Αν μιλούσαμε μόνο για μίνι γκολφ!) Είμαι σίγουρος ότι θα προτιμούσατε να μην κρατάτε το κέλυφος τόσο γενναιόδωρα και εξωφρενικά, αλλά αν μπορείτε εύκολα να το ταλαντεύετε, θα πρέπει. Επειδή εδώ είναι το άλλο πράγμα που είναι περίπλοκο περίπου 19: Κανείς δεν παντρεύτηκε ακόμα, αλλά αν είναι σοβαρές φίλες, θα πρέπει πιθανώς να ασκήσετε τη διεύρυνση του ορισμού της οικογένειάς σας για να συμπεριλάβετε τους. Τελικά θα υπάρξουν γυναίκες στη ζωή τους που οι γιοι σας βάζουν πρώτα, και αν τους κάνετε να αισθάνονται σαν να έχουν να επιλέξουν, πιθανότατα δεν θα σας επιλέξουν. Εάν το κόστος είναι πολύ απότομο για να κρατάτε όλους τους ανθρώπους στις πλαγιές, συζητήστε με τους γιους σας. Μπορεί να αισθάνονται άνετα να ζητούν από τις φίλες τους να μπουν σε τσιπ, ή θα προτιμούσαν έναν συμβιβασμό: φέρνοντας τις φίλες, αλλά παρακάμπτοντας λίγες μέρες από τα εισιτήρια ανελκυστήρα. Όσο πιο εύκολο είναι να πάνε όλοι, τόσο περισσότερη εταιρεία των υιών τους θα πάρετε να απολαμβάνετε.

Ο φίλος μας, ένας διαχειριστής αμοιβαίων κεφαλαίων hedge fund, κάλεσε την οικογένειά μου να συμμετάσχει μαζί του σε μια χρονική περίοδο. Δεν πληρώνουμε για την κατοικία, ευτυχώς, αφού δεν είμαστε πουθενά κοντά στο εισόδημά τους. Αλλά ανέφεραν κάποια σχέδια για την οικογένειά μας και για τα δικά τους που ήταν υπερβολικά ήχο. Αναμένεται να συνεισφέρει το ήμισυ αυτών των δαπανών; Πώς μπορούμε να το προσεγγίσουμε απαλά; - Όνομα που παρακρατήθηκε κατόπιν αιτήματος
Κανένα θέμα δεν είναι περισσότερο κοινωνικά ευαίσθητο (ή ενδιαφέρον) από το πόσα χρήματα έχουν άλλοι άνθρωποι και πώς το ξοδεύουν. Αυτό που θεωρείτε υπερβολικά - ένα καθημερινό μασάζ, τις υπηρεσίες πλήρους απασχόλησης του θυρωρού του θέρετρου - ένας άλλος ταξιδιώτης μπορεί να θεωρεί απαραίτητο.
Σε αυτό το ταξίδι, η οικογένειά σας θα ταξιδέψει ως καλεσμένοι των φίλων σας. Ως εκ τούτου, δεν πρέπει να αναμένετε να διαιρέσετε όλες τις δαπάνες κάτω από τη μέση. Αντιμετωπίστε με ευκολία το θέμα λέγοντας: "Σας ευχαριστούμε πολύ που μας συμπεριλάβατε στα συναρπαστικά σχέδιά σας. Είναι μια πραγματική απόλαυση για εμάς. Εκτιμούμε τη φιλοξενία σας. "Να είστε προσεκτικοί από τους οικοδεσπότες σας, να είστε καλοί εταιρίες και να είστε βέβαιοι να κάνετε ένα μικρό οικονομική συνεισφορά, όταν μπορείτε, επιλέγοντας την καρτέλα σε ένα εστιατόριο ή σε μια ομαδική εκδρομή, όπως ένα επίσκεψη στο μουσείο.
Μόλις φτάσετε στο σπίτι, στείλτε στους οικοδεσπότες σας ένα ευχαριστήριο σημείωμα και ένα μικρό δώρο. Το ίδιο το αντικείμενο δεν έχει σημασία. απλά βεβαιωθείτε ότι είναι κάτι που θα τους θυμίσει, ευχάριστα, το χρόνο που μοιραστήκατε. Αν επιλέξετε να προχωρήσετε περισσότερο με, ας πούμε, να χωρίσετε το κόστος του θυρωρού, ακόμα κι αν έχετε μόλις χρησιμοποιήσει τις υπηρεσίες του, είστε πολύ αριστοκρατικοί. Και αν γίνω πλούσιος, σε παίρνω για διακοπές.

Ένας φίλος και εγώ σχεδιάζουμε να πάρουμε ένα ταξίδι "λουκέτο" αυτό το καλοκαίρι (σκεφτείτε Σινικό Τείχος της Κίνας). Έχουμε έναν τρίτο φίλο που πιθανώς θα ήθελε να κάνει αυτό το ταξίδι, αλλά κανείς από μας δεν επιθυμεί να ταξιδέψει μαζί της. Είναι μια καλή φίλη και κάνουμε πολλά πράγματα μαζί - συναυλίες, ταινίες - αλλά μπορεί να είναι δύσκολη και κρίσιμη, γεγονός που θα έκανε τα ταξίδια μαζί της για δύο εβδομάδες unenjoyable. Ως άκρη, μπορεί να είναι οικονομικά δύσκολο γι 'αυτήν να αντέξει αυτό το ταξίδι. Αγαπάμε πολύ αυτό το άτομο και δεν θέλουμε να βλάψουμε τα συναισθήματά του. Πώς μπορούμε να την ενημερώσουμε ότι επιθυμούμε να συνεχίσουμε αυτό το ταξίδι ως μόνοι μας; - Μ. ΜΙΚΡΟ.
Ενώ είναι απόλυτα κατανοητό να θέλετε και τα δύο πράγματα - εξαιρουμένου του δύσκολου φίλου σας από διακοπές ονείρου και να μην βλάπτετε τα συναισθήματά του - αυτό δεν σημαίνει ότι μπορείτε να κάνετε και τα δύο πράγματα. Αυτό είναι πραγματικά το πιο δύσκολο είδος αινιγματισμού και έρχεται πολύ: Πότε επιβεβαιώνουμε τις δικές μας επιθυμίες, ακόμη και με το κόστος της ευτυχίας κάποιου άλλου; Σε αυτή την περίπτωση, δεδομένου ότι τα ταξίδια μπορούν να τεντώσουν ακόμη και τις πιο αρμονικές σχέσεις, θα πρέπει να πάρετε αυτό το ταξίδι μια φορά στη ζωή χωρίς τον δύσκολο φίλο σας μαζί. Μην την εξηγήσετε γιατί δεν συμπεριλαμβάνεται - η προμελετημένη θα την κάνει να αισθάνεται χειρότερη. Αλλά περιμένετε να πληγωθεί όταν ακούσει για το ταξίδι, που θα το κάνει. Δεν θα θελήσετε να το αντιμετωπίσετε σαν μυστικό, γιατί αυτό θα την ταπεινώσει, παρόλο που θα το δυσκολευτείτε να μην το συζητήσετε μπροστά της. (Γεια σας, τεντωμένο!) "Λυπάμαι πολύ", μπορείτε να πείτε, αν το ρωτάει. "Είναι ένα ταξίδι που οι δυο μας ονειρευόμασταν για αιώνες και δεν καταλήξαμε να συμπεριλάβουμε κανέναν άλλο στο σχεδιασμό". Τελικά, θα μπορούσε να αποσυρθεί λίγο από τη φιλία. Και αν μου έγραψε για συμβουλές, θα έλεγα πιθανώς ότι αυτή είναι μια υγιής, αυτοσυντηρούμενη στρατηγική.

Η μαμά μου έχει καλή δουλειά και διαθέσιμο εισόδημα. Είμαι 28, έχω λίγο διαθέσιμο εισόδημα (συν σπουδαστικά δάνεια) και ζουν σε ένα μικρό διαμέρισμα με τον φίλο μου. Αλλά η μητέρα μου αναμένει να κοιμηθεί στο διαμέρισμά μου κάθε φορά που επισκέπτεται. Κάνει τόσο το φίλο μου όσο και εγώ αρκετά άβολα. καταλήγουμε στρες και λείπει ο ύπνος. Δεν φαίνεται να ενδιαφέρεται πάρα πολύ για τα χρονοδιαγράμματα εργασίας μας και δεν μπορεί να καταλάβει για ποιο λόγο θα νιώσουμε την προσοχή μας. Μήπως νομίζω ότι θα έπρεπε να κλείσει δωμάτιο ξενοδοχείου; - C. Μ.
Η μητέρα σας πρέπει να κλείσει δωμάτιο ξενοδοχείου. Ακούγεται σαν να έχετε μιλήσει άμεσα μαζί της σχετικά με αυτό, αφού αναφέρετε την επίγνωσή της για το πόσο δυσάρεστο είστε. Έτσι θα πρέπει να είναι ακόμα πιο άμεση, και αυτό θα είναι δύσκολο να γίνει χωρίς να βλάψει τα συναισθήματά της. Θα το πλαισίωσα - επειδή αυτό είναι αλήθεια - ως ζήτημα για τη διατήρηση της εγγύτητάς σας, το οποίο έχει μεγάλη σημασία για εσάς. "Μαμά, σε αγαπώ, αλλά δεν δουλεύει για να μείνεις μαζί μας. Είναι πάρα πολύ περιορισμένη, καταλήγουμε να χάσουμε τον ύπνο και είναι αμήχανη. Θα προτιμούσα να μένετε σε ένα ξενοδοχείο, αντί να κινδυνεύετε να πιέσετε τη σχέση μας. "Αν αισθάνεται μόνος στο στάδιο της ζωής της, αυτό μπορεί να είναι ακόμη πιο δύσκολο. Προσφέρετε να τη συναντήσετε για πρωινό ή να την περπατήσετε πίσω στο ξενοδοχείο μετά το δείπνο, ώστε να μην αισθάνεται σαν να λείπει εγκαίρως μαζί σας. Και προσπαθήστε να την ρωτήσετε για την πρώτη σοβαρή σχέση της, για να σπρώξετε τη μνήμη της για την νέα αγάπη. Το πράγμα είναι, ακόμα κι αν αυτός ο φίλος δεν είναι "αυτός", ασκείστε να βάζετε τον ενήλικο σας, σπιτική οικογένεια πρώτα-πρώτα από την οικογένειά σας προέλευσης. Ορίζετε τα όρια, καθορίζοντας τις προτεραιότητες και κάμπτοντας τον μυ της ανεξαρτησίας σας. Αυτό είναι ένα αναπόφευκτο μέρος της ανάπτυξης, και δεν είναι εύκολο, αλλά είναι ζωτικής σημασίας.

Ο μπαμπάς και η σύζυγός του αγόρασαν πρόσφατα ένα υπέροχο σπίτι με λίμνες. Δυστυχώς, το αντιμετωπίζουν σαν μουσείο: δεν υπάρχουν ρυτίδες στον καναπέ, αυστηρές ώρες ντους, κλπ. Σεβόμαστε ότι είναι το σπίτι τους, αλλά οι κανόνες δεν καθιστούν ευχάριστη την επίσκεψη, ειδικά για τα παιδιά μου, τα 12 και τα 14. Δεν θέλω όμως να βλάψω τα συναισθήματα του μπαμπά μου. Και αυτός που μας επισκέπτεται δεν είναι επιλογή, καθώς έχει κακή πλάτη και δεν ταξιδεύει καλά. - Η. ΡΕ.
Ο πατέρας σου έχει την τύχη να έχει εσένα - μια κόρη που σέβεται τον τρόπο ζωής του, νοιάζεται για τα συναισθήματά του και θέλει να τον επισκεφτεί. Αλλά αυτό δεν ακούγεται σαν ένας αξιόπιστος τρόπος για διακοπές. Μπορείτε να κάνετε την κράτησή σας σε κοντινό ξενοδοχείο ή ενοικιαζόμενο σπίτι; Αν ναι, κάντε το και χρησιμοποιήστε τα παιδιά ως δικαιολογία. Πείτε στον μπαμπά σας ότι είστε πρόθυμοι να περάσετε χρόνο μαζί του, αλλά ότι οι κανόνες του σπιτιού (που σέβονται) προκαλούν υπερβολική πίεση και είναι απλά ευκολότερο εάν δεν παραμείνετε πάνω. Μπορείτε να περάσετε το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας στο σπίτι του, αλλά κάπου να ξεφύγετε ή να συνταξιοδοτηθείτε μετά δείπνο-όπου μπορείτε να ντους σε αναψυχή και να μην ανησυχείτε για τα μαγιό μαγιό-θα μπορούσε να κάνει αυτόν τον χρόνο που δεσμεύεται από κανόνες ανεκτός. Στην ιδανική περίπτωση, ο πατέρας σας θα ανακουφιστεί. Και αν δεν είναι; Ή εάν θέσετε το ζήτημα σε αντίθεση με ένα σχέδιο παραμονής αλλού; Τότε, τουλάχιστον η συζήτηση θα τον νιώσει για να σκεφτεί τις αξίες του, ίσως λίγο πιο ήσυχες, ή να σας εξηγήσει την αδέξιο juggle μεταξύ παλιών και νέων οικογενειακών πολιτισμών. "Οι σχέσεις είναι πιο σημαντικές από την ουσία" είναι ένα μάντρα μου - και είναι, δεν μπορώ να βοηθήσω να σκέφτομαι, έναν καλό πραγματικό έλεγχο για όλους.

Ποιο είναι το σωστό πράγμα που πρέπει να κάνετε όταν κάποιος σας προσφέρει ένα μέρος για να μείνετε για μια εβδομάδα χωρίς κόστος; Πρέπει να πληρώσετε τα χρήματά της ούτως ή άλλως; Ή μήπως πρέπει να την παρουσιάσετε με κάποιο δώρο κατά τη διάρκεια της διαμονής; - Όνομα που παρακρατήθηκε κατόπιν αιτήματος
Όχι στα χρήματα, ναι στο δώρο. Δεν θέλετε να χαλαρώσετε μια ζεστή χειρονομία με κρύα, σκληρά μετρητά. Ωστόσο, δεδομένου ότι εξοικονομείτε χρήματα για το κατάλυμα, αυτή είναι η τέλεια ευκαιρία για ένα γενναιόδωρο δώρο. Αναφέρετε κάτι που σχετίζεται με την πατρίδα του οικοδεσπότη σας: ας πούμε, ένα πιστοποιητικό δώρου σε ένα ωραίο εστιατόριο στην περιοχή. Ή εξετάστε την επιλογή ειδών διασκέδασης για το σπίτι της, όπως ένα σύνολο από βελούδινα πετσέτες παραλίας ή μια συλλογή από κλασικά επιτραπέζια παιχνίδια. (Κάποτε, αφού αγωνίστηκα να κόψω ένα μήλο σε ένα σπίτι που επισκέφτηκα, μπήκα στον πειρασμό να αγοράσω την οικογένεια υποδοχής μια σειρά από αιχμηρά μαχαίρια. Αλλά δεν το έκανα, δεδομένου ότι αυτό το είδος διπλού δώρου μπορούσε εύκολα να υποδείξει ότι βρήκα κάτι που λείπει.)

Την ημέρα της αναχώρησής σας, δώστε το δώρο με μια ευχαριστία. Δώστε το απευθείας στον οικοδεσπότη σας, ή αν δεν είναι παρόν, αφήστε το σε ένα εξέχον σημείο. Πιο σημαντικό, επεκτείνετε τον οικοδεσπότη σας με την ίδια ευγένεια που σας παραχώρησε - συγκεκριμένα, να παράσχετε στην οικογένειά της ένα ελεύθερο μέρος για να μείνει, αν το επιθυμεί.